Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли?
- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам на газ? - Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое - хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й - раздельно
Мужик проколол колесо на машине и стоит его откручивает. Тут подоходит еще один парень и спрашивает: - Что делаешь? - Да вот, колесо откручиваю. Тут парень разбивает стекло машины и говорит: - Ну я тогда магнитолу возьму.
Выпивают как- то полковник с лейтенантом в баре. Дошли до нужной кондиции, лейтенант говорит:"Что, может домой порулим?". Вышли онииз бара, смотрят, на улице красивая девушка стоит. Лейтенант говорит:" Давай ее вы..ем.!" Полковник:"Поддерживаю,... а за что?"
Пацинт приходит к доктору: - Доктор, у меня в заде что-то шелестит. - Ну чтож, раздевайтесь. Через минуту: - У вас там была газета. - Правда? - Нет, "МК".
Сидят два мужика в баре, пьют. Один другому(оба пьяные в хлам): Знаете, вы мне понравились, давайте познакомимся? Второй: Вы мне тоже. Давайте. Вы где живете? Первый: Улица Обручева, дом *. Второй: О, я тоже там живу, а в какой квартире вы живете? Первый: В ** Второй(протрезвев в момент): ПАПА???
Соревнование по прыжкам с парашютом между англичанином, немцем и русским. "Кто раскроет парашют пожже всех, получит мешок золота!!!" Прыгает англичанин, раскрывает паршют, ломает ноги. Публика в восторге. Прыгает немец, раскрывает парашют еще ближе к земле - разбивается. Публика ликует - явный лидер. Прыгает русский, летит и дергает за шнур, парашют не раскрываеться - шмяк об землю. Публика пищит - ниже не прыгнешь. Встает, оттряхивается и говорит: "Вот суки с парашутом наябали, посмотрим как с золотом!!!"
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: - Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
Приходит эстонец (Э) к урологу (У). (Э): Доооктор, у меньяя чтооо-то не в порааадке... течооот. (У): А вы когда последний раз занимались сексом? (Э): Нууу, гдеее-то 5 часооов назааад. (У): А, ну так все в порядке. Это вы кончили.
Училка дала задание написать сочинение на тему "Если б я имел коня" Один мальчик написал: - Если б я имел коня, Он б слушался меня. И все в этом роде. Вовочка написал: -Если б я имел коня, Это был бы номер. Если конь имел меня, Я наверно помер.
Приходит пьяный мужик к своей любовнице. Открывает дверь ключем и с порога кричит: Танька у меня к тебе 3 вопроса!. Она на кухне готовит ужин и кричит ему: В попу не дам. Он отвечает: Хорошо, у меня к тебе 2 вопроса.
Звонок на радио - "Здравствуйте, я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за того, что у его девушки критические дни!" - " Но у нас таких нет!" - "А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела...."" ДэN
Декабрь, студено. Весь северо-запад столицы увешан громадными изображениями нетрезво улыбающейся гражданки в бикини со стаканом. Подпись: "Ибица дает..." Имя красивое, сама симпатичная, дает и поддает на морозе... Вот ты какая, Снегурочка!
На всякий газ найдется противогаз! Оффшорная фирма "Лохогаз" Березовского подготовила пакет документов по виртуальной врезке в газопровод на польско-украинской границе. Теперь вместо оплаты Украиной газа по 230 долларов России будут представлены документы о реэкспорте несанкционированного отбора газа из Польши и компенсация по цене 110 долларов. Как пошутил Борис Абрамович, на всякого фрица с Рургаза найдется еврей с Логоваза!
В ответ на американский суперфильм “Унесенные ветром” Россия выпускает блокбастер “Замоченные сортиром”. Украина предлагает свой вариант - “Удушенные газом”. www.censor.net.ua
После того, как государственные деньги, выделенные на компьютерные специфекты для сериалва "Мастер и Маргарита" благополучно поступили на личный банковский счет режисера Бортко, в ход пошла шуба его жены... ДэN
Фолькс-артисты Б-о, Б-и и примкнувший к ним по понятиям Саша Б-й, опасаясь кары небесной, публично заявляют, что их не так поняли, и умоляют заграничного иллюзиониста изъять их фамилии из титров хотя бы четырех серий.