Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новогодний анонс на ОРТ. "ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок - весь день 1 января без рекламы!" Спонсор безрекламного дня компания "Nemiroff"
Из дневника бдительного эстонца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и Руслана Писанка.
"Цены на газ для Украины, выставляемых Газпромом, - 230 долларов. А почему тогда уж не 500, не 700?", - сказал президент Ющенко. А не сболтнул ли я чего лишнего - подумал про себя президент... Поздно, сказали в Газпроме, мы подумаем над вашими предложениями....
Мальдивы. Новый год. В разгаре дня на пляж с туристами приземляется летающая тарелка, из нее выходят густо покрытые шерстью голые инопланетяне.... Они трахают всех женщин на пляже: одну, две, пять, десять, двадцать... Наконец, собираются улетать... восхищенные женщины :
"и много вас там? прилетайте еще завтра, мы будем ждать!"
- "нас там много, но тарелка - толъко у нас с Гиви"
Сидит ворона на дереве. Мимо бежит заяц. - Ворона, ворона, ты чего делаешь. - Ничего, балду бью. - Я тоже хочу. - Так ложись под дерево и тоже бей. Заяц лег под дерево и стал балдеть. Хорошо, когда ничего не делаешь. Мимо бежала лиса. Видит балдеющего зайца, взяла и съела его. Мораль. Ничего не делать можно только тем, кто высоко сидит.
Приходит хохол домой. А там - свет горит, вода горячая, батареи теплые. Заходит на кухню, а там жена на сковородке сало жарит. Он, в панике:"Жинка, шо, оккупанты вернулись?"
Урок географии. Училка: Дети кто живет в Америке? - Американцы!!!! - А кто живет в России? - Россияне!!! А кто живет в Гондурасе? - ???? - Это будет ваше задание на дом! На другой день опять география. - Ну что узнали кто в Гондурасе живет? Вовочка тянет руку, встает и говорит: В Гондурасе живут карлики! Училка: Вовочка, а с чего ты это взял? - Ну я подошел к маме спросил, она сказала что ей до пизды. А папа сказал, что ему похуй! Я прикинул, выходит что карлики! MAX
Поручик Ржевский просыпается утром, потягивается, выходит на балкон, смотрит по сторонам и радостно восклицает: "Какое прекрасное зимнее утро!!!" "Мать, мать, мать - привычно откликнулось эхо"
Путин вызывает Медведева. - Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину? - Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать, что газ принадлежит именно им.
Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина, и все выпил. На следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой. С той поры его в лесу прозвали – Винни-Пух!
Дедка - за репку, бабка – за дедку, внучка - за бабку, Жучка – за внучку, кошка - за Жучку, мышка – за кошку – так все и спрятались от налоговой инспекции.
После лекции " Брак и секс " лектор обращается к аудитории: - Я хочу провести маленький опрос. Кто занимается любовью ежедневно, прошу поднять вверх руки. Несколько человек подняли. - Хорошо. Кто занимается любовью 1-2 раза в неделю? Большинство подняло руки. - А есть ли такие, кто занимается любовью один раз в год? Один мужчина вскакивает и радостно кричит: - Я! Я!! Я!!! - Очень интересно. Мужчина, а почему вы так радуетесь? - Благодаря вам, я вспомнил, что это должно произойти именно сегодня!
Ющенко звонит Путину: - Володя, ну что за х. ня: Цены на газ для Грузии - 110$, для Прибалтики - 120$, для Украины – 220$?! - Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь - ничего личного. Случайное совпадение. Только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с зимними холодами.
Мастер сидит у камина и изо всех сил пытается потушить объятую огненным пламенем здоровенную рукопись. К нему подходит мессир Воланд и произносит : - Милейший, не стоит тратить столько сил, вы же знаете, что рукописи не горят. на что Мастер отвечает: - Вот блин! Так они еще и не гаснут!
Муж приходит домой сильно пьяный. Жена отругала его и постелила на ковре без подушки и одеяла. Он лег, а уснуть не может, кряхтит, ворочается. Жена берет подушку, одеяло и бросает ему. Муж накрылся, покряхтел и просит: - Жена, дай еще швабру! - Зачем тебе швабра? - Не на что руку положить.
Каким должен быть мужчина, первый список (возраст 22 года) 1. Красавцем 2. Очаровательным 3. Финансово успешным 4. Внимательным слушателем 5. Остроумным 6. В хорошей физической форме 7. Стильным 8. Ценящим высокие материи 9. Полным волнующих сюрпризов 10. Изысканным, романтичным любовником
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 32 года) 1. Симпатичным – желательно с волосами на голове 2. Открывающим дверцу машины, пододвигающим стулья 3. Имеющим достаточно денег на ужин в ресторане 4. Слушающим больше, чем говорящим 5. Смеющимся над моими шутками впопад 6. С легкостью несущий все мои покупки 7. Владеющий по меньшей мере одним галстуком 8. Ценящий домашнюю еду 9. Помнящий дни рождения и юбилеи 10. Стремящийся к романтике… хотя бы раз в неделю
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 42 года) 1. Не слишком страшным – лысина это не страшно 2. Не трогающимся с места, пока я не выйду из машины до конца 3. Усердно зарабатывающим – и время от времени разоряющимся на ужин в McDonalds 4. Кивающим впопад, когда я с ним разговариваю 5. Помнящим суть анекдотов 6. В достаточно хорошей форме для проведения перестановки 7. Носящим рубашки, желательно прикрывающие пузо 8. Знающим, что шампанское с завинчивающейся крышкой покупать не надо 9. Не забывающим опустить стульчак на унитазе 10. Бреющимся почти что каждые выходные дни
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 52 года) 1. Подстригающим волосы в носу и ушах, чтобы они не слишком сильно торчали 2. Не отрыгивающим и не чешущимся на людях 3. Не занимающим деньги слишком часто 4. Не засыпающим, когда я с ним разговариваю 5. Не пересказывающим один и тот же анекдот по сто раз 6. В достаточно хорошей форме, чтобы в выходной день встать с дивана 7. Носящим одинаковые два носка и чистые трусы 8. Ценящим ужин перед телеком 9. Помнящим, как меня зовут 10. Бреющимся в некоторые выходные дни
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 62 года) 1. Не пугающим детишек 2. Помнящим, где в квартире туалет 3. Не требующим слишком больших денег для поддержания в рабочем состоянии 4. Потихоньку похрапывающим, когда не спит (громко храпящим во сне) 5. Забывающим, почему он смеется 6. В достаточно хорошей форме, чтобы самостоятельно встать на ноги 7. Носящим какую-нибудь одежду 8. Ценящим какую-нибудь еду 9. Помнящим, где оставил свои зубы 10.Помнящим, когда...
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 62 года) 1. Дышащим…
Звонок. - Алло, это телефон доверия?! Помогите, водка подорожала, денег нет даже на опохмел!!! - У вас есть два выхода. Первый: соберите всю свою силу воли, начните новую жизнь, бросьте пить, найдите новую работу и у вас пропадет потребность в водке. - Брехня, не пропадет. А второй выход? - Второй намного проще: перепишите свою квартиру на агента недвижимости, а в дарственной укажите обязательство агента снабжать вас водкой бесплатно. ….. Звонок. - Алло, это телефон доверия? Меня беспокоит, как наша страна выйдет из газового кризиса?! - Не беспокойтесь, у нас есть два выхода…
Поддержав инициативу парламента Чечни, Законодательное собрание города Владимира выступило с инициативой переименования города в Владимир Владимирович.
Однажды к Владимиру Владимировичу пришел глава Президентской Администрации Владислав Юрьевич Сурков. - Слышь, брателло - сказал Владислав Юрьевич - согласно исследованиям центра Заумкова за последние годы большее количество украинцев стало настороженно относиться к России. - Чего-чего - переспросил Владимир Владимирович. - Хохлы нас меньше любят - пояснил Владислав Юрьевич - Странно, ведь Кремль предпринимал столько попыток наладить диалог между двумя странами в духе взаимопонимания, стратегического партнерства и братской дружбы. Я же лично Януковича дважды поздравлял. - Поздравлял - подтвердил Владислав Юрьевич - Мост дружбы к косе Тузла строили? - Строили. - Пасквильные фильмы про их лидеров снимали? - Снимали. - Цены на газ грозились поднять? - Грозились. - Чего им еще надо? Какая все-таки непонятная страна - Украина. Загадка. - недоумевал Владимир Владимирович.
Спорят два грузина, кто умнее: уж или аист. Один говорит: - Аист умнее - он летает. - Нет, уж умнее - он ползает. - Аист схватит ужа и проглотит. - Уж через задницу вылезет. - Аист задницу к дереву прижмет. - Уж через клюв вылезет. - Аист клюв себе в задницу засунет. - Уж через ухо вылезет. - Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.
В ответ на показательные учебные отключения газа Украине, президент Ющенко провел показательные тренировочные выплаты денег России. Головою Национального Банка Украины были открыты мешки с деньгами № 32, 33,34 и продемонстрированы пачки купюр достоинством 55 долларов за тысячу кубометров.
Путин, Ющенко и Тимошенко занимаются сексом! Тимошенко делает минет Путину, а Ющенко жарит ее сзади. Вдруг Ющенко предлогает: Владимир Владимирович может поменяемся? Меняйтесь, я не против!
- Слышали? Сэр Элтон Джон женилась на мужике. - Не женилась, а вышел замуж. Голос за кадром: -Соблюдайте политкорректность по отношению к любителям заниматься содомским грехом !
Секс придумал Бог, а любовь - дьявол! Почему? Бог сказал только, что нужно плодиться и размножаться, а дьявол подослал змея, который подарил Еве и Адаму яблоко любви! Если дьявол - зло - то, не будь дьявола, какая тоскливая была бы жизнь!
Президент Украины Ющенко звонит своей соратнице Тимошенко: - Юля, собирай народ на майдан. Революцию делать будем! - Что, опять оранжевую, с апельсинами? - Нет новую, зеленую, с горохом. Назло москалям газу напердим.
Из газеты "Из рук в руки". ПРОДАЮ. Газ природный! Любые объемы! Цена европейская! Самовывоз из Уренгоя. КУПЛЮ. Газотранспортную систему. Желательно украинскую. Цена договорная.
- Какие там новости из музыкального мира. - У Элтона Джона медовый месяц. Раньше певцы, чтобы иметь высокий голос, кастрировались, а нынче просто выходят замуж за мужиков.
В средневековье многие умы занимал вопрос: Сколько чертиков может разместиться на острие иглы? Сейчас интересует другое - сколько пассажиров можно запихнуть в одну маршрутку. В принципе задачи однотипные, но чертики на острие иглы иглы чувствуют себя гораздо комфортнее, чем пассажиры маршруток. Похоже чертики эти маршрутки и проектировали. Митька Голопупкин
Прогрессивная госпожа Витренко, чей отпуск совпал с отпуском господина Медведева, заявила буквально следующее: "Если Ющенко до 1января 2006 года не согласится с требованиями Медведева, ответственность за срыв ее отпуска целиком и полностью, неподъемной ношей, ляжет на НАТО, Джорджа Буша, Михаила Саакашвили и, отчасти, Монику Левински.
Российский Газпром провел учения по доставке газа в Европу через территорию Украины без ее согласия на это. В учениях принимали участие Дэвид Копперфильд и Анатолий Кашпировский. Условный противник съел предложенное сало, взял взятку и ничего не заметил. Господин Медведев дал высокую оценку боеспособности трубопроводных войск России и засобирался в отпуск за счет братской страны.
Жители деревни Л. , штат Вирджиния, интересуются, потшему рассведка отметила юбилей 19-го, хотя прыказ намбер 169 о ее sozdanie подписанный есть Председателем ВЧК при СНК 1920, December 20?
Отвечаем: Хорошая разведка всегда работает на опережение.
Украина готова взять на себя ответственность, чтобы русский Медведев все-таки пошел в отпуск с 1 января, и предоставить в его распоряжение евроберлогу и кое - что пососать до весны.
Друг придумал более реальное начало общеизвестной и горячовсеми любимой композиции одной великой группы :) : Хлопай еблищем и влетай в говнище :) Извините за МАТ.
Навеяло сообщениями в аське о том чтоб не принимать контакт Емельян.
Скажи пожалуйста всем своим контактам, которые в ICQ, чтобы контакт Ананий Задротов (123-456-789-0AB-CDE) не принимали!!! Это вирус сифилиса, герпеса, спида, эбола, свинки, и анальной трещины!!! Вся солнечная система вымрет нахрен при первом выключении света в туалете. А если кто-то из твоих контактов, почтовых адресов, почтовых голубей, почтовых оленей, телефонов в мобильнике, и таксофоне его словит, то он будет в тебе автоматически- одновременно. Так что распечатай это, сожги и съешь, а так же скопируй это и перешли всем, и позвони всем, и напиши во все газеты, и журнал мурзилку, в письмо деду морозу, Усаме Бенладену и папе римскому. И будет вам счастье, а Емельяну – жопа!
Институт. Весна. Сессия. Студент, который всю сессию не появлялся на занятиях и только и делал, что втыкался на удаве приходит на зачот к подвядшей преподовательнице. Ну и соответственно ничего не знает... И говорит ей : "Типа мож договоримся"? Последовал ответ : СТудентнах! Ниипет! Ныряй фпелотку и ЗачОт!
Сидит, прожившая всю жизнь в болоте «мосКВА», тупорылая жаба (обычная москвичка), к ней припрыгал, повидавший мир лягушонок: - А знаешь ли ты, как огромна планета «Земля»? - П-о-д-у-м-а-е-ш-ь, планета. Ну, три «мосКВЫ», ну максимум пять болот «мосКВА»!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!