Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Молодец тот мужик, который изобрел телефон. - А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему. - Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
ИМЯ: Джон Смит ПОЛ: Не определен еще. Все еще жду правильного человека. ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление. ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: 185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно, сделайте ваше предложение и мы поторгуемся. ОБРАЗОВАНИЕ: Есть. ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА: Меньше, чем заслуживаю. ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: Моя невероятная коллекция украденных ручек. СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ? А сколько надо? ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: 12:30 – 15:30, понедельник, вторник, четверг. ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ: Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке. МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ? Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление. ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ 25 КГ? 25 кг чего? ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ? Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит. ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ? Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36. КУРИТЕ ЛИ ВЫ? На работе нет, во время перерывов – да. КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой, думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я бы хотел это делать уже сейчас. ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА? Мамой клянусь. ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ: Любящий Вас Джон.
Рассказ туриста побывавшего на сафари: Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.... - с чего ты взял? - я сделал такую же кучу!
Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.
Петька по гарнизоу идет, а сам грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает: - Че случилось, Петьк? - Да Анка, зараза, мать ее... Иду я вчера мимо бани, смотрю-она из ейного окошка высунулась и мне машет, энергично так, мол, дуй сюда! Ну, я в предбанник захожу, портки, гимнастерку снимаю, дверь открываю... - Ну?? - Партсобрание там...
- Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу. - Разрешите я ее зачитаю? - Ну что ж, читайте! :-) - Пообещайте, что вы не будете меня перебивать? - Ну хорошо, обещаю... давайте только побыстрее. - Лев Николаевич Толстой! "Война и мир"! Том первый...
1. Приежая в провинцию, расслабьтесь и спокойно давите на газ. Чем больше скорость, тем приятнее будет местным жителям осознать ваше превосходство и свою неполноценность. Помните, что сто сорок километров по центральной улице сразу повысит уважение к вам. Старушки бросаются из-под колес. Поверьте, местным жителям настолько приятен ваш визит, ваша самобытность и раскрепощенность, что они готовы терпеть от вас что угодно.
2. Некоторые чудики запоминают название города и области куда они едут, некоторые даже читают вывески при въезде в город. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Существует только Москва, а остальное все илюзия. Местным жителям безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как называется город где они находятся, как далеко это от Москвы! Особенно докажет ваше превосходство, если вы выразите сомнение, что это вообще город, и такое название существует.
3. Уясните раз и навсегда: множество заводов, фабрик и НИИ есть только в Москве, Москва обеспечивает 30% бюджета страны, и благодаря его заказам кормится с десяток российских областей. Поэтому разговаривать с местными жителями желательно не выходя из машины, манерно прикрывая нос, чтобы не надышаться разными противными запахами. Особенно им понравится, если вы чуть-чуть приоткроете окошко и будете разговаривать с ними шепотом.
4. Помните: достойные уважения люди живут только в Москве. У всех остальных жителей страны лишь два занятия: первое - хотеть попасть работать в Москву, второе - напиваться с горя, что до сих пор не удалось попасть работать в Москву. Уместны следующие фразы: "бедняжки, как вы тут живете?!" и т.д.
5. Само собой разумеется, что с местными жителями не стоит здороваться и проявлять прочие признаки вежливости. Особенно им нравится, когда вы через каждую минуту забываете как их зовут, как называется ваш город, область. Уместно использовать выражения типа: "эй, человек", "как вас там", "э, как это место называется" и т.д.
6. Если вас угораздило попасть в гости к местным жителям - сразу начните рассказывать про новую осеннюю коллекцию одежды и про перчатки за 45 000 рублей, также успехом будут пользоваться рассказы про зажигалки, ремни и новые рестораны. Только обязательно ненавязчиво упомяните про стоимость всего этого, но не менее пятнадцати раз за вечер, причем каждому гостю. Помните, местные жители годами ждут этих рассказов, без описания стоимости всех этих замечательных вещей они не смогут в дальнейшем спокойно существовать.
7. Попав в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: сколько раз за последние полгода вас навестил Президент, бывший Президент, и Президент США. Хотя местные жители в связи с отсутствием телевизоров могут и не знать про существование США. Вы ведь точно уверены, что читать и писать умеют только в Москве, поэтому расскажите, в каких дружеских отношениях вы находитесь с губернатором области. Правда, в этом случае, чтобы не попасть в неудобную ситуацию, желательно освежить в памяти название области, а еще лучше его записать.
Идет грузин, а впереди него идут три девушки.. Грузин: - Деевуски-деевушки, я б оочень хотел с вамы познакомыться! Девушки: - А мы нет! Грузин: - А минет еще лучше!
2099 год... Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач: - Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю. - Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать??? - Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...
Лаборатория Касперского сообщает о появлении нового вируса Петросян 1.0 Данный вирус регулярно посещает сайты с анекдотами, выкачивая их в большом обьеме и меняет в них, ту часть кода, где содержится информация об авторе, на свою. Далее он использует уязвимости в телевизоре и рассылает массовые спам-раcсылки с вложенными зараженными анекдотами и сгенерированными случайным образом, тупыми шутками. Текст вложения так же различен, например: "я тут придумал новый анекдот". Заплатки для данной вредоносной программы пока не создано. Spirit
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Не так давно лидер РНЕ зверски избил сотрудника милиции. При этом была сломана резиновая дубинка и полностью разряжены две обоины с травмирующими пулями. Сегодня заседание суда было отложено на неопределенный срок по причине нахождения нападавшего в реанимации.
В "красную стрелу", в СВ садятся красивая девушка и весьма интересный мужчина. Они попили чайку, поглядели друг на друга, стрельнули глазками друг в друга пару раз... И мужчина молча залезает на свою верхнюю полку и отвернувшись к стенке спокойно засыпает :( Девушка, надув губы - сидит, читает книжку... Проходит 15 минут... Потом 20... Полчаса. Мужчина наверху посапывает мирно. Девушка не выдерживает... Встает и начинает его расталкивать. Он на нее непонимающе смотрит. она: Молодой человек! Неужели я вам совсем не понравилась???? Я ведь вроде ничего так, симпатичная, молодая... А вы!!! Спите, вместо того чтобы скрасить одиночество такой замечательной попутчитце. Он: (кряхтя, вздыхая и слезая не спеша с верней полки) Правду мне мама говорила... Сынок, лучше полчаса спокойно потерпеть, чем полночи уговаривать...
Чеченский террористы захватили самолет, везде шум, гам, все орут, начинается паника, главный бородатый боевик подзывает бандита по младше, хрипло приказывает ему: - Немэдленно, успокой это стадо баранов, иди грохни…Да вот хоть это сучку. Тот подходит к девушке, - Эй, ты, дрянь, ну вставая, как тебя зовут, а? Как? - Айгуль - Айгуль?! Нет, я нэ могу тебя убить, мою сестру зовут Айгуль… Подходит к рядом сидячему парню. -Эй, ты, баран, как тебе зовут, а? - Вася, но для друзей Айгуль.
Жена говорит мужу - программисту: - Сходи в магазин, купи батон. Если будут яйца - возьми десяток. Мужик возвращается. Приносит десять батонов. Жена: - А нахрена нам десять батонов???!!! - Так ведь яйца были.
Попали на необитаемый остров три блондинки. Захотелось кушать попытались ловить рыбу и вот удача ловят золотую. Она со стандартной фразой: "Исполню три желания, если отпустите" Каждой по одному)) Первая блондинка загадывает: Хочу быть умной. Рыбка превращает ее в брюнетку и та вплавь убирается с острова. Вторая блондинка загадывает: Хочу быть умнее первой. Рыбка превращает ее в шатенку и та сделав из досок плот убирается с острова... Третья блондинка загадывает: Хочу быть умнее их обоих. Рыбка превращает ее в мужика и он уходит с острова по мосту.
Наркоман вызывает пожарную охрану..... и говорит:"У нас горит дом... девятиии..... эээтажный, ... вот". Ему говорят:" Так, как до Вас добраться?". Тот говорит:"Кккак?..... бля..... , Вы че, прикалываетесь,..... на большой красной машине!"
Два мужика встретились. - Как сам-то? - Ну как? Жена у меня стерва, дочь проститутка, сын голубой. Вот так и живу. - Ну а сам-то как? - А сам я алкоголик.
В связи с большим содержанием бенозола в воде, Амурская ГЭС объявила о переименовании себя в ТЭЦ. На торжественный поджиг приглашены представители других ГЭС для обмена опытом.
Похищают инопланетяне испанца, грузина, и русского. Запирают в абсолютно герметичные маленькие комнатки, дают по 2 железных шарика говорят, что кто их больше всех удивит того они отпустят на Землю, а над остальными будут опыты проделывать. Заходят они в комнату к испанцу. - Ну, чем ты нас удивишь? Испанец начинает жонглировать шариками по-разному. Инопланетяне апплодируют, кричат молодец!.. Веселыми направляются к грузину. - Ну, а чем ты нас удивишь? Грузин начинает жонглировать шариками и при этом танцевать лизгинку. Очумелые пришельцы не смотрят на грузина с глазами полными восхищения. С мыслью что русский их ни чем больше не удивит, идут к русскому. - Давай, показывай, удивляй нас... - А что показывать? один шарик я уже сломал а другой потерял...
Звонок в милицию: - Зд-дддраствуйте. Ту-уут на ууу-улице до-охлая лошадь. На улице Г-г-г.. - Гоголя? - Н-нет. На улице Г-г.. - Горького? - нет. - послушайте, у нас и без вас работы хватает. Вешают трубку. Через час - звонок - Зд-драствуйте. Ту-т на у-у-у-улице до-охлая лошадь. На у-улице Г-г-г.. Гоголя? - Н-нет. На улице Г-г.. - Горького? - нет. - Перестаньте сюда звонить, надоели уже, у нас времени нет. Через какое-то время звонок: - Зд-драствуйте. Ту-т на у-у-у-улице до-охлая лошадь. На у-улице Г-г-г.. - Гоголя? - Д-да, я-я-я ее перетащил уже :)))
По концлагерю прогуливается немецкий солдат, блондин, голубоглазый ариец, горда приподняв голову. На встречу идет маленькая, страшненькая, худая девочка с шестиконечной звездой на робе. Ариец, вопросительно, с призрением тыкает в нее пальцем: - Юде??? - Нет, блядь, Техасский рейнджер
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз. БорисХренПопадешь
Брежневские времена. Дешевый парижский отель... В отеле группа советских туристов, разместилась на ночлег. В одном из номеров спит мужичок и всю ночь из за стенки раздается непонятная возня и одни и те же слова - "мадам, омар! , мадам - омар сильвупле!". И так всю ночь напролет... Мужичку это под утро надоело и он кааак херакнет табуреткой в стену! Вы там че, охренели совсем, гады??? Оттуда радстный мужской голос тоже на русском: мужик, ты русский что ли? Французский знаешь? Знаешь? Класс!!!! Скажи этой суке французской, чтобы она в конце концов РАКОМ СТАЛА!!!
В пожарной части раздается телефонный звонок. Из телефонной трубки, взволнованый женский голос:"Помогите.... помогите.... ко мне в окно лезет мужчина..." Ей отвечают:" Женщина Вы наверное ошиблись номером, Вам в милицию звонить нужно." Женщина недовольно:"... Да причем здесь милиция, ... ему лестница нужна!"
Девушка, после выступления группы "Ленинград": - Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф? - Да не проблема. Садись вот тут, закрой глаза и открой рот...
Встречаются как то Петька с Чапаевым, говорит Петька: Товарищ Чапаев дайте 5 рублей на опыты! Чапаев достает и отдает деньги, через 3 дня Чапаев проходит около сарая и видит заходя в сарай, что лежит Петька в кайфе, а рядом лежит блокнот, берет и читает: Опыт 1-й: берем таракана, отрываем ему 2-е ноги, свистим таракан убегает! Опыт 2-й: берем отрываем таракану еще 2-е ноги, свистим таракан убегает! Опыт 2-й: берем отрываем таракану последние ноги, свистим таракан стоит! Вывод: таракан без ног не слышит!
Лезли два альпиниста по стене. Долго лезли. Вдруг один сорвался и полетел он вниз, ударился о землю, но не разбился, а запрыгал как мячик: "Прыг... прыг... прыг..." И остался цел и невредим. Другой видел все это и жутко удивился, спрашивает: - Как у тебя так получилось? - Да понимаешь, лечу я и уговариваю себя: "Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик". И вдруг слышу какой-то голос: "Ну ладно, хорошо, будешь мячиком". Так все и вышло. Другой думает: "Интересно, дай-ка я так же попробую". Забрался наверх и сиганул вниз. Летит и уговаривает себя: - Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик. И вдруг раздается голос: - Ну нет, дружок, мячик у нас уже есть, а ты будешь помидором! Черная Альпинистка
Пятилетний сын спрашивает отца: папа, а что такое аборт? Отец начинает смущенно подробно объяснять сыну.... ,потом спрашивает, а где ты слышал это слово? А как же вот в песне поется... и бьется о борт корабля7
В поезде муж с женой лежат на верхней полке и занимаются своими делами, а на нижней полке лежит грузин. Муж жене и говорит:"Давай если я буду попадать, то ты говори огурец, если нет, то помидор." Ну и едут они жена кричит: огурец, огурец, помидор, огурец, помидор, помидор, огурец. Вдруг поезд останавливается и все это дело падает на грузина. Грузин и говорит:"Я незнаю какой вы там салат делаете, но я уже весь в майонезе!"
2020 год. Сидит Рогозин, оборванный в Нью-Йорке у подъезда отеля. Может подаст кто. Выходит негр - швейцар, пинает его в зад концом метлы с возгласом "Понаехали тут"...
Жили-были два друга. Одного звали от..бись а второго вы.бись. И решии они как-то вдвоем на мир поглядеть. Идут они, и вдруг перед ними река - Х.Й переплывешь. Ну отъебись такой - ОТЬЕБИСЬ, и река исчезла. Ну в общем и шли они так вот ока не встретилась им на пути дубовая роща. Отъебись такой Отъебись! Роща исчезла один дуб остался, выебись такой выебись! Ду стоит. ну подходят поближе, а там ПОХУЙ сидит.
Хороший анекдот для знающих английский (переводить не буду, ибо игра слов):
В ковбойский салон заходит медведь-панда. Заказывает себе кучу жратвы, садится за столик и всю жратву уминает за обе щеки. После этого встает, выхватывает кольт и стреляет в бармена! И уходит спокойно. Все в ступоре. Потом подбегают к панде и говорят: - Что это с тобой! За что бармена шлепнула. Ты же мирное животное, вегетарианец, никого не трогаешь.
Панда вытаскивает из кармана энциклопедию, открывает на статье "Панда" и читает по слогам: "Panda eats shoots and leaves"
На 26-ом ходу гроссмейстеру Руслану Пономареву выдернув шнур и выдавив стекло наконец-то удалось победить компьютерную программу "Фритц" на первом в мире чемпионате мира по шахматам между человеком и машиной.
Газета "Урюпинский комсомолец" предлагает читателям прислать в редакцию эксклюзивное фото знаменитости, сообщить сногсшибательную новость или предложить сенсационную тему для репортажа. Читателю, приславшему самую сенсационную новость - суперприз 120 рублей!
Демократические силы к выборам наконец-то объединились и выбрали своей символикой рогатину и острогу. Теперь медведи по Москве и Питеру гуляют обязательно с охраной.
Спорят немец с французом, как по-русски "бутилка" или "бутулка"? Дело доходит до драки. Вдруг смотрят - пьяный русский на четырех костях ползет. - Ванька, как правильно, бутулка или бутилка? - П"устая, п"олная? - Пустая. - П"узурок.
В продолжение анека № 12 от 4.12.05 - "Хватит коммунистам бить морды нашим в Раде", - сказал Ющенко, принимая в партию Кличко".
На включение в предвыборный список партии Ющенка почетного чемпиона мира Виталия Кличка компартия Украины ответила включением в свой список действующего чемпиона Хасима Рахмана. Избирком вряд ли возразит против баллотировки гражданина США в украинский парламент: американцам в Украине можно ВСі! Опытные политологи, включая меня, поговаривают, что теперь Виталий снимет свою кандидатуру - травма колена не позволит ему принять участие в депутатских дебатах с Хасимом в Верховной Раде.
В продолжение темы анека Василя Лукаша (№ 32 от 3.12.05): «Все чаще на Чукотке новорожденных мальчиков зовут Рома или Абрам, а девочек – Челси».
Мудрый, дальновидный, хотя и обсосанный саксофонист Билл Клинтон (кстати, отмотавший два срока в Белом Доме), предусмотрительно назвал свою дочь «Челси» еще более двух десятилетий тому назад, когда Рома лишь примерно догадывался, где находится Лондон.
-и у нас снова в эфире представитель партии "наша американская родина", ответьте зачем вы избили 80-летнего армянина, ветерана войны, кавалера ордена славы? - а зачем он нас арбузом угощал?!
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых? - За эти деньги русские купят у американцев неизвестные кадры из кино о полете на Луну.
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых? - Никакого секрета нет. Просто русские ученые хуй получат зарплату за свои изобретения. Космонавты в полете будут жрать то что возьмут с собой из дома, ну и зарплату ессесно тоже хуй получат....
Напрасно сегодня Ксения Собчак встав рано вечером отправилась на работу в Дом2. За час до этого в адрес выдвинулся известный министр экологии с бульдозерами. По официальной версии причиной стало слишком близкое расположение Домов к снегу.
После того, как с поста главного тренера киевского «Динамо» был отчислен Алексей Александрович Михайличенко, возникло много вопросов и споров по поводу микроклимата в команде. Что бы прояснить эту ситуацию, мы предлагаем вам запись разговора в раздевалке команды после матча «Динамо» Киев – «Трабзонспор». … Итак, Киев, стадион «Динамо» им. В. Лобановского, раздевалка хозяев, 22.03. Заходит почетный президент клуба Игорь Суркис: - Ну че, бараны? (молчание) - Опозорили меня на всю Европу, суки обожравшиеся? А. А. Михайличенко: Игорь Михайлович, от имени команды, я хотел бы… Суркис: А тебя, хуйок белобрысый вообще никто не спрашивает! А. М.(возмущенно): Игорь Михайлович, я понимаю эмоции захлестывают, но все таки я главный тренер этого клуба и хотел, что бы вы по отношению ко мне были более… Суркис: Ты, пидарюга еще надеешся быть главным тренером команды? Да ты уже 10 минут, как уволен. Й. Леко: Уважяямый Игорь Мигайлович, я… Суркис: Лох! Чмо! Ты свою игру видел, булка хорватская? Ты почти 2 года в команде, а язык до сих пор толком не знаешь, на тебя, пидараса, давно «Маккаби» засматривается, хочеш там играть? Ну, и молчи, фраерок! (Леко краснеет, опускает голову и делает вид, что поправляет что-то на бутсах) Федоров: Вы не имеете ни какого права так обращаться с членами нашего клуба!!! Cуркис: Хто там пиздит? А-а, скин-хэд? Федоров (с нескрываемой гордостью): Я не скин, я ПАНК! Суркис: Хуянк! С твоей прически пол стадиона смеется. Я таких пижонов, как ты в молодости в жопу ебал!! Бразилец Родольфо тихо Федорову на ухо, на ломаном русском: Я не совсэм понял что он сказал? Федоров, тоже краснея: Да сердится, что мы плохо сыграли… Родольфо: А-а-а. Ну это понятно… Он ведь президент клуба, его беспокоит, что мы уже в первом матче проиграли, тем более дома, хотя если оценивать шансы… Федоров (тихо, себе под нос): Блять, разговорилась макака бразильская. Родольфо (дружелюбно): Ты что-то сказал, брат? Федоров (раздраженно): НЕТ! (Родольфо делает обиженные глаза и думает, что же такого он сказал) Тем временем, В. Рева: Игорь Михайлович, я конечно не игрок основы, но… (Его перебивает долгий истерический смех Суркиса) Суркис: Виталик, хочешь искренне? Рева: Да, конечно. Суркис: Хуйло, я тебя здесь только из-за твоего папочки-генерала держу. С меня все функционеры смеются: держать в команде вратаря, ростом 177 см. Рева (всхлипывая и вытирая слезу): 182!!!!!!! Суркис (презренно): Дибил! … (К Белькевичу) Ну а ты, капитан, что скажешь? Белькевич (плаксиво): Нога болит. Суркис хотел что-то сказать, но вдруг раздался чей то голос в конце раздевалки, где, в основном сидят украинцы: Ж-жидок! Суркис (делает большие круглые глаза): Кто сказал? (молчание) А. Михайличенко (из-за спины Суркиса): Ребята, я же говорил вам, ни каких проявлений расизма, тем более по отношению к нашему президенту. Суркис (делает такие какие только может страшные глаза и брызгая слюной на тренера, кричит): Хуйло, дегенерат, урод ты еще здесь? А. М. : Ну вы же пошутили, что меня увольняете (тихо на ухо, кокетливо заглядывая в глаза) я у вас теперь еще больше сосать буду! Суркис (дает подзатыльник Михайличенко): Пошли, мудак, подпишешь все документы. (Ко всей команде) Теперь вашим новым тренером будет Сабо! (уходит, Михайличенко быстрыми, мелкими шагами за ним) - Ну Игорь Михайлович, вы же говорили, что я ваш лучший сосун, я ведь все по конспектам Лобановского… Дверь закрывается. Игроки молча встают, и направляются к выходу. Шовковский Гусину: Опять все заново!
- Что означает Ж П ? - ЖОПА. - Тепло. Подсказываю, Ж – это Женя. - Женя – пизда. - Горячо. Подсказываю, Женя Пе… - Женя – педераст. - В самую точку! Только надо говорить: Женя Петросян – педераст.
А то-с ФИ-ЛИПОВОЕ ГОРЕ. Сидит Филипп с друзьями в ресторане, заметно озабоченный разводом с Аллой. Друзья его утешают: - Филя, не огорчайся, ты еще молодой мущына, завтра найдешь себе другую девушку. - А кого трахать сегодня? - Пуделистов, Филя, пуделистов.