Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.
Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает: - Ты голосовать ходил? - Нет - Почему? - Мою любимую партию убрали из списка. - "Родину"? - Нет, против всех.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай меня самым богатым. Рыбка: - Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь. Мужик: - Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать. Рыбка: - Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут? Мужик: - Билл Гейтс. - Пока, Билл.
Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.
В Дубаи открыли снежный альпийский центр. "А мы что, бедные?! У нас тоже должна быть экзотика" - решили тюменские нефтяники и запустили в Обь малька нильского крокодила.
Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву. - Василий Иванович, я стихотворение сочинил! - Какое еще стихотворение? - Чапай - наливай! - Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........ ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину.. - Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту) - а у вас есть леска? - Нет, - Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом.. - удочкой - Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?? - нет - тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.. - хорошо.. - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет? - подойдет........ - а к какой машине вы будете цеплять? - мерседес 600 - ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете? - беру - с вас 62 000$ пожалуйста в кассу Подходит начальник - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил - Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
Новые русские гадания Гадание по льду В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного. Как узнать имя суженого Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать?
Прапорщик приходит домой и говорит жене:- Жрать давай! Жена жалуется:- Я так устала. За весь день ни разу не присела... Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз... http://comykarmy.hut1.ru/
Позвали братка на День Рождения. а именинник челоек культурный, грамотный. Браток голову лома-ломал. Решил! Приходит в антикварный магазин: - Мне надо редкость, раритет, чтобни у кого такого не ыбло! Любые бабки отвалю! Продавец репу почесал... - Вот! Есть замечательны барабан Страдивари! Всего 50 тысяч долларов! Браток обрадовался, отвалил бабла и на днюху. Пацаны смотрят и говорят: - Толик, тебя как лоха провели! Страдивари скрипки делал! Ло-о-о-о-х! Браток кипешнулся и в магазин: - Сучара, кинуть меня решил? Завалю, падлу! Продаве вздохнул, протер платочком очки и говорит: - Слышь, Страдивари скрики делала для лохов, а для братвы он делал БАРБАНЫ!
Первое сентября. учительница: - Дети, давайте знакомиться. Меня зовут Мария Борисовна Кузнецова. а вот тебя как, девочка? - Даша. - А фамилия? - Иванова. - Очень хорошо. А вот тебя как, мальчик с букетом? - Коля! Коля Орлов! - Молодец! А вот сосед твой.. как тебя зовут? - Ивар. - Как интересно! а фамилия? - Хуев. - Как? может ты путаешь? - Нет. просто я из болгарии приехал. - Ах, ну да. меня предупреждали. ну ладно, садись.. болгарин... хуев
Путин, Тимошенко и Ющенко занимаются групповым сексом. Путин лежит, Тимошенко у него сосет, а Ющенко ее шпарит раком. Спустя какое-то время Ющенко говорит: - Владимир Владимирович, никак кончить не могу, может поменяемся? Путин после некоторого раздумья: - Хуй с ним, меняйтесь.
Как пpивлечь к себе внимание окpyжающих и пpослыть экстpавагантным! 1 Позвоните кyда-нибyдь, где вас хорошо знают и не меняя голоса спросите самого себя 2 Если вас кто-то пpосит что-то сделать, спpосите: "Вам с кетчупом?" 3 Изображайте бешенный стpах пеpед телескопами 4 Отправляя почтовый денежный пеpевод, в гpафе для сообщений напишите:"За сексyальные yслyги" 5 Hа каждyю фpазy собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется" 6 В конце каждой вашей фpазы пpоизносите: "Согласно пpоpочествy" или «Аминь» 7 Пpинесите на pаботy колонки и подключите их к компьютеpy. Запyстите какyю-нибyдь поpногpафическyю игpyшкy с соответствyющими звyками, а в ответ на замечания коллег внyшительным тоном пpосите не отвлекать вас от pаботы 8 Спpашивайте y людей какого они пола, полyчив ответ начинайте истеpически смеятся 9 Подпевайте певцам в опеpы 10 Отпpавляйте по сети сообщения коллегам с подpобным описанием ваших действий, напpимеp: "Если что, то я в тyалете, в тpетьей кабинке
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - У нее хобби есть – звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп нужен… Как теперь? - Бог поможет… - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Лежат в постели любовник с любовницей. Звонок в дверь. Любовица-"Муж!!? Господи помоги пожалуйста" появляется Господь "Чороше, я тебе помогу но через три года я все равно тебя уберу" Любовница рассуждает: "Если муж сейчас зай- дет, убъет сразу, атак хоть три года поживу. Ладно давай." Любовник исчезает, постель заправлена..... Проходит 3года. Перед ней выбор как поехать отдохнуть? Вспоминает условия и рассуждает: "Если ехать на машине-попаду в аварию, са- молет тоже опасен, на океанском лайнере в круиз, то, что надо не будет же он из за меня столько людей топить" Заходит в каюту, лайнер отплывает тут заходит господь и говорит:"Ну, что родная вот и все, как и договаривались" Она: "Господи не ужели ты из за меря столько людей угробишь?" Он:"Угу, я вас б-дей 3года в одном месте собирал"
Деревня. В деревне сбор. Все говорят о зеленах людях с красными глазами. Говорят, что они все тупые, все долго доходит, надо долго объеснять. Через некоторое время в поле мужик кося траву, видит сидит этот зеленый человек с красными глазами. Подходит и говорит: " Это коса я косарь, кошу, понял?" У человека ноль эмоций. Он опять-это коса, я косарь, я кошу, понял? У человека опять ноль эмоций. Косарь уже в злости говорит-это коса, я косарь, я кошу, понял? Человек вдруг показывая отвечает-лес, я лесник, я сру.
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): - Алло, это ремонт компьютеров? - Да. - У меня компьютер сломался. - А что вы шепотом то говорите. - Если муж услышит - убьет!
Разговор. Идут по аллее влюбленные, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг. Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим. - Любимая! - Да, любимый? - Ты – моя рыбка! - А ты – мой зайчик! - А ты – моя птичка! - А ты – мой барбосик! - А почему моя рыбка мне вчера не позвонила? - А не успела. - а что же ты такое неотложное делала? - А через телескоп звезды рассматривала... - А я ждал. - Ну, извини. - Да, для тебя извиниться, что высморкаться! - Слушай, отстань, а? - Да кому ты нужна! - Да пошел ты! - Дура! - Урод! - Стерва! - Подонок!
женщина пришла на озеро, а там из воды рыбка золотая. Рыбка ей говорит:"Загадывай 3 желания! но учти, что все, что ты загадаешь, на твоего мужа подействует в 10 раз сильнее". женщина согласилась и говорит:"1 мое желание - быть самой красивой женщиной в мире!"рыбка: - хорошо, но помни, твой муж будет в 10 раз красивее! - зато он будет смотреть только на меня. - второе? - хочу быть самой богатой в мире! - помни, твой муж будет богаче в 10 раз - все, что принадлежит мне- принадлежит и ему. и наоборот - а третье? - рыбка, сделай мне, пожалуйста, мааааленький сердечный приступ.
Построение СПЕЦНАЗА, сержант делает перекличку: Рядовой Иванов-"Я"-что у тебя на голове?-"берет", что у тебя за поясом?-"нож",-ты кто?-"спецназовец!!!" Рядовой Сидоров-"Я"-что у тебя на голове?-"Берет", что у тебя за поясом?-"нож", ты кто?-"спецназовец!!!" Рядовой Гогги-"Я"-что у тебя на голове??-"тубитэйка"-что у тебя за поясом-"киньжаль",-ты кто?-"джигить"... ну отходит сержант с одним из солдатов и говорит:"Ребят, ну я через неделю приеду, обьясните Гогги где он и кто он..." Через неделю: Рядовой Иванов-"Я"-Что у тебя на голове?-"берет", что за поясом?-"нож",-ты кто?-"спацназовец" Рядовой Гогги-"Я"-что у тебя на голове?-"Бэрэт",-что у тебя за поясом?-"ножь",-Ты кто?-" Чурка еб**ая!!!"(пряча свое лицо)
Учительници русского языка на уроке: - Дети, а назовите слово на букву "Б" Вовочка тянет руку... - Нет Вовочка, ты щас что-нибудь матерное скажешь!!! Машенька! - БУБЕНЧИКИ!!! - Молодец, Машенька!!!! - Дети, а теперь назовите мне слово на букву "П" Вовочка тянет руку... - Нет Вовочка, ты щас что-нибудь матерное скажешь!!! Васенька! - ПРЯНИК!!!! - Молодец Васенька, пять! - Дети, а теперь назовите мне слово на букву "і" Вовочка тянет руку... Учительница думае: ну вроде слов матерных на "і" нет... - Лодно, давай, Вовочка! - *ЛЯ!!! БУБЕНЧИКИ, Х*ЕНЧИКИ!!! Я СРАТЬ ХОЧУ!!! МОЖНО ВЫЙТИ???
Идут навстречу друг другу два генерала. Проходят мимо, один оборачивается и кричит вслед другому: - Товарищ генерал, почему вы мне не оказываете воинское приветствие? - А вы мне почему не оказываете? Стоят молча, думают. Первый говорит: - Я генерал-полковник! - И я генерал-полковник! Опять думают. Первый: - Я командир дивизии! - И я командир дивизии! Опять не то. Первый: - Я вешу 97кг! - И я 97!! Долго стоят. Потом второй молча козыряет, разворачивается кругом и уходит. Первый кричит: - Товарищ генерал, а почему вы все-таки честь-то мне отдали? - А я подумал и решил, что вы меня тяжелее. - Это почему-же? - Да я на вас хуй положил!
На пятидесятилетнем юбилее женщины ее муж решил сказать тост: - Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала как кислые щи, не за твои 40 лет, когда ты была как крепкий коньяк, не за твои 30 лет, когда ты была как игристое шампанское, а за твои 20 лет, когда ты была как прекрасная роза. Поднимается женщина и говорит: - А я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была как прекрасная роза, но сорвал ее не ты, не за свои 30 лет, когда я была как игристое шампанское, но брызги ты делил с другими, не за свои 40 лет, когда я была как крепкий коньяк, но пил его ты не один, а за свои 50 лет, когда я стала как кислые щи, а тебе бы хлебать, да нечем!!!
Дополнение к => Вопрос: Может ли российская сборная по футболу выиграть Олимпийские игры? Ответ: Безусловно. Если будет новый вид спорта: ХОДЬБА с препятствиями. ЕСЛИ БУДЕТ НОВЫЙ ВИД СПОРТА: ЛИТЕРБОЛ
Встречаются две блондинки. Одна другой: - Здравствуй дорогая … ой! что с твоим лицом? , ой! да вроде и синяк под глазом!? Вторая горделиво: Я вчера пострадала за свою индивидуальность! - Это как? , за индивидуальность? - Да, муж мой вибратор дома нашел …
Попал мужик к вратам рая и видит, что Петр без задержки пропускает всех женатиков. Прободрился он и бодрым шагом вперед. Петр: - Женат? Мужик: - Да! И даже 2 раза!!! Петр с треском запирает перед ним врата и говорит: - Я пропускаю обездоленных, а не обезглавленных!
Как мне сегодня было ПРИЯТНО подслушать разговор двух людей:"ВОТ будет революция, выйдем на улицу и покажем им" Жаль только, что поезд подЪезжал к станции "Площадь Революции" и в руках у них фотки...
Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит за столом и жрет одну и ту же свинину с медом век, два... Надоело это нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он: - О великий Один, на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в христианский ад попал!!! Тут перед ним появляется сам Один и говорит: - А ты где, думаешь, находишься?
Значительно улучшили процедуру выбора Мэра представители "Ебеной Рассеи". Если раньше считалось, что Мэр должен быть местным, то теперь - Мэр должен быть... - питерским :(
Пользователи интернета совместными усилиями изобрели новую единицу измерения интеллектуального коэффициента. Чтобы вычислить интеллектуальный коэффициент индивидуума в новых единицах, нужно массу мозга индивидуума (в килограммах) разделить на силу тока в нервных окончаниях (в амперах) помноженную на суммарную длину нервных окончаний (в метрах). Обозначается новая единица кг/Ам.
Путаны: - Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта молодежь. - Ну не знаю, по мне уж лучше помоложе. - Я не говорю, что этот 18-и летний был плох - указывает на отъезжающую машину-просто уж как-то быстро, понимаешь? - Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое хорошо, а что такое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст определяешь? - Как и все, разве вас этому не учили в школе? - Чему!? - Ну, это – определять возраст по кольцам на стволе.
1993 год. Президент - Б. Н. Ельцин. Увлечения - теннис. Вся страна играет в теннис. 2000 год. Президентом избран В. В. П. Увлечения - дзюдо. Вся страна вышла на татами. 20ХХ год. Президентом избран Боря Моисеев. Вся страна.....
В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит: - Дети, подходите, берите по яблоку. Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока. - Вовочка, а ты почему два яблока взял? - А я мне и себе. - Вовочка, у тебя раздвоение личности? - Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.
Оказался мужик в степи. Ничего есть уже несколько дней. Хотел отрезать, самое ненужное, чтобы кушать. Подумал, подумал. Самый нужный член его организма оказался самым ненужным. Взялся за нож, голос неоткуда: подумай еще раз. Думал наверное найдет что-либо. Прошел день и ничего хорошего. Взялся еще раз за нож, опят голос: подумай еще раз. Третий день. Проклятие. Отрезал, не задумавшись. Тот же голос: идиот, мог бы покушать два раза: в состоянии возбуждения
В Узбекистане Мирза (на Задорнова смахивает) строит типа себе хату. Приезжает на стройкуб а она 4-х этажная. И вдруг кирпичом Мирзу по голове шарахнуло! Убили комика. Чарез час милиция и все такое. Следственник русскоязычный спрашивает у строителя-прихожего (харипа): - че случилось? кто? это ты навеху был? давай говори!!! - я айтганский! (харипы - отродясь русского слово выдавить не могут) КЫРПИЧ ТАМ - МИРЗА ЗДЕС КЫРПИЧ ЗДЕСЬ - МИРЗА ПИЗДЕСЬ!!!
Ошибка 228: деньги кончились Вы студент. Два года вы копили стипендию на телескоп. И вот наконец-то вы его купили. Вот он стоит у вас на окошке в общаге, дожидается ночи, когда вы к нему вожделенно прикоснетесь и начнете рассматривать луну, звезды, искать метеориты .. Для этого вы специально у друга с факультета астрономии попросили книгу, где какая планета находиться… Просто идиллия.. Но у вас кончились деньги. До следующей стипендии еще 30 дней. А без денег плохо. Без денег вы и не человек даже … а так, ноль без палочки… булка без изюма. Бублик без мака. Гороховый суп без копченостей… Тьфу! На еду потянуло :( Что делать? Возможные пути решения проблемы: * Заснуть обратно. * Переключиться, почитать учебничек по астрономии. * Попытаться привыкнуть к новому, необычному состоянию. * Безудержно горевать
Жена с любовником, ну как обычно!! Вдруг, неожиданно муж возвращается из командировки и в дверь стучит... Ну жена растерялась, давай любовника в форточку на кухню сувать, ну он вылез, но задница осталась... Ну, заходит муж, идет голодный на кухню, жена ему пильмешек наложила, он сидит, ест, и увидел что то торчащее в форточке, и говорит: - О котик!! на пельмешек скушай... На что любовник ничего не ответив случайно пукает... Муж: - Да не дуй ты, он и так холодный!!!!