Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Акция от Кремля! Стань сыном министра обороны – и ты получишь бесплатно директорское кресло в Газбанке и еще бонус - свободно давить старушек на улицах Москвы!
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: - Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин: - С такими ценами - и в последний.
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей: - Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится. Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю: - А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт.
Один приятель спрашивает другого: - Почему тебя так бабы любят? - Потому что я - умный, добрый и красивый. - А почему не женишься? - Так, повторяю - потому что я - умный...
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте, что это выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь? » и т.д.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!
6. Если вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравится - пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.
Приезжает с заработка гасторбай. Заходит в очень приличный магазин и одевается на все деньги. Галстук за 50 баксов, рубашка за 200 бакс. часы ролекс с бриликами, дорогой прфюм. Одевшись идет в приличный кабак. Там у стойки бара сидит классная девушка, он подходит и говорит ей склонившись к уху - Джейм Бонд, просто Бонд. Красавица окинув его взглядом говорит - На х.... ,просто на х....!
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдpуг папаша нечаянно нажал на клаксон: - Ой, доча, это я случайно! - Я знаю, папа... - Откуда ты знаешь? - А ты не кpикнул: "Мудак, куда тебя несет!!!"
Вопрос армянскому радио: - Может, Чубайса снять, наконец? Что он народ темнотой пугает? Может, он вредитель? Ответ: - Нет, он выполняет секретное постановление правительства - поднимает рождаемость. Давно замечено, что в темноте народ больше трахается. - А как же Приморье? Люди в темноте живут уже хрен знает сколько, а результата нет! - Как это нет?! А китайцы?
20 минут назад загорелась налоговая на Французком бульваре! ГОСПОДА, ТОВАРИЩИ, ПАНОВЕ, БОЯРЕ И БАРЫНИ! ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ! ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩі МОЖНО УСПЕТЬ!!!
Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!
Бинладен, Басаев и 3акаев встречаются на конференции по правам человека. Бинладен смотрит по сторонам, вдруг тыкает Басаева в бок и спрашивает: - Кто эта баба? - Эта? Елена Боннер. - А она в рот берет? - Берет. - А вот эта? - Эта? Новодворская. - А она в рот берет? - Берет. - Ну хорошо, а вот эти? - Это политковская и Ганнушкина. - А они в рот берут? - Берут. - Неужели прямо так, с первого взгляда можно определить, берут они в рот или нет? - удивляется Бинладен. - Да запросто! - отвечает Басаев. - Раз они сюда приехали и у каждой из них есть рот - значит, берут!
Муж с женой собираются на юг отдыхать. Вещей взяли с избытком. - Что ты надел на себя? - кричит жена на мужа. - Это не одежда, а какая-то униформа! - Правильно. Пусть люди не думают, что я твой муж. Пусть принимают меня за носильщика.
(Анигдот который я услышал от Романа Трахтенберга)
Приходят к Кашпировскому братки и говорят: - У тебя крыша есть? - Нет. - Ну тогда будешь нам платить. Он дает им 10 000 баксов: - На те, обосритесь. Те срут день, срут второй, на третий возвращаются: - Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали! - Хорошо, не срите. Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий день приходят: - Вот тебе 20 000 долларов, сделай так чтоб было все пучком! - Хорошо, все пучком. - Слушай, мужик, ты за базар-то отвечаешь?! - Да конечно, пацаны, НЕ ССЫТЕ !
Объявление: "Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки, веревку со всем, что к ней полагаеться, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером." Черная Альпинистка
Стюардесса улетает в командировку и говорит своим маленьким детям: - Дети, когда сегодня вечером папа придет пьяным и упадет возле двери, вы его разденьте и уложите в кровать. Только не снимайте с него трусы - там у него живет страшная змея...-Хорошо, мамочка.. На следующее утро она звонит домой и спрашивает у детей как дела. - Не волнуйся, мамочка! Когда папа пришел пьяный, мы его раздели и уложили. А со змеей мы разобрались: голову ей отвернули, яйца ее раздавили и гнездо подожгли!
Приходит новый Русский в секс-шоп и говорит продавцу: - Слушай, друг, денег море, а счастья нет, все перепробовал. Любые деньги плачу, посоветуй что-нибуть. Продавец отвечает: - У нас резиновые куклы с интеллектом есть, возми не пожалеешь. Не понравится вернеш. Взял новый Русский куклу. Две недели не появлялся, на третью пришел. Продавец испуганно: - Что не понравилось?... Новый Русский вздыхая - Не уговорил...
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть ***.ru, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть ***.ru, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на ***.ru не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре. Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации. Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
- вы представляете, борух так стал педерастом!... - да шо вы говорите, не может быть! и сколько же он денег и кому не вернул? - да нет... в хорошем смысле...
Открыли новый бар в котором отсуцтвуют ограничения Можно бить посуду, насиловать персонал вообщем позволять себе все извращения которые придут в синюю голову Но если при расчете не хватает денег отрубают какую нибудь часть тела Первым клиентом был американец, который умудрился просидеть там неделю порядком попортивший нервы официанткам и внутренний вид заведения При расщете у него не хватила пару центов, со слезами и истерикой ему отрубили кисть Следующим был молодой бизнесмен с Германии переплюнув амереканца и по колличеству дней и своей пошлой фантазией тоже не смог расчетаться И обещав золотые горы если они подаждут хотя бы месяцок, был скуручен личным персонал с вынесением приговора ампутации ноги Следующим был русский который создал за месяц аварийную ситуацию заведения и смену штата сотрудников В очередной раз вылазия из под стола после не долгого сна с больной головой он подходит к барменше растегивает ширинку достает член и ложит его на стойку Барменша с облегченным вздохом говорит " что рубить " русский " нет сосать денег еще дохуя"
После увольнения из армии полковник пришел устраиваться в МИД. Ему говорят: - Нужно высшее образование. Ответ: - Не проблема - училище, академия, - Нужно знание ин. языка. Ответ:- Не проблема - прошел Мозамбик, Анголу, АФган; - Ну ладно, последнее задание - необходимо составить ноту протеста лидеру одной африканской страны, который отказывается покупать наше оружие, Сколько нужно времени? Ответ:-15 минут! Через пятнадцать минут МИДовец читает и комментирует: - Ну, во-первых, "на хуй" и "по хуй" пишется раздельно, а во-вторых, "Черножопая задница" пишется с большой буквы - все-таки к Главе государства обращаетесь...
Пьяный в дым Штирлиц валяется в луже. Вдруг рядом проходят люди в касках и с веревками. — Спелеологи, — подумал Штирлиц. — Сам ты грязная подземная свинья! — подумали альпинисты.
ФИ-ЛИПОВОЕ ГОРЕ. Сидит Филипп с друзьями в ресторане, заметно озабоченный разводом с Аллой. Друзья его утешают: - Филя, не огорчайся, ты еще молодой мущына, завтра найдешь себе другую девушку. - А кого трахать сегодня?