Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет: - сейчас будут выступать клоуны - пидарасы, пидарасы. Слышится в верхнем ряду. - почему пидарасы спрашивает конферансье? - они губы красят. Клоуны выступили. Конферансье объявляет: - а сейчас акробаты - пидарасы, пидарасы. опять слышится в верхнем ряду. - почему пидарасы снова спрашивает конферансье? - они в шортах ходят Акробаты выступили. Конферансье выходит на арену и под барабанную дробь объявляет: - А сейчас друзья вам будет показан уникальный трюк: смертельный прыжок под куполом цирка без всякой страховки - ПИДАРАСЫ! , ПИДАРАСЫ!!... КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!!!
Хорошее управление никогда не зависит от законов, но от личных качеств правящих. Механизм управления всегда в подчинении воли тех, кто управляет этим механизмом. Следовательно, самый важный элемент управления - это метод отбора лидеров. Фрэнк Херберт. Дети Дюны. /Закон и Управление. Руководство Космического Союза./ www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_050.html
Трехсотметровая, скромная квартира депутата. Евроремонт, антиквариат, картины. От стены к стене, шатаясь и покачиваясь, перемещается в жопу пьяный хозяин. За ним с тазиком лавирует горничная. Вдруг депутат, икая, говорит горничной: - Маша, стоп, концепция изменилась, я обосрался.
Учительница в школе говорит ученикам, что завтра будет контрольная и все болжны быть! Никакие справки о болезни не принимаются! На что Вовочка спрашивает как быть если он будет сексуально утомленным? "Будешь писать другой рукой"- ответила учительница
После сокрушительного поражения братьев Кличко известный французский производитель элитного шампанского «Вдова Клико» вывел на украинский рынок новую торговую марку «Вдовы Кличко».
В далекi-далекi часи у Львовi в трамвай заходить крупний українець i питає: — Котра година? Негр, який сидiв поруч встав i ввiчливо каже: — Пiв на другу. Дiд йому : — Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!
Приехал украинец в Америку, знакомый американец ему хвалится: - У нас вот Большой Каньйон есть, как крикнешь - эхо пять раз возвращается! - Ну пiшли, подивимось... Приехали к каньйону, американец крикнул: - Hello! Эхо ему отвечает: hello, hello, hello, hello, hello...... Украинец: - Хе, цэ що, у нас он гори Карпати - от там эхо! Як крикнеш - 2 години эхо стоiть! Американец: - Да ты что!? Покажи! Приехали в Карпаты, украинец вышел на самую высокую гору в округе, и крикнул: - В Карпатах москаль!!! Эхо: - Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!??...
Умерли случайно русский и украинец. У ворот в Рай святой Перт говорит им: - Умирать вы недолжны были, но уж раз так случилось, то ничего назад вернуть нельзя... Но в качестве компенсации я исполню вам по одному желанию. Русский: - Я первый, я первый! - Ну хорошо, говори. - Сделай так чтобы во всей России ниодного украинца небыло, ниединого, нигде-нигде, ни в едином закоулке! - Сделано. - И обгороди это бетонной стеной, толстой, в сто метров толщины, чтобы ниодин украинце к нам не пробрался!! - Сделано... - И сделай эту стену высокой-высокой, в километр высоты, чтобы уж наверняка!.. - Хоршо, так и будет. - обращается к украинцу - а ты чего пожелаешь? - А ты точно всех украинцев оттуда забрал? - Да. - Ну тогда заливай все это бетоном!!
Умерли в катастрофе еврей, русский и украинец. Попали они в Рай, Бог и говорит им: - Так как умерли вы не естественной смертью, разрешаю вам загадать по одному желанию. Русский: - Сделай так, чтобы в мире умерли ВСЕ евреи, все до единого, а то они уже достали, они у нас магазинов наоткрывали, экономику подрывают, олигарствуют, даже в правительство пролезли! - Сделано. Еврей: - Сделай так чтобы в мире с лица земли исчезли все русские, они повсюду нас унижают, називают жидами, гнобят, издеваются, жизни не дают!! - Сделано.. Украинец: - Господи, а ты точно исполнил их желания? - Конечно, что ты пожелаешь? - Ну тогда мне сулию горилки, и бочку сала.