Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик после трудового дня заходит в баз, подсаживается к стойке, заказывает пивка, закусочки - расслабляется. Через несколько минут в бар заходит здоровый такой детина, заказывает 50 гр водки, залпом выпивает, поворачивается к мужику и со всей дури бьет его по лицу со словами: "Не пизди!!!". Мужик падает под стойку, обливаясь пивом... Тем времением детина выодит из бара. Ну, что делать? Потер фингал, приложил льда, снова сел за стойку, снова пивка - такое потрясение, надо загладить... И тут в бар снова заходит здоровый такой бычара, 50 водки, хоп, и мужика со всего размаху по морде - "Не пизди!!!!". Мужик падает, ломает стульчик под собой, снова минус пиво, сузарики с колбасками рассыпались, кровища из носа... Ну, встал, привел себя в порядок... Уже такой расстроенный, но хладнокровный. Взял коньячку себе... И тут - правильно! - снова такой шкаф заходит. Мужик даже среагировать не успел, как тот 50 - хлоп! и мужика по всей дери по морде - еблысь! со словами "НА ПИЗДИ!!!!". Тут мужик вообще с копыт, аж на соседний стлик улетел. Лежит он в этих обломках, в крови, пивом облитый... Встает и говорит бармену: "Пойду-ка я домой уже, а то я и вправду сегодня распиздеслся..."
подходит ребенок к отцу математику, па... как пишется цифра восемь? отец не отрываясь от работы: " это просто сынок, как знак бесконечности развернутый на 1/2Pai radian "
Приезжает сын Вартана Левон из Парижа, где отдыхал у родственников. Вышел на улицу друзьям о Франции расскзаать. И вот, в обеденный перерыв зовет его мать Айкануш -
- Луи, Луи, иди ара сынок обедать пора, - на что отец говорит ей - дура, какой ара Луи, какое имя у него есть ДРЕВНЕЙШЕЕ. - Как это какой Луи, был Левом, поехал в Париж, стал Луи - Мдааааааааа, - отвечает Вартан, - хорошо что младший Хорен туда не поехал................
Любой вопрос может быть сведен к одной фразе: почему, вообще, все? Любые религиозные, деловые и политические проблемы сводятся тоже к одной фразе: кому принадлежит власть? Союзы, объединения, блоки - все это лишь иллюзия, если за ними нет настоящей власти. А все остальное - вообще чепуха, и это понимает любое мыслящее существо. Фрэнк Херберт. /Из речи лицевого танцора на собрании заговорщиков против Муад Диба/ Мессия Дюны. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_050.html
В отдел кадров поставили робота для отбора кандидатов на работу.
Входит посетитель: Р. (металическим голосом): - Здрав ствуй те! П. : - Здравствуйте. Р. : - Ку ри те? П. : - Нет. Р. : - Пье те? П. : - Да. Р. : - До сви да ния!
Следующий посетитель Р. : - Здрав ствуй те! П. : - Здравствуйте. Р. : - Ку ри те? П. : - Нет. Р. : - Пье те? П. : - Нет. Р. : - Су ди мос ти есть? П. : - Да. Р. : - До сви да ния!
Следующий посетитель Р. : - Здрав ствуй те! П. : - ЗдГавствуйте. Р. : - До сви да ния!
Реальный случай.... Ришел я в ноябре курсач сдавать... А у нас на кафедре принято, чтоб доклад по курсовой весь состав кафедры слушал...(или почти весь). Договорился я с преподом, чтоб не все были, а только трое.... Вот захожу я в аудиторию... там стоят эти три препода... Один из них говорит: ПП- Пришел курсовую сдавать? Я - Угу ПП - Раздевайся! .... и уходит из аудитории... Я начинаю похрюкивать... Два оставшихся препода, переглянувшись, начинают отдуши смеяться..... Скозь смех один выдавливает: ПВ - Раздевайся!.. ха-ха... ха-ха... и за вазелином пошел! После этого третий препод не выдержав выбегает из аудитории...
Сидят два красноармейца в окопе и отсреливаются от фашистов Один другому говорит, мол, постреляй за меня я схожу пописяю. Прошло два часа Второй красноармеец положил всех фрицев, прибегает Первый и говорит: - Я там такую телку трахал и в задницу и в подмышку и в письку - А в рот дал????????? - Була б голова дал бы.
В темном переулке маньяк останавливает девушку. - КОШЕЛЕК НАХ!!!! - Где, где, где, где?!!!- ищет кошелек под ногами - ТЫ С*КА ЖИТЬ ХОЧЕШЬ?!!!!!!! - с кем, с кем, с кем, с кем? , - издеваясь.... =) - БЛ*ДЬ ЕСЛИ ЕЩЕ РАЗ ПИКНЕШЬ Я ТЯ ВЫЕ*У!!!!! - Да?! ПИ-пи-пи-пи-Пи-ПИ-пи-пИ!!!! ____
На следующее утро включаю, проснувшись, мобильник, а там надпись: please enlarge your penis. Перечитываю еще раз - опять читаю please enlarge your penis. На третий раз читаю правильно: please enter your pin.
Эпилог.
Упомянутого выше пениса у меня вообще нет. Я вполне нормальная женщина и у меня все впорядке с мужем.
У жены на работе директор. Бабище редкой тупости и абсолютного самомнения. Решили поменять принтер, попросили меня помочь. Пришел - принтер уже подключен. Не работает. Покопался прописал. Не печатает. Причем комп его видит, вроде все в норме. Влетает эта дура, "Надо лазерный диск!" Объясняю, что уже прописал, все в порядке. Звонит кому-то /дескать я тупой и т. д./ "У тебя есть лазерный диск? Нет дискета не подойдет мне сказали на дискетах вирусы". Ладно, срулила. Смотрю лежат шнуры. Это какие спрашиваю. Жена: "От нового принтера" - А как подключали? - Старым шнуром директор подключила, сказала похуй, подходит. Блядь, старый принтер "Самсунг" новый "Эпсон"! Хорошо хоть не молотком захуячила. По моему кирдык принтеру.
Представитель США в ООН упрекнул Верховного комиссара ООН в том, что он считает пытки и растрел мирных жителей, не демократическим методом борьбы с тероризмом.
Минут 5 назад случилось, до сих пор ржу. У нас комп на кухне стоит. Недалеко (естественно)от двухкамерного холодильникачуть поменьше 2х метров в высоту. Так вот, от захламленности кухни на холодильнике стоит микроволновка. Тоесть чтобы засунуть что либо в микроволновку надо вставать на цыпочки. Мой благоверный решил разогреть себе суп. Естественно налил он его в тарелку до краев. И не обладая хорошим вестибулярным аппаратом, он частенько такие вещи разливает. Так вот я сижу наблюдаю за ним: берет тарелку медленно встает на цыпочки перед холодильником, практически без потерь поднимает тарелку, открывает одной рукой дверцу, потом разворачивается, ставит тарелку на стол, я смотрю на него вопросительно, и ЧИХАЕТ, потом берет тарелку и продолжает свои действия. Причем все это время он не знал что я за ним наблюдаю. Понял он это после моего ржача.
Вместо преамбулы. У внука ДР. 6 лет. Пришел с другим внуком, 4,5-х лет. Пока поздравления, взаимные приветствия, все как обычно. И вот, наконец, садимся за стол. Я ряд лет вынужденно, а не по убеждению, не употребляю, можно сказать. Мне наливают, я символически пригубляю и в сторонку. Родня к этому привыкла. Я тоже. А теперь сам казусный случай. Наливают из плоской поллитровки "по первой" (а не по единой, как положено!). Я традиционно пригубляю, едва смочив язык Отставляю стопку в сторону. И вдруг ощущаю, что повеяло чем-то таким знакомым и родным. Беру стопку, начинаю нюхать содержимое стопки. Аромат самогона! Настолько крепок этот аромат, что в другом случае я бы назвал этот аромат ВОНЬЮ. А сейчас я с наслаждением нюхаю и блаженствую от этого запаха. Мелькнула мысль, что я кажется сейчас вынюхаю эту стопку всю без остатка. И, наплевав на все условности, мельчайшими глоточками начинаю его "потреблять". Не дожидаясь тостов, не прося поддержки других присутствующих и пр. Удивляясь и удивляя. Что обо мне подумали родственники я не знаю. Да мне было и не до этого. Вопреки моим смутным опасениям (а что со мной будет после?), со мной ничего страшного не случилось. Наоборот, самогон не ударил в голову, не свалил меня, а принес ощущение легкости и улучшение настроения. В общем, дед оскоромился. Вторую стопку я уже по проторенной дорожке отправил вслед за первой, не залихватски, как обычно и пьют наши российские мужики, а также смакуя каждый мелкий глоток. И каждый мелкий глоток отправлял вслед за предыдущим с сожалением - вот и еще на один глоточек меньше осталось в стопке. Ушли мы с внучеком домой и я всю небольшую дорогу удивлялся всему - с чего это вдруг на меня повеяло "знакомым и родным" от самогона? Для справки - я всю жизнь ненавидел не только самогон, но даже и малейший запах его вызывал у меня рвотный рефлекс. И чего это вдруг я смаковал его с таким наслаждением? С непритворным, кстати. Испытывая при этом все большее желание его пить. Отличное настроение от двух тридцатиграммовых стопок "этой гадости" было мне обеспечено на весь оставшийся вечер. А мысль все настойчиво билась в голове - что бы это могло значить?
P.S. Утром поделился этим случаем с коллегой. Он коротоко резюмировал:"Видимо организм требует." Думаю да, но почему именно этой вонючки?
В Москве очередная техническая революция, на этот раз в телефонии (мосты, вокзалы, почта - это все в другой раз, а Зимнего тут вааще нет). Читаю пресс-релиз на сайте www.mgts.ru: " 18.11.2005
Московский код 095 изменяется на 495 с 1 декабря этого года "Московская городская телефонная сеть" напоминает своим абонентам, что с 1 декабря 2005 г. телефонные коды географических зон, начинающиеся с нуля, будут изменены. Первая цифра "0" поменяется на "4". Таким образом, в столице код "095" станет кодом "495"."
Потом идет всякое бла-бла-бла, а после всего, чтобы не оставалось вопросов, контактные телефоны - звоните, граждане, интересуйтесь!
"За дополнительной информацией обращайтесь в Управление по информации и связям с общественностью ОАО "Московская городская телефонная сеть": тел. : +7 (095) 950 06 59, 950 06 91. факс: +7 (095) 950 0622"
Вот так вот, постенько и без затей, ОАО "МГТС" реформирует связь в столице, начиная, разумеется, не с себя.
Кстати, в налоговую из зоны 495 в зону 499 я второй день дозвониться не могу. Ни городской ни мобильный просто не соединяют и все тут.
З. Ы. Только что все же дозвонился. Но трубку там все равно не снимают.
просыпается дед мороз утром 1 января -голова болит сильно, говорит: - - зачем я купил эту дешевую карту мегафона, столько денег на водку осталось -чуть не умер
Навеяло: "Хотел бы я посмотреть не генеалогическое дерево старого еврея-бельгийца с русским именем"
Прислали рекламу "китайского кошерного ресторана" под многозначительным названием "Shalom Beijing". Теперь хочу проверить, кто туда ходит - неужели же китайцы в кипах с пейсами? Видимо, на очереди - кошерный борщ и кошерные же пельмени... Глобализация!
Город Тихвин. Гастроли небезызвестного Анатолия Кашпировского – предтечи большого числа чудотворцев в стране (7, 8, 9 декабря 2005 года). Реклама в газетах, на телевидении, на тумбах и т. д. в т. ч. художественно оформленный транспарант над местом проведения мероприятий местным ДК. Но Кашпировский не пуп земли поэтому остальную культурную работу в Тихвине не остановили. Поэтому то ли питерский Ленком, то ли театр на Литейном проводят свои гастроли. Результат смешения жанров на фасаде ДК читается с дороги следующим образом: - «АНАТОЛИЙ КАШПИРОВСКИЙ В СПЕКТАКЛЕ «ВЛЮБЛЕННЫЙ МОПАССАН». Приглашаем в Тихвин. Сроки еще не прошли.
Почему медведь на старой эмблеме "Единой России" был коричневым, а на новой стал голубым? Б. Грызлов, так ответил журналисту, просившему прокомментировать изменение эмблемы: "Ну что пристал, противный...!?". Сергей Кужугетыч Шойгу дополнил комментарий шефа, пояснив, что таким образом партия хочет привлечь новый электорат, ранее активно привлекаемый В. Жириновским путем посещения определенных клубов...
Создается Союз по защите прав пчел. Основная цель: засудить Билайн за использование сочетания цветов, исторически принадлежащих пчелам! Отсуженные деньги будут распределены между членами Союза. Помоги себе и крылатым полосатым братьям и вступи в наш круг! Друг не бросит друга, даже если он полосатый!
По пути на работу, слышал разговор на автобусной остановке: "Гриша, что вы такой грустный ? Я Вам столько этого говна настрогал" Интересно, о чем это ?
У же с полгода-с лета в нашем районе на Песчаных улицах периодически снимают сериал "Не родись красивой". Конечно, по началу было любопытно и народ собирался толпами поглазеть на эту "фабрику грез", потом уже кому надо было, насмотрелись, пресытились, так сказать, и народ уже почти не реагирует на эти съемочные процессы. Во всяком случае, пару месяцев назад, когда наконец-таки выбрались мы с дочкой (сын пришел с гулянья-рассказал в каком месте очередной раз снимают), так кроме нас из зевак никого больше не было. Сериал этот я не смотрю, но эту серию, причем довольно скоро, дней через десять, я все же посмотрела-где главный герой в женском платье вышивал и из кустов звонил главной героине, а потом бросался из этих кустов к такси. А вчера Антон приходит рассказывает. Собрались с друзьями погулять, решили зайти к бывшей однокласснице, а там как раз у ее подъезда и расположилась съемочная площадка. Ну, говорит, нам это уже неинтересно, мы идем не останавливаясь, решительно шагаем, не обходя, через все эти провода, рельсы, такие все в черных куртках, сзади слышится со стороны съемочной группы приглушенно с некоторой опаской:"Бригада..." Минут через десять обратно вываливаются из подъезда с гоготом и смехом, перед подъездом, видимо режжиссер, общепринятыми жестами пытается их остановить, потом печально машет рукой:"Давай заново." Ну что тут им скажешь? Живем мы здесь...
История не вымышленная, произошла не с кем-нибудь, а со мной лично. Значит так... в воскресенье, от нечего делать сидел дома в инете... и тут что-то я решил задействовать поиск в программе ICQ. Короче выдала мне аська список результатов... Написал одной девочке в офф-лайн типа привет, давай пообщаемся и бла-бла-бла... Вчера значит мне приходит сообщение в он-лайн от некоего Александра: "Добрый день! Что Вы хотели от ****** (называет ее ник). Я в ахуе :-) Далее такой диалог: - А Вы собсна кто будете? - А я собсна ее муж Я сползаю под стол от дикого ржача. Не успел мля познакомиться с девушкой, уже муж ее ревнивый пишет. Пестец! :-)
Олигарх Дерипаска сообщил, что на заводе ГАЗ прекращается выпуск Волг, которые стали символом ушедшей советской эпохи. Кстати, одна такая есть у президента Владимира Путина. Он даже похвастался пред Дж. Бушем, что у него есть такая. На это Буш скромно заметил, что у него есть Афганистан и Ирак.
Сижу в интернете (естественно в рабочее время :), ну, не важно). На нужном мне сайте боковым зрением замечаю рекламу - на фоне цветов надпись шрифтом "от руки" - "Благодаря вам праздник был ОПАСЕН!".
Во, как! - в голове возникают картины пьяной драки, дебошира с ножом и женские визги.
Перечитываю - "Благодаря вам праздник был спасен!". Букву С слишком закруглили.
Стоит толстый милиционер мучается на солнцепеке и к нему подходит слегка на веселе с пивом молодой спртсмен и говорит:- Может Вам стоит заняться спортом и будет легче нести службу. На что милиционер отвечает: Не переживай юноша я ж всегда в ФОРМЕ.
- Когда я был молодым, то оборонял Сталинград! За это мне дали "Волгу"! - Когда я женился то меня везла белая "Волга"! - Когда я вызываю такси, то за мной приезжает желтая "Волга"! А теперь какой-то Дери, его, Запаска еще мне указывет, на чем и куда мне ездить!
Мы с другом очень любим поиграть Lineage (игра такая онлайновая если кто не в курсе), однажды он рассказывает: Курю на балконе, под окнами трактор копается в грязи. причем как-то нарочито медленно. поймал себя на мысли "бля, ну как же лагает-то" клиника )
Представьте себе что на пресс конференции сэра Пола МакКарти после его концерта на Красной Площади некая журналистка в розовой кофточке задаст такой вопрос: - Я представитель Армянского Радио. Cкажите Сэр Пол, а почему на концерте Вы свои песни поете вживую а ремейки на песни Киркорова под фанеру? Не потому ли что уровень этих песен для Вас слишком высок? Оцените культуру ответа сэра Пола в баллах.
По официальному заявлению главы московской гильдии вампиров, зараженая СПИДОМ кровь из Воронежа к нам не поступала. У нас самая надежная система проверки. Да и проверяющий рискует не только клыками, но и головой!
Навеяно "Да я им всю борогу толдычил закрыто, опен"...
Команда российских инженегров во Вьетнаме. Стоимоколо гостиницы. Из ресторана вываливается коренстый абориген, смотрит вокруг себя, замечает среди нас электрика (самой борцовской наружности) и начинаетс улыбкой приставать к нему: "Бороться! Бороться!". Электрик: - Да, не в форме я... Выпил... Отстань! - Бороться! - Саш! Как по английски "завтра"? Саша, поправляя очки на переносице: - Теморрроу Электрик: - ТИМОРУ! - Бороться! - Сказал тимору, значит тимору! Отъе%$№ь сука! Подъезжает микроавтобус за нами, первым бежит к нему Электрик.
На наших проводах Электрик пытается усадить за стол женщину, которая нас там 4 месяца в столовой кормила. - Ну, садись, давай! Ну, давай, садись! - (машет головой и руками) - Ну садись! Саш! Бл...! Где Саша? Эх, бл...! Стенд даун, говорю, давай!
Вот тут подумалось... Какую роль играет интернет и в частности чаты, форумы и т. д. в формировании русского языка? Наверно, большую... Ведь довольно часто чат-лексика встречается в жизни... Русский язык переживает перемены... А источник здесь :)
Давайте представим общение двух суперпродвинутых персонажей... Назовем их Конус и Нержавейка. ИТАК чат:
(ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Все ошибки в тексте допущены сознательно и с целью :)..
Нержавейка KoHуCC
Н> Дарофф, чувак! Не ржавей-ка! :) K> угум-с... H> как сам? K> Да ниче... Только встала что-ль? H> Да ты че, бот? Я ж на работе :) хех Правда диванчик в переговорке АААфигенно смотриЦЦа. K> Да уж. Я тоже спать хочу - всю ночь ботву в КС рвал. H> гы-гы-гы Ламоботы :) K> Да. H> Я седня в "Крутяк" собираюсь" K> Енто че за хрень такое? H> Ну клубок новый за углом. K> Фууу. Аццтой!!! Не буду там делать. H> Да ты сопло-то завали. Клубак моего брата. K> Лана-лана-лана. Релакс. Даффай лучше на точке пересечемся. Седня там народууу... H> ДаФФай. K> Кул! Н> Но ты меня не узнаешь. K> ??? Н> Я пластику сделала. :) K> Ну, если пластику соска, то придется тебя по фотке и искать ну или по памяти... Муахаха... Н> Не... Совсем кабан что-ль? Пластику носа. K> oO На***? Н> Да больно велик был. Тут мой полез ко мне целоваЦЦа, дык я ему носом случайно глаз вышибла. K> Гы-гы-гы-гы-гы Н> Гы-гы K> Гы-гы-гы Н> Прикинь, меня седня в кино пригласили. K> Хах... Палыч что-ль? Н> Да не, ты че.. Помнишь того патлатого дятла с шуриками и на коцанной Бехе? K> Хахахаха, это тот, которому Палыч в багажник навалил? H> дададада... ПаДоНаК реФнивый... K> гы-гы-гы-гы H> гы-гы-гы Да, хорошая тема... Ну так вот... K> И че пойдешь? H> Да не.. Хотя можно было... K> Да ты че, швабра мегабитная, а как же Палыч? H> На эту скотину я обижена... K> Из-за багажника? гы-гы-гы H> гы-гы-гы... Да не.. Прикинь.. этот ПаДоНаКк... Мне flash-ку гиговую испаганил. Типа хотел впечатление произвести... мол "глянь, Нержавейка, твоя flash-ка - типа, свеча от ГеММора..." K> Ну и..? H> Ну и воспользовался... K> ХАХАХАХАХХАХАХАХАХА H> сЦука такая... Тебе смешно... а я ее тут же выкинула.. K> А куда? H> Э нееее, не скажу. K> Эх... H> Лана, у меня обед начинается. Надо бы схавать кого-нить, а то с утра съела какую-то хрень, дык до сих тошно... K> ЛОЛ... :)))) Че, с закрытыми глазами? H> Та нееее.... В комнате свет перегорел, вставать вломы было, а в памяти болталось, что вчерась че-то хавали и немного осталось около кровати... H> Ну ты Жжошь! K> АГа... как Аффтар - качественный производитель... гы-гы-гы H> гы-гы-гы, лол... K> Лана... до вечера.. H> Бай.. K> Сдохни! H> Сцуко! Обломишься. K> Как? H> Пива не дам. K> Да? Тогда я тоже не дам... гы-гы... ПОка... H> Эй... H> ты тут? .... H> Аууууууууууууууууу.... ВОт гадость...