Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Скинул ток что по аське анекдот девушке-коллеге. У нее машина. вот этот:
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Далее ее реакция (не вру):
Adrenalina (11:34): смейся смейся а б на тебя хотела посмотреть когда ты впервые к машине подошел. а то Артем меня уже обсмеял за то что я масло пыталась в отчерстие для щупа залить. Gatorade (11:35): РЖУ ГРОМКО!!! Gatorade (11:35): ТЫ СЕРЬЕЗНО??? Adrenalina (11:36): да серьезно. я ж не знала что для заливки масла отдельная дырка есть. я его пыталась залить, но дырка для щупа маленькая и масло мимо пролилось. если б у меня была воронка я б влила. а так пришлось Артема просить помочь.
ЭТО ШОК! :-D ps: она не блондинка, ведь даже знает где щуп... ps 2: артем - это офисный водитель. Ps 3: кто хочет с ней познакомицца – ее ЖЖ: http://www.livejournal.com/users/llorry/
История эта не то, чтобы смешная. Скорее поучительная, да и то под вопросом... Пишу ее здесь просто затем, чтобы выговориться, в надежде, что публика разделит чувства, меня переполняющие. Итак, собственно, о чем я? Дело было недавно, с месяц эдак назад, когда я зашел к своему очень хорошему знакомому в гости на работу. Надо было мне где-то с утра перекантоваться, а его контора располагалась аккурат в пятистах метров от моего дома, и к тому же содержала в своих недрах компьютеры с подведенным к ним интернетом, что выгодно отличало ее от других возможных вариантов "куда б податься". Так что, последовав совету мудрого Винни-Пуха я пришел в гости прямо поутру, весело позвякивая авоськой с пивными бутылками. Благо была пятница -- день в конторе относительно нерабочий. То есть, в принципе, рабочий конечно, но только если накопилось много нерешенных дел, что случалось редко. К счастью, это был не тот случай, и тихие пшики ознаменовали открытие первых бутылок синего "Десанта" (да, реклама -- пиво просто и правда хорошее).
За потреблением божественной жидкости, болтовней о том-сем и забегами по просторам интернета прошло прилично времени. В контору начали стекаться мрачные сотрудники, взгляд которых, впрочем, мгновенно прояснялся при виде батареи полных бутылок вдоль кухонной стеночки. Знакомец мой извращенным садизмом по жизни не увлекался, поэтому широким жестом позволял каждому новопришедшему присоединиться к пиршеству. Этот приказ начальства выполнялся беспрекословно, так что слово "работа" в этот день было забыто напрочь всеми... Всеми кроме одной очень ответственной девушки, явившейся позже всех, и с порога начавшей наводить в конторе порядок. Лично я ее видел впервые, зато наслышан бы сверх меры -- именно ею мой знакомый гордился, как лучшим своим работником. Появившись в кофре совсем недавно, она уже успела обогнать всех остальных по количеству заказов и их прибыльности. Но это все детали. Гораздо важнее было то, что девушка оказалась вельми хороша собой -- стройна, подтянута, лицом привлекательна да еще и не дура, судя по всему... И что-то во мне взыграло эдакое, доброе и теплое, что можно было назвать влюбленностью с первого взгляда помноженной на немалый пивной литраж, плещущийся в желудке. Остаток дня я потратил на попытки завязать более тесное знакомство с этим эфирным созданием и ближе к вечеру барышня уже сдела у меня на коленях и пьяненько хихикала над рассказываемыми байками и шуточками. События развивались стремительно, часовая стрелка не совершила еще полного оборота, а мы уже успели перейти к более нежным касаниям друг друга с намеками (внимание, приближается кульминация). И вот, пока она многозначительно водила пальчиком в районе внутренней стороны моих бедер, где как раз набухал и пульсировал детородный орган, готовящийся к естественной развязке романтического знакомства, я слегка запустил ей под свитер свои руки... И на полпути к нежной девичьей груди нащупал ЭТО! Очень сложно описать словами тактильные ощущения, но я попытаюсь. ЭТО было кругленьким, немелким (миллиметров пять в диаметре) выпирающим, шершавым и шелушащимся. ЭТО оказалось не то прыщом, не то родинкой самой мерзкой онсистенции, которую вообще может вообразить мужское воображение. Даже через содрогания воздуха, вызываемые орущими колонками, было слышно как ЭТО шелестит и крошится под нечаянными касаниями пальцев. В этот момент мне даже не то, чтобы поплохело. Нет, мне сделалось натурально ХЕРОВО. Сразу стало понятно, что чувствовал герой одной из приведенных на этом сайте историй, натолкнувшийся на аналогичную родинку на груди своей потенцияальной избранницы. Неизвестно, правда, чья ситуация на поверку окажется хуже: с одной стороны вышеупомянутый товарищ чуть не "нашел" эту родинку губами, с другой -- он же все-таки ЧУТЬ не нашел, т. е. успел увидеть и в непосредственный контакт не вступил... Словом, вся романтика вечера улетучилась в никуда. Резко отдернув руки я затих и на провокации боле практически не поддавался -- у меня в голове все еще стоял образ ТОГО что я нащупал. Месяц прошел, а я до сих пор эти ощущения помню будто это вчера было. Наверное, так же не может забыть случившееся человек, всей пятерней вляпавшийся в свежую кучку собачьего дерьма. Вечер кончился довольно буднично. Как истинный джентльмен я вызвался проводить даму, поймал такси и насторо ее туда затолкал стерпев напоследок поцелуй, в иных обстоятельствах показавшийся бы мне потрясающим. Даже не стал спорить с водителем о цене, переплатив втрое.
В общем, что я хочу сказать. Дорогие наши девушки, услада наших очей и украшеие наших жизней. Трудитесь хоть иногда обследовать свое тело на предмет чуждых ему наростов, будь то прыщи, волосы или выпирающие сухие родинки и оперативно от них избавляйтесь, чтобы не остаться потом в замешательстве на предмет "почему сей молодой человек так оперативно свалил и боле на горизонте моем не появляется?". Быть может этот молодой человек сейчас капитально заправляется пивом, пытаясь смыть воспоминания об обнаруженном сюрпризе на вашем животике, перидически от них передергиваясь. Удачи всем.
Толко что. Сидим с женой и другом, они смотрят по ноту фильм, я сижу в нете, и тут жена говорит: "Вот если тебе (т. е. мне) с компа удалить все игры то будет.. " Я дополняю "Разрыв пердежной косточки" Жена - Причем у меня! Занавес.
ПАДОНКИ среди нас Хожу на работу мимо заведения под вывеской "КАГАМИ". Угадайте с трех раз, какие 2 буквы на ней сегодня были жирно зачеркнуты маркером?
Страшные заметки Смотрел сегодня "Вести" по РТР, но скорее всего это везде показывали. Репортаж про отставку правительства Монголии. Показывают их него политика, на заднем фоне стена с орнаментами среди которых отчетливо просматривается свастика. Интересно, случайно не планируется очереное нашествие монгольского ига?!
Вчера собралась маленькая компания из 3-х девченок и 2-х парней. Пока девченки убирали и накрывали на стол, мы играли на приставке в BurnOut(гонки такие). Потом были всякие тосты, гадания, потом двое девченок пошли курить, а оставшееся невинное создание выдает такую фразу: "Мальчики вы можете тут погонять, пока девченки курят..."
Сидят два бухарика на окраине Москвы, пьют. Один другому говорит: - Слышь, Вован, я не понял. Украина платит теперь по 230 долларов, где наши цветные телевизоры?
в одной из песен есть такие строки: "Остановился времени бег, Остановились стрелки часов...", дальше припев "Я не знаю как тебе сказать "переведи стрелки часов НАЗАД""Вроде бы, если часы встали, то стрелки переводят ВПЕРеД!
уехала мама в отпуск, и мы остались жить с папой вдвоем. Живем нормально, даже почти не ругаемся. Но раз в неделю папа заступает на вахту, и, соответственно, его сутки нет дома. А когда возвращается, то сразу же заглядывает ко мне в комнату - проверить, на месте ли я. И вот, вечером мы с друзьями посмотрели фильм, к часу они ушли домой, а я легла спать. С утра просыпаюсь о того, что кто-то входит в квартиру - явно папа. Заходит ко мне, здоровается... И тут я просыпаюсь! От того, что ко мне заходит папа, здоровается, спрашивает, как я без него, и тут я просыпаюсь! Папа заходит в комнату, здоровается со мной, начинает ругать, за то, что я вчера долго гуляла, и тут я просыпаюсь! Дверь в квартиру открывается, заходит в дюпель пьяный папа. Я в шоке, но тут я просыпаюсь! Заходит папа, но не один, а с какими-то двумя бабами, я офигеваю:"Па, это кто?!" - "Да, коллеги по работе!" И тут я просыпаюсь. Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю делать ему выговор, типа, низя домой баб приводить, я все понимаю, но чтоб домой их тащить?! И тут я просыпаюсь. Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю им объяснять, куда они должны идти, а они стоят и нагло ухмыляются. Тут я просыпаюсь. Заходит папа: "Ну, как ты тут без меня?" - "Иди туда, где всю ночь шлялся!!" - отвечаю я. Оказалось - не сплю...
Мэр Лондона подарил Москве красный двухэтажный автобус. В комлекте: Некто А. Закаев (водитель) некто В. Рэдгрейв (кондуктор) Автобус будет ходить по маршруту Кремль-Еленинские горы.
ДАМА С ЧЕРЕПАХОЙ (пересказ) Лучшее домашнее животное это - черепашка. Однажды вернулась домой после недельного отдыха. - Вошла в коридор. Черепаха обрадовалась, как бросится ко мне, все вещи разбросала! Дала ей на радостях свежий огурец. Она съела и загрустила. Решила везти животное к ветеринару, посадила в коробочку и на троллейбус (пять остановок). А черепашка так разволновалась, что пришлось выйти из троллейбуса и взять такси.
Интересная табличка получается.. - подумал на утро Менделеев записав пришедшие за ночь мысли Завтра на Орлеан!! - кричал Наполеон когда ему сказали "иди проспись уже" Яйца в зайце, зайцы в утках, утки на деревьях.. - поговаривая ставил биологические опыты Кащей
Из-за повышения цен на газ Украина захватила Русский Маяк! (Цена газа) - (Постройка нового Маяка) = Хорошая прибыль. Ну его нах этот Маяк подумал Вовка.
- А мне вчера сам Президент звонил! - Ого, а чего хотел?! - Да ничего, поздравил со Старым Новым Годом... - Ну а чего вы грустите, Вика, сам Президент ведь поздравил?! - Он пожелал мне побыстей выйти замуж, Максим Викторович!...
- Ты сказала ему, то он обязан на тебе жениться? - Сказала... - Ну, и что? - Он пошел подумать. - Так, ведь у него же ног нет! - Ну и что? У него и головы нет.
С 21.00 до 23.45 на ТВЦ будет идти рекламный ролик РОДИНЫ. Называеться: "Запомните, меня зовут Рогозин!". И они еще жалуются что в России нет свободы слова, а у них мало денег...
Рига. Май 2006-го года. Просыпается американский хоккеист в пятизвездочном отеле. "Уф, как болит голова! ". Смотрит – слева от него, в кровати лежит пышногрудая блондинка, справа – обалденная брюнетка. ОН к одной повернулся – приставил, потом к другой и приставил. Встал, налил из бара виски с содовой. Все! Головная боль прошла! Там же, но в четырехзвездочном отеле просыпается шведский хоккеист. "Уф, как болит голова! ". Смотрит – слева от него лежит сумасшедшей красоты женщина, справа юный мальчик. Он обоих и по очереди. Потом встал, налил из бара Хольстена. Все! Головная боль прошла! Там же, в это же время, в подворотни, возле помойки..... Просыпается абсолютно не вменяемый и абсолютно голый русский хоккеист. У него не просто болит голова – у него все болит. На его стоящем "хозяйстве" сидит ворона и клюет его. Но у него на столько сухо во рту, что даже нет возможности произнести: "Кыш"! Плохо дело. Ровно через сутки, все мировые СМИ выйдут из печати с одним громогласным заголовком: "Сборная России по хоккею стала Чемпионом мира".................... Андрей Р.
Давным - давно, может в году 94 или 96, мой приятель решил... даже не знаю, как сказать. Наверно, устроить дружеский секс. И пригласил меня в театр, так сказать, для начала интеллигентного секса. По его представлениям, так надо. Он очень неосмотрительно взял билеты на Виктюка. Лучше бы он взял билеты на лютневую музыку, обычно для этого инструмента сочиняют надгробные песни. Т. е. стоит себе певец около надгробия и поет, аккомпонируя на лютне. Спектакль назывался "Лысый брюнет". К концу спектакля мы предположили, что это мужик в голове соображает на троих, причем одна из них баба. В перерыве нажрались в буфете. так как было холодно и у меня заболело горло. А весь зал был в девушках в черных одеждах с большими булыжниками на шее, руках, в ушах и других местах, куда это каменное добро можно привентить. Когда после спектакля мы выпали из зала еще тепленькие, наши мутные взоры уперлись в картину напротив выхода. Надо сказать, что спектакль был в каком-то ДК, кажется на Петроградской. На картине мы увидели диво-дивное. На Дворцовой площади на лошадях сидят партизаны. На снегу сидят вороны, за аркой главного штаба "сидят" купола Спаса - на - Крови. В партизанах были Ленин, с большой окладистой бородой и папахе с красным кантом, но рука вверх!. Горький почему-то в кепке и другие узнаваемые лица. Когда мы поняли, что это не глюк, мы не смеялись, мы рыдали! Девушки в черном осуждали нас и делали замечания. Трясли в гневе своими булыжниками на сиськах. Напрасно, нас было уже не остановить. По дороге домой мы предположили, что замазали какой-нибудь съезд писателей или коммунистов. А секс был похерен.
По вчерашнему "ответу на "злободневный" анекдот 18 от 12.01.2006. "Кто умнее, хохлы или чукчи?"
Из географических соображений понятно, что многие русские находятся между хохлами и чукчами. И вообще, русские находятся между чукчами и остальным миром. Вопрос: кто умнее, чукчи или остальной мир?"
Вывод: Поскольку отвечавшие хохлы сами сняли свою кандидатуру, победили чукчи.
Про загадочную улыбку Моны ЛИЗЫ ДаВинчи все время спрашивал ее мона Лиза а она ему говорила нельзя он опять спрашивал мона Лиза а она опять ему отвечала нельзя и так загадочно улыбалась.
Умирает Сорокин. Ну, Господь Бог ему и говорит: - У тебя заслуги перед обществом большие, да и заповедей ты, в общем-то, не нарушал, так что отправишься в рай. - Не, не хочу, - отвечает Сорокин. - Потому что у вас там, во-первых, тайненько, во-вторых, жуок сплошной, и вообще шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары. Кошмары! Так что лучше в ад. Бог говорит: - Там же Хрущев и Сталин. Они тебе... морду набьют в лучшем случае. - Да мне это пофиг: я ведь, скорее, мазохист. Да-да, скорее мазохист. Ну, Бог пожал плечами и отправил Сорокина в ад. На следующий день Сорокин снова приходит к Нему и говорит: - Ну невозможно там! Все липкое, скользкое. Все люди - уроды какие-то: послать даже нормально не могут, говорят: "Иди воруй!" В клубе геологов пообещали помучмарить мне фонку, если я приду к ним еще раз. В публичном доме дали ведро живых вшей и предложили еще просто пирог. В ресторане - и так понятно. В общем, замучился я! Давайте в рай. - Воля твоя, - отвечает Господь. - Но должен тебя предупредить: в раю читают Пелевина.
Мысли женщины при виде голого мужика в носках: "Блин во извращенец. Эт жесть. И в одних носках. А от носков то воняет. Фи. Гадость. А че это он еще и голый и так лыбица подозрительно. Эээ. А вдруг он от меня чета хочет. Да я сно че он хочет. А вдруг это и не от носков воняет. Вот аццкий шыт. Я попала."
Юрочка, я не знал, что собачий грипп настоко заразителен. Учти, что с Жу-Жу я уже пару дней, как не живу, а памятник Му-Му президент РА-Из-Кустов Царап Серителин настоко извратил, что он стал похож на Герасима Великого с ейной перцовой косью в правой руке.