Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
на дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое) но это ладно - справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.
- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. - и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была. В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни хрена мозгов)
И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.
Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):
- Катечка, а Катечка?.. - я Марина! - да какая разница, дочка? ревешь-то чего? - ыыыыыы... - а все-таки? - ну... это... - и? - от меня... парень... ушел... ааааааааа! - и чего реветь-то?! - как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа! - тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
- аааа?.. - ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает. - ыыыыы... а? - на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас. - ну спасибо! - а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть? - ну... а что? - ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток. - есть!!! - уже хорошо. Значит, трахались? - ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись) - о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо. - ы.... - Скажи, дочка, а ты минет ему делала? - что??? - б..я! минет, говорю, делала??? - а это что? (в натуральном ахуе) - б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?! - ну... - п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел. - ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы) - хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать. - а... а... ы... а... а как это??? - песец, какая молодежь пошла непросвященная. - ыыыыы!!! - хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа нам хватит!
Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.
Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее)
- ... поняла, да?.. - ... угу... а что уздечка?.. - ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту... - ... угу... а если?.. он... а я... - ... минералкой хорошо... не бойся... - ... угу...
в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку.
Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него:
- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил? - а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же! - и как? - зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!
Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский - непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке. Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда, водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться только так – уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей выходит. Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.
Через десять минут Веня появляется на своем месте. Мы с ним сидим через перегородку. Такими перегородками нас отделяют друг от друга, выделяя человеку два квадратных метра личного пространства. У каждого свой кубик. С компьютером, телефоном, бумажками всякими, игрушками на мониторе у девчонок и пустыми бутылками у парней. У Вени в кубике стоит горный велосипед. Он как-то раз приехал на велосипеде на работу, а охрана на стоянке сказала, что следить за ним не будет. Пришлось Вене затаскивать велосипед в офис и в наш стеклянный лифт с ним втискиваться. А там как раз клиенты ехали на встречу с нашим шефом. И тут Веня подкатывает, велосипед свой на дыбы поднимает – и в лифт. Одной мадам сразу колготки крылом порвал, развернулся вместе с велосипедом, чтобы извиниться, и колесом в личико ихнему главному заехал. А наверху этих клиентов шеф встречал. Еле Веня свой велик спас, а то шеф его скинуть с семнадцатого этажа хотел. С тех пор велик так у Вени и стоит.
Кинув вещи и включив компьютер, Веня тут же спешит ко мне в кубик. Войдя, отряхивается, как собака, и тут же начинает рассказывать про чудовищную пробку на Кутузовском, сказочную бабу из Свиблово, с которой у него было фантастический секс, и роскошный коньяк из Черемушек. Веня весь – одна большая гипербола. - Ты представляешь, бля, у нее дядя в Барвихе живет, на следующей неделе мы к нему на дачу поедем! У него вилла, как у Мела Гибсона, размером со стадион Лужники. А что, шефа сегодня уже не будет? - Сказал – часа через три вернется. Работать в отсутствие начальства Веня считает пошлым. Он тут же решает заняться насущными проблемами – сделать приятное своей новой бабе. Он уходит в свой кубик, подключает к компьютеру микрофон и начинает что-то надиктовывать. Прислушиваясь, я слышу какие-то невообразимые пошлости. Судя по всему, Веня излагает вслух кама-сутру для шестируких пятихуев. Какое-то время он еще копошится у себя в кубике, щелкая клавишами, потом привстает и говорит мне поверх нашей перегородки: - Серега, я сейчас своей охрененный сюрприз послал. Звуковое письмо, бля! Я ей такого наговорил тут, она сегодня точно ебаться будет, как жаренная мартышка! - Да я уж слышал. - Слушай, а что у нас насчет обеда? Пошли пожрем, а. У меня после сегодняшней ночи аппетит зверский просто! И мы идем жрать.
После обеда мы умиротворенные возврашаемся на рабочие места. Через минуту над перегородкой появляется Венина голова. - Серега, - голос у него трясется. – Бля, ты не представляешь. Я это письмо не туда отправил. У меня клиентка есть, у нее фамилия такая же, как у моей, а я когда письмо отправлял, в адресе только фамилию и набрал. Так оно и ушло не моей, а той клиентке. Бля, Серега... это пиздец.
Такое чересчур даже для Вени. Судя по всему, ебаться как жаренная мартышка сегодня будет Веня. И я даже знаю, кто его будет ебать. Веня быстро собирает свои вещи. - Так, Серега, все, скажи, что я заболел. Он вылетает из офиса, а я отправляюсь в курилку. Из окна мне видно, как Веня огромными прыжками уносится прочь. В это же время на стоянку заезжает мерседес. Начинается погоня. Веня мечется по стоянке между машинами, за ним, взревывая мотором и сверкая ксеноном, носится мерседес шефа. Сверху видно, как шеф, перегнувшись с заднего сиденья, орет что-то водителю, показывая, как обходить и подрезать. Наконец Веню загоняют в угол. Мерседес упирается в Веню бампером. Шеф медленно выходит из машины. Я бросаю сигарету и иду на свое место – дальше не будет ничего интересного. Через некоторое время шеф поднимается в офис и сразу подходит ко мне. - Сергей... - шеф странно мнется. - Да? - Вы, я знаю, с Вениамином наиболее близко знакомы, если можно так выразиться. Он ничего не говорил вам насчет своей болезни? - Н-ну... Он сказал, что приболел немного. - А насчет того, что у него обнаружен сифилис, Веня ничего не говорил? Я тупо смотрю на шефа. Шеф стоит, машинально вытирая руки о пиджак. Наконец он говорит: - Ну, ладно... - и уходит. Я возврашаюсь к своей работе, думая попутно, что Вене сейчас лучше всего поехать в психологический диспансер и взять официальную справку, что он сошел с ума и за свои слова и действия не отвечает. Ему ее дадут без всяких проблем.
Вечером шеф узнает про отправленное Веней письмо. Он даже не матерится. Он просто долго сидит в своем кабинете и вздыхает. Потом он заходит в Венин кубик и некоторое время там возится. Когда он удаляется, я заглядываю в кубик Вени – мне интересно, что там мог делать шеф. Все вещи находятся на своем месте. Только у горного велосипеда изрезаны шины, а на Венином мониторе размашисто написано флуоресцентной краской: "ХУЙ".
Забавный случай произошел на сайте анекдот.ру. Некто прислал историю о мужиках, охотившихся и рыбачивших в заказнике. Когда мужики выезжали из заказника, увидели банку черной икры (подброшенную гаишниками), которую, естественно, забрали, а потом под водку съели. Затем их остановили гаишники и стали искать эту банку, но не найдя ее, вынуждены были мужиков отпустить без мзды.
История получила высокие баллы, но и жесткую критику, мол, вранье. Не может быть такого, чтобы гаишники не придрались к тому, что от мужиков воняет водкой, и не оштрафовали за вождение в нетрезвом виде. Но тут можно оправдаться, что водку пили все, кроме шофера. Писали, что если икра была свежая, то надо было ее сначала приготовить, засолить, что же, прямо сырую ели? Но тут тоже можно придумать отмазку, что так хотелось закусить, что сожрали прямо сырую. Но один читатель привел аргумент, который ясно показал, что история – нереальная. Он написал – там ни при каких условиях не могла взяться водка – они же С РЫБАЛКИ ВОЗВРАЩАЛИСЬ!
Cтарый анекдот на новый лад. Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!" - Ага, это тоже самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда!
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу: - Болит такой-то зуб. - Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим. - Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная. - Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный. - Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...
Живем мы в Америчке не сильно давно - праздники местные в память еще не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что-дескать в понедельник типа выходной - день памяти (а может, день рождения, Мартына Лютого ихнего Кинга). Не преминула мужу сообщить о этом... Тот, как всегда, к концу выходных в беспамятство впал от шоппинга... Но нашел в себе силы позвонить боссу: - Шо, грят, завтра - выходной? - Опаньки, - босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники), - с чего бы это? - Да что ли негра убили какого-то...(муж решил проявить осведмленность).
- Уфф, - с облегчением вздыхает босс, - Не... день ваще рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то... Забыла сказать, что босс к тому же еще и одессит, впрочем, как и мы...
По поводу братков и медиков. Одному хирургу на дежурство привозят довольно тяжелую бабку с острым животом. С бабкой - сынуля. Габариты шкафообразные, на шее златая цепь в палец толщиной, все понты. Хирург впадает в тоску в том смысле, что не пристрелили бы, но сынуля максимально уважительно (т. е. совсем без мата) просит полечить маму и даже обещает денажков. Доктор радостно распоряжается насчет скорейшей подготовки к операции. Дальше - картина маслом. Квелая бабка лежит на каталке, рядом печальный сынуля. Типа мафиозо над гробом дона Корлеоне - голова опущена, руки сложены, короче образцовая сыновняя скорбь. Бабка, слегка оживая: - А скока сичас время? Сверху тихий почтительный бас: - Хули вам время, мама? ВАМ ЧАСЫ СЧИТАТЬ НАДО...
Жена рассказала: Пришла к ним в аптеку "тетечка" и говорит, что мол врач прописал ей принимать витамины А и Е. С витамином Е проблем нет, она его принимает с колбасой (Е252 и т. п.), а вот А просит выдать ей в аптеке.
Новосибирск. 12 Января. Минус 42 с ветром. В кафейню вбегают две красивые девчушки с замерзшими лицами. Дрожа и стуча зубами, подходят к прилавку. Продавщица, румяная полная и добродушная женщина - типичная героиня русских сказок: - Девочки, садитесь к обогревателю, что вам принести? - чай с лимоном, кофе, шоколад горячий есть. Девчонки переглянулись и хором выдали: - Мороженого, с орешками и сгущенкой!
ПыСы. Первый раз видела как ГРЕЮТСЯ мороженым! Мы - супер народ!
В шестидесятые годы дисциплина в московских школах была строгая, но находились любители бегать по коридорам. Так вот, несется шестиклассник-"жирдяй" (80 кг живого веса) и на вираже роняет субтильного старичка-математика. Просто полуторка против велосипеда. Школьник в ступоре (в подсознании - педсовет, двойка по поведению, вызов родителей...). Старичок же нашел очки, убедился, что целые и ласково так:"Молодой человек! Это не спортивно, мы с вами в разных весовых категориях!". Последствий не было.
Многие, наверняка, сталкивались с последствиями прямого перевода с буржуйских языков на русский. Мы тут тоже наблюдали... Приходит к нашему шефу персонаж (русский), работающий в крупной западной конторе, которая недавно открыла филиал у нас. Секретарша сказала, что минут 10 надобно подождать. Ну стоим, треплемся. Тут он говорит: "Мужики, вы мою визитку не видели". И показывает: "Вася Пупкин. Компания АВС. Директор Страны (Россия)". Нас аж переклинило. Один челюсть подобрал и говорит: - Да-а... А круче у кого-нибудь есть? - Ты не поверишь! У одного нашего небожителя на визитке по-русски написано: "Джон Смит. Компания АВС. Директор Мира".
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами: 1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны? 2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины? 3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1? 4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка? 5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей? 6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я? 7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу? 8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?
Случилось это в Новый Год. Застолье, шампанское, Путин В.В. по телеку, куранты, крики УРА!! , шум веселья и все гости хлынули в прихожую обуваться на улицу пускать петарды и салюты. Среди общего шума улавливаю детский плач своего четырех-с-половиной летнего Сына. Обнаружил его возле праздничного стола ревущим. - Что случилось Малыш? - Пеесняяя грустнаяяяя!!! Озираюсь, ищу источник звука... телевизор... Гимн России... Дааа...
КАК НИ БОРЕТСЯ АДМИНИСТРАЦИЯ мест лишения свободы с карточной игрой, но она продолжает процветать за "колючкой". Много из-за этого случается трагедий, люди попадают в долговую кабалу, становятся "заигранными", чуть ли не рабами... Но бывают и забавные случаи. ... Камера следственного изолятора, рассчитанная максимум на 20 человек, вместила в себя всех 60. Да и те большей частью сгрудились в углу у нар, где идет азартная карточная игра в "буру". На "катране" (место для игры) "катают", то есть играют, двое. Что называется, "лоб в лоб". Один из них - опытный "исполнитель" (профессиональный картежник) по имени Валера, другой - новичок в "хате", горячий кавказец, которого все просто кличут "ара". Поначалу игра идет с переменным успехом. Валера, что называется, "кидает замануху", давая кавказцу выиграть по-маленькой. Но и невооруженным взглядом видно, что "ара" представляет из себя, как говорят зэки, "булку с маслом" - стопроцентную жертву. В конце концов он проигрывает ловко припрятанные от надзора деньги, клетчатую безрукавку, что была на нем, джинсы и даже модельные лаковые туфли. - Давай дальше! - азартно кричит он Валере. - Что - "давай"? Пусть тебе твоя баба дает. Ты чем отвечать будешь? На тебе одни трусы остались. На попку играть? - Что?! Почему на попку?! У меня в "сидоре" костюм спортивный лежит, его ставлю! - Э, барахло какое-нибудь! Покажи. - Что "покажи"? Весь мешок наружу выворачивать? Я отвечаю: еще ни разу не стиранный, я его даже не надевал! Володя, махнув рукой, соглашается. Знает: если "ара" соврал - спрос будет суровый. Игроки сгоняли несколько "апсиков" (конов) - и кавказец "вкатил" свой замечательный костюм. Вздохнув, полез в мешок - и извлек на свет жуткое, грязное, замызганное тряпье: - Вот, держи! Как договаривались! - Ты что, отморозок?! Оборзел?! Ты из какой помойки этот гнидник выкружил? Ты ж говорил - ни разу не надеванный, не стиранный! - Слушай, я за свои слова отвечаю! Жена брата положила, да! Что, не видишь - ни разу не стирали? Конечно, я такое на себя не надену! А ты что, наденешь, да?!
После произошедшего недавно со мной, начинаешь верить анекдотам про "блондинок" Преамбула... Есть у меня одна моя подруга (угадали, блондинка, назовем ее Инна), владелица домашнего персонального компьютера. Она вполне сносно с ним общается: установить игру с сидюка, отредактировать в ворде курсовик, полазать ИнетЭксплорером по базам рефератов – все это Инна делает сама. История... Как-то, месяца 4 назад, звонит она мне и говорит "Что то у меня Интернет перестал работать, не могу почту прочитать. Да и компьютер что-то глючит, не посмотришь? ". Отчего не помочь хорошему человеку... приехал... заметил признаки пары инет-червей, инет не работал. Модем был внутренний, номер набирался, но соединения почему то не происходило. Попробовав набрать пару-тройку телефонов разных инет-провайдеров, решил, что дело в подхватившем вирусы Виндовсе 98. Ну что же, решил я, лучший способ лечения – полная переустановка системы, тем более давно пора переходить на Windows XP, благо комп был неплохой. На установке этого монстра закончился первый день моих мучений. Родной модемный диск с драйверами был либо утерян, либо запихнут в какой-нибудь дальний угол, а найденный Виндовсом драйвер опять пускать в инет не хотел... Инна все время находилась рядом и была в восторге от процесса установки. Был и второй день мучений, в течение которого Виндовсу давались разные модемные драйвера, набор номера шел, но инет упорно не работал... И третий день, в который были установлены родные драйвера, скачанные из инета и производился перебор всех настроек модема, соединения и TCP/IP в целях найти "рабочую" комбинацию... Все это время Инна восхищалась, какой я умный и как умело настраиваю все параметры... Но толку все равно не было... Потом меня захлестнула работа, Инна смирилась с отсутствием всемирной паутины в домашних условиях, окончание сей истории наступило недавно, в день, когда она отмечала День рождения и были приглашены все друзья. Я приехал на час раньше с понятной целью – сделать таки инет и опять вернуть себе веру в собственные силы в вопросе настройки компа. В кармане была бумажка со всеми настройками абсолютно такого же модема, стоящего на другом компе. Результат нулевой. Все, было решено забрать "строптивую железку" с собой с целью проверить на своем компе. В конце вечеринки одна из подружек Инны решила позвонить домой, сказать что она уже едет... Но почему-то не смогла соединиться... На вопрос: "Почему я не могу дозвониться", Инна, как бы между делом обмолвилась "А, у нас, после набора номера еще надо ввести код из трех цифр. Были подозрения, что кто-то к нам подключается, вот нам на АТС и ввели такое правило, набери после номера 345... ". На мой вопрос "И как давно это у вас? " и полученного ответа "Около 4 месяцев... " у меня в первый раз в жизни наступила ситуация, когда пропали все слова, которые можно было обрушить на Инну... я смог лишь молвить "Я, кажется, догадался, почему у тебя не работает инет" и неспешно направился к компу...
Недавно подруга рассказала историю, случившуюся с ее "домашними".
Участники: Муж и двое детей. Старшей девочке 8 лет, младшему почти 4 годика.
Дело было вечером, делать было нечего. Муж решил как-то с пользой провести время, чтобы и сам не напрягался, но и детей занять отдновременно. Подумав, решил сыграть со старшей в "слова". Ну, помните, игра такая. Первый участник называет слово, а второй называет слово уже на букву, на которую первое слово закончилось и так по кругу..
Муж с дочкой играют, а мелкий внимательно слушает и пытается подсказывать. Букв он еще не знает, но суть игры, кажется уловил. Девочка называет очередное слово - "чай". Папа чешет затылок, и вслух говорит сыну: "Ну чо, дружок, похоже мы попали! "Йогурт" уже называли.. "Йод" уже был... Какие же еще у нас слова на букву "й"?.." На что сынишка ничуть не растерявшись тутже выдает: "А я еще слово знаю! "йоптвоюмать" называется!"
финиш! папа забился в ржачной истерике, мальчик в восторге, девочка покраснела и побежала ябедничать маме =))
Живу с 1994 на юге Германии. В 1996 был на севере оной в гостях у одноклассника. После бурных излияний и воспоминаний всех одноклассников, решили мы найти еще одного.
Итак время 5.00 утра мы звоним в справочную и просим номер хххх Толика (Anatolij). Нам дали 30(!) номеров на это имя и фамилию, это только из района Bremerhafen(совсем на севере), хотя мы понятия не имели что он там жить может. И вот мы начали все номера обзванивать в 6.00 утра. Если отвечали на немецком, бросали трубку :-) В конце концов на последнем номере(!) попадает мой кент на правильного :-) Диалог был такой: - Здравствуйте а вы из России? - Да - А точнее из Казахстана? - Да - Из области Кокчетавской? - Да :-/ - А не из Чкалово случайно??? - Даа %-/ - А жили случайно не возле Автостанции? - Жил..... %-0 - А фамилия хххх??? - Точно %-0!?!? - ТОЛИК ЭТО ТЫ??????
У одного товарища в квартире живут кошаки, несколько штук - вся семья их очень любит. Кошаки симпатичные, но хитрые и ленивые, а больше всего они любят греться, лежа сверху на работающих электроприборах: на телевизоре, на компьютере, вобщем кто куда успел забраться. И вот однажды один кошак спросоня нагадил в монитор, и монитор сгорел. А товарищу компьютер нужен срочно, он кладет монитор в багажник "девятки" и начинает обзванивать ремонтные мастерские. Нашел мастерскую, договорился на завтрашнее утро. Ночью какие-то уроды разбили заднее стекло "девятки" и украли обгаженный монитор. Удачи им...
Рано утром муж достает себе из шкафа пару чистых носков, садится на нашу кровать, где продолжаю спать я (мне на работу позже!), и начинает натягивать их на свои лапки 45-го размера, все это для меня привычно и я почти не просыпаюсь от этого. Начинает раздражать его ворчание, напрочь прогоняя остатки моего сна: "мать твою так-растак, гребаные китайцы, в рот им кочерыжка, понаделали го...". Я совсем уже проснувшись, заинтресованно разглядываю, что же там у него такого в носках, может быть, брак какой-нибудь... Что вы думаете?! Сам, не особо-то прояснив сознание со сна, муж мой упрямо натягивает на ноги МОИ носки, 37-го размера, случайно попавшие на его полку, и ведь уже почти надел оба носка...
Недавно знакомый рассказал. Выхожу в Питере из метро. До работы надо через парк пройти немного. А вокруг парка дорога. И на ней пара доблестных работников ГАИ стоят. А дело перед Новым годом и машин мало ( видно все в магазинах закупаются продуктами ). Я иду себе спокойно через парк и поток машин при моем к ним приближении вообще иссякает. Тогда один из гайцев мне говорит: "Гражданин, предъявите документы". Я был немало удивлен, но спорить не стал и подал паспорт. Между делом говорю: "Ребята, я же вроде пеший". А мне отвечают:"Ты - пешеход, а, значит, участник дорожного движения, т.е. подпадаешь под нашу юрисдикцию". Он посмотрел и паспорт мне вернул. Я говорю: "Могу ехать?" Он смеется: "Езжай". Отошел и думаю, что хорошо не арестовали за ходьбу без прав.
Историей про хохочущего телепузика навеяло. Жена легла в роддом, я ей понес гостинцев. Для поднятия духа среди апельсинов спрятал "Мешочек смеха" - помните, были такие: при нажатии мешочек разражался гомерическим хохотом. Порядки в роддоме строгие. Санитарка взяла пакет, надписала номер палаты, положила в тележку к другим передачам. Потом повезла. Где-то в коридоре из тележки раздался хохот... Тетенька перепугалась не на шутку, но подарки мужественно доставила. И в каждой палате рассказывала, какого страху натерпелась. Жена, посмеявшись хором с мешочком, родила в тот же день.
ВОТ #ЛЯДИ Эту историю сам я не помню, поскольку было мне тогда 2 или 3 года. Рассказали родители. Едут они в автобусе, отец держит меня на руках. Рядом стоит одна тетя. Вдруг я говорю “#ука”, видимо, старшие дети научили ребенка материться. Эта тетя принимает данное слово на свой счет, родители извиняются, короче, конфуз. Вышли на остановке, родители давай мне объяснять, что это слово нехорошее, что говорить его нельзя, что тех мальчиков, которые говорят нехорошие слова, забирают в милицию. А там их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно мучают. Наслушавшись ужасов про милицию я, сидя на руках, сказал: “Вот #ляди!”
Разговор москвича и сибиряка: - Чубайс пообещал, что отключит Москву, если три дня подряд будет "минус 25" - так что я заранее прикупил снайперскую винтовку! - У него бронемашина... водомет будет эффективнее! (c) Sukhoi.Ru
Сняли нам родственники апартмент к приезду. Но, правда, не в очень белом районе... Но зато можно с собакой там жить... Ну, и с мужеи, детями, ессно. Ну вот пока был май месяц-было хорошо, а в июне че-то душно как то стало, че-то кондишен облегчения никокого не дает... Вызвали мы демона местного для ремонта. Он с умным видом оглядел комнаты и речет, типа: Вам, господа хорошие, надобно на окно жалюзю приколотить или занавИсь навешать. И, типа, будет от жалюзи холодом веять и будет вам щастя... А то, мол, солнечные лучи, мол, проникают... ля-ля-тополя... Глумится, гад... У нас все три окна на север выходят и солнечные лучи проникают тока в виде солнечных зайчиков... Думаю, как же ему, этому потомку однозначно дяди Тома, объяснить... Спрашиваю:-У тебя, красава, авто имеется? - Йес,-лыба шире, чем у Кинг-конга(думает, что от русской так ловко здыхался) - А кондишен в ней? - Эгеж,-все еще радуется, беедненький. - И холодно в ней, небось? - Ну да,-отбеленные за 500 баксов зубы его начинают сереть. - А жалюзи ты в машине приколотил ко всем окнам, га?-добиваю я его.-Че ж там холодно, потвора? Спекся, халупчик, пошел за струментом, через час в квартирке было 60 по фаренгейту... Отож!
Письмо абонента одной компании сотовой связи и НЕотосланный ему ответ (который тем не менее заслуживаеш широкой огласки - зацените глубину переживаний автора ответа))))))))))
письмо абонента:
"От: Вася Кому: GSM Тема: Беспонт
Хотелось высказать свое мнение о вашей лотерее беспонтовой и дурацкой как и вся ваша компания я ваш абонент с 2002 года постоянно учавствую в лотереях которые вы организовываете не выиграл ни одного приза и не слышал у своих знакомых чтобы они что то выигрывали которых было достаточно много и все перешли к другому оператору, что я собираюсь сделать на этот раз уж точно последую ихнему примеру тем более что переход мне ничего не будет стоить :)) желаю вам обанкротиться как можно скорее, думаю на ваше место появиться оператор по толковее :)))))"
ну и обещаный неотосланный ответ ))))
"Дорогой Вася, С болью в сердце мы услышали о Ваших неудачах. Когда мы читали Ваше письмо, даже суровые двухметровые охранники тайком смахивали слезу и сопереживали Вам. Мы даже потратили более 30 литров холодной воды для прекращения истерики среди женщин компании, вызванной острым приступом жалости к вашим несчастьям. Генеральный МЭнЭджер долго не мог сказать ничего. "Вася..." - начинал он и захлебывался рыданиями. "Как же мы могли?" - пытался он снова начать и не мог. "Мы теряем его!!!" - голосил весь отдел продаж. Финансовый директор был суров и непреклонен. "Теперь, когда Вася и его друзья ушли от нас, не видать нам прибылей. Придется уволить человек 150. А что делать? Не уберегли Васюню - и вот вам результат. Кто теперь будет грузить 100 рублей раз в три месяца и бипать на них? На какие, спрашивается, шиши нам теперь жить?". Потом он закрылся в кабинете и плакал.
Мы отчетливо понимаем, что предлагать вам автомобиль, лаптоп, телефон и прочие наши мелочи уже поздно. Вы настолько принципиальны, что наверняка откажетесь даже от Зонтика. И нам становится грустно.
Ну что ж. Простимся как цивилизованные люди. Тем более что тянуть больше нельзя - только что звонил Генеральный МЭнЭджер другого оператора и спрашивал "Ну где там Вася с друзьями? Я же уже замерз ждать их на улице. Хлеб черствеет, соль сыреет, у музыкантов из оркестра губы примерзают к валторнам, а Васи все нет." Всего вам хорошего, Василий. Надеемся удача и далее не изменит Вам.
Желаем закончить с отличием вашу начальную школу. Мы абсолютно уверены, что на ваше место придет абонент потолковее. Правда он уже не будет таким ТУПЫМ ЛУЗЕРОМ. И с ним будет скушно.
Говорят, что в критических случаях человек на своем родном языке ругается и маму зовет. Вчера иду по улице, вдоль дороги сугробы обледенелые. На шоссе останавливается тачка, из нее выскакивает такой бодрый вьетнамец, и птицей взлетает на сугроб, чтоб, типа, на тротуар поскорее попасть. Но подскальзывается и так красиво, катринно даже, раскидав руки в стороны, шлепается и катится вниз. Кепка в одну сторону, авоськи в другую. И четко так, громко, с легким акцентом, еще не долетев до низу: - Вот бльять! -- Приятно, черт подери, что наш язык такой невероятной силой обладает.
напомнило историей о переписке в Вузе. В не менее славном Вузе столицы парень пишет девушке: Молока бы с булочкой, да на печку с дурочкой. а в ответ получил: Щас бы булки с молочком, да на печку с дурачком.
>Тиран - грузин; >Чекисты - евреи; >А в диктатуре как всегда виноваты русские. ------------ Российские цари - немцы (с Петра III); Жандармы - тоже немцы (Бирон, Бенкендорф, Плеве...); А в трехсотлетней пьянке как всегда виноват Пушкин!!!
Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах. Русские танцуют с широкой душой - расставив руки, выплясывая всем телом, открыто и немного с бахвальством. Греки - обнявшись, как сестры и братья. Грузины - держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки - словно крылья орла, гордо и грациозно. И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное, чтоб мелочь не выпала...