Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
Мать с отцом решили, пока подростка-сына нет дома, проверить его комнату. Зашли, открыли шкафчик, а там полный набор для садо-мазо: кожа, цепи, шипы, плетки... Мать (в шоке) - Что делать-то теперь Отец - Думаю, пороть бесполезно
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает: - Москалiв тут нема? - Hи, нема, - отвечают ему. - Точно нема? - Точно. - Hу тогда давайте по-русски поговорим...
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. - Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена. - Та пиду трохи москалей постреляю. - А ну, как они тебя? - А мени та за что?
Дюймовочка, Золушка и Шрек пришли на комиссию книги рекордов Гиннеса. Прошли - выходят, злые... Дюймовочка: "Я думала, что самая маленькая, а тут какой-то мальчик-с-пальчик нарисовался". Золушка: "Я думала, что самая красивая, а тут какая-то Василиса Прекрасная...". Шрек: "Во-во. И кто такой вообще этот Ющенко?!"
Если вы уже полчаса стучитесь в дверь и вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка. http://hvost.org
Едет хохол в купе с русским. Достал сало и давай весь кусок в рот пхать. Кусок не лезет, хохол весь покраснел, но пхает. Русский ему говорит: - У меня нож есть давай разрежу. - Да вот здесь и здесь - показывает хохол на левую и правую щеку.
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!
Виступает у парламенте Украины представитель правой националистической партии. Тема доклада - про екологию. - Шановне колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, реки мелеють... Скоро не буде де втопити чи повесити москаля.
Винни-пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы. - Пятачок, стреляй скорее! Пятачок-бух-прям в Винни. - Ай, дурак, стреляй еще! Пятачок-бух-прям в Винни. - Ай, дурак, стреляй еще! Пятачок стреляет и снова попадает в Винни. Тот летит сверху, ударяется обо все ветки и падает на землю. Пятачок: - Винни, Винни тебе плохо!? - Мне плохо?!! ДА мне просто пиздец, свинья ты тупая!
Грузин уговорил мальчика занятся сексом. Типа сначала он его, а потом наоборот. Зашли в кусты, грузин сделал свое дело и становится в позу. Мальчик ему кааак засадил! Грузин в панике: - Малчик! Малчик! Юноша! Мужчина! Кон ебучий!! Милиция!!!
Приезжает гномик на заправку на маленькой машинке: - Залейте мне пожалуйста капельку бензина! Заправщик долго мучаясь заливает! Гномик: - А теперь пожалуйста еще капельку масла в двигатель! Заправщик раздраженно: - Слушай а в шину тебе не пукнуть?
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Бандеровец на могиле сына: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте, папа!?"
Родился у Ющенко сын. Пришли все его поздравлять. Кличко говорит: Будет боксером - вон как ручками машет. Ющенко: Нет, не будет. Шевченко говорит: Будет футболистом - вон как ножками машет. Ющенко: Нет, не будет. Все спрашивают - А кем же он будет? Ющенко: Будет президентом! Вон обкакался, и ничего, лежит себе спокойно, молчит!
Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". К нему народ подходит: - Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер. - Вот за это ему и спасибо.
Винни-пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни набрал воздуха и начал его надувать. Пятачок стоит и смотрит. Говорит: - Винни, он лопнет. - Спокойно! - Винни, ну он же лопнет! - Не лопнет! сказал Винни, набрал побольше воздуха и выдохнул в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул! Проскулил Пятачок. - Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит: - А выпьем, кум, за китайских педерастов! - ??? - А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
Конкурс молодых неординарных дарований. художественный свист, соло на пылесосе, игра на фо-но носом, все в таком духе. Очередной номер - музыкант-пердун. Публика в недоумении. Пердун выходит и с точностью до ноты выдает, к примеру, болеро. Половина публики выходит из зала в возмущении. Вторая половина аплодирует как безумная, среди нее - некий продюсер. скажем, Алибасов. Алибасов этот пробирается за кулисы, находит музыканта-пердуна и предлагает ему за большие деньги поучаствовать в записи очередного шедевра группы, скажем, "На-на". Музыкант-пердун не против, но ему нужна партитура его партии, так как он играет исключительно по нотам, никакой импровизации. "Нет проблем - будет партитура". Приходит, короче говоря, музыкант-пердун на запись шедевра. Выдают ему партитуру. Читает. Водит пальцем. Вникает. Пропевает что-то там про себя. и глаголет: - "Вот это "фа" очень низко, могу обосраться".
ГИБДД-оказывается расшифровывается не как Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения, а совсем иначе тоесть -Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше!
Путин и Ющенко имеют Тимошенко - Путин спереди, Ющенко сзади. Через некоторое время Ющенко говорит - может поменяемся, а то надоело уже так? Путин отвечает - меняйтесь, мне пофигу...
Пассажир у стюардессы спрашивает: - А где у вас тут курят? - А нигде, у нас вообще не курят... - Почему?! - (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю. - Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.