Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парень с девушкой занимаются любовью, в комнату вдруг заходят родители... - парень:"Ну все мне пиздец!" - девушка:"Ну все я его на себе женю!" - отец:"А парень то вырос, пора покупать мотоцикл!" - мать:"Ну как же она лежит, сыночку то неудобно!"
Милые дамы! Если вы хотите, чтобы ваш избранник писал вам оды, дарил сногсшибательные подарки и при этом его еще хватало бы на целую ночь любви, вы либо дуры, либо законченные стервы.
Первый урок, английский язык для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, аглийский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, желает разглядывать какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Идут 2 иудея мимо православного храма. Видят на двери объявление: "Всем, кто крестится сегодня церковь выплатит 200$". О, думают, почему бы не креститься да не подзаработать?. Бросили жребий кому первому идти, первый пошел, а второй решил подождать результата...
Первый выходит задумчивый такой... Второй еврей к нему: - Ну как?! - О, ты знаешь... Там было все так... не описать... батюшка так прочувственно говорил, на иконах лики прекрасные, и наступило после крещение какое то такое особое чувство и я подумал... - Бля! О чем ты? Деньги говорю дали?! - Во, блин, иудейцы! Вас только деньги заботят! Иди нах, пархатый!
Убирается уборщица-бабулек в офисе. А там парни молодые мебель туда-сюда двигают. На следующий день то же самое. И еще через день. Короче она не выдерживает:
- А что вы, милки, все двигаете, да двигаете? - А это, бабулька, наука есть такая. Типа человек лучше работает и, соответственно, больше денег компании приносит, если свет правильно падает, сидеть удобно, глаз картинки всякие на стене не раздражают и т. д. - А я вам вот что скажу. Году эдак в 14-м тут публичный дом был. Так вот если клиент не шел, мы не койки двигали, а девок меняли!
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай меня самым богатым. Рыбка: - Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь. Мужик: - Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать. Рыбка: - Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут? Мужик: - Билл Гейтс.
- Ржевский, смотрите какая птичка! это, наверное, дрозд! - Ха, кстати о птичках! У корнета Оболенского на х** десять дроздов помещается! - Фу, поручик, как вы прямолинейны! - Ха, кстати, о прямых линиях! когда Оболенский ***т корову, у нее рога выпрямляются! - Ржевский, как вам не стыдно! Вы впитываете непристойности как пылесос!
- Ха, кстати о пылесосах! Когда Оболенский ***т корову, у нее не только рога выпрямляются, но она еще может целый стог сена засосать!
Рос Вовочка хорошим мальчиком. Но пришло время полового созревания и мальчик начал интересоваться девочками. И как это водится начал лазить им под юбку руками. Об этом узнала его мать. - Вовочка, а Ты знаешь, что у девочек тем (в интимном месте ) зубы. Смотри, а то откусят. Это напрочь отшибло у Вовочки все желание общаться с девочками. Но вот Вовочка закончил школу, поступил в институт. И после очередных занятий в институте его пригласила домой девушка. Придя к ней домой, оставшись на едине с ней. ... Они начали целоваться и дело доходит до самого главного... Она пытается чтобы он засунул руки к ней под юбку... Вовочка - я не могу. У тебя там зубы... - Да ты что. Нет у меня там ни каких зубов (Д)... - Да ты врешь(В) Девочка снимает с себя трусы, раздвигает ноги и приглашает Вовочку посмотреть.. Вовочка внимательно рассматривая органы девочки-Да действительно нет зубов, но десна в ужасном состоянии
Одного убийцу, грабителя и насильника в Штатах приговорили к смертной казни на "электрическом стуле". Пришел день казни, его побрили, переодели и усаживают на "электрический стул". А он не помещается, поскольку весит 160 кг и очень большой. Ну решили казнь отложить, месяц его на воде на хлебе подержать для похудения, а потом казнить. Прошел месяц. Не похудел. Еще месяц прошел. Такая же фигня. Потом целых два. Ему тогда и говорят: "Мужик, ну ты что не худеешь-то?????" А он и говорит: "..... Стимула нет!!!! :)
Мужик сидит на рыбалке, ловит рыбу. Вдруг слышит далекие, притихшие, странные звуки... - Иди на фиг!... - Пошел на фиг!... Ну мужик ни придал этому особого значения. Минут 5 проходит, и снова...
- Пошел на фиг!... - Да иди ты на фиг!... Мужику не по себе... Думает: что там за идиоты орут, всю рыбу распугали.
Через 10 мин. снова... - Пошел на фиг!... - Иди на фиг!... "Ну черт с ними",- подумал мужик - начал собираться. Вдруг... на озере появляется плот, а на плоту сидит другой мужик и, гребет ложками... Мужик на берегу: Слышь, мужик ты че ложками гребешь??? Ха-Ха!!! Ты бы еще вилки, для полного счастья, взял!!! - Мужик на плоту: - ИДИ НА ФИГ!!!!!!!
Фирма Danone начала выпускать для представителей сексуальных меньшинств новый вид продукции: вместо "Растишка" от Danon, в продаже появился "Педерастишка" от Danon. Пися Камушкин.
Сидят два мужика смотрят телек, а там реклама зубной пасты: У панды 26, у акулы 1500, у человека 32-это норма. Первый поворачивается и говорит другому Вась прикинь сколько живу только сейчас узнал что я панда.
Штирлиц шел по городу и увидел Мюллера, выходящего из кафе с двумя молоденькими девицами. - Обедали, - сказал Мюллер. - Значит дали обе - понял Штирлиц.
минус двадцать два - не усни, Москва! минус двадцать три - сопли подотри! и в двадцать четыре - нам тепло в квартире! минус двадцать пять - ну а нам насрать! минус двадцать шесть - будем больше есть! минус двадцать семь - не ебет совсем! минус двадцать восемь - повторить попросим! минус двадцать девять - валенки наденем! даже в минус тридцать - радостные лица! и в тридцать один - мы пломбир едим! минус тридцать два - кругом голова! минус тридцать три - ты ж блять посмотри! и тридцать четыре - что творится в мире? ну и тридцать пять - заебали блять! минус тридцать шесть - это уже жесть! минус тридцать семь - не смешно совсем! минус тридцать восемь - мы за это спросим! минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, блять минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят - волосы хрустят семьдесят четыре - будто на таймыре минус девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Москва...
Мама с дочькой идут по улице. Дочка 5-6 лет ноет: Мама, я кушать хочу, мама, я пить хочу. Мать - нет только дома! Рядом идет пьяный мужик и советует - Женщина, а вы купите ей арбуз - она наестся и напьется! Девочка недобро посмотрела на мужика и говорит: Дяденька а вы не пробовали дрочить вприсядку - и наебешся и натанцуешься!
Значит, попал мужик в рай. Весь веселый такой подходит к вратам, а ему Апостол Петр и говорит: - Извини, сын мой, но нет в рае место более для тебя, переполнен он, так что ступай же в ад и не греши. Ну пошел мужик в ад, весь расстроенный, а там его встречает Сатана: - Ну че,(вырезано цензурой), какого (вырезано цензурой) ты сюды приперся, че, читать разучился, ясно написано - мест нет! Так что иди в чистилище,(вырезано цензурой). Ну мужик вообще руки опустил, а делать нечего. Но и там его встречают соответствующе: - Так, так, новенький, а че ты здесь делаешь-здесь тоже мест нет. Но ничего можешь ты перевоплотиться - в курицу или в таракана, выбор за тобой. Мужик подумал и выбрал курицу-жить дольше. Ну и оказался в курятнике. Далее следующий диалог: - Здравствуйте девочки! - Здрасте! - А че вы тут делаете? - Яйца несем! - А меня научите? - А чево учиться-то: сидишь и тужишся, как мы. - НУ КА... Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы... ... ... - Вась, Вася, просыпайся, ты всю постель обосрал!..
Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос: - представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неyвеpеностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали. Ворошилов: - Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-пеpвых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами! http://www.videopilot.net/download-video.php?videos=85911
Захотел Чебурашка пить, и бросает в автомат монетку, а оттуда льется газировка. Захотелось ему еще больше пить, опять бросил монетку и оттуда полилась газировка. Бросил монетку полилась газировка, бросил монетку полилась газировка, бросил монетку полилась газировка. Из автомата вылез Крокодил Гена и говорит: "Хватит монеток, я больше писать не хочу!"
Когда-то на обороте черно-белых фотокарточек писали: "Кому хочу – тому дарю". Теперь на обороте цветных пишут: "Кого хочу – тому даю". Антон Клубницкий
Мужика от бабы отличить просто: Мужик - это тот, кто весь день пиздит о более крутых особях, постоянно ищет поддержки себе подобных и счастлив встать раком по приказу того кого уважает за старшего (=любит).