Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Народ в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток...
Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит: -Здраствуйте, Надежда Петровна! Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит: - Машеньке прокладки можете не покупать. У матери глаза на лоб. - Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег то и не хватило!
Закону по борьбе с терроризмом посвящается. Что такое грамотное разделение труда? - Это когда захват самолета берут на себя террористы, а многочисленные жертвы обеспечивает правительство. (С) Роби
Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок: - Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем...
МИД России согласился с требованием Саакашвили о выводе российских миротворцев из Абхазии в Россию. Но только в обмен на вывод в Грузию скульптур Церетели, оккупировавших Москву.
На основании методологии академика Фоменко, используя его идеи способов анализа исторических персонажей и полностью в русле учения его школы, мы пришли к неопровержимому выводу о том, что академик Фоменко и Николай Фоменко - один и тот же исторический персонаж.
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поламать?
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Зашел парень в аптеку: -дайте мне презерватив, я сегодня иду на ужин к своей девушке. Хотя нет, давайте два, у нее сестра есть. Улыбаясь-нет нет, давайте три-у нее ещо мама не плохо выглядит. Взял три презерватива, однако на ужине ни слова не проронил, был красный, скромный и мороженный. После ужина девушка спрашивает: - чего ты так странно себя вел? Еда не понравилась, заболел? - да нет, говорит. Прсто не знал что у тебяпапа в аптеке работает
Мама спрашивает сына: - Андрюша, почему ты не играешь с Колей? - Мама, ты бы стала играть с человеком, который обзывается, обманывает, ябиднечает и придает? - Конечно нет!!! - Вот и Коля не захотел...
II Мировая война. Освенцим. Людей загоняют в газовую камеру. В последний момент в дверь заглядывает эссесовец. - С Украины кто-нибудь есть? - Ну, есть... - Плитку кладете? - Семь долларов за метр. - А за пять? - А за пять сам клади, душегуб! и злобно хлопают дверью
У Порошенко прибавление семейства - родился син. Все поздравляют. Пришел Кличко, посмотрел на младенца: ути-ути! Боксером будет - он как ручками машет! Андрей Шевченко возражает: -нет, футболистом! Ножками то как сучит! Литвин посмотрел и говорит: -быть ему президентом! Все хором: -с чего это ты взял? Спикер: - а посмотрите! Ручками машет, ножками сучит, но даже виду не подает что обосрался по уши!
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо... http://hvost.org
Авиакатастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище украинец, русский и еврей. Подходит к ним апостол Павел и говорит: - Господа, катастрофа была незапланированной, так что пока мы выясним, кому в рай, кому в ад, могу испонить одно ваше желание, то, о котором вы всю жизнь мечтали, одним словом, любое, кроме возвращения на землю. Русский: - А вы точно желание испоните? Павел: - Обязательно. - Тогда я хочу, чтобы вымерли все жиды, а то они везде пхаются, лезут в правительство и мешают нам жить. Еврей: - А я хочу, чтоб все русские вымерли, как мамонты, а то они нас, евреев, обижают, во всех грехах винят. Украинец: - А вы точно исполните желания русского и еврея? Павел: - Я же пообещал. Украинец: Ну, тогда мне только чашечку кофе.
Лежит в желудке салат, балдеет, переваривается. Вдруг -плюх стакан водки. - "Ты чего здесь?" - "А меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!" Опять -плюх - вино: - "А меня тоже выпили за здоровье Ивана Иваныча!" Снова -плюх - пиво: - "И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!" И еще -плюх - самогон: - "И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!" Салат задумчиво: -"И кто такой этот Иван Иваныч? Пожалуй выйду, посмотрю..."
Пивная во Львове. Сидят хлопцы, пьют пиво. Тут забегает один и кричит: - Хлопцы, москали наших бьют!!! Ну, все вскакивают и выбегают на помощь. А один остался - сидит, весь побелел, зубами скрипит, глаза на лоб вылазят, руками в край вцепился. Хозяин спрашивает: - Что случилось? - Ой,-отвечает, усрался... - Что, от страха? - Нет, от злости!!!
В старое время, когда не было электричества, люди Зимой ложились спать рано. Жена уже легла в постель, а набожный муж стоит на коленях в углу перед иконой, истово молится и бъет поклоны. - Господи, укрепи и направь! (бух лбом об пол)... Господи, укрепи и направь! (бух лбом об пол)... Господи, укрепи и направь! (бух лбом об пол). Жене, в конце концов, надоедает такое развитие событий и она недовольно говорит: - Иван! Да что ты так долго?! Молись чтобы только укрепил, а я уж сама направлю!!!
В цирке выступает дрессировщик с говорящей собакой: Сколько будет дважды два - СКАЗАЛ ДРЕССИРОВЩИК Гав, гав (два) - говорит собака. А теперь попросим зрителей загадать пример. Мужик говорит: Девятью девять. А собака: Да пошел ты, сам столько раз гавкай!
Решили Абрам и Сара завести какое-нибуд экстравагантное животное дома вибор пал на медведя. А чем ми его будем кормить?-возмушается Сара что ми едим, то и он будет есть-отвечает Абрам А где он будет писать?-Сара Там э где и мы, родная, в туалете-Абрам А где он будетр спать? Вед у нас всего одна комната.-Сара Вместе с нами -настаиваит Абрам. Но запах...-Сара Не волнуйся, родная, я привик и он привыкнет.
Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа. Психиатp: - Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето? Девочка (задумчиво-философски): - Вот такое идиотское лето...
сидят Белоснежка, Шрек и Дюймовочка. Белоснежка говорит: я-самая красивая на свете, Шрек: я-самый страшный на свете, Дюймовочка: я-самая маленькая в мире! но по утру они проснулись и поняли, что все не так. Д.-а Мальчик-с-пальчик меньше меня Б.-а Спящая Красавица красивие меня. вдруг вбегает Шрек. Ш.-народ, а кто такой Ющенко?!
Антисемит спрашивает сына: - Сынок, а что это там в уголке чернеет? Это не жиды? - Нет, папа! Это же рояль! - А что это в том рояле белое? Это не жиды? - Нет, папа! Это клавиши!! - Сынок, а из чего они сделаны? - Из слона!!! - Вот проклятые жиды! Слоника замучили!!!
- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?! - Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Русский капитализм: У вас есть 2 коровы, вы пересчитываете их и получаете 5. Вы снова считаете и у вас получается 42 коровы. Пересчитываете снова и получается, что коров у вас 12. В конце концов, перестаете считать и открываете следующую бутылку водки.
Индийский капитализм: У вас 2 коровы. Вы молитесь на них.
Ирландский капитализм: У вас коровы. Вы кормите их картошкой и удивляетесь, почему они эммигрируют.
Тоталитарный капитализм: У вас 2 коровы. Государство забирает их и отрицает, что они вообще существовали. Молоко запрещено.
Сюрреалистический капитализм: У вас 2 жирафа. Власть требует, чтобы вы брали уроки игры на балалайке.
Капитализм перестроечный: У вас 2 коровы и вы должны их кормить, но государство забирает все молоко. Вы крадете у государства столько молока, сколько можете и продаете их на черном рынке.
Китайский капитализм: У вас 2 коровы, их доят 300 человек. Вы объявляется, что в стране отсутсвует безработица, существует высокая продуктивность быков и арестовываете корреспондента, который опубликовал эти данные.
Французский капитализм: У вас 2 коровы. Вы страйкуете, потому что хотите иметь 3 коровы.
Итальянский капитализм: У вас 2 коровы, но вы не знаете, где они. Вы делаете обеденый переыв.
Кубинский капитализм: У вас 2 коровы. Они хотят переплыть во Флориду.
Милитарный капитализм: У вас 2 коровы. Власть забирает их у вас и призывает вас на службу.
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): - Что это? Хохол отвечает: - Сало! Негр: - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало. Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: - Что это? Хохол говорит: - Окорочек. Негр: - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек! Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это... Но хохол выдает: - МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!!
Ловил хохол рыбу и поймал Золотую Рыбку. - Выполню любые три твоих желания, только отпусти меня - просила рыбка.
- Хорошо - говорит хохол. Только выполнять будешь по одному желанию в год. Пусть все шведы пойдут пешком в Китай и побьют китайцев. Ну, как захотел - так и получилось... Через год: - Теперь пусть китайцы летом пешком пойдут к шведам и побьют их. Пошли. Побили. Еще через год: - Пусть шведы опять пойдут пешком в Китай и побьют китайцев. - Хорошо, сделаю, говорит рыбка. - Вот ты только объясни мне, неужели они за один раз не могли... - Ох и тупая же ты рыба! Пока они туда-сюда ходили, то москалям все огороды вытоптали!!!
Собрал Бог украинца, русского и японца. И сказал он им: - Прыгайте с этой скалы и кричите, кем вы хотите стать после смерти. Прыгает украинец и кричит: - Сало! и становится большим куском белого, аппетитного сала. Прыгает японец: - Computer!!! и становится компьютером. Русский долго собирается с мыслями, думает. Наконец разбегается... спотыкается... - - Бляяяя!!!
Вспоминая анекдот о мечтах голубых: "... Трибуны скандируют "Пидорас! Пидорас!". А я кланяюсь, кланяюсь..." российской сборной по хоккею остается только поклониться...
Разговаривают перед экзаменом две бондинки. Одна другой говорит: - Знаешь, говорят блондинки очень тупые, Вдруг мы не сдадим?.. Другая озабочено: - Пойду сделаю милирование!...
"По данным посольства РФ в г. Москве, среди пострадавших при обрушении крыши Бауманского рынка граждан России нет." ....................... Успешная акция Лужкова по вытеснению хачиков из Москвы, все точно расчитали да и к праздничку поспели
Начальник Службы автомобильных дорог в Киевской области сообщил, что в связи с гололедом, дороги Киева посипали тоннами соли. Это каким-то странным образом совпало с "соляным" кризисом в России.
Виктор Суворов (автор "Ледокола") встретился в Англии с Литвиненко, другом Березовского. После встречи он заявил, что будет писать новый роман, "Ледокол-3", где рассказывается, что 22 июня 1941 г. западные города СССР бомбила авиация НКВД.
Мужику приглянулась тетка, торгующая газетами, и он решил познакомиться с нею поближе. – Какие у вас красивые волосы, – начал мужик. – Ой, насмешил! Красивые? Три волосины, как у Масяни. – Какие у вас красивые глаза. – Чего ж в них красивого? И цвет-то не поймешь какой. – А какая у вас красивая грудь, – сделал еще один заход мужик. – Красивая, если в вырез пялиться или руками лапать. А ты бы денек потаскал на себе эти шарики, да еще в жару! ................................................................... Вот и верь после этого, что женщины любят ушами! Антон Клубницкий
На светофоре в зад новенькой бэхи на скорости въезжает старенький запор. Задница бэхи в хлам.
Из запора выходит дедушка. Подходит к развороченному заду бэхи, у которого уже стоит в шоке водила бумера. Дедушка произносит "Бэха семерка. Классная тачка!"
Повадился Мойша к Сарочке с Абрамом приходить в обеденное время. Никакого спасу от него нету. Как-то прибешает Абрам домой. Довольный... и прямо с порога: - Сарочка-золотце, Мойша не заходил? Сарочка ему из кухни в ответ: - Нет, не заходил. А, шо случилось? - Да, мы с ним поспорили, Сарочка, на нашу машину, что не зайдет. Таки не зашел! Давай супу, Сара... Сара шмяк тарелкой с супом об стол: - Кушай, Абрамчик, кушай!!! Кушай так, как я о тебе думаю...
ООН приняла решение в связи с демографическим кризисом в странах Европы изменить порядок нумерации главных Изделий в порядке степени опасности. Очевидно, это коснется только первых двух позиций списка. (Изделие №1 - атомная бомба)