Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Дании решено построить центральную мечеть для всех мусульман Европы. Специально для разработки проекта, по рекомендации Юрия Лужкова, был приглашен Нодар Кончели.
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша. Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!
Почему евреи лучше украинцев: - Евреи умнее, - Евреи просто лучше выглядят, - Евреи никогда не жалуются на Россию, - Евреи не говорят, что их язык самый красивый, - Евреи умеют зарабатывать деньги, - Евреи хорошо говорят и пишут по русски.
Но, кухня у евреев полная фигня. БОРЩЬ - вот это сила!
поймал петька ишака, показывает его чапаеву, и спрашивает, В. И. что это за зверь, В. И. посмотрел и говорит не знаю петька спроси у фурманова он у нас самый умный, два раза паровоз видел. петька обращается к фурманову, тот поднимает за уши ишака, смотрит на него и говорит, ну петька этому зайцу лет триста.
Полковник докладывает генералу об успехах части: - Особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: - Эй, старик, так я беру машину, а? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: - Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Самый главный скинхед России - Надар Кончели. За 10 минут замочил 60 хачей. Воронежские, питерские и московские скинхэды - учитесь у дяди Нодара, ссынки!
Новый год. Маленькая девочка ждет с нетерпением деда мороза, весь год вела себя хорошо, сшила платьице, выучила стишок. Тут звонок в дверь. Девочка бежит к двери, спотыкается, рвется платьице, вышибает головой дверь, а на пороге стоит уже слегка поддатый дед мороз. Слезы, сопли: - Деееедушкааа, я платьице шила, стишок учила, сейчас бежала, упала, платьице порвала и стишок забыыыылааа! Дед мороз разводя руками в стороны: - Ну еп твою мать!
Муж возвращается раньше обычного домой. Кричит жене: - Дорогая, давай скорей ужинать, работал без обеда, жрать хочу! Раздевается заходит, навстречу из спальни жена, неглиже, растрепанная. Муж бросается в спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с головой. Муж срывает одеяло, в постели – щупленький парнишка. Муж: - Мать твою...! Ты кто такой? - Я – Эдик... - А-а-а! Держите меня! Что я сейчас с ним сделаю!!! Надавал ему пиз#@лей, спустил с лестницы и закатил жене скандал... Через несколько дней муж опять возвращается раньше обычного домой, навстречу ему из спальни жена, неглиже, растрепанная. Муж бросается в спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с головой. Муж: - Опять он! Ну на этот раз я убью его к чертям собачьим! Срывает одеяло, в постели... – крутой накаченный мужик... Муж: - А где Эдик?
встреча представителей трех автомобильнвх заводов. обсуждается технология контроля автомобилей на герметичность салона. немцы, французы, - мы помещаем автомобили в пылекамеры, в дождевальные камер на какоето время, затем проверяем салон автомобиля, если салон сухой, чистый значит кузов автомобиля герметичный. специалисты ВАЗа, - а мы вечером помещаем в салон автомобиля кошку. закрываем, если к утру не сбежала, значит салон автомобиля герметичный.
На месте рухнувшего Басманного рынка будет построена скульптура Басманного рынка в натуральную величину работы Зураба Церетели, пообещал московский мэр.
Сидят дед и внук - Деда, смотри, вон пидорас идет! Дед прищюривается и со вздохом отвечает - Это пидорас? Какой-же это пидорас! Это так, пидорасик. Вот помню в старые добрые времена, тогда были настоящие пидорасы!
Свою крутизну и харизму решили проверить на кошке: накормить горчицей. Француз сделал бутерброд из хлеба, горчицы и сметаны сверху. Кошка съела только сметану. Американец посмеялся над французом и его сантиментами и сунул кошку мордой в горчицу. Кошка с криком исцарапала его руки и, естественно, горчицу не ела. Русский поглаживая кошку от головы к хвосту, успокоил ее. Она замурлыкала, стала тереться об его руку, подняла хвост и тут же получила полную ложку горчицы под хвост! Мяукая стала слизывать горчицу... Вот это по нашему! Добровольно и с песней, сказал наш человек
Вашингтон упростил Киеву путь во Всемирную торговую организацию, признав украинскую экономику рыночной. Президент Ющенко приветствовал это решение: "а шо, в Украине все на рынке продают - сало, картошку, горилку, разве нэ так?"
По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" были раскрыты: 5 угонов автомобилей, 3 грабежа, 2 изнасилования и убийство Джона Кеннеди.
В беседе американец сокрушается "сколько стоит нанять детектива следить за женой!"Француз поддерживает:"да еще перекупить детектива, которого жена за мной следить наняла!"Русский молчит. А ты, что не ревнушь?! Обхожусь без детектива: вернувшись из командировки, я нажимаю кнопку звонка... Но не своей квартиры, а соседской. Выходит соседка и я приветствую ее:"Здорово, Бля..!" Это я то бля..?! И все, все про мою жену мне бесплатно рассказывет...
Когда житель Древней Эллады создавал арфу - он думал о женщине. Когда американец создавал саксофон - он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда он создавал балалайку?
О менталитете. Училка написала в дневнике: Ваш Изя плохо пахнет! Чаще купайте мальчика! Русский дед обнюхал мальчика, отругал невестку, пнул собаку и сказал, что пойдет к училке разбираться! Еврейский дед, прочитав запись, попросил у Изи ручку и написал ответ: В школе Изю не надо нюхать! В школе Изю надо учить!!!
Встречаются две собаки. Одна другую спрашивает: - Что такое демократия? Вторая отвечает: - Это когда цепь cделали покороче, миску отодвинули подальше и гавкай сколько хочешь.
Разговаривают два солдата. Один другому говорит: - Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведем - будет наш ротный талисман. - Да ты что, а запах? - А что, запах? Мы же привыкли - и он привыкнет.
Навеяно рекламой Блока Натальи Витренко (Газ - по 45 $). Прогрессивные социалисты обещают газ по 45 $, однако не уточняют чей это будет газ - российский, туркменский или производимый непосредственно прогрессивными социалистами...
Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит: - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев: - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня. Петух: - Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
В Алчевске - новая беда! Никто не может отключить отремонтированное центральное отопление. Температура в квартирах алчевцев не опускается ниже +35С. Мэр Москвы Лужков, а также партия "Единая Россия" в полном составе, после телефонной просьбы Януковича о помощи, пообещали обеспечить алчевцев кондиционерами.
Посетил Леонид Ильич Третьяковскую галерею. Водят его показывают картины: - Вот, Леонид Ильич, "Утро в сосновом лесу", Шишкин. - Да, картина хорошая, большая, народу понравится. - Вот, Леонид Ильич, "Девятый вал", Айвазовский. - Да, картина хорошая, большая, народу понравится. - Вот, Леонид Ильич, "Демон", Врубель. - Да, картина хорошая, народу понравится и всего в рубель.
Молодой человек в модном прикиде ходит с экскурсией по Третьяковке и после осмотра каждой картины говорит: "З@е&ись! ", ему делают замечание. Тогда он стал говорить: "Монтана! ". Его спрашивают: - А, что такое Монтана? - А, З@е&ись!
Ватсон спрашивает у Холмса: - Холмс, почему у женьщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а мужчин жесткие и колючие?? - сосите, сосите, Ватсон, не отвлекайтесь...
Приехал молодой человек на черноморский курорт устроился на квартиру. Утром проснулся очень рано (из Сибири, большая разница во времени), решил с утра пораньше искупаться в море. Плавок у него нет, еще все закрыто – купить негде. "А ничего искупаюсь голым, - решил он, - на пляже все равно никого еще нет". Пришел на пляж, разделся, поплавал и направился к берегу. Видит на пляж пришла девушка и села недалеко от его одежды. Что делать? Ну поползал он по мелководью и вдруг нащупал на дне таз. Обрадовался, закрылся тазиком и идет к одежде. Девушка смотрит на него и говорит: - Молодой человек, хотите я угадаю, о чем вы думаете? - О чем? - Вы думаете, что у тазика есть дно.
Плывет американский эсминец по Черному морю. Тут перед ним всплывает украинская подводная лодка - ржавая, в ракушках. Пока американцы судорожно роются в справочниках, пытаясь узнать, кто перед ними, украинцы выпускают торпеду и топят корабль. Старпом спрашивает капитана: - Пан капитан, а вы уверены, что мы именно москалей потопили? - А как же. Видел, сколько у них звездочек на флаге
- Товарищи курсанты, пуля летит по воображаемой линии именуемой "траектория"... - Товарищ преподаватель, а почему эта линия воображаемая? - Петров, представь струю которой комар ссыт. Так вот, траектория еще тоньше!
Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой супермаркет. Зашел, купил, что хотел, а навстречу ему директор с букетом цветов. - Скажите, вы дарите эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? - Ни то, и ни другое. Просто вы первый поляк, который у нас ничего не украл.
рулит по трассе мужик, по встречной полосе едет дама... проезжая мимо мужика, дама открывает окно и кричит "Козееееееееееееел"... Мужик в непонятках, быстро крутит весло, что есть мочи орет в догонку "Сама дуууууууууура"... и врезается в стоящего посреди дороги козла.
P.S. никогда не пытайтесь помочь мужчинам, они не оценят
Девочка приходит к маме и плачет: - Мама, ну почему мне все говорят что у меня лицо на жопу похоже. Мама успокаивает: - Доченька моя, да ты что, ты у меня самая красивая, а те кто это говорят просто тебе завидуют. Девочка успокоилась, идет довольная такая. По пути ей попадается открытый люк, а в нем идут ремонтные работы. девочка подошла, заглядывает в люк, а оттуда рабочий размахивая руками орет: - Сюда не сра-а-ть!
У мужика не было... Приходит к врачу: - Доктор, помогите пожалуйста, у меня нету... - Как это нету? - Нету и все! Врач не поверил: - Ну ка раздевайтесь. Мужик разделся. Врач посмотрел - и вправду нету. Долго думал. Потом дал одну таблетку: - Вот вам таблетка, выпейте перед сном. Мужик еле еле дождался вечера, проглотил таблетку и заснул. Утром просыпается - у него есть... Только 2 см. Прибегает к врачу: - Доктор спасибо, только дайте еще таблетку, а то 2 см это не серьезно.
Доктор ни в какую. Мужик и умолял, и угрожал, и деньги предлагал. Все напрасно. Ночью залез в кабинет, нашел эти таблетки и тут же проглотил. Утром просыпается, а у него одиннадцать по два.
Приходит мама с сыном домой. Сын ееспрашивает мама а что у тебя между ног? Мама отвечает -гаражик. Сын спрашевает а у меня? Мама отвечает -машинка. А можно мне свою машинку в твой гаражек поставить? Нет. А почему? Щас папа придет свою машинку в мой гаражик поставит.
Заходит в электричку парень без уха и смеется. Его спрашивают: Ты что! Ухо потерял-плакать а не смеяться нужно! - Что там ухо! Я сейчас со свадьбы, там такая драка была. Мне ухо оторвали, а член жениха- вот у меня в кармане!
Приходит к доктору женщина. - Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса. Все позы уже перепробовали и все никак! - А вы попробуйте как животные, ну, например, как собаки. Собак на улице видели? Попробуйте, как они, а потом через неделю приходите. Приходит через неделю. - Спасибо, доктор! Так помогло, так помогло! - Значит, сейчас с сексом нет проблем? - Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...
Действительность рождает ремейки: Сели двое в такси на заднее сиденье, ну едут. Ведут разговор: А видел карикатуру в газете... . . . Тут водила оборачивается: Ребята, а ничего что я задом сижу.
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!! - -------- (с) Таня Петрова. 10 лет.
Идут два охотника по лесу, тут выбегает медведь хватает одного и убегает. Тот, что на плече орет 2-му "Стреляй". 2-ой попадает мишке в левое яйцо, мишка бежит еще быстрее. 1-ый кричит,- "стреляй ему в голову". 2-ой отсреливает медведю правое яйцо. 1-ый орет,-"придурок он мнея не трахать несет, он меня жрать собирается".
Мужика, который подглядывает за переодевающейся девушкой и при этом дрочит, шепча непристойности, называют извращенцем.
Вопрос:
Как тогда назвать целую страну, которая, как только на Украине начинаются выборы, пытается перекрыть газ, объявить "мясо-молочную войну", построить очередную дамбу через пролив, при этом ни хера из перечисленного не доводит до конца, и постоянно поливает дерьмом соседей на сайте anekdot.ru?
Захотели как то парни и девчонки с Дома-2 шашлычка... Я рядом ни свиней, ни баранов. Ни, на худой конец, говядины... Ксюха почуяла неладное... ______________________
Примечание редколлегии: Дополнить текст анекдота следующими словами: ... свиней (кроме Водонаевой), ... баранов (кроме Степы), ... говядины (кроме Айгюн).
После успеха фильма П. Андерсона "Resident Evil", в котором некий Т-вирус оживлял мертвых, заставляя по инстинкту голода нападать на живых и пожирать их, группа порнографов-энтузиастов решила по-своему отработать эту тему, сняв " Resident Lust", в котором сексапильные покойники и покойницы, возрожденные к жизни F-вирусом и движимые другим не менее основным инстинктом -Похотью, поодиночке и группами нападали на живых и затрахивали их до смерти.
Путин звонит Ющенко 23 февраля. - Виктор Андреич, буду краток: я вас поздравляю... - Спасибо, Владимир Владимирович! - ... с Днем защитника отечества! - Не понял? - Ну, вы ведь служили в нашей армии? - В ВАШЕЙ не служил. - Странно... А у меня тут написано: 23 февраля поздравить Ющенко. - У меня сегодня день рождения. - Ну, вы и шутник, Виктор Андреич! Как вы меня разыграли, а? Все-таки вы родились в День защитника отечества! Поздравляю вас, поздравляю с... этим большим праздником!
Международная кооперация в действии: финские и российские железнодорожники заключили договор о создании совместного предприятия по строительству и эксплуатации скоростной железнодорожной линии Санкт-Петербург-Хельсинки. Дорогу, ясное дело, будет обеспечивать финская, а скорость - российская сторона. По традиции скорость будут обеспечивать на машинах итальянского происхождения.
Трое молодых людей в футболках с символикой Партии Зеленых Украины из гостевой ложи Верховной Рады закидали табло парламента яйцами. Заявление пресс-центра "партии Регионов: "Трое западноукраинских националистов безнаказанно метали в парламентское табло твердыми, тупыми предметами! Это в очередной раз доказывает наличие политрепрессий по отношению к оппозиции." Заявление пресс-центра БЮТ: "Летающие в парламенте яйца еще одно доказательство о переговорах между Ющенко и Януковичем."
Международное информационно-аналитическое агентство "Ху ис Ху" (Кто там, Что там) установило личность датского карикатуриста это – известный всему миру террорист-карикатурист Усама Бен Ладен. По непроверенным данным в настоящее время он скрывается в горах г. Киева. Особые примета в одной руке постоянно автомат Калашникова и коса из под чалмы или тюбетейки или коса литовка в другой руке (недавно подарил президент Литвы).
Богатырева с Кушнаревым смотрят видеозапись с заседания Верховной Рады, на котором "зеленые" забросали яйцами табло. Вдруг заходит Янукович, Богатырева быстро выключает видак. Янукович: -Че это вы тут смотрели? Кушнарев: -Да так... Фильм ужасов...
Согласно Меморандума Ющенко и Янукович махнулись не глядя словами из своих любимых выражений. И вышло: 1. Любе КАЗЛИ 2. Эти ДРУЗИ, которые мешают нам жить.