Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предлагаю ввести новый термин. Людей (в смысле барыг, за людей их нельзя считал) и фирм, которые практикуют на@бывание покупателей называть "гордым" именем – "Эльдорадовцевы" И слава о нем не померкнет через века. И банкротство этой фирмы будет лучшей наградой обманутым покупателям.
Осенью 2005г. в Пензе был госсовет по вопросам здравоохранения. Путин приезжал с компанией... Все как положено. Вскоре после этого объявили о НАЦИОНАЛЬНЫХ ПРОЕКТАХ (именно так и объявляют до сих пор... громко и с гордостью). Были назначены чиновники чтоб следить за тем чтоб деньги дошли и не разворовались... ну вы знаете и сами. Так вот, в Пензе уже пошли плоды этого проекта: закрывают один роддом из четырех имеющихся, сокращают 300 коек во всех больницах из 3100 имеющихся. И это несмотря на то что и сейчас люди лежат в коридорах. Эльдорадо вы говорите? а у нас страна не Эльдорадо называется?
У нас в городе тоже был раньше "Эльдорадо", симптомы такие же как и везде-толпы народа, грязь, обслуживающий персонал нихрена не знает о технике и т. п. Я тоже коснулся этого магазина, покупал телефон домой. Пришли с женой, выбрали модель на витрине, прочитали ТТХ, докричались до "консультанта". Говорю, так и так хочу этот телефон, расскажите про него что он умеет и как им пользоваться. Парнишка честно перечитал нам ТТХ которые указаны на витрине и замолк. Я спрашиваю его:" А что еще можете добавить?"- молчит. Я говорю позовите кого нибудь кто сможет мне помочь. Он позвал, пришел такой же, перечитал нам то что мы уже сами читали несколько раз и молчит. Вобщем плюнули мы и купили этот телефон (тьфу-тьфу 3 года работает). Знакомый покупал там стиральную машину, деньги заплатил, пошел ее получать, а ему говорят:"Машины такой нет. Будет через две недели"Вот так, но машину ему привезли, примерно через месяц. Но магазин этот не прижился у нас: сначала убили директора, а потом сожгли сам магазин:) Может это выход из положения? ;)
Приятель работает в Техносиле, вчера заскочил после работы за ним. Пока он бегал собирал вещички, я торчал в каком-то полуофисном помещении. За столом сидел парень какой-то и на компе быстро-быстро набирал. Я посмотрел краешком глаза. еее!!! Ворд, страниц, наверно, 100 - истории про эльдорадо. А парень нон-стоп набирает все новые и новые. Я потом спросил у Шурика, это типа у них официально делается? Тот плечами пожал - не знаю, говорит
Все рассказывают про Эльдорадо, а я не буду, ибо никогда не воспринимала его как нормальный магазин. А расскажу я про сеть парфюмерных магазинов Л'этуаль :) не ходите девки в Л'этуаль, да и парни тоже. :))) Развелось их, магазинов этих, как грязи. Я вообще не стремлюсь приобретать косметику и парфюмерию в таких местах, дорого как правило, гораздо дешевле в фирменных бутиках в ГУМе как ни странно. Но так получилось что секретарша на работе получила в подарок карточку на скидку и вручила ее в преддверии февральских праздников мне, а сама уехала в отпуск))) Ехать специально в магазин было лень, но так получилось что во время прогулки по Москве попался мне один из их магазинчиков на глаза - тот который на Краснопресненской. Деньги есть, карточка тоже - дай думаю загляну, скоро 23е февраля, порадую своего милого. Вхожу. Выбор крайне ограничен. Народу мало. Три дивчины хохляцкой наружности ковыряются в бумажках. Брожу по залу и вижу чудный мужской парфюм, который уже давно нигде не встречала, классика, но какая-то редкая в продаже. И цена радует - 499 руб за 30мл. Зову девушек - им пофиг. В конце концов одна из них соизволила подойти. Прошу дать пробничек, понюхать. Девушка неспеша удаляется, возвращается с заявлением что пробников нету, на вопрос нельзя ли открыть упаковку отвечает НЕЛЬЗЯ. Ну нельзя так нельзя, хотя в уважающих себя магазинах это всегда можно и тестер присутствует. попыталась понюхать еще несколько парфюмов - та же история, все запечатано. Решила все таки взять первый, по памяти, помню что хорошая вещь.. Идем на кассу.. протягиваю карточку.. девушка пробивает на кассе и с улыбкой сообщает что на этот парфюм скидка по карточке не распространяется, так как цена уже со скидкой. Жму плечами - парфюм все равно нужен... беру чек и сдачу и офигеваю - 799 руб. Я иду разбираться - говорю: - у вас же на ценнике 499 написано! вы цифру тут не перепутали? Вторая девушка моментально отзывается - А у нас скидка на него. Я стою и не понимаю кто из нас тупит. Вопрошаю - Простите, мне пробили сумму на кассе на 300 рублей больше указанной и при этом отказались взять карточку сообщив что на данный парфюм скидка, так вот объясните мне где скидка??? На что девушка отвечает - Правильная цена - та что пробивается на кассе. И гордо удаляется. Немая сцена. Скандалить я не стала и возвращать ничего тоже не стала, все равно подарок нужен, но постараюсь всем донести что в этот магазин ходить нельзя. Разводка страшная и наглая. В первый и последний ег опосещаю и других отговорю.
Захотел я купить CD-плеер карманный. Было пофигу где, вышел из метро, увидел Э. Зашел. Мне приглянулись неск-ко моделей. Попросил продавца прослушать. Он поскрипел минут 5 достал их. Батареек ни в одном не было. На мой вопрос "чувак, дай батарейки" он ответил "купи или приходи со своими". Я от такой наглости выпал в осадок. Попросил не хамить и выдать батарейки типа что за хня я беру плеер за 5000, а они батарейки жмут. На что он посоветовал валить оттуда пока здоровье есть. Я попросил поговорить с его начальником. Он манкировал. Я запомнил имя и пошел к начальнику. На счастье я в тот день был в плаще до пят, костюме и рожа у мя недобрая. Плюс я пообещал их магазинчик пропиарить. Начальник начал заискивать. Пошли нашли того мудачка, поставили ему клизму. И следующие 2 часа я слушал ВСЕ плееры на витрине, причем батарейки менял этот шакал. После этого я сказал, что решил пока ничего не брать. Шакал назвал мя сукой, я еще раз сходил к начальнику и шакалу вставили конкретный проп... здон. После этого пошел в магазинчик "Мобильные советы" поблизости и купил такой же плеер, но японксой сборки, рупей на 300 дешевле. Заодно и скидку получил. А вот знакомый купил в Э. плеер недавно - замучался менять... Ну это к слову... Не хочу сказать, что М-Видео или какая-нить другая фирма - рай, там тоже хавтает. Но Э. вне конкуренции !
Тут говорят: все эти чудеса, потому что дешевый магазин... Но почему в американском Wal-Marte (сеть дешевых американских магазинов) дешевая (при этом работающая!) микроволновка стоит 30 долларов, а у нас аналогичная - в Эльдорадо И ВСЕХ ПРОЧИХ МАГАЗИНАХ - не меньше 75?
Прочитав большое количество историй про Эльдорадо, решил написать свою. Правда не про эту торговую сеть, а про другую, но тоже достаточно известную. Местами будет мат (извиняйте - как думал в тот момент так и пишу). Решил съездить в Питер за сабом (кто не знает - это такая колонка, специально предназначенная для воспроизведения низкочастоных эффектов). Модель уже выбрана под имеющуюся акустику. Определен круг магазинов с примерными ценами где может быть выбранная модель. Составлена даже миникарта с порядком обхода-объезда магазинов (извиняйте, программист - издержки профессии :) ). Все еду. Ехать всего-ничего 180 км. Захожу в один из магазинов сети "Техносила" и вижу: вот он почти уже родной стоит. И цвет устраивает и цена вроде в норме (рассчитывал на большую). Зову манагера. Прошу проверить зверюшку в работе и "завернуть". По дороге выслушиваю бред из серии "вот если вы нам заплатите еще 900р. , то мы вам дадим дополнительную гарантию от нашего магазина после истечения гарантийного срока, а то я вот тут купил DVD-плеер, а он через день после истечения срока гарантии сдох". Понимая, что это издержки его профессии, реагирую спокойно: дескать это не DVD-плелер и возможностей сломаться у него куда меньше. Иду к кассе и затем получать товар. Вот тут-то и начинается ШОУ. Далее отдельными репликами потому что это надо было слышать (в скобках мои мысли). Манагер - Ой, а нам упаковку от него не найти, ничего что коробка будет другая? Я - Ну пусть будет. прошло 5 минут М. - Ой, а нам и инструкцию тоже не найти, но мы вам дадим на русском языке. Протягивает ксерокопию. Я - Дык я вам за нормальный товар платил, а комплекте должны быть инструкция производителя (на хуй можешь свою ксерокопию одеть, как он подключается я и так знаю, а шведская фирма Audio Pro AB на русском языке инструкций отродясь не делала) и шнуры-переходники (и еще на полном серьезе белые перчатки чтоб тебя по откормленной морде отхлестать. и что-то меня терзают смутные сомнения: "у Шпака - магнитофон, у посла- медальон"). М. - А давайте вы его сейчас так в коробке заберете, а инструкцию и комплект мы вам потом домой привезем, вы только адрес оставьте. Я - Я живу далеко (хотел сказать - "отвечаешь?" см. выше про 180 км). Лучше поищите еще. М. - Хорошо. прошло 10 минут. дошел до выхода из магазина и жестами объяснил стоящим снаружи спутникам, что задерживаюсь. М. - Я дал задание сотрудникам на складе они сейчас ищут. Может быть вы телефон нам оставите, а мы как найдем, вам позвоним и вы подъедете. Я - Вообще-то я сейчас собирался уезжать. Так что лучше подожду. (мля, еще немного и пойду сдавать чек и искать другой магазин). еще 10 минут. М. - Нашли сейчас все принесут. Я -. (а я думал что тут состарюсь или пойду искать главного манагера :)) еще 5 минут. М. - Как вам до сих пор не упаковали? Я - Нет (я тут стою потому что мне понравилось ваше обслуживание). М. - Сейчас все сделают. Я -(Смотрю на него добрым-добрым взглядом и вспоминаю реальные события, как в нашем городе сожгли магазин "Эльдорадо"). через 5 минут. Прибегает мальчик со склада с недостающей комплектухой. Все быстро все упаковывает и отдает мне коробку.
P.S. В ходе данной истории не одного мата в слух сказано не было.
В тему про "Эльдорадо". Таких магазинов в Беларуси нет - лично я их не знаю, может быть. Но фирм с подобными заморочками - море. Покупал компьютер. Через три месяца накрылся дивидюк - просто так накрылся, без взровов в нем дисков и проч, и проч, - просто перестал читать диски. Везу на фирму - требуют гарантийный талон и проч, и проч. Продавец вежливо интересуется - не пытался ли я его починить самостоятельно, не пытался ли заливать его спиртом (!!! - оказывается, так некоторые люди чистят линзу: о)) Забрали в ремонт. Проходит 15 дней, положенных по нашему законодательству на сервисное обслуживание, - приезжаю в офис этой конторы. DVDюка, ессесно нет. И когда его сделают - одному богу известно. Менджер, ничтоже сумляшися говорит - смотри, у меня в компе такой же DVD, снимай его, если хочешь. Я тебе на него новый гарантийный талон выпишу. Как снимай? Сам снимай! У меня, мол другие дела есть : о))
Коммунизм! :О))
ПС. Снял я дивидюк, планку памяти отличную и неплохой куллер на винчестер ) Единственная неприятность заключалась в том, что DVD из компьютера этого козла накрылся на следующий же день. Но это уже совсем другая история: о)
Эльдорадо... Зашел как-то я в этот магазин, в отделе компьютерной техники подхожу к витрине с флешками-брелками. Лежат две флешки Sandisk: одна - 128 Мб, другая - 256 Мб. Цена - одинаковая, как средняя по городу за 128 Мб. Подзываю "желтого". Спрашиваю: почему, мол, цена такая? И тычу рукой в 256-ти метровую флешку. Тело что-то мычит типа: "Я не знаю, но могу позвать того, кто может знать". Я с ленцой отвечаю: "Ладно, оформляйте эту" и иду оплачивать. Оплатил, проверил гарантию, забрал девайс - и домой! Через несколько дней захожу: цены уже стоят правильные. Мораль по поводу Эльдорадовского кидалова: "В эту игру можно играть вдвоем".
Про магазины (рынки) только с другой стороны - стороны продавцов:
Работала в конторке, которая занималась тем, что консультировала человеков по разным вопросам права. Приходит предпринимательница (сокращенно - П1) - торгует на рынке обувью, чуть не плачет - рассказывает, что арендовала клетушку на рынке меньше месяца и уже замучилась - до нее арендовала тоже предпринимательница (П2), тоже обувью торговала, и теперь покупатели, которые имеют претензии к обуви, купленной у П2 валят валом и требуют: кто заменить обувь, кто денег требовать и слушать ничего не хотят, что это не она продавала им обувь - давай деньги и все тут - типа ничего не знаем - мы запомнили только номер места, где купили обувь и все, а остальное не наша забота - меняетесь тут со скоростью света... ТАк одна из очень активных потребительниц-покупательниц обратилась в защиту прав потребителей и те пришли к П1 и давай качать права - мол де возвращайте денежку за некачественный товар и возражения, что этот товар куплен не у П 1, а у П2 не принимаются. Пришлось организовать совместный поход в защиту и устраивать показательную лекцию по нормам гражданского права, так все были жутко удивлены, что П1 тут совершенно не при чем.
история 2: приходит покупатель, купивший линолеум в полосочку шириной 4 м. и длиной 3 м. (ну, комната у него такого размера) и требует обменять, мотивируя это тем, что он ему по размеру не подходит, мол, я хочу, чтобы полосочка была направлена в другую сторону т. е. ширину линолеума разместить к стене комнаты, которая 3 метра, а длину - к стене, которая 4 метра. Долго пришлось объяснять, что в принципе менять мы мерный товар не имеем права и вам нужно было лучше купить точно такой же линолеум, только шириной 3 м. и длиной 4 м. и все будет нормально. Бало потрачено 2.5. часа времени, дошел до директора магазина и ушел ни с чем, хотя директор уже соглашался обменять ему линолеум, но там получалось с небольшой доплатой - мотивировка покупателя и дороже и полосочка какая-то на 3-х метровом линолеуме не такая.
Я давно здесь не был (на сайте) смотрю, появилась рубрика..... про магазины.... :) Расскажу, конечно же про эльдорадо. Я не пиарщик, работаю в другой системе, так что все вопросы о том, что это реклама для Эльдорадо от моего имени- полная чушь..... Я покупаю технику( с хор. скидкой в другой торговой сети нашего города). Так вот, про качество товара я промолчу, потому как говорить больше не о чем, все уже сказано здесь, и собран весь лексикон русского языка (к которому я присоединяюсь) потому как такого говна, которое продает эльдорадо, еще поискать надо. История про антикражевые системы, которые установлены в магазинах у них. В основном стоят МЕТО 2700, так вот, там есть 2 настройки системы на разные магнитные метки( по размеру) используют они хорошие, а настройки сделаны на другую метку, так вот фишка в том, что если у вас в кармане есть новые российские купюры 500 или 1000 рублей, или несколько купюр, эта система сработает( выдаст звуковой сигнал) так как там просто нихера ненастроено у них. , сразу естественно к вам подбегает охранник и просит показать ваши вещи, просто посылайте его куда подальше, он права не имеет вас обыскать. Это может сделать только милиция, да и то у себя в отделении и в присутствии 2-х понятых. Если вы ничего не взяли, и у вас ничего не нашли, пишите в протоколе задержания, что антикражевая система у ПИДАРАДО (других слов нет) НЕ НАСТРОЕНА!!!!!!!!!!!!!!!! Я уже говорил, что покупаю технику только в одном месте (знаю одного из владельцев той компании, от этого и скидки...) так вот, как то у меня накрылся муз. центр LG, так вот в воскресение я его принес в магазин, в среду забрал. Техника почти везде одна и таже, скажу сразу, ломается все, даже самое навороченное, так что несите в сервисн. центр, там вам отремонтируют, или в магазин, т. к. он также обязан по гарантии взять у вас неисправную вещь в ремонт. Все правила по таким вещам вы можете узнать в вашем Отделе по правам потребителей. Желаю всем удачи, и поменьше сломанной техники! с уважением КОТ.
Ой, тут все про Эльдорадо... Дайте и мне пару разиков плюнуть... Первый раз - это про Саратовские магазины. Один - раскрутой такой самый - на Сенном рынке, ну, местные знают. Шоб ему провалиться, проклятому. С мамой поехали микроволновку покупать, одной очень уважаемой корейской марки, которая на С. Рекламы не будет! :)) Ну, выбрали, ну, оплатили (кассир, как водится, умоляла найти без сдачи, а то ей бегать далеко, на рынок). А вот на проверке очень развеселили. В гарантийный талон отказались штамп ставить. Мущщина, говорят, за гарантию доплатить надоть. А то - тока 14 дней. И ау. О как! Я чего-то офигел даже. Попросил "пааавтарить" - все то же. Нет, не мерещится. Беру мобильный, звоню в столицу в сервис-центр энтой самой компании, которая на С. На второй минуте разговора штампы в гарантийном талоне появляются! Без моего участия! Ну просто сами по себе! И проверочный, который мальчик, все норовит так ко мне боком повернуться, чтоб я, значицца, фамилие его на бейджике не разглядел. Вот и гарантия, как оказалось, вовсе и бесплатная. Вторая Эльдорада - это там на 2-й Дачной. Раньше был в энтом здании супермаркет "Ракета". Блин, лучше б его и не трогали... На Новый год, вот прямо 2006, решил маме, сестре, бабке и племяннику в подарок купить телевизор. Прямо с поезда 30 декабря - в эту Эльдораду. Манагеров нет - это уж дааа, ну где их набрать-то. Выбрал четыре (!!) модели телеков, из-под прилавка достал мальчика, ну и выяснил, шо вот именно этих четырех (!!!!) как раз и нет. Уау! Подобрал другой, пошел выписывать. Мальчик печатает, выражение лица - вот щас покончит с собой. И молвит человеческим голосом: - Доставку желаете? - Ну а как же! (это я уже). Тока по здравому уму, как мне каа-а-атся, ни сегодня, ни завтра вы мне его не доставите. НГ же! - Не доставим, как Вы правы! Вот 8 января - да сколько влезет. Обдоставляемся. Но за деньги, естессно. - Ага... Тады не надоть... Так выписывайте, я такси вызову, на нем и уеду. - А у нас телевизор на складе! - Да и наплевать, подожду (подарок же)! - А мы его сюда не привезем! - (медленно закипая) А я за ним сам поеду! - (ехидно подмигивая) А вам его никто и не отдаст! - (впадая в недоумение) Я его купил, а отдать не отдадут??????????? - (печалясь и практически возрыдав) Да, только доставке и отдаем со склада! - (краснея всей мордой) То есть хотишь/не хотишь - а за доставочку заплатить придется???? - (входя в положение) А что вы за такие деньги хотите! - (недобро позеленев) Небось и за гарантию бабла отвалить надо? - (радостно чирикая) Ну неужели! Ну как вы догадались! Повторили три раза все вышеперечисленное! Тут я обзверел до конца, но тихо, заставил все документы выписать, а потом возврат с получения товара. Урррроды, блин... В соседнем доме за те же деньги был облиза, одарен телевизором, довезен до дома и рацелован в канун НГ (ну, фигурально). Ну и про справочную, это которая сколько-то там миллионов... Второй раз плюю - это про Москву. Собрался бритву электрическую покупать. Скока в И-нете стоит, знаю, дай, думаю, в энту Эльдораду позвоню, благо в Новокосино имеется (хоть и тот еще лягушатник - летом там только от духоты даже крепкие мужики теряют всяческое самообладание). Звоню. Висю на проводе 5 минут,
все по-взрослому: "Ваш звонок очень важен для нас..." Ой, верю... Так два раза, не выдерживал, убегал. Потом настал обеденный перерыв на работе, и я пошел на прррынцип. Ну расшибусь, но своего добьюсь. На 22 минуте (это просто шиза, товарисчи). девица ласково пригласила к очной беседе. Беседую, спрашиваю, сколько стоит эта бритва в Новокосино. Ответ - ну вы держитесь! - В данном магазине крайне бедный ассортимент техники, приглашаем в наш гипермаркет на Горбушке. - (Я) Да мне не туда надо... Мне вот в Новокосино бы узнать... - (не давая договорить) Нет, ну там так бедно с ассортиментом... Приглашаем... бла-бла-бла... Опять повторили три раза. Вежливо посылаю девушку на "№. - (радостно взмыкивая) Когда вы планируете обратиться в нашу справочную службу вновь? И вообще, откуда вы узнали ее телефон? - ;%: №;№%;№;%№%;№: %;%;%;: %%"№;*:(?(*. И еще много страшных слов. НИКОГДА! P.S. Может, считать это письмо официальным обращением? :))
Извините что короткая, но... Эльдорадо... !"№;%:? *(*? :;№"!!"№;:?? :;№"";%?? ;"" все я выдохся, но на моих глазах в это....... Эльдорадо бегуть три менга а за ними грузный мужик с воплем:"Блять! Суки! Верните DVD!" на невинный вопрос старшего менга:"А что случилось?" мужик хватается за сердце, бледнеет, багрофеет, в глазах ярость. Он издает вопль:"Я сюда ни ногой!!!!!!" и убегает.
Как-то во времена достопамятные и славные один добрый молодец силушку свою молодецкую и удаль богатырскую в конторе одной растрачивал. И была та контора жутко секретная и навороченная. А в Большом тереме структуры той с переходами жутко запутанными и подвалами глубокими палаты были все электроникой заставлены и трудились там кудесники – день и ночь ковавшие Щит Родины и Меч Ракетнец для защиты от злючих агрессоров, Змей-Першинговичей изготавливающих. И была у тех агрессоров цель заветная и мысль затаенная – Славное Царство, нашей Родиной называемое, победить в войне невидимой Холодной именуемой, а оружье то у них было позамысловатие - дерьмократия и либерастия на правах высших приматов замешанная, подкрепленная бумагой зеленою, что похлеще змия умы околдовывала – слабых духом в рабов превращающая... Победила страна та в войне невидимой, но не поняли это многие, но об этом другая история... И вернемся мы в прошлое тысщелетие, к добру молодцу и поныне здравствующему. Вот прислали к ним пополнение из училища профильного технического и приставили к доброму молодцу ясноокого отрока преддипломника, дабы уму-разуму быть обученному. И поставил наш добрый молодец перед отроком такую вводную – принеси ка мне зеркало умное, то которое не работает и находится на монтаж-столе в сопредельной комнате, принесешь сюда – заземли его, что бы зеркало, монитором ныне прозываемое, при включении и кудесничестве не ебнуло тебя чудным образом, силой могучей и невидимой от разности потенциалов возникающей. И отправился отрок тот выполнять приказ добра молодца. Долго ли коротко он бродил то нам не ведомо. Ну а добрый молодец тем временем по делам своим направился к Марье-искуснице из бухгалтерии, то ли грамотку какую выправить, то ль проверить и в заправду ль такая искусница, как о том богатыри рассказывали... Вот вернулся наш добрый молодец и увидел растенье заморское, традисканцией именуемое, а росло то растеньеце из земли в горшочек насыпанной, опупел слегка добрый молодец от такого чуда невиданного и промолвить слов в адрес отрока, тех цензурных слов, что глаголят отрокам в целях воспитательных о не смог никак – из землицы в горшочек насыпанной проводок торчал заземления...
ЗЫ Мораль сей сказочки проста – за тупость 2 балла, за смекалку при выполнению задания зачот. Для тех кто не в курсе раньше все "железо" настоятельно рекомендовалось "заземлять" посредством отдельного провода (впрочем сейчас тоже, но решается иначе). И на монтажных столах для этого предусмотрены специальные клемники. К чему это я? Элементарно – для многих вещей на этом свете существует свое место и специальные "девайсы". Так вот например, для смешных историй, анекдотов, приколов и т. д. в Интернете (опаньки – это слово Ворд мне предложил изменить на интернАт) существует сайт анекдот.ру.
АХТУНГ! Граждане пишущие об Эльдорадо обращаю Ваше внимание на то, что в Инете существует огромное количество мест, где Вы сможете поделиться своими впечатлениями о качестве оказываемых Вам услуг и продаваемых товарах. Например, на сайте писателя фантаста Олега Маркелова www.helgmar.narod.ru существует разделы Черная и Белая метка, в которых может быть размещена информация об "эльдорадистых" и добросовестных компаниях соответственно. Ваши истории несколько не соответствуют, тематике сайта, а также тем "потребительским" качествам, которые ожидают его посетители. Поскольку Вы тоже в какой то мере являетесь "создателями" анеклот.ру, то с точки зрения потребителя/посетителя, Вы ничем не лучше "отрицательных" героев из своих историй Также хочу заметить, что какими бы ни были Ваши мотивы – заказ конкурентов или искреннее желание предостереч других от ошибок, Вы получите результат обратный желаемому. Тоесть – та часть населения, которая побывала в Эльдорадо уже свое мнение составила и им, смею Вас уверить, Ваши истории побоку, другие же чисто из присущего гомо-сапиенсам любопытства всенепременно при случае зайдут посмотреть на этот цирк, который Вы старательно на протяжении долгого времени описываете, изменяя только город, пол посетителя и выбираемый товар, но не стиль и "скелет" изложения. Судя по этому автором как минимум семи историй является один и тот же персонаж... Безусловно, заниматься "черным пиаром" на сайте, находящимся на первом месте в разделе ЮМОР рейтенга Рамблера, затея остроумная. Если Вам все же НЕОБХОДИМО и/или ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ писать именно про Эльдорадо, именно здесь и именно негатив, то хотя бы потрудитесь наполнить Ваши тексты вышеуказанным остроумием или маленькой толикой ЮМОРА. Лично у меня история про то как кто-то лоханулся смеха не вызывает, даже улыбки. Надеюсь я не одинок и постоянные посетители сайта меня поддержат. Так что за смекалку – зачот, за тупость – неуд. *-))))
ЗЫЫ Ходят слухи, о том что некая компания с названием призрачной страны Золота подала в Ген. Прокуратуру заявление о возбуждении уголовных дел по фактам распространения заведомо ложной информации в СМИ, порочащей деловую репутацию, а также о недобросовестной конкуренции. Заявления приняты к рассмотрению, ведется следствие.
Для тех кто в танке – Интернет является одним из СМИ, у владельцев сайтов есть IP адреса авторов всех сообщений, а у провайдеров координаты последних. Так что бойтесь людишки, спам на анекдот.ру приносящие 8)))))
Про магазины бытовой техники Нижнего Новгорода. 1. "Эльдорадо", ессно. Купили холодильник, не самый дешевый. Привезли его к нам домой, рабочие уехали, я стала по бумажке проверять комплектность (сразу не сообразила это сделать, ну растерялась, к тому же эти уроды стали качать права, что дальше порога бандуру не попрут, а не сама же я его до кухни тащить буду? А в коридоре оставить - вход в туалет перегораживает :)) Короче, обнаруживаю, что в "Индезите" не хватает пластиковой масленки. Штука копеечная, но симпатичная. Иду к ним ("Эльдорадо" на улице Белинского в ТЦ "Шоколад"), и тот же самый продавец Василий (урод, нажрись собственного говна!), мега - любезный накануне, начинает на меня орать, типа, за масленкой надо ехать на склад, откуда и везли мне холодильник. Склад в другой части города, ехать часа полтора. Я девица скандальная, пятнадцать минут качания прав - и этот урод достал мне масленку из выставочного образца. Ни извините, ничего - только рожу скривил. Козел вонючий, чтоб у него никогда не стояло. 2. Тот же Эльдорадо. Эти уроды самые примитивные вещи, типа батареек, не могут нормально размагнитить. Через воротца прохожу, дико орет сигнализация, ко мне кидается охранник, весь магазин смотрит как на воровку, у меня сердце колотится... Несколько раз так было. Нахрен, теперь покупаю лампочки и батарейки в рамсторе. 2. М-Видео в ТЦ "Этажи" на той же Белинке. Купила в подарок микроволновку. Через неделю сдох таймер. Пришли менять, достают одну - не греет, другую - поддон не крутится... Третья заработала, но дома после пары недель эксплуатации глючит, раз на пятый не включается. 3. М-Видео там же. "Консультант" пол-часа ебал мозги на тему чувствительности диктофона. "Чудес не бывает, это же просто техника"... Урод, да я каждый день с диктофоном работаю, не надо мне сказки рассказывать про его чувствительность. Фишка в том, что микрофон на старом кассетном Панасонике по чувствительности, оказывается, равен лишь Сони за 11 тысяч. Все цифровики за 3-5 тысяч отдыхают. Пока по качеству продаваемой техники и компетентности персонала лидирует занюханный магазинчик ДЛ - Лота в подвале на площади Горького.
История про партизан. Но не про войну. Для прохождения военных сборов организовали полевой лагерь с палатками и свежеструганным и свежевыкопанным туалетом. Боец пошел справлять нужду и уронил командирские новые часы в очко... Заглянул- туалет новый, он один из первых, а часы жалко. Ну думает стемнеет- одену ОЗК (резиновый комбинезон), противогаз. Решился. Подсчитал под каким очком, вооружился фонариком. Залез через выгребную яму вовнутрь. Подсчитал и о горе над "его" очком появляется чья-то задница. ОЗК, противогаз- как предупредить- не крикнешь! И он похлопал боевого товарища с низу рукой в резиновой перчатке... Того бойца сверху отвезли в госпиталь с потерей речи.
Хотелось бы присоединиться к Клубу "любителей" Эльдорадо.
К сожалению, в этом магазине был приобретен дивидюк. Он честно проигрывал диски почти месяц, а потом забил на свою прямую обязанность :( Соответственно, мы его отвезли "домой" в Эльдорадо на ремонт. Там его взяли по гарантийному талону, вернули через неделю отремонтированный. В этот раз он показывал минут двадцать, после чего был возвращен тамошним мастерам. Подобные поездки продолжались до истечения гарантийного срока (вариант замены магазином даже не допускался!). Посмотреть по нему ничего больше не удалось. В данный момент он отдан на платный (независимый) ремонт, где нам сообщили, что в нем неисправна деталь, соизмеримая со стоимостью самого дивидюка:(( Не берите там НИЧЕГО!
Давно читаю посты в данный раздел и временами ржунимагу. Но вот решил и сам написать, а конкретнее – забить еще пару гвоздей в крышку гроба фирмы Эльдорадо на% нам это надо. Кстати, много чего, и компы, и цифровики, и проч проч покупал в других фирмах потом еще много раз, и там косяки бывали, но по сравнению с этим уродством – пусть едут в бабруйск, жЫвотные...
Хотя может, зря я так... просто такое сиюминутное ощущение... вроде бы особо не попал... а решать куда им ехать это уже вам. Меня они особо не кинули, но по сравнению с сервисом в других фирмах.... ( вырезано цензурой... )
Началось давно, лет восемь назад... Я тогда студент 1 курса где-то летом подработал и решил купить кассетный плейр. ( мр3 тогда не было, а диски для студента были все ж дороговаты, да и редкие ). В этой стране чудес. Выбрал плейр Соньку. Они всякие бывают, но я выбрал руль. Может без сенсорного привода, но звук... с хромовой кассеты получше иного нынешнего мр3 плеера. В то время там еще нормальные продавцы работали ( видимо хозяева еще не оборзели... ) в том числе и мой знакомый, который уже много лет там не работает... Плеер проверил и купил без проблем, аффтар жжот ( хотя таких слов еще тогда не было... ). Через несколько дней стал слушать классную по звучанию музыку ( сравнимо с ЛУЧШИМИ образцами нынешних плееров цифровых, а по наушникам ваще супер щас такие уже полгода слушаю купить не могу... ) Но еще через несколько дней стал слушать музыку на фоне разрядов в закоротившей высоковольтке... Хай енд и такое млять в натуре несовместимы... ( про качество тогдашних ПИРАТСКИХ кассет тема отдельного поста... )
Млять, думаю. Что за хрень???? Понес в ремонт... У меня его вежливо взяли, сказали обратиться через дня три.. И ни хера талон не выписали... ну я молодой еще, зеленый и тупил иной раз без причины... Третья неделя кончается – звоню, захожу – не принесли еще...
Звоню знакомому. Тот пробил. Смотрит на меня как на идиота с пожизненным диагнозом... Но вроде плеер принесли. Ни хуя не отремонтировали. Мастер (хуястер) сказал – треск это не диФект... падла... сука... сам ты диФект.. нах говорю мне это нужно, забирайте себе. Тот достает еще один из ремонта – ну этот вот возьми. А он царапанный, говорю. Озлобленный мастер приносит мне новый плеер, на сякунду удаляется с ним и смывает наклейку – типа нарушение товарного вида – потом понял... опять треск... ну я человек грамотный в технике был, разобрал его, поставил экран на мотор – и стал переться... но не долго, полгода где-то... потом он стал тянуть... в сервис центре посоветовали сменить мотор за цену в половину плеера ( а стоил он по тем временам баксов 150 )... козлы... потому как я сам понял, что ведущие ролики пленки протерлись, пластик блин... без лупы видно... потом перешел на диски... и с тех пор к соньке я не подхожу... Но ЗВУК какой был..... за это им респект!!! Хотя ваще пидары...
Дальше... решили купить телевизор тама... По той причине... только не начинайте смеяться... что у меня ламповый тогда еще стоял... цветной, ессно... и работал отменно, благо я хороший техник и любую технику работать заставлю... но была пьянка... ( по доброму... ) я отделался парой гематом в отработке приемов рукопашного боя, а телевизор... писец ему пришел, в виде мелких кусочков стекла... но надо купить... купили... работает на... однако через некоторое время развертка съехала на треть экрана... звоню в сервис центр – че делать – а вы его нам везите говорят ( я промолчу про то что домой его вез сам, узнав про параметры доставки... и везти через весь город... что в суд подать я тогда не знал, да и лень было... ) короче залез в нет, нашел сервис инструкцию и сам все починил... с настроек пульта, что не каждый в курсе... мне проще это было... кстати, этот одноглазый ящик с тех пор так и работает без проблем и с отличной картинкой....
Дальше... купил у них видик... зря конечно, поскольку потом все на двд перешли неожиданно... но купил... со стереозвуком, все дела... сначала мне они один продали со скидкой... дома оказалось, что к нему пульт не подходит, половина кнопок не работает... да и видак ГАВНО по качеству... по ходу возврат ( но я тогда об этом не знал ...) отвез назад, вернули деньги ( без проблем )... взял с дури другой, дешевле на тысячу, новый... самсунь, нах... работает... и звук, и картинка...
Но тут... млять.. слушаю видик на телевизоре, а там в фоне звук последнего канала... я БЛЯДЬ В НАТУРЕ взял этот телевизор и ПРИВЕЗ в ЕБОРАДО... а там специалист ( ПОСЛЕДНИЙ ИЗ МОГИКАН ) говорит – гавно вопрос, там проц такой – вы сделайте себе 25 канал, поставьте на нем звук по стандарту франции, переключитесь на AV и проблема решена... хотите деньгу назад, а хотите так и делайте... так и получилось... НО Я ЕГО МЛЯТЬ ВЕЗ ДОМОЙ НА СКОРОЙ ПОМОЩИ ЗА КАЛЫМ,.. надеюсь, никто не умер... хотя кроме новостей и щас часа суда я его не смотрю... да и последнее записываю на видик самсунь... нет блядь сразу сказать...
Про видик... через полгода эта падла зажевала пленку... и ваще СУКА БЛЯДЬ пережевала все кассеты... Я уже охуел от поездок в еборадо, разобрал его и подкрутил пару винтиков ( знаю каких ) и почистил... с тех пор работает... но обращаться в сервис-центр было выше моих сил...
( Про покупку всякой хрени типа радио на кухню и утюга в командировку я молчу уже тут... )
Кстати, насчет утюга... купил тут утюг фирмы витек. Гавно, скажете?? Года полтора работал, сломался, падла... Разобрал его, починил за пять минут... так и работает... уже еще год... Австрия... а внутри сделан был лучше чем иной аристон-индезит... я их тоже разбирал... работа такая...
Пока кому-то не надоело читать – резюме – мне так жаль тех, кто в технике ни хрена не понимает... как всех ВАС там разводят... ну хоть нет почитайте.... (((( Да и меня разводят, но я хоть это знаю и могу брыкаться... иной раз по морде...
Но это ладно... я еще самого интересного не рассказал... это – прелюдия... хорошее время было типа... если в онлайне увижу эту историю – будет продолжение... а так лень набирать...
P.S. в то время Эльдорадо было терпимо... про нынешнее я промолчу... какого xyz я там потом покупал – а хрен его знат...
А матерщину я не люблю..... но потаким вопросам.... Контрольный в башню... и фтопку...
После серии разговоров о дивных чудесах "Эльдорадо" волей-неволей задумался, почему у меня нет о них личного впечатления. Ответ нашелся довольно быстро...
Интересно, а как большинство покупателей попало в "Эльдорадо"? Почему именно туда, а не куда-то еще? Да потому что реклама на каждом углу. А что обещает эта реклама? Скидки. Большие и оч-чень выгодные. Тут уже кто-то возмущался, что не большие и не оч-чень выгодные...
Интересно, что, если тому же человеку задать вопрос, откуда, по его мнению, берется скидка в 30%, он довольно быстро найдет правильный ответ: перед этим цена завышается на 60%. Ну, а заодно - у нас же большие скидки! - организуется сдирание денег за все сопутствующие услуги, от доставки товара до открывания перед клиентом двери магазина (неплохо также впарить сломанный товар и отказаться его менять).
Мало кто, дожив до того возраста, в котором покупают стиральные машины и холодильники, в самом деле считает, что добрый дядя из магазина будет торговать себе в убыток, да еще повесит об этом объявления на каждом углу за немаленькие деньги.
Но это если он даст себе труд 1 (одну) минуту подумать. А в жизни...
А в жизни при слове "скидка" (и других синонимах священного в этой стране слова "халява") включается хватательный рефлекс, а мозг, соответственно, выключается. И потом мозг чувствует себя обманутым. Хотя на рекламе, если подумать, все написано предельно честно. "Колоссальные скидки" - это расшифровывается только одним способом: "Здесь вас обдерут, по возможности - несколькими способами".
Вполне возможно, что дед Мороз и впрямь существует. Во всяком случае, вера в него не унижает человека. Но вот верить в то, что дед Мороз работает в крупной торговой сети и бурно рекламирует свои услуги - это уж, увольте, немного чересчур! :-)
Все Эльдорадо тут ругают, тогда внесу и свои 5 копеек: Как то к нам в магазин компьютерной техники пришла женшина, с гарантийным талоном одной московской фирмы на компьютер(имя фирмы называть не буду, т. к. к ней претензий нет, и к истории мало отношение имеет) с вопросом "есть ли у вас системная плата и процессор подходящие под эту конфигурацию?" Взглянув на гарантийный талон я увидел что на компьютер гарантии еще минимум месяцев 8, на встречный вопрос "а почему вам не обратится по гарантии в магазин где компьютер приобретался?" услышал достаточно не веселую историю. Семья "повелась" на рекламу эльдорадо в стиле "купите пентиум4 всего за ****р. в магазинах эльдоадо!" и собрав последние деньги и уйдя в долги пошли на свою голову в эту горе-территорию низких цен. Спустя 2 недели компьютер испустил дух(ничего не выводит на монитор, при старте крутит вентиляторами и не подает опозновательных знаков). Придя в эльдорадо "по гарантии" людей послали в СЦ "Эльдорадо", там же им ответили что ремонтом компьютеров они не занимаются, и послали в сервис центр фирмы сборщика компьютера, на вопрос "а где он в нашем городе находится?" пожали плечами, после двухнедельного поиска этой фирмы люди выяснили что в нашем городе ее просто нет! Компьютеры везлись из столицы, в некоторых городах СЦ этой фирмы есть, а в нашем городе просто НЕТ! Ближайший если не ошибаюсь в новосибирске... Вернулись обратно в магазин, там им предложили отвезти в новосибирск компьютер за счет покупателя, то есть самим ножками ручками взять компьютер да тащить его в славный город Новосибирск, который кстати находится в 2 тыс километрах от нашего мухосранска, так же настояли не отвлекать со своим барахлом сервис центр "эльдорадо" от важных дел!(пробурчав что то в стиле: понакупят всякого говна, потом несут, не работает видите ли, а что вы хотели за эти деньги, чтоб еще и работало?") После того, как женщина просто стала требовать вернуть ей уплоченную сумму за компьютер, его всетаки взяли "на экспертизу", держали там ДВА месяца! После чего сказали "не гарантийный случай, на компьютере имеются физ. повреждения". Знаете что за повреждения там были? Отломалась декоративная крышечка корпуса, которая прикрывает CD-ROM!!!! После чего сказали что навернулась в компьютере системная плата и процессор общей стоимостью что то около 12 тысяч рублей по их словам. Женщина оказалась не скандальная, и в ЗОЗПП не особо разбираюшаяся(мля, попал бы я в такую ситуацию, они бы мне еще 2 новых компа подарили бы!), но после всего что она в эльдорадо натерпелась, ремонтировать там компьютер отказалась, таким образом и пришла ко мне... Далее на своем опыте зная что процессоры интел мрут крайне редко, решил проверить при ней камень - жив! Предчувствуя подвох и некомпетенцию со стороны эльдорадо решил тут же проверить и мать, оказалось банально СЕЛА БАТАРЕЙКА! Которая была тут же заменена, таким образом за 10 минут, и 220рублей(20 рублей батарейка, 200 диагностика) компьютер был "отремонтирован"! С людей требовали 12 штук, держали компьютер 2 месяца, и продержали бы неизвестно еще сколько согласись она на ремонт! Рекомендую рассказать эту историю знакомым, которые ведутся на рекламу "Компьютеров заводской сборки с самыми низкими ценами на территории низких цен".
ЗЫ: После для интереса я пересчитал конфигурацию компьютера по среднерыночным ценам нашего города - конфигурация оказалась дешевле на треть...
Эльдорадо %. я! Занес меня черт в Эльдорадо, на предмет подобрать кампутер себе зглянул я в этот так называемы магазин. Ну смотрю на компы и ахуеваю, ктож их собирал, какой идиот? Если процессор работает на шине 2000 то материнская плата обязательно на 1600, или например видо хорошее стоит и зачем то материнка со встроенным видио, или ТВ тюнер (каторый на хуй не нужен) Заву менеджера или как там его... Обьясняю ситуацию, что сборга у вас тупая, можно ли внести изменения? На что он отвечает, что щас все уточнит и сьебывается минут на 40. Все же я его отискал, спрашиваю ну что же ты родной меня так покинул на долго? И понимаю что он меня не совсем узнает и начинает интересоваться в чем суть моего вопроса. И тут я замечаю как здоровенный мужик, с искаженным от гнева лицом идет с таким же "консультантом" и книгой жалоб. Я посылаю на хуй своего менеджера и топаю к этому дяде с целью после него тоже написать пару строк в этой книге. Картина маслом. Сидит мужик я рядом и менеджер (видимо ждет книгу жалоб) Мужик пыхтит подносит ручку к листу, думает и опять убирает. Я жду. Тут мужик мне говорит, типа ты тоже ждешь книгу? Я, угу. На что дядя отвечает Эх... По еблу бы им всем тут дать, я ж не писатель и быстренько что то пишет. Встает, отдает мне книгу и уходит. Я смотрю в страницу и вижу большими буквами надпись ПИДАРАСЫ!!!... Я не стал ни чего писать ибо лучше бы я не выразил мысль о работе этих педиков в Эльдорадо! :-)))
Сам в Эльдорадо не хожу, но видел 4 компьютера, там купленные.
Комп №1 Поцарапан монитор. DVD не работает (вторым CD установлен). Хозяин по моему совету пытался поменять, где ему и напарили типа: "Это так и должно быть, система два-в-одном! (CD-то работает!)". Монитор просто грязный, протрите (до сих пор "протирает" :)). Комп №2 Клавиатура несовместима с системным блоком на аппаратном уровне. Мужику пришлось ПОКУПАТЬ другую, поменять - никак. Комп №3 Конфигурация (вкрадце): Частота 2400, память 1024, хард... тоже как-то так, точно уже не помню. Пришел посмотреть: Частота 1200, память 512, хард меньше заявленного... mother другая, хреновая и т. п. Комп №4 (ВНИМАНИЮ MICROSOFT! :)) Хозяин оплатил лицензионную Win, установку и т. п. Через 2 - 3 месяца при включении (пишу кратко): "Срок демонстрационной верии истек". Ну а в магазине его просто послали по общеизвестному адресу.
Про Эльдорадо. Около года назад покупали с мужем DVD - Эльдорадо на м. Братиславская - Москва. Выбрали не самую дешевую модель - по-моему Philips. (4500 р.). Естественно, как и все, долго оформляли и искали на складе. Консультант долго расписывал достоинства этой модели и главное в том, что может быть прошивка сделана для того, чтобы читать диски разных зон и тд. И весьма активно предлагал сделать эту прошивку "всего" за 500 р. (в карман). Согласились. Унес. Принес. По дороге радостные накупили дисков. Дома половина не читалась. Когда муж в Интернете скачал прошивку и стали ее делать, то увидели, что никакой прошивки нам не делали. Просто отнесли и принесли. За 500 р.
Наверно, надо открыть отдельный раздел, для Эльдорадо... Как-то лет 5 назад, мама попросила купить сестренке магнитолу с CD и пр... ну очень сестренке хотелось... Пошел в Эльдордо (ну не был я с ними еще знаком), все прошло вроде хорошо, подобрал, проверили, оплатил, упаковали (кстати! замечу что была взята с ветрины, может не было на складе может еще что)... Приехал домой, распаковал, все намано, только вот крышки нет, снизу от отсека для батареек. мне конечно пофиг на эту крышку, но все-таки подарок родной младшей сестренке! (которая должна с родителями приехать через день, они живут в другом городе) Что делать, пошел в магазин, объясняю, зовут старшего продавца... Рассказал ему проблему! Вроде все понял, пошел искать... Не нашел, я говорю надо, блин, ищи где хочешь! На что он отвечает, что у вас на руках есть чек и гарантийный талон на котором есть ваша подпись, о том что был типа весь комплет и претензий не имею... :-) наивный! Пришлось показать ему этот талон и чек, где стояли печать и подпись продавца, естественно без моих каракуль! (ну не подписывал я ничего) Он немного удивился, и пошел искать... Вернувшись сказал что не нашел, и предложил пойти мне нах (Более культурно конечно). это было утром, а мне на работу пора часикам к 12.00, о чем я ему и сообщаю, примерно так: Вы знаете, у меня нет времени, с Вами спорить, поэтому прошу поискать и НАЙТИ мне эту мля, гребаную крышечку, после чего позвонить вот по этому телефону и спросить "имя отчество"! (в то время я работал в серьезной федеральной газете) Если после того как он увидел гарантику без моей подписи, он позеленел, то прочитав название газеты он начал переливаться всеми цветами радуги!
Он не позвонил.
Утром поехал уже с магнитолой, с твердым намерением забрать деньги. Приезжаю, а меня там ждут! :-) Первый же менеджер увидев меня растянул улыбку и заискивающе спросил: - Вы с крышечкой? - Да я с крышечкой! (точнее без оной) - Минуточку! - (Стоять!) я вообще-то хотел бы забрать деньги!? - Минуточку! Через пару минут приходит какой-то еще один манагер, с каким-то бланком, просит у меня паспорт... Ну мне пофиг, я с редактором уже поговорил, так что статья будет, если я захочу, и после этой статьи старший продавец ЗИГАНШИН (Рустем вроде) и еще очень многие полетели бы из магазина. Дал паспорт. Манагер взял документ, заполнил бланк, дал мне его и паспорт, со словами: - пройдите в кассу! где я получил все свои денежки до копейки! вот такая она - Четвертая власть!
P.S. в этот же день я поехал в другой филиал Эльдорадо покупать магнитолу уже с сестренкой, все еще наивно полагая что Эльдорадо не так плох. позже расскажу.
14 февраля в обед решила купить любимому ранее приглянувшийся подарок. НЕдалеко от работы две точки М-Видео и Эльдорадио. Во время перкура обсуждаю какую фирму выбрать, за сколько и т. д. Стоящий рядом коллега рекомендует в ЭЛЬДО... предлагает сначала прочитать указанные на этом сайте истории. Читаю, принимаю решение в ЭЛЬДО.... не ходить... Проходя мими ЭЛЬДО.. увидила выскакивающего оттуда ЭТОГО САМОГО рекомендателся с выпученными глазами... НА вопрос: Какого жы ты туда все-таки пошел???? получила ответ: Думал что народ прикалывается.. рекламу делает...
Я знал, что Асус считается продвинутой фирмой, но сегодня удивлению не было предела. Купил DVD-RW фирмы Nec в добавок установленному на компе DVD-ROMу фирмы Asus. Даже не думая, преоритет отдал новому приводу установив джамперы на master, а старый переключил на slave. Что бы вы думали? Асус встал в позу и вырубился нафиг - типа таким мараром он работать не собирается! Крутил, вертел, переподключал как только можно я их, перепробовал все варианты, но видно для Асуса было унизительно работать под шевством какого-то Нека. Консенсус был достигнут после того, как я вернул Асусу лидерство, а Нек отправил в арергард. P.S. не отрицаю, что все косяки могли возникнуть из-за хозяина (меня то биш), но на фирму Асус у меня теперь косой взгляд!
Про Икею тоже не все хорошо. Были там как то в очередной раз накупили всяких мелочей, а дома решили вспомнить что сколько стоит. Ребенок взял две игрушки по 29р. Однако в чеке были пробиты 2 сковороды по двести с лишним.
Две мысли тревожат мой мозг последнее время: 1. Сколько заплатило Эльдорадо за рекламную акцию на www.anekdot.ru? 2. Чего еще ждать от страны выдвинувшей на Оскар фильм про голубых пастухов? Может у нас название не правильно перевели, может в оригинале было не "Горбатая гора", а "Горбатая страна"?
Не, вот Элодорад это Эльдорадо но... их пиар как не странно работает! после этих публикаций их рейтинг увеличился на 11%=)) так что.. вот так! система работает
Сразу оговорюсь, что не являюсь сотрудником Эльдорадо и, опять таки сразу, попрошу извинений, если эта история, возможно, не будет смешной или, например, не будет историей, а будет лишь теорией. Но уж больно веселая и забавная картинка складывается. Что мы имеем с гуся:
Вот уже порядка недель двух-трех страницы историй на этом сайте пестрят историями об Эльдорадо, истории про маршрутки оттеснены и повержены, скоро, насколько я понимаю, тов. Петросян со сцены будет читать эти истории за нехваткой материала. Если набрать в поиске по историям "Эльдорадо" - вылезает за сотню ссылок. Более того, в довершение появились анекдоты на эту тему. Причем это единственный раз на моей памяти, когда подобным образом весело используется какая-то торговая марка. Причем используется упорно, весело и задорно.
На мой взгляд, есть две возможные причины возникновения подобной аномалии. Или Эльдорадо – полное г@$@o, хотя, на мой взгляд, там вполне стандартное обслуживание для данной ценовой категории магазинов. В таком случае вообще пора скидываться, нанимать бульдозеры и громить эти китайские макдональдсы и притоны некачественного обслуживания к такой-то бабушке.
Но, мне кажется, что наиболее вероятен все таки второй вариант: после открытия сети Эльдорадо у кого-то из конкурентов (к сожалению плохо знаю этот рынок и слабо понимаю – кто же является основным конкурентом, понесшим убытки) завелся офигительно ушлый манагер в рекламном отделе. И этот манагер, обладающий незаурядным и нешаблонным разумом (аффтор дает креатифф и жжот тоже) решил посмотреть, а каким самым простым способом можно добиться эффективного черного пиара в целевой группе конкурента. Просто самореклама ничего особого не даст, ее и так такое море, что пьяному не по колено, а просто с головкой. Газеты, радио, ТВ и прочее масс-промывание мозга отпадают сразу - нельзя злобно гнобить конкурента. А давайте посмотрим что у нас за целевая группа: не совсем нищие, средний класс, компьютер в семье есть, Интернет тоже. Что у нас пользуется большой популярностью в интернете: новостные ленты, чаты, сайты знакомств и Анекдот.Ру. Ну, новостные ленты отбросим, запускать роботов кричащих какую-то глупость на чаты как-то неэффективно, сажать девочек трепаться на сайтах знакомств – тоже дорого и, опять таки, неэффективно. А вот – вариант – сделать постов эдак 20 на анекдот.ру, да так чтобы это стало фишкой, которую продолжит народ (а чего не продолжить – на любую марку есть достаточное количество обиженных) да плюс информация публикуется без цензуры, можно помещать хоть карикатуру на Муххамеда с Иисусом, сидящих при семисвечнике над Торой и пытающихся из букв БУДАД составить имя б-га. Это не просто эффективно, это не просто "эврика", это такая "ЭВРИКА" с больших букв, что мама не горюй и премия в размере готового оклада.
Если моя догадка верна – то долгие лета тому манагеру, чистой дороги, светлого неба, БЕЛАЗ навстречу и кирпич сверху.
"... Я -- эмир-динамит! -- кричал он, покачиваясь на высоком хребте. Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие племенам, и маршмарш в Данию. Германия пропустит - в счет репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы датского гуся!.. "
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. — 5 С Французские машины не заводятся. — 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. — 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. — 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. — 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. — 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. — 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. — 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. — 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. — 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. — 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. — 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. — 60 С Белые медведи двинулись на юг. — 70 С Ад замерз. — 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. — 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. — 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. — 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: 'Холодно, мля! ' — 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Hа радиостанции [Русское радио в Молдове] сейчас проводится конкурс "Идеальная пара! ". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) — Оло, драстуйте, шо я дозвонился? — Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. — Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. — Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. — Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? — Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть. — Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было? — Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти. — И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? — Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне. — Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (...бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос — когда....... — И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера. — В которм часу? — Hу... в половине одиннадцатого. — Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом? — Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором: - Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Hо они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Hасилуют!" - Да, любопытный медицинский случай. - Доктор, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. - Что же мне делать, доктор? - А вы не пробовали брать их лаской? - Пробовал. Hе кричат, но и не дают. - Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо. - Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу. - Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное? - Я догадываюсь... - И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык. - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! - Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину? - Hу, я догадываюсь... - Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами! - Я не понял, лизать уши им, что ли? - Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. - Доктор, а вдруг я импотент? - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь. - Зачем? - Будем лечить.
Остальное дальше....... - Ой, а я было подумал, что вы... - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения. - Осложнения! Доктор, а жить я буду? - Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите? - Hет. - Hу хотя бы пьете? - Hи капли. - Плохо. - Почему? - Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите. - А я что делаю? - Теперь не дышите. - Ой, а вдруг у меня сердце остановится! - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. - Доктор, а можно умереть от воздуха? - Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были? - Hикогда не был. - Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились? - Hет, и в психиатрической я не лечился. - Значит, не лечились? - Hет, не лечился. - Последний раз спрашиваю, лечились или нет? - Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! - Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят. - Как же теперь быть, доктор? - А, может, вам того... пол поменять? - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. - Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский. - Это как же так? - Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами. - А без этого никак нельзя? - Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий... - А что за диагноз у меня? - Хроническая мозговая недостаточность. - Так мне при смене пола и мозгов добавят? - Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
Жизнь голубых за железным занавесом. Сидим с женой, общаемся, рядом лежат дети и смотрят на DVD мультфильм "Голубой щенок". По телевизору то этот мультфильм уж лет 10 наверное как не показывали, по вполне понятным причинам, но дети пока не в курсе. Вместе с детьми смотрим мультфильм и смеемся над разными моментами мультфильма, например песенкой о том, что никто не хочет дружить с голубым или фразой моряка о том, что он очень хочет ИМЕТЬ голубого друга (жаль моряка не Моисеев озвучивал). Но самое гениальное в данном мультфильме начало, поскольку я только сейчас выяснил, что жанр данного произведения - веселая музыкальная трагедия. Вот такая вот веселая трагедия о жизни голубых в СССР.
После окончания мед. института некоторое время работал в травме, было это в начале 80-х. Два часа ночи, сижу читаю какую-то книгу о сложных переломах. Стук в дверь, заходит симпатичная девушка, краснея начинает что-то мямлить себе под нос про подругу. Я ее усаживаю, успокаиваю, прошу повторить. И тут она более внятно говорит, что у подруги в попе длинный глист, который не хочет вылазить... я, с трудом сдерживая смех, спрашиваю, где подруга. Та зовет ее. Заходит подруга - далеко не дурнушка, молча подходит к столу, снимает трусики, нагибается и поворачивается тем, чем избушка повернулась к лесу. Я в шоке. Вытирая пот со лба, пытаюсь что-то сказать, но несу разную чушь. Ну да ладно, доктор я или нет! Надеваю перчатки, провожу визуальный осмотр места происшествия. Действительно, выглядывает что-то белое и продолговатое. Взял акуратно двумя пальцами, потянул - сокращается. Точно глист. Смазываю анальное отверстие (не о том вы сейчас подумали), жду, когда мышцы расслабятся. Беру инструмент. Работа закипела. Через 10 минут глист длинной около 30 см лежит в лотке. Иду к раковине, промываю, чтобы точно идентифицировать врага. И что я вижу... - ЖВАЧКА, да, да, самая обыкновенная ЖВАЧКА (ну это сейчас обыкновенная, а тогда в начале 80-х...). Тут я уже не выдержал, смеялся наверное час. А подруги, краснея и хихикая, убежали, даже не сказав спасибо. Вот такое вот бывало.
Решил я, ну... , самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут... И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь... Стрем тот еще: - Папа, это совсем не то, на что это похоже... - Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
(фоторепортаж здесь http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на "Паскале". Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на "Паскале". Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error"!
Программист на "Си". Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на "Си". Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на "Си++". Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на "Аде". Говорит, что лев и клетка — это объекты разных типов и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на "Дельфи". Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку? "
Железячник. Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Игрок в щутеры. Вооружается супершотганом, плазмаганом, рейлганом, нейлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Игрок в квесты. Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясв засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с красной краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Игрок в стратегии. Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Интернетчик. Заходит в свой любимый поисковик, пишет "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Веб-мастер. Заходит в свой любимый поисковик и пишет "пустыня+лев", Создает документ "клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер. Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик. Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ. Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер. Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню. (фоторепортаж на http://aleksandrlogunov.boom.ru/) 3 февраля 2006 года
Приобрел как-то по случаю двадцать тонн картошки у армянов, и случилось это так... Прибегает ко мне мой охуевший племяник и кричит, не снимая ботинок: - Быстрей давай 3 тыс.(зеленных епстеств.)! Пришлось пощупать ему лоб, температуры вроде нет, пульс в норме, зрачки в обычном состоянии, обкуренном. - Петенька! Дружок! Что случилось? Ты в блекджек проигрался? Давай колись, быстро... - Нет, не играл сегодня, денег не было, смотрел только... За соседним аппаратом играют два армяна, разговаривают, про фуру какую-то, картошку, долг надо срочно отдавать... Ну, познакомился с ними, говорят, охуенный картофан привезли, улетит за пятнадцать рублей, хотят пять. Давай, а? Отвечаю, все будет хорошо! Дал ему денег, умчался соколик. На второй день приходит, как собака побитый, кричит с порога: - Чтоб я провалился, найду, убью, это ж надо так развести меня!!! Картофан то весь мерзлый, хотели сварить рабочие суп, а он возьми и превратись в гавно. Они, паскуды уже свалили наверно к себе в аул. - Да, племяш, был ты мудак, и остался им! Где все это добро? - Вон, внизу стоит, под окнами. Беру телефон, звоню другу из префектуры. Хороший у меня друг, вместе в школе учились. Он мне быстро помог, там у себя социалкой заведует, распихали весь картофан по домам всяким, престарелых и детским. Товарищ сказал, что и этому будут рады... Даже наварили, чуть-чуть...: ) Хорошо иметь друзей, и заметьте, добрых друзей, не оставляющих в беде своих ...
Только что прочитал в новостях: Отечественные специалисты рассчитывают избежать допинг-скандалов в сборной России. Начальник отдела Антидопингового обеспечения Росспорта НИКОЛАЙ ДУРМАНОВ незадолго до начала Олимпиады заявил, что никогда не был так уверен в российских спортсменах, как перед Турином. http://r.mail.ru/n3858806
А мне все истории о магазине "Эльдерадо" (и затем благополучной покупке вещей у их конкурента) навеяли следующий анекдот. Был кстати на данном сайте, но повторюсь:
В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..
Может кому пригодится мой опыт. Итак, жил я отдельно от матери, но иногда ее навещал. И вот однажды в рабочий день пришел в гости. Сидим, с мамой пьем чай. Вдруг откуда-то сверху доносится громогласный собачий вой. Оказывается, над моими родителями купил квартиру прибандиченный предприниматель. И он переехал туда со своей собакой, огромным черным догом. Когда хозяин дома, пес ведет себя тихо, только топает как конь. Но стоит ему остаться дома одному, пес начинает от скуки выть. А хозяин, естственно отсутствовал целыми днями и все это время моей маме, которая по нездоровью сидела дома, приходилось часами слушать этот жуткий концерт. Ее обращения к участковому ничего не дали, попытка поговорить с хозяином - тоже. Неудобства соседей его не волновали. Поглядел я на соседа и понял, что не с моей комплекцией вести с ним разговор с позиции силы, слишком разные весовые категории. Травить пса - душа не лежала, не хотелось брать на душу грех убийства невинной твари. Пришлось искать более оригинальный метод решения задачи. И, поломав голову пару, дней я его нашел. Навестил одного своего знакомого, который промышлял по-браконьерски медведей (Дальний Восток, закон - тайга, медведь прокурор). Взял у него свежий кусочек невыделанной медвежьей шкуры и небольшой кусочек свежего же несоленого медвежьего сала. Пришел в гости к маме, сел пить чай. Через несколько минут сверху донесся вой. Значит, хозяина дома нет. Я выждал еще немного и поднялся на следующий этаж. Подъезд был пуст. Собачка сначала гавкнула на меня через дверь, но тут же притихла. Я слегка натер входную дверь "шумной квартиры" салом и шкурой. В квартире было тихо-тихо. Затем спустился на первый этаж и не привлекая внимания, проделал ту же операцию с входной дверью в подъезд. А потом сало и шкурку ухожил в пакет и спрятал в морозилку маминого холодильника. Дальнейшие события описаны со слов мамы и соседей, с коими делился переживаниями хозяин кобелы-дога. Он приехал домой и как обычно решил прогулять пса, что тот сделал свои писи-каки. Правда, хозяина немного смутило, что пес не встретил его у двери, а напротив - забился в самый дальний угол самой даольней комнаты. Еще более его смутило, что пес абсолютно не обрадовался предложению погулять. Тогда хозяин, напялив на пса ошейник и намотав поводок на руку, решил помочь собачке выйти. Вы можете представить, сколько силы надо, чтобы сдвинуть с места не желающего перемещаться взрослого откромленного дога. Но у хозяина столько силы все же нашлось. Кряхтя он волок пса к двери, которая для хозяина была совершенно прежней, а для пса - нестерпимо воняла огромным страшным зверем. Потому дог сопротивлялся из всех свои немалых сил. Впрочем, хозяину пришлось пожалеть, что он никогда не жалел средств на кормежку пса. ОТВЕРЗЛИСЬ ХЛЯБИ НЕБЕСНЫЕ! Сфинктер пса не выдержал нервного напряжения внезапно расслабился. Вы представляете сколько может нассать и насрать насмерть перепуганный огромный дог? Так вот, умножайте на три! Хотя необходимость в прогулке сразу же отпала, все писи-каки пес сделал на красивом ковре посреди зала, хозяин с отстевенением продолжал ташить пса к выходу. И ему таки удалось выпихнуть собаку на площадку. И зря! Эта маленькая победа человека над собакой чуть не обернулась смертоубийством. Пес тут же со всей дури ломанул вниз по лестнице, а вслед за ним в наклонном положении вперед головой полетел хозяин. Естественно, он забыл снять с руки намотанный поводок и оказался на буксире. Именно так о преодолел пару пролетов, сосчитав ступеньки головой, брюхом, локтями и коленями. Там ему удалось зацепиться за что-то и подняться на руки. Естественно, перед предусмотрительно намазанной входной дверью в подъезд вся история повторилась за исключением полета на поводке. Ума хватило снять его с руки. Не буду описывать, как сосед ловил своего пса, как затаскивал его обратно в подъезд и квартиру. Вы уже можете и сами это представить. Еще пару дней моя мама подновляла медвежий дух на дверях с помощью кусоков шкуры и сала. Эффект - собака исчезла. Хозяин сбагрил пса своему другу, живущему в пригороде в частном доме. Там медвежья болезнь у пса мгновенно прошла. Мама рассказала, что месяца через два новоиспеченный собаковод приехал в гости к нашему соседу со своим питомцем. Пса пришлось оставить в машине, он наотрез отказался входить в подъезд. ну вот пожалуй и все. Как здесь принято - Занавес!
Не мое, рассказала любимая девушка. В правдивости не сомневаюсь ни на минуту. Прошу прощения за детальные описания неких физиологических процессов, но без этого – никуда... Ленинградская область, озера, лето, отдых. Группа молодых людей и девушек разбили лагерь в некоем живописном месте и всячески радуются природе, отдаленности цивилизации и прочим благам подобного отдыха. Математическая дисперсия возраста участников данного похода достаточно велика – уточнять нет необходимости, но любимой тогда было лет 15-16. Итак, летний отдых вдали от Санкт-Петербурга, никакого надсмотра, всем хорошо и весело. Конечно же, купания, песни под гитару, ну, и водка, без всякого сомнения. Пьют все по-разному. Кому-то достаточно двухсот грамм и бутылки пива, кто-то по две поллитровки выкушает – не подавится. И тут все начинают замечать, что один мальчик (юноша, парень, - как кому больше нравится), назовем его Василием, начинает совершенно явно превышать собственный порог по количеству принимаемого алкоголя. Ему пытаются намекнуть: "Вась, ты это... того... смотри, ночью плохо будет!" Но Вася не слышит увещеваний товарищей и продолжает пить белую, словно воду. Норма превышена уже в полтора раза, и друзья начинают вспоминать, как Василий себя ведет в состоянии алкогольного опьянения и последующей абстиненции. Думы эти ничего хорошего не предвещают. Васе всегда становиться плохо. Ну, это-то понятно, как понятно и следующее: он блюет. А что ж еще остается делать, когда организм уже не может справляться с поступившим этиловым спиртом? Понятное дело, только блевать и остается. Но есть одно "но". Спать-то предстоит в палатках! Следовательно, велика вероятность того, что тошнить Василия начнет именно во сне, в палатке, что ничего хорошего не предвещает – спать в оном убежище после акта излития накопившегося (и перебродившего) будет совершенно невозможно. Наступает ночь, Вася отключается. Его несут в палатку – ночью прохладно, все-таки заботятся – и, уложив спать, стараются растормошить. Василий открывает глаза. - Вася, Вася, слышишь? - Угу... - Ты когда блевать будешь – не блюй в палатке! - А?.. Э?.. У?.. - В палатке не блюй, понимаешь? - Угу... - Плохо будет – ты встань, открой молнию, голову высунь, проблюйся по-человечески и опять спать ложись. Понял? - Угу... На том Василия оставили в покое, продолжив посидели у костра, пение походных песен, рассказывание анекдотов и баек. Но... Спать все же нужно, потому постепенно все присутствующие начинают расползаться по спальным местам. Те, кому пришлось волею судьбы спать в палатке с Василием, все-таки решили, что инструкций он не выполнит. Забота - заботой, но и о себе забывать определенно не стоит. Потому они, не мудрствуя лукаво, вытащили Васю на улицу, запихнули бесчувственное тело в спальный мешок и полезли спать в палатку. Вася пьяный, авось, ничего и не случиться. Но жизнь внесла в эти планы свои коррективы, от чего сделалась гораздо более интересной... Вася проснулся среди ночи. Васе было очень плохо. Его тошнило, тошнило со страшной силой. Вася не понимал, где он, зачем он и почему он. Он знал одно: ему хочется блевать. Но Василий был крепким малым и хорошо запомнил инструкции товарищей! Он с трудом вылез из спального мешка. С еще большим трудом он добрался до палатки. Открыл молнию. Просунул голову вовнутрь. Блеванул со страшной силой. Закрыл молнию и полез обратно в мешок, досыпать. Как говорит очевидица, рассказавшая мне эту историю, его, кажется, даже не били...
История от 9 февраля 2006: "К историям о значении слова "кир" в персидском языке (х%й). Даже если известный и замечательный писатель-фантаст Кир Булычев не был знаком с персдским языком, в его окружении наверняка были те, кто мог его на этот счет просветить - он долгое время работал в Институте востоковедения Академии наук СССР (знаю, потому что мой родственник с ним работал). Таким образом, можно заключить, что писатель был оооочень большим приколистом, выбрав и оставаясь верным своему псевдониму. Что добавляет уважения к нему."
А еще большее уважение в таком случае вызывает царь Кир персидский. Уж он-то точно должен был знать родной язык...
продолжение истории от 8 февр. напомню: "Смотрю сегодня Футбол Спартак М-Динамо К, показывают трибуны и замечаю у спартачей такой банер - а у нас в Росии газ, а у вас?"
так вот, говорят, что хохлы намалевали в перерыве баннер "А у нас газопровод. Вот!"
Было в школе на уроке физики, у нас пошла оптика и наш препод сказал такую фразу: - Вот в данном случае мы видим изображение за лупой. 16 лет очень безбашенный и веселый возраст поэтому мы ржали всем классом...
Только что - сижу на работе слушаю по Интернету "Русское радио". Диктор говорит: об особенностях антидопинговой политики на олимпиаде рассказал начальник российского АНТИдопингового комитета Николай ДУРМАНОВ!!! Классная флмилия! Очень подходит к должности :)))))))))
Сижу на кухне, пью чай... в новостях рассказывают про конфликт мусульман с датчанами, рассказывают, что разгромлены несколько датских посольств и т. п... Скучно, решил посмотреть "Золотого теленка". Там Бендер и Корейко едут на верблюдах по пустыне и Бендер говорит: "А не стать ли нам, Александр Иваныч, предводителями местных племен? Объявим священную войну джихад, например, Дании..."
по поводу истории: На тему газового конфликта Смотрю сегодня Футбол Спартак М-Динамо К, показывают трибуны и замечаю у спартачей такой банер - а у нас в Росии газ, а у вас???))))))))) видел в комментах на другом сайте грамотный ответ А У НАС ГАЗОПРОВОД. ВОТ!!!
Листая старые архивы. Когда то в ФИДО пробегала эта история, в архивах анекдот.ру порылся вроде не нашел. Читаем ...
Однажны в нашей тусовке был критический напряг с девушками, разругались все пары вот мы и решили устроить мальчишник. Взяли водки, пива, поесть чего-то и поехали к одному парнишке на дачу, там то все и произошло. Парни бывают разные, нормы тоже у всех свои, хватает спиртного всем тоже по-разному, вот один парнишка выполнив свою норму выпитого уснул. Мы его вытащили и положили на пол, на видное место, чтобы не затоптать, когда танцевать будем. Там он весь вечер и проспал. А когда было уже позхдно и все разбрелись спать кто куда - мест больше не оказалось и его положили на стол. Убрали там все конечно, но спал он там. И вот, темной ночью он проснулся от того, что сильно захотел в туалет. Пытаясь с ориентироваться он начал шорахаться по столу(засыпал-то он на полу)БАЦ! Рукой пошарив в темноте был обнаружен конец пола, а дальше - ничего. Шарахнулся в другую сторону - тот же результат. Окончательно перестав что-либо понимать, кроме того, что он фиг знает где, продолжил поиски хоть чего-нибудь и нашел чудом оставшуюся вилку. Надо измерить глубину. Он бросил ее и начал считать, вилка зацепилась за скатерть. 1,2,3, Удивление набирало обороты, 4,5, тут вилка падает. Весь наш осабничек проснулся от душераздирающего крика человека, которого казалось ели живьем. Не зная что произошло, все похватали подручные оборонительные средства и выбежали из комнат вниз, где недавно гуляли. Включив свет мы обнаружили свернувшегося в три погибели парнишку на столе с огромными глазами, его колотило как в лихорадке. На вопрос: что произошло? он не много придя в себя ответил: Все!!! Пить-бросил.
Известный артист Евгений Петросян попал в неприятную историю
По материалам информационной новостной ленты "Столичные проишествия". Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в окрестностях п. Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян, уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот", что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм.
Гражданин Бодакин Александр, по версии подполковника Геннадия Лапина из ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта, отобрал снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб технике, превышая все мыслимые способы его эскплуатации. Евгений Ваганович предпринял попытку вызвать милицию, но Бодакин Александр отобрал у него и мобильный телефон, попутно осыпая артиста бранью и непристойностями в адрес его коллег по передаче "Аншлаг", где самыми корректными выражениями были пожелания "аффтар убей себя об стену". Издевательства над Петросяном продолжались несколько часов, за которые артист был вынужден бегать за катающимися негодяями по полю.
Чуть позже Петросяну удалось добраться пешком, через лес до дома и вызвать милицию. Какого же было удивление артиста, когда задержанные обидчики единогласно сообщили милиции, что Петросян не только сам отдал им снегоход для реабилитации своей репутации и репутации передачи "Аншлаг", но и единолично наносил оскорбления собравшейся компании. Всех задержанных пришлось отпустить за отсутствием состава преступления, а сам Евгений Ваганович уверен, что справедливость ему удастся восстановить в суде.
Рассказали знакомые студенты. Значицца отдыхали они в каком-то клубе большой компанией (знакомых и незнакомых людей). Дело приближалось к утру и часть компании поехала к знакомым на квартиру продолжать веселье. И одна парочка (малознакомые др. с др. парень и девушка) явно приглянувшаяся друг другу уединилась в отдельной комнате. Гости весело проводили время и вдруг они услышали дикий "бугага" и пошли смотреть в чем дело. Открывают дверь комнаты а там... обнаженная девушка валяется по полу и задыхаясь ржОт, а парень смущенно стоит на кровати прикрывшись простыней... ... из рассказа девушки: "значит мы торопливо делаем свое дело и тут мне показалось что он кончает. Я спрашиваю чтоб удостовериться типа "ты уже кончил?" На что парень ей ответил: "Нет, я еще на третьем курсе"...
Троллейбусная история. Маленький мальчик сидит на коленях у мамы, болтает ногами и постоянно пачкает ботинками стоящих рядом пассажиров. Мама делает ему замечание. Он не реагирует. Мама снова делает ему замечание. Тот - ноль. Наконец не выдерживает папа: - Ты почему маму не слушаешь? Что это такое? Сколько можно говорить тебе, чтобы ты смирно сидел?! И тут ребенок выдает: - А тебе сколько раз мама говорила: "Не писай в раковину!" А ты все равно писаешь и писаешь! Немая сцена.
Подходит практически к концу 7 серия "Золотого теленка" Бендер с Корейко едут по пустыне на верблюдах и тут Бендер выдает фразу: называйте меня теперь шах, да шах, а не иначе, а не объявить ли мне священый джихад какой небуть Дании представте мои верноподанные на улицах Копенгагена. Согласитесь с учетом мусульманских волнений в мире вызваных Датскими карикутуристами звучит пророчески.
Все слышали про конфликт арабов с Данией из-за карикатуры? Так вот, тем кто забыл книгу "Золотой теленок", освежить воспоминания помог одноименный фильм, идущий сейчас по первому каналу. Сцена: Бендер и Корейко едут на верблюдах. Остап говорит: - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании.
в связи с погромами на ближнем Востоке и очень своевременным показом по ТВ сериала "Золотой теленок" приведу цитату из романа:
"-- Я -- эмир-динамит! -- кричал он (Остап), покачиваясь на высоком хребте. -- Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании."...
Возможно я не первый но..... В России по первому каналу идет фильм "Золотой теленок". Фильм так себе, но на безрыбье.... Смотрю вчерась с женой сначала новости про то как честные масульмане борются с карикатурами. А потом "Теленка". И вдруг к концу серии Остап едя на верблюде произносит: (Цитирую по книге, в фильме было так же) "Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании."!!!!!!!
Буквально позавчера. По всем каналом в новосях обсуждается тема карикатур на пророка, и что разгормлены посольства Дании, и т. д. Ну все в курсе. Тут же смотрю "Золотой Теленок". Сцена, когда Остап и Корейко не могут выбраться из пустыни и вынуждены поехать на верблюдах. Остап:"... - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании."
"... Себя Остап называл полковником Лоуренсом. - Я - эмир-динамит! - кричал он, покачиваясь на высоком хребте. - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне..."
Глядя на последние события (http://lenta.ru/articles/2006/02/03/caricatures/), Остап явно добрался до Ирана -)
- Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие племенам, -- и маршмарш в Данию. Германия пропустит - в счет репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы датского гуся!.. (c) Ильф и Петров
Сегодня, 7 февраля, смотрю "Золотого теленка"... Остап и Корейко едут на верблюдах по пустыне. и текст - как сегодня написали!!!
"Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие племенам, -- и маршмарш в Данию. Германия пропустит - в счет репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы датского гуся!.."
Едут Корейко и Бендер на верблюдах по пустыне. Остап фантазирует: - Приму ислам, взбунтую местные племена, провозглашу джихад и объявлю священную войну Дании...
"Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании."
Стою на остановке, автобуса жду. Вдруг подлетает крутейшая тойотка, у которой все стекла намертво затонированы. Открывается левая передняя дверь. Выползает в 3 свиньи пьяный мужик, покупает в ларьке бутылку водки, отхлебывает прямо из горла и залазит обратно в машину. За всем этим ехидно наблюдает стоящий рядом гаишник. Народ на остановке тоже оживился. Жаждет крови! Мужик сел, тойота тронулась. А гаишник тут как тут. Машет палочкой, ухмыляется. Подходит к водительской двери, сквозь приоткрытое стекло требует документы. При этом открывается правая передняя дверь и из нее выходит очаровательная девушка и предъявляет документы. Тойотка оказалась праворульная. Разочарованный гаишник угрюмо побрел обратно на свой перекресток.
Вот как совершенно русские, российские, но уже современные дети порой понимают совершенно русский язык. Итак, однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?
Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери?
А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Смотрю позавчера по телеку матч киевского Динамо с московским Спартаком на кубок Абрамовича в Израиле. Спартаковские фаны на своем секторе вывесили лозунг "А у нас в квартире газ. А у вас?" Жена оторвавшись на секунду от книги увидела сей шедевр и моментально парировала "А у нас газопровод, вот!" Думаю в киевском секторе бы оценили.
Рассказ со слов сослуживца - военного: Было дело в 188Х годах в средней Азии. В войсках тогда служили все национальности. Однажды послали водилу-казаха на заправку за бензином на Газоне. Ну приехал он и ждет своей очереди. Тут один водила впереди очереди заправляет свой грузовик под завязку, зажигает спичку и подносит к баку (кто не знает то горит не бензин, а его пары), бензин в горлышке загораеться и водила закрывает бак крышкой-бензин тухнет. Ну наш казах этот фокус увидел и он ему понравился! Пришла его очередь-он заправился и назад в часть. До части ехать километров 40. Добрался он в располажение и решил показать друзьям! Открывает бак, подпаливает спичку и со словами "Смотрите как я умею" подносит спичку к баку! Он то не знал что весь фокус в том что бак должен быть "ПОД ЗАВЯЗКУ", а он то уже до части доехал(10-12л. бензина минус)! Итог фокуса таков: кабина в одной стороне, кузов в другой, а казах-фокусник в больнице с ожогами, хотя и живой. А вы говорите факир был пьян и фокус не удался! Всем привет. jekano1@jandex.ru
Решила мамина подруга приобрести диванчик на кухню. Сходили они с дочкой в мебельный центр, выбрали замечательную модель, заказали. Привезли им картонно-поролоновое нечто, трещащее по швам. Возмущенная подруга, естественно, воспылала желанием вернуть этого монстра мебельной промышленности и получить назад свои кровные. Но не тут-то было. Несколько недель мыканий по разным районным и городским инстанциям, десятки подписей, часы телефонных переговоров. Но, в конце концов, диванчик все же был возвращен нечистому на руку продавцу, и деньги назад получены. И вот, неделю назад мама с дочкой снова отправились, теперь уже в уважаемый мебельный холдинг, где снова присмотрели и заказали себе премиленький диванчик. Доставить его должны были третьего февраля, но, час доставки пробил, а диванчика все не было. Тогда мамина подруга решила проявить инициативу и позвонила в уважаемый мебельный магазин. Естественно она задала им вопрос: "А, собственно, хде?". На том конце провода возникла пауза, после чего приятный голос робко поинтересовался: "А вы что, ничего не знаете?". "Нет, а что?" - в свою очередь поинтересовалась мамина подруга. И ей ответили: "Так наша фабрика-то СГОРЕЛА".
Десятую планету солнечной системы назвали в честь бога дождя Венесуэлы - Huya
http://www.newsru.com/world/22aug2003/huya.html
Венесуэльские астрономы назвали 10-ю планету Cолнечной системы в честь бога дождя Huya. Они посчитали, что он достоин "представительства" на небе, подобного тому, какое имеют Юпитер, Марс и Венера. ... Как сообщает Reuters, название планеты находится в строгом соответствии с рекомендациями Международного астрономического союза, так что никаких препятствий не предвидится.
А дело было наверное так: Венесуэльские астрономы предоставили данные о нахождении 10 планеты Международному астрономическому союзу "Какого Huya, какая десятая планета" - сказали русские астрономы "Huya, так Huya" - согласился Международный астрономический союз
" Британская общественная организация Plain English Campaign присудила ежегодный приз "Foot in Mouth" (Нога во рту) министру обороны США Дональду Рамсфельду.
Этой "чести" Рамсфельд удостоился за следующее высказывание (прозвучавшее на одной из пресс-конференций в феврале 2002: "Меня всегда интересуют сообщения, которые говорят о чем-то, что не произошло, потому что, как мы знаем, есть известные известия; есть вещи, которые мы знаем, что мы знаем. Мы также знаем, что есть известные неизвестные; то есть мы знаем, что есть вещи, которые мы не знаем. Но также есть и неизвестные неизвестные – вещи, которые мы не знаем, что мы не знаем". " http://www.pravda.ru/world/03-12-2003/13093-0
Так вот то, что сказал Рамсфельд, выражает одну из очень известных мыслей философии об области знания, незнания и неведения... Тупые америкосы обосрали своего же министра за то, что он сказал умную вещь! :)
Рассказала дочь. Еду вчера на смену в маршрутке. Та как всегда битком набита. Женщина передает мелочью оплату за проезд. Ей неудобно подавать через головы, и тут одна мелкая монетка падает на пол. Очень полный мужик стремительно наклоняется ее поднять и очень громко пердит при этом. Женщина не растерявшись выдает: - Мужчина, ну зачем же жопу рвать из-за 10 копеек! Маршрутка легла, а мне всю ночную смену работалось очень весело.
Этот случай произошел на работе у моего мужа! Он работает в одной праоохранительной оргагинизации, в отделе одни мужики, да и женщин в этой самой организации найти сложно. Так вот есть там один отдел системного управления или вроде того и а абривиатура у него ОСУ. Взяли в этот отдел недавно девушку молоденькую, симпатичную, видимо для того, чтобы хоть как то размыть коллектив приятным добавлением. И вот понадобился этой девушке какой-то документ в отделе мужа, заходит она туда, а там пятеро здоровенных мужиков сидят и смотрят на это явление с нескрываем интересом и тут явление выдает: Здравствуйье! Я Света с...ОСУ. Сказала она это так быстро, видимо от волнения. Мужики глаза выпучили, челюсти поотпадали (это и понятно, при виде такой красоты разве они могли воспринять эту фразу как-то подругому и не опошлить). только после того, как лицо убегающей из кабинета девушки стало пунцовым наши мужики поняли, что Света не занимается тем самым, что возникло в их воспаленных мозгах: _))) Теперь Света с ОСУ обходит их стороной.
Продолжение к истории от 2 февраля 2006 года про оригинальные интернет домены: Далеко ходить не надо- www.pos.ru - Нет, там не всем на все пос-****. Это не много ни мало компания Банковских технологий. www.pos.su -продажа торгового оборудования www.sosem.com - насколько я понял итальянский духовой оркестр. Ржал долго, смотря на лица музыкантов с флейтами и над их головами лозунг- СОСЕМ! www.hui.co.uk- небольшой Английский поисковик.
Реальная история и вовсе не смешная в то время... Работал я в конце 80-х на одном из северных ГОКов и случилось на руднике следующее ЧП. Трое рабочих укладывали железную дорогу в подземном туннеле. Рельсы в горном деле конечно поменьше обычных, но тоже не легкие: поднимают обычно минимум 3 человека, распределенные соответственно по всей длине рельса...И один из них неудачно подставил ногу прямо под нее... От боли закричал и схватился руками за траллею, закрепленную на стене выработки( для тех, кто не знает, типа как в метро). Двое других ребят подбежали к нему и, решив, что несчастного "током бьет", в соответствие с инструкцией по технике безопасности, ударили его по рукам длинной деревянной палкой... В результате мужика доставили в больницу с переломом ступни и обеих рук...
Последствия были соответствующие, но злополучный пункт об ударе "деревянной палкой или другим, не токопроводящим предметом", убрали из инструкции лишь после аналогичного случая буквально через неделю. Горнорабочий-новичек находился также в туннеле с железнодорожными путями, когда по телефону диспетчер передал кодированный сигнал тревоги. Почему кодированный? А чтобы долго не обьяснять, что на верхних горизонтах оторвались два вагончика с рудой и стремительно спускаются по рельсам вниз... В данном случае, обозначается одним словом "Ураган!" и всем понятно, что надо немедленно освободить путь. Но на свою беду, вместо того, чтобы, как положенно, прижаться к стене туннеля, парень подпрыгнул и расположился среди траллей на потолке, придерживаясь за них руками. Тут в это место вышли другие горняки и увидели его... На вторую свою беду, новичек оказался заикой, но стремясь предупредить начал громко мычать первый звук слова "У.. У.. У!!!". Однако, товарищи не поняли и, снова подумав, что его бьет током, ударили палкой по рукам(!)... Он конечно упал, прямо на рельсы и тут загремели подьезжающие вагоны.. Опытные горняки, мгновенно оценив опасность, сдернули его с рельсов и благополучно прижали к стене. В результате, новичек отделался переломом руки, многочисленными ушибами и конечно увольнением.. Продолжение следует... Вован
По плану Федерального агентства по промышленности в будущем крупнейшие отечественные производители ("АвтоВАЗ", "КамАЗ" и ГАЗ) должны объединиться в Национальный автомобилестроительный холдинг (НАХ).
(Цитата с http://txt.newsru.com/finance/01feb2006/auto.html)
Зима... Мороз за -50... Стая матерых волков совсем окоченела, но самое худшее начинают отмерзать х...и! Вожак стаи собрал всех и объявил: "Короче мужики! Если что-то не предпримем, то хана всему нашему волчьему роду! Давайте выдвигайте идеи!". Думали, думали... Тут один из волков и задвинул: "Вообщем так! Становимся все в колону по одному, свои х...и вставляем друг дружке в зад, и бежим дальше, чтобы не замерзнуть!" Тут давай все возмущатиься: " Ты что, совсем сбрендил?!!! Мы ж на весь лес прославимся! Скажут, что волки пи...сы!!!!" А тот в ответ: "Да мы ж стая!!! Кого хош в клочья разорвем!!!!!!" На том все и порешили. Встали все в колону по одному, вставили свои хозяйства друг дружке в зад, и почесали колонной по лесу.
Бегут волки, бегут... Тут лось с бадунища просыпается. Глядь, а волки как шашлыки на шампурах чешут, ну он и давай со смеху брюхом снег месить и орать на весь лес: "Во б...дь!!! Волки пи....сы!!!!!!". Волки со злости за сохатым понеслись, а он от них во всю свою прыть! Бегут волки, бегут... Тут один из них не выдержал, и давай орать: "Эй, мужики!!!!! Давайте "в ногу" бежать, а то бл...во какое-то получается, а не погоня!!!!!
Люди! Как вы думаете, почему разрез на жопе расположен вертикально, а не горизонтально? Пра-а-а-вильно. Чтобы при ходьбе, одна половинка об другую не шлепала.
Как говорится здесь, долгое время являюсь читателем данного сайта, но вот написать решил впервые. Безо всяких пре-, пост- и просто амбул, собственно история.
Работаю начальником склада запчастей на одном заводе в Московской области. Вчера собираюсь послать... нет, отправить своего кладовщика в город за какой-то мелочевкой, он пошел переодеваться "в гражданское". И тут заходит на склад Настя, секретарь наша, как принято опять же здесь говорить, милейшая девушка. - Олег, а где Петрович? - Вышел куда-то, переодеваться, что ли... - А В ЦЕХУ ЕГО нет? (сказано на одном дыхании - важно!) Тут в окошко для выдачи инструмента втискивается, можно сказать, морда одного из наших механиков, и, сияя от радости, вопрошает: - А кто такой этот ОВЦЕХУЕВ?
Звонят из Московской организации (М) в филиал в Сибирь (С): М: Ну как вы там, не мерзнете? С: Да нормально, -15, не страшно. М: Как!!!??? По телевизору говорят, у вас -50! С: Так то на улице...
Сидим как-то со старым знакомым, греемся на солнышке и ведем неспешную беседу "за жизнь". Речь зашла о вредных женах и как с ними бороться. - Да, говорит мой собеседник, жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный. - И как же ты предлагаешь нас воспитывать, неужели бить или денег не давать? - Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать и через неделю она как шелковая! Я, конечно, не феминистка, но за нас женщин порадовалась и так смеялась!
Список смешных и нелепых названий сайтов в интернете Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно. Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки. Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить: whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА). На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете. Из уже поступивших находок наших читателей отметим: mocha.org - Музей детского искусства. mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию.
Не мое(http://www.nn.ru/community/auto/) В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.
Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень, девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.
Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах, ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф, согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)
Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему ДВЕНАДЦАТЬ
Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности заявляет: "Где свидетельство о рождении?"
"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"
Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника). Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:
"мальчик, как тебя зовут?"
"Стасик"
"А сколько тебе лет, Стасик?"
Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять"
Гаишник радостно потирая руки:"Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько
лет?"
Трехминутная пауза: "Двиняцять"
Я лег.... Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были посланы и оплеванные отпустили...
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.