Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вы@$#вались ваш самолет улетел.
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.
Бежит лиса по лесу, вдруг из кустов слышит: ку-ка-ре-ку! Ринулас в кусты, а от туда крики, стоны, ахи, вздохи, выходит довольный волк и говорит: “хорошо, когда знаешь иностранные языки”!
Приходит мужик утром на работу-под глазом синяк... Народ интересуется: в чем дело? что? как? - Жену на "ВЫ" назвал... - ??? - Жена подходит вечером и говорит:"Дорогой, что-то мы сексом давно не занимались?.." - Не МЫ, а ВЫ... Старый
В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает. (У): Определи по яйцу название птицы. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Да не знаю я!!!. (У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия. (В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!. (У): %{ ~~~ .
2-мировя. на против друг друга в окопах руские(Р) и немцы(Н). Патроны кончились не знают, что делать. Ну порешали на том, называют имя и человек с таким именем выходит и его убивают. Р -ГАНЦ! Пол роты вышло всех перерезали. Н -ИВАН! Тоже пол роты убили. Р -АДОЛЬФ! Прару человек вышло-зарезали! Казах сидит в окопе дрожит - хоть бы Маркенбай не назвали, хоть бы Маркенбай не назвали.
Экзамен. Студенту ставят два балла. - Пожалуйста не ставьте. Хотите я вам фокус покажу? Сейчас с разбега порбью головой стену, а вы мне три поставите. Говорит студент преподу. - Интересно. Ну давай. Студент разбегается и делает в стене головой дырку. Препод в шоке. - Ну ладно как договааривались три. - Подождите не ставьте. Давайте я рукой стол на две части разобью, а вы мне четыре поставите? - Интересно. Ну давай. Студент разбивает стол. - Ну ладно как договааривались четыре. - Подождите не ставьте. Давайте я вам на голову написаю и от вас будет пахнуть французкими духами. - Давай. Студент писает преподу на голову. - Ну, что пахнет французкими духами? - Да нет, мочой пахнет! - Ну ладно остановимся на четверке.
Урок географии. Дети отказываются изучать, что есть такое глобус и как с ним работать. Учительница чуть не в слезах вбегает в кабинет директора и жалуется на учеников. Директор заходит в класс, садится: - Таак, вам интересно, как натянуть презерватив на глобус? Дети в изумлении, с интересом уставились на него. - Тогда, для начала, разберемся, что такое глобус.
Над Африкой потерпел катастрофу французский авиалайнер. Случайно в живых осталась одна стюардесса. Негры дикого племени поймали и привели к своему вождю, который взял ее в жены. Через некоторое время вождь собирает своих подданных: - Люди моего племени, когда слон наступил мне на правое яйцо я плакал? Дикари: - О нет, нет! Ты не плакал! - Люди моего племени, когда крокодил откусил мне пол-жопы я плакал? Дикари: - О нет, нет! Ты не плакал! - А сейчас я плачу когда ссу!
Заседание грузинского генерального штаба. Тема: "Восстановление конституционного порядка в Абхазии после вывода российских миротворцев". Выступает начальник генштаба: - После артподготовки переходим в решительное наступление. Впереди мы пустим танки. Главнокомандующий М. Саакашвили: - Сразу все? Начальник генштаба: - Нет. Сначала один, потом второй.
КГБ республики Беларусь выразил благодарность американской разведке- изъятые 200 миллионов долларов, присланные шпионам, будут потрачены на благотворительность и социальные программы в Беларусии.
Кораблекрушение. На необитаемом острове оказались шесть женщин и один мужчина. Женщины постановили, что мужчина будет "обслуживать" их по очереди с понедельника по субботу, а в воскресенье у него день отдыха. Через месяц мужик пошел к морю топиться. Видит на море кораблекрушение. Спаслось только двое – мужчина и женщина, плывут к острову. Мужик взял дубину и убил женщину, а мужчину вытащил. Говорит ему: — Поздравляю ты попал в райское местечко! Каждый день недели будешь иметь женщину, а в воскресенье отдыхать. — Нэт, дарагой! Нэ надо минэ отдых – в воскресенья я тыбя и@ат буду!
Летит в самолете англичанин, француз и русский. Англичанин руку за борт высовывает, смотрит: - Над Англией летим! Рука в саже! Летят дальше. Француз руку высовывает, смотрит: - Над Францией летим! Рука духами пахнет! Летят дальше. Русский руку высовывае, смотрит: - Над Россией летим! Часы и перстень сняли!
В недалеком СССРэровском прошлом. Заходит человек в рыбный магазин: - Здравствуйте, а у вас мяса нет? - Молодой человк, мясо нет в мясном магазане, у нас нет рыбы!
Василий Иванович вернулся из Москвы и рассказывает как поступал в академию: - Кал сдал, мочу сдал, на математике засыпался. Спросили: "Сколько будет 0,5 + 0,5? " Нутром чувствую, что литр, а словами выразить не могу. А еще спросили: "Кто такой Бонапарт? " Ответил: "Конь у нас в первом эскадроне". - Вот ты и попал пальцем в небо, Василий Иванович, пока ты в Москве был, его в третий эскадрон перевели!
Один приятель сидит в компании уважаемых людей, чиновников довольно высокого уровня (всем уже за пятьдесят). Ну, естественно, банька, водочка, все дела. А пацану надо контакты завязывать, чтобы большой госзаказ обломился. Вот он для поддержания разговора рассказывает на тот момент модный анекдот про то, как Шрек вернулся обиженный с конкурса уродов, дескать занял второе место, а первое место занял Ющенко. В ответ-глубокомысленная тишина, никто не смеется. Тут один из этих мужиков говорит: - Слушай, мы Ющенко хорошо знаем, у нас даже кой-какой совместный бизнес есть. Мля, ну кто-такой Шрек, х%й его знает.
сидят дед с бабкой за столом кашу едят, а бабка чавкает ну дед ложку облизывает и ка даст бабке по лбу. бабка спрашивает за что. Дед отвечает не чавкай. через пятнадцать минут дед опять ей ложкой полбу та за что "вспомню аж бесит"
Приходит черт к богу и говорит - давай поспорим что все люди на земле порочны?! Бог отвечает - Давай! Спустился черт на землю на пляж, превратился в красивую голую женщину и лег. Проходящий мимо священник, увидев такую картину, скинул с себя все рясы, кресты, отшампурил женщину, оделся и дальше пошел. Поднимается черт обратно на небо к богу и говорит - ты убедился в порочности людей? Даже священник твой послушник - и тот порочен! Бог отвечает - священник - это я переодетый был, ебали мы вас чертей, и ебать будем!
Вну4ек пишет бабушке и дедушке письмо: Я прошлым легом съел банку варенья, а ЧТОБ ВЫ НЕ ЗАМЕТИЛИ я насрал туда!!!!! И тут дед дает бабке подзатыльник и говорит:"Я тебе говорил мы гавно с чаем жрем, а ты засахорилось-засахорилось!!!!!
Занимаются групповым сексом Путин, Тимошенко и Саакашвили. Тимошенко стоит раком и делает минет Саакашвили, а Путин ее сзади монотонно так долбает. Так проходит минут десять. Тут Саакашвили говорит: -Володя, поменямся? Путин в сомнении смотрит на него и Тимошенко:-Ну меняйтесь.
Цирк. Тишина. Луч света падает в центр арены. Выходит клоун со стулом и порножурналом. Идет в центр, садится и начинает усердно дрочить. Проходит шум по залу: что он делает? Клоун резко встает и говорит: кто здесь?
Маленький мальчик, брат старшеклассницы, спрашивает отца: - Папа, а почему это Танькин одноклассник каждый вечер приходит к нам делать вместе с ней уроки? Наверное он глупый, раз сам не может. - Нет, сынок, этот парень не глуп. Ему нужна на математика и физика, а то, что у твоей сестры в трусиках... - Прокладка, что ли?
Тут предлагалось Крикунову начать тренировать бразильцев, чтобы он их вывел на 4-е место. А я вот подумал: может, он за нашу футбольную сборную согласиться взяться...
Известный писатель Юрий Рогоза написал и издал в Украине свою новую книгу "Убить Юлю!"."Нихрена себе туманный намек!"-думала Юлия Тимошенко узнав о книге.
2-ая мировая ставка Гитлера. Офицер спрашивает у Гитлера. О - Мой фюрер, что с пленными хохлами делать будем? Г - Хохлы, Хохлы. повешать! О - А с Русскими? Г - Русских, тоже повесить. О - А с казахами? Г - Казахи! кто такие казахи? О - Узкоглазые такие, ноги кривые, маленкие, черные! Г - Казахов оставте! О - Зачем? Г - Да мы на них охотиться будем!
Навеяло очередным повтором фильма "День сурка" на первом канале.
Приехал Фил со съемочной группой в город, чтобы снять репортаж о сурке. Приезд отметили водкой. Пивом лакирнули... Спать Фил лег только в пять утра, уже никакой. Шесть утра. Звонит будильник...
Не устаю поражаться тупости американцев, ежедневно меняющих носки. Сколько ни убеждай да доказывай личным примером, не догоняют: носки начинают удобно сидеть на ноге и хорошо крепиться к стенке лишь где-то к концу второй недели непрерывной носки.
Два гомика лежат в постели. – Помассируй мне клитор, – томно шепчет один. – Не могу. – Почему? – капризно спрашивает первый. – У тебя же нет клитора, – отвечает второй. – Вот так всегда! – всхлипывает первый. – Просишь ласок, а натыкаешься на твою грубость! Антон Клубницкий
На форуме в инете.... Ваша трава и ваше осознание после травы меня просто шокируют...-Оппонент... Чай пью! Трава как трава! А вы что? Ее курите? Ну вы блин, даете!
Новый русский говорит другану: – Вчера хотел Верку Сердючку трахнуть. – И че не трахнул? – Да, типа, не мог найти, где у нее надувная дырка. Антон Клубницкий
Бразильцы ВООБЩЕ приехали в Москву, играли при -10 градусах, гол забил рукой Рональдо, наш мяч не засчитали, а второй тайм бразильцы слили: это абсурд, сравнимый с этим- наши ВООБЩЕ приехали в Бразилию, играли при температуре +35 градусов, гол забил рукой Онопко, гол бразильцев не засчитали, а второй тайм они слили.
Мини-сказочка Хотел дядя тетю, но не смог. Тетя обозвала по-всякому его мужское достоинство, а дядю выгнала. Нехорошая она была тетя. Пошел дядя к другой тете. Хорошей и понимающей. Та уложила дядю рядом с собой и стала гладить его мужское достоинство, напевая при этом: "Вставай, проклятьем заклейменный". Антон Клубницкий
бежит заяц по лесу, подбигает к лисе и говорит: - скажи "а" лиса говорит: - а заяц: - хуйна! бежит дальше, видит волк сидит, подбегает к нему, говорит: - волк, скажи "а". волк: - а заяц: - хуйна! Бегал так заяц, говорил всем, зверей это достало под конец. Придумали они, что будут говорить "б", а не "а". подбегает заяц к медведю и говорит: - медведь скажи "а". медведь отвечает: - бэ заяц: - хуй в кгб. медведь: - че? заяц: - хуй в оче. медведь: - ааа... заяц: - хуй нааа...
Расисткий анекдот Короче катиться КОлобок по дороге, катиться, подпрыгивает на кочках, остановился передохнуть, а тут к нему сотня куртов подкатилась и отп*здили они его. Через некоторое время колобок очухался и глаголет: - Вот, ХАрыпы бля
Жили-были в пpовинции Дангунь молодой сбоpщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи. Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бpевна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на беpег pеки, где под навесом находилась лавка стаpого свеpлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умеp, и оставшийся без pаботы стаpый свеpлильщик его зубов постpоил лавку, и выложил дыpявыми зубами Сцы кpасивую маленькую вывеску. В лавке свеpлильщика пpодавались всякие мелочи, дpагоценные камни, поpошки от обмоpожения и яды. Дочь свеpлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал таpелку личинок, и пpинялся стpогать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут пpекpасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: "Доpогой Чао Чунь, пpости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, пpекpасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умеp от голода, чем заставил бы тебя огоpчаться, поскольку я уже тpидцать лет люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тpидцать лет в меня влюблен, я бы скоpее отpезала себе pуку, чем оставила бы тебя голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже соpок лет тебя люблю!". "Ох, я бы скоpее отpубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь, и отpубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы выpвала себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, выpвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они pезали и ломали себя, откусывали себе pазные части тела и бpосали в очаг. Hа этот шум вышел стаpый свеpлильщик зубов, и увидел только две изуpодованные головы, котоpые глядели дpуг на дpуга выколотыми глазами, полными любви. Свеpлильшик взял эти головы, и похоpонил на беpегу pеки, поставив в этом месте большой камень с надписью: "Они были счастливы и умеpли в один день". Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в pеку целую банку своего самого лучшего поpошка от обмоpожения. С тех поp в пpовинции Дангунь начисто исчезла моpоженая pыба.
Приехал американский шпион в Энск, обосновался, прописался, устроился на работу на режимный объект, стал давать информацию. Насмотрелся советских фильмов, как доблестные чекисты разоблачают иностранных шпионов, затосковал и решился на явку с повинной. Приходит в УКГБ по Энской области: "Так, мол, и так я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной". Его спрашивают: - С заданием или без задания? - С заданием. - Пройдите в такой-то кабинет. Там его спрашивают: - С рацией или без рации? - С рацией. - Пройдите в такой-то кабинет. В другом кабинете: - С оружием или без оружия? - Без оружия. - Пройдите в такой-то кабинет. И так далее. Обошел он почти всю контору, заходит в очередной кабинет куда его отфутболили, там сидит за столом всклоченный, усталый опер, курит, дым коромыслом, стол завален папками, бумагами, что-то пишет. Шпион: - Меня направили к вам. Я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной, с заданием, с рацией, без оружия и т.д... Опер отрывается от бумаг ошалело смотрит на него: - Тебе, мужик, чего надо? - Меня направили к вам. Я американский разведчик... и т.д. - У тебя что, с головой не в порядке? Иди не мешай работать! - Но я же пришел сдаться с повинной, все осознал... - Мужик, я тебе русским языком говорю, вали отсюда на х@й, не мешай работать!!! Шпион опять ему пытается что-то объяснить... Опер вскакивает: - Ну, ты, блин, меня достал!!! – Вызывает двух прапорщиков и несчастного шпиона выкидывают на улицу.