Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент. - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? - Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму еще больше? - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца. ... Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз был скромнее... ... После третьего переливания подарка не было - в жилах иностранца текла уже габровская кровь...
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания: - Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться. - Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом. - А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.
Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил: - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь? - Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.
В Болгарии есть область, называющаяся Габрово. Ее обитатели славятся скупостью на весь мир и о ней ходят легенды и рассказывают анекдоты. Вот несколько габровских анекдотов (переведены с болгарского Владимиром Арсеньевым):
Хозяин магазина из Габрово повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец ответил: - Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть.
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: - Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".
Поступил Петька в вечернюю школу. Приходит к Чапаеву: - Василий Иванович, задали в школе сочинение на тему: "Как я провел выходные дни". Что так и писать, что мы с тобой два дня водку пьянствовали? - Да, нет, Петька, пиши, что книги читали. Петька пишет сочинение: "В субботу мы с Василием Ивановичем с утра прочитали одну книжку, показалось мало прочитали еще по одной, к вечеру осилили еще одну трилогию на двоих. На другой день я пошел сдавать обложки, а навстречу Фурманов и уже с утра такой начитанный! "
Очередное ЧП в воздухе! Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамаз по привычке захватили самолет.
1. Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
2. Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
3. Она из Саратова. . . - она Ваша!
4. Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Встречаются двое. - Гиви, какую я девушку встретил, вах! Глаза зеленые, как виноград, щечки, как спелые яблочки, губки, как вишенки! Это любовь? - Какая любовь, Вахтанг?! Это авитоминоз! Иди фрукты кушай!
Идет экзамен по химии. Студентке достался билет о платсмассах. Кое-как ответила, но замакнуло на примерах этих плассмасс. Профессар, желая помочь, намекает: "Девушка ну вот чем вы с юношей занимаетесь в парке в темное время?" Она радостно, - а эбонит! Профессор: "Правильно, но я имел в виду целулоид".
Купил заяц 600-ый мерс. Едет по лесу, смотрит волк идет. Останавливается, зовет волка: - Волк садись прокачу. Волк сел, едут они по лесу, ежиков давят, кипиш по лесу наводят. Смотрят-лиса идет. Заяц-волку: - Волк веришь щас лису трахну? - Ты что, дурак? Я чтобы ее трахнуть год ежевику собирал, с медведем боролся, все равно не дала. Заяц опускает окно: - Лиса иди что-то покажу. Лиса засунула морду, заяц поднял окно, вышел, трахнул, сел и поехал дальше. Волк в шоке: - Блин, на машину денег не хватит, но дверь обязательно куплю!!!!!!!!!!!
Заходит Василий Иванович к Петьке: - Ты, Петька, чего это пишешь? - Оперу, Василий Иванович. - Ну ты даешь, Петька! Ну и про нас с Фурмановым тоже там напишешь? - Напишу, Василий Иванович, опер велел про всех писать.
Открывают банку с пепси Солнце, Водонаева и Бузова. А от туда джин. Он и говорит:" Я исполню любое ваше желание. Но вы должны сказать о себе правду. Если соврете, то исчезните." - Я думаю, что я красивая.-сказала Солнце и исчезла - Я думаю, что я сексуальная,-сказала Водонаева и исчезла - Я думаю... ,-сказала Бузова и исчезла
Поспорили генерал из России и генерал из Америки у кого солдаты спецназа умнее. Полетели они на какую-то секретную базу поставили друг на против друга Американского спецназовца и Русского, подключили всевозможные датчики к солдатам и начали тест. Американский генерал командует своему: - Ударь Русского солдата!!! Ам. спецназовец начал размышлять и приборы зафиксировали следующее: - Если я ударю Русского, то может разразиться международный скандал который может привести к очень серьезному конфликту (не решился ударить) Американский генерал очень доволен своим подчиненным. Пришла очередь и до наших. Русский генерал командует: - Ударь Американского солдата!!! Не проходит пол секунды американец лежит на полу, приборы молчат, ученые в ахуе. генерал опять командует: - Ударь американского солдата!!! Та же фишка американец лежит обрубленный, приборы молчат, ученые в спешке проверяют оборудование. Генерал подошел к солдату и попросил того, чтобы перед тем как ударить он подумал хотя бы о чем нибудь. Опять команда Русского генерала: - Ударь американского солдата!!! Наш начал думать датчики зашевелились, на мониторе надпись: - С ноги что ли въебать!!!
Поймал капитан корабля золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, исполню 3 твоих желания! Капитан: - Дай мне 1000000$, Мисс Мира в жены и исполни желание того, кто первый выйдет из каюты. Выходит боцман, смотрит на небо: - Ну и погода, якорь мне в жопу!
Если позвать в гости жителя Хасково, то он в гостинец привезет жареного на вертеле барашка. Из Бургаса гостинцем будет жареная рыба. Из Горна Оряховицы - домашняя колбаса. Из Пловдива - абрикосы. Из Трояна - ракия. А житель Габрово привезет с собой брата, который все это съест!
Сидит врач-терапевт в кабинете, к нему заходит товарищ-педиатор и говорит: - -Васек, пошли накатим давай?! - -Да ты че, полдень, рабочий день, рано пить - -Да ладно тебе... (вообщем уговорил) - -Хорошо, сиди здесь, я пошел к глав-врачу отпрошусь (и ушел) Педиатор сел на место терапевта и вдруг заходит пациент: - -Здравствуйте, что у вас? - -Доктор, у меня запор - -Ладно - вот пожалуйста (выписал лекарство) (пациент уходит, заходит другой) - -Доктор у меня кашель не прекращается - -Ладно - вот пожалуста рецептик (выписал лекарство) (возвращается терапевт) - -Отпросился, пошли - -Отлично, а к тебе 2 пациента заходили - - Ну и что - - Ну первый с запором - я ему слабительное выписал - - Молодец, а второй что? - - А у второго кашель непрекращался, я ему тоже слабительное выписал - - С ума сошел? У него же кашель! - - А ты посмотри в окно, вон он под деревцем стоит, кашленуть боится
Пассажир самолета просыпается от сквозняка и в шоке видит выпрыгивающий с парашютами экипаж; он еле успевает догнать последнего и с ужасом в глазах спрашивает: - Что случилось??? Пилот выплевывает ириску, одевает очки и, прощаясь, хлопает пассажира по плечу: - Да так. Неприятности на работе!
Сын говорит отцу: - Пап, я сегодня пойду на дискотеку. Немного выпью с друзьями, только ты меня не бей. Ладно? - Ну, ладно. Утром сынок просыпается с жуткого бодунища. Голова трещит... Глядь в зеркало - весь синий: - Бать, ты меня бил? - Знаешь, когда ты меня назвал уродом - я стерпел, когда ты сестру назвал шалавой - я терпел, когда мать ты на х@й послал - я еще терпел. Даже когда ты навалил кучу в зале на ковре и воткнул в нее спички - я тоже все это терпел. НО когда ты сказал, что это - ЕЖИК. И БУДЕТ У НАС ЖИТЬ - Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ!!! ptichka3
Сидит в кабинете ментовский генерал, от нехрена делать в зубах ковыряется. Вдруг обнаруживает на зубочистке что-то маленькое черненькое. Вызывает криминалиста и спрашивает: - Что это такое? Отправьте на экспертизу. Через час тот приходит, докладывает: - Маковое зернышко, товарищ генерал. - Откуда оно у меня взялось во рту? Давно ничего с маком не ел. Короче выяснить и доложить! Через три часа ему докладывают: - Товарищ генерал, вчера вы были в театре и за кулисами целовались с артисткой такой-то... - Да был! Но какое это имеет отношение? - Установлено, товарищ генерал, что перед этим она сосала у грузина, который перед этим имел армянина, который третьего дня съел булочку с маком.
Папуасы поймали Хрущева и говорят: "Мы тебя съедим, а из твоего лысого скальпа сделаем барабан. А теперь загадывай последнее желание". Хрущев подумал и говорит: "Дайте мне шило". Дают ему шило, а он как ткнет им себе в голову! И как заорет: "Не будет вам, сволочи, барабана!"
Разговорились мужики о своих женах – у которой жопа больше. Первый говорит: - У моей такая жопа, что она в дверь только боком протискивается. Второй: - А я как своей по жопе ударю, то она еще полчаса колышется. Третий: - А у моей глаза голубые- голубые... - ??? - А остальное все, жопа...
Отчетное собрание на заводе. В конце директор говорит:"Сегодня нам нужно решить еще один вопрос-новый режим работы. В понед. будем отдыхать после выходных, во втор.-готовимся к работе, ср.-работаем, чт.-отдыхаем после работы, пт.-готовимся к выходным и сб. ,вс.-отдыхаем. Вопросы есть? Вопрос из зала:"А в среду работаем весь день?"...
В кассе железнодорожного вокзала мужик мычит, показывает кассиру два пальца, затем характерный жест согнутой правой руки и машет руками как крыльями. Кассирша показывает ему один палец, взяла себя за грудь и покрутила у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик махнул рукой и ушел. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило? Кассирша отвечает: - Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жестком вагоне до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого Рога.
вовочка приходит со школы домой папа и мама сидят за столом вова рассказывает: мы сегодня доску клеем смазали а маръя ивановна к ней прилипла мама: ну вы ее хотъ отодрали? вова: конечно, кто успел даже два раза папа: ну а ты шустряк наверно три раза успел? вова: а ты откуда знаеш?
Боря Моисеев открыл салон красоты. К услугам граждан предлагаются: - гей для душа - гей для бритья - гей после бритья А также еще много всяких узкоспециализированных пидорасов.
Приходит мужик к врачу: - Доктор у меня задница что-то побаливает, и голова тоже. Доктор осмотрел его, достал большую таблетку, поломал ее пополам об колено, дает мужику и говорит: - Эта половина от головы, эта от задницы. Только смотри не перепутай!
Попал мужик на необитаемый остров. Его поймали аборигены. Подводят к Вождюю. Вождь спрашивает Смерть или ЧАМБА. Умирать не хочется - мужик выбирает ЧАМБУ. Все племя его в жопу отъеб@ло. Отпустили. Через месяц опять поймали. Опять спрашивают Смерть или ЧАМБА. Мужик думает - "че унижаться перед дикарями". И выбрал смерть. Вождь встает и объявляет - "смерть через ЧАМБУ".
Сидит Джорж Буш в оральном кабинете держит в руках винтовку М-16 и поглаживает ее приклад. Входит Кондолиза Райз, отбирает у него М-16, одевает его в халат, наворачивает чалму, приклеивает бороду, сует в руки автомат Калашникова. - Слушайте очередное обращение Усамы Бен Ладена.
6 утра Дворник Михалыч метет улицу. - --фшить------фшить------фшить------фшить--- Вдруг на другом тротуаре он увидел много мусора и заторопился - фшить--фшить--фшить--фшить- Из окон возмущенные голоса! Не торопись Михалыч ты весь раен с темпа сбиваеш
Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал обет: - Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечек! Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар. - Продаю коня за два лева! - закричал габровец. Собралась толпа. - Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!
Вини пух нашел мед у себя на полке и ест его прибегает Петачок просит его поделится: Винии поделись!!! винии поделись!!! Сьедает Вини пух всю банку и говорит хрюнделю: Уйди свенья фигово мне!!!!!
К габровцу, который успешно торговал вареной кукурузой напротив банка, подошел приятель и попросил взаймы пять левов. На что габровец ответил: - Я бы с удовольствием, но согласно моему договору с банком, банк обязуется не торговать вареной кукурузой в розницу, я - не заниматься выдачей кредитов!
Кооператив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпустил для детей новый конструктор из серии "Сделай сам!". Конструктор выполнен на библейские темы. В комплект входят две дощечки, четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-х лет.
Спросил Петька у Василия Ивановича что такое логика Василий Иванович отвечает (В. И)ВОт у тя есть спички (П)-да (В. И)Значит ты куришь логично (П)логично (В. И)если ты куришь значит ты любишь выпит логично (П)да (В. И)если ты любишь выпить значит ты любишь погулять логично (П)да (В. И)если ты любишь погулять значит ты любишь и с девчонками логично (П)да (В. И)ну ясно (П)да на следующий день петька спрашивает Василий Иванович у тя есть спички (В. И)нет (П)о! Василий иванович
Жили на Руси тихо и спокойно, но захотелось царям и царицам пошикарнее дворец. Появился Растрелли... ну и понеслась... Церителли, Кончелли кто следующий? (с) alex1352q
Новости в 2010 году:"Здравствуйте! И с вами опять новости!! Мы предлагаем вам нашу sms викторину: угадайте, какая новость настоящая, а какая нет!!! Выйграть может каждый!! Удачи!!"
Прибегает Петька: - Василий Иванович, за околицей белый Анку е@ет! Чапаев схватил винтовку, выбежал на околицу, действительно на Анке белый, прицелился и кричит: - Анка, подмахивай выше! Я его гада влет собью!
Ленин прикинулся цыганкой, чешет по Кремлю: - Блестки, семечки, помада! Блестки, семечки, помада! К нему подлетает Бонч-Бруевич: - Кочумай, лысый, скипаем! Там Крупу на блестках повинтили!
Соревнования по плаванию. По первой дорожке двигается российский пловец.
Отчаянно машет руками, отталкивается от бортика первый раз, второй, четвертый... Сил нет, а еще две дистанции пилить. Поворачивает голову в сторону. По второй дорожке плывет большая рыба. Спокойненько так, то на спинку повернется, то на бочок, то в стиле "шейк" подпрыгнет, то нижним "дансом". Пловец смотрит на нее не отрывая мутный отупелый взгляд, а сам руками машет. Рыба ему: - Слушай, мужик, может лучше порыбачим?
Синяя борода только-только расправился с последней своей женой, ее братьями. Сидит и напильником ключ пытается оттереть. Вжик-вжик, вжик-вжик. Тут лошадь одного из братьев заглядывает в окно и говорит: - Эх, дорогой, ты в России не жил. У нас ключ испортился - дверь меняют!
Во время игры в крикет в Пакистане в президента США Джорджа Буша попали мячом. К счастью, взрывное устройство, вмонтированное в мяч, не сработало, потому что мяч, по мнению Президента, "был не простой, а "закрученный", призванный застать соперника врасплох".
Полицейский попросил у габровца денег в долг. Габровец согласился, но потребовал девять процентов. - Да это грабеж! Побойся Бога! - возмутился полицейский. - Так ведь Бог, глядя сверху, примет девятку за шестерку!
Наркоман читает:"Наркомат возглавил лауреат госпремии..." и говорит: - "Петя, а что такое наркомат - это притон наркоманов или сборище ругающихся матом?" - "Наверное, и то и другое!" - "Ну тогда я тоже могу возглавить наркомат по употреблению наркотиков и мата! Дали б за это еще и госпремию - пару "косяков"!" - " Так этому лауреату и дали, наверное, такую премию!"
Буш, цру"шнику: - А где наша несгибаемая Новодворская? Она очень пригодилась бы нам в Белорусии, у нее слово КГБ даже из задницы прет! Неужели шьет рукавицы вместе с Ходоровским? - Да это мы лоханулись! В виде мелкого поощрения, опубликовали ее фото в Плейбое. Теперь 20часов в сутки сидит перед зеркалом, осталные 4, долбит перфоратором между ног. 30 лет не подмывалась! Это она устроила "лошадинную компанию" в Российских СМИ, рвется на место Собчак. Расколола все демократическое движение. Немцов с Явлинским тоже требуют фотографа, уже сделали пластические операции!
Если ты настоящий русский: 1) Ты пьешь и любишь давать в морду и редко соглашаешься с собеседником; 2) Ты считаешь, что все, кто с тобой не согласны, твои враги (из пункта (1) автоматически выводится теорема, что все соотечественники потенциально твои враги: "Кто не с нами, тот против нас"); 3) Ты дерешся с тем, кто тебя слабее; с сильным -- ты заискиваешь (этому учит дедовщина в армии); 4) Ты ненавидешь тех, кто преуспевает; тайно рассказывешь про них гадости (мол, "Что себе позволяют"); и ты легко обединяешься с такими же неудачниками, как и ты, в травле тех, кто успешнее и умнее тебя; 5) Если при этом ты еще и "новый" русский, в твоем доме постоянно живет несколько друзей, кто за твоей спиной рассказывают про тебя гадости; 6) Tы считаешь, что в неудаче твоей страны вечно виноваты нерусские (монголо-татары, евреи, китайцы и все соседи), которых ты ненавидешь; 7) Tы считаешь своим моральным правом не отдавать долг тому, кто не такой, как ты (мол, "Такие идиоты не имеют права на существование".) 8) Ты убежден, что лучше твоих собутыльников друзей нет и что на Западе есть деньги, но в остальном люди неневидят друг друга (см. вывод из пункта (2) и пункт (6)).
PS. Teм, кто защищает сталинизм и тем "серым" и подонкам, кто защищает, "дедовщину", хочется сказать: "Вам бы так орезали часть тела, я думаю вы бы запели по-другому -- 'по-куриному'".
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?