Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела. Девка (печально поднимая глаза): - Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит! Адмирал: - А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!
Объявление: По многочисленным просьбам московских автолюбителей Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект, Волгоградский проспект, Каширское шоссе и отдельные участки 3-го транспортного кольца с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме бесплатной автостоянки.
Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак. Мама: - Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.
Путин спрашивает у главы кремлевской администрации Медведева: - Ну как там дела в Госдуме? Депутаты приняли закон, позволяющий сбивать самолеты с террористами? - Да, Владимир Владимирович. - Ну что ж, теперь можно приглашать лидеров Хамас в Москву.
Выпуск новостей 2067 года: "... в саммите примут участие президент США Георг VI, аятолла Евросоюза Нгуен Мин Тао, премьер-министр Японии Motorola XR-4800, лукашенко Белоруссии Сергей Дашенкевич и фараон-кондуктор России Владимир Путин".
Алексей Басманов умер, но дело его живет! Посудите сами: То Басманный суд олигарха Ходорковского посадил, то крышей Басманного рынка нескольких торгашей придавило... (Для справки: Алексей Басманов - предводитель опричнины при Иване Грозном, 16-й век)
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося. --- для взрослых заменяем "учительница" на "начальник" и "не знаете ответа" заменяем на "не хотите врать"
Заблудился эстонец (Э) в лесу. Весь день ходил измучился. Вдруг смотрит - узкоколейка и по ней едет человек (Ч) на дрезине. Эстонец бросается к дрезине и спрашивает у водителя... (Э)- Скажиттее, до Таллиннаа даллекоо? (Ч)- Нет, не даллекоо! (Э)- А вы меня потвезеттее? (Ч)- Садиттеесь! Он садится. Едут час, едут другой, едут третий. Таллинна не видно. Он опят обращается к водителю... (Э)- Скажиттее, а до Таллиннаа еще даллекоо? (Ч)- Теперь уже даллекоо!!!
На международных соревнованиях советский спортсмен установил мировой рекорд в метании молота. Корреспондент спрашивает: - Как это вам удается метать молот так далеко? - Дали бы мне серп, я б его еще дальше закинул!
Юмор поймут жители Украины и те, кто в курсе укр. политики. К общеизвестной партии "Не так" примкнуло три женских блока "Не туда", "Не сейчас" и "Болит голова".
Американцы изобрели прибор для чтения мыслей. Проводят испытания на представителях разных национальностей. Первого взяли американца. Посадили в кресло, прицепили к голове датчики, дали ему выпить стакан виски. На экране замелькали курсы акций, биржевые операции и т. п. Французу дали стакан коньяка. На экране женщины, эротические картинки и т. п. Немцу дали стакан шнапсу. На экране машины, механизмы и т. п. Русскому дали стакан водки. На экране ничего нет. Проверили аппарат – исправен. Налили второй стакан водки. Экран пустой. Опять проверили аппарат – исправен. Налили третий стакан. Смотрят на экран: вначале ничего нет, потом в уголке появилась маленькая точка... растет, растет... и вот на экране большой соленый огурец.
Влюбленный от которого отреклась любимая злой забегает в первое попавшее кафе в котором находился всего один посетитель, который после тяжелой пьянки слегка похмелялся. Кричит: Я сегодня злой и хочу кого-нибудь убить. Подходит к бару, подзывает барменшу и говорит я сейчас убью тебя и спрашивает ее как тебя зовут. Барменша говорит меня зовут МАША и тут убийца заплакал и кричит мол тебе повезло, потому что мою маму тоже зовут МАША Затем поворачивается к единственному посетителю и кричит убью, как зовут, тот в ответ по паспорту МИША, но почему то меня все называют МАЩА.
Папа (П) с дочкой (Д) в гостях. П: Доченька, давай покажем дядям и тетям как ты хорошо знаешь месяцы в году? Ян... Д:... варь П: Фев... Д:... раль П: ну, а теперь дальше сама. Д: арт ель ай нь ль уст брь брь брь брь
Поручик Ржевский рассказывает офицерам своего полка. - Иду я, господа, на медни-с по главной улице уездного города Мценской губернии, а на встречу мне барышня. Прилично одетая, с ангельским личиком и премилой фигуркой. - Поручик, я вижу вы благородный человек! - Да мадемуазель, вы не ошиблись! - Поручик, у меня нет никого, к кому я могла бы обратиться. Все в этом городе досужные сплетники и только вы, я вижу, благородный и добрый человек. - Я весь внимание! - Поручик, моя семья оказалась в самом прискорбном положении. Папенька проиграл в карты все состояние и мое приданное и сидит в долговой яме. Маман лежит в чахотке и с минуты на минуту ждет встречи со всевышним. Я одна в ответе за своих малолетних братьев и сестер. У нас нет никаких средств к существованию. Лишь одно осталось у меня. Это моя непорочность. И я готова отдать ее вам чтобы помочь моим любимым братьям и сестрам. Пусть я паду. Паду низко. Но я буду знать, что мое падение не напрсно... Офицеры: - Поручик! Неужели ваше сердце не растаяло и вы не помогли бедной девушке!? - Ну что вы, господа! Я был так тронут!!! Одним словом. Ебал.... и... плакал! fabrikant
- Виходить вуйко з хати, дивиться - Змей Горинич летить. Летить та гикає: ГИк, "Сегодня субботник, завтра воскресник, слава КПСС!", Гик.. Почесав вуйко потилицю, та й каже - Ну клята тварюка, знову бельшовиками об'ївся!
Путин, Тимошенко и Саакашвили занимаются любовью. Путин спереди, Тимошенко-посредине, Саакашвили- сзади. Через время Саакашвили просит:"Владимир Владимирович, давай меняться."-"Ну что ж-меняйтесь!"
Разговаривают три девушки. Первая: - Я люблю, когда я снизу. Так удобнее. Вторая: - А я люблю раком. Так романтичнее! Третья: - А я люблю способ корида! - Это как? - Когда он уже кончает, я к нему наклоняюсь и нежно так говорю "Дорогой, у меня СПИД..." И ТУТ ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Две мамы говорят о своих дочках: - Ах, моя Розочка ну впрямь вылитая Венера! - А моя Ривочка на Венеру конечно не похожа, но что-то венерическое у ней есть!
Стандартная ситуация: муж в командировке, жена с любовником в постели. Жена(любовнику): Одевайся, муж приедет и меня и тебя убьет. Любовник: Да ладно, придет - я в окно. Стук в дверь. Любовник в окно. Жена открывает. Муж вернулся. Муж: Говори, кто был? жена(с честными глазками): Никого!!! Муж: А чьи штаны с пропеллером?!!
Создан усовершенствованный детектор лжи: Теперь сигнал, извещающий о лжи испытуемого, поступает не только на индикатор, но и на детонатор бомбы, которую устанавливают на лоб испытуемого...
Ночь. Река. Недалеко от берега по шею в воде сидят два бобра и смотрят на проходящие мимо корабли. Вдруг первый бобер спрашивает второго - дрочишь? Второй - нет. Пауза. Первый - ну ведь дрочишь?! Второй - нет! Пауза. Первый - ну ведь точно дрочишь! Второй - да нет же!! Пауза. Первый - ну ведь не кончишь же!! Второй - да с чего ты взял!!! Первый - а ты не себе, ты мне дрочишь!
Идет по Крещатику старый хохол, ведет за ручку негритенка. Встречает своего приятеля, здороваются и тот спрашивает: - А це хто такый? - Та мий внук. - А що воно такэ чорнэ? - Та нехай! Абы не жид, або москаль?
Вагон поезда Москва-Санкт-Петербург. На нижней полке сидит пьяный в дугу мужик и икает на все купе. Напротив него сидит интиллегент и страшно морщится от такого зрелища. Затем не выдерживает и говорит пьяному: "Знаете, ваше лицо ассоциируется у меня со свиньей. Вы пьяны. Как вам не стыдно."
На что тот отвечает: " А ваше лицо у меня оссоци.. ассаци... а сасите вы ХУЙ! "
Идут две женшины бальзаковского возраста. У них одна вставная челюсть на двоих. Перевая: Ты уже поносила дай теперь мне. Вторая отдает ей вставную челюсть. Первая(поковырявшись в зубах): м-м-м, суши что ли ела? Вторая: ага Первая: м-м-м, шашлычок? Вторая: угу Первая: м-м-м-м-м-м, Гоги приехал?!!!!!!
Участники и съемочная группа проекта Дом на ТНТ в ужасе -- они узнали, что проектировал их дом архитектор Канчели. Как сказала ведущая, "этот дом непригоден даже в качестве конюшни!"
Обезьяна нагадала на картах, что через 2 часа конец света. Прибегает к царю зверей и говорит:"Лев, через 2 часа всем п... ц. Что делать?" Лев собрал собрание зверей и говорит:"Через 2 часа всем хана. Так что делайте, что хотите. Всем полная свобода действий." Все убежали и такая картина: бежит слон и на ходу пытается вые.. ть бегемотиху. Обезьяна это увидела и кричит:"Слон, ты зачем презерватив надел? Все равно ничего не будет". На что слон отвечает:"Это не презерватив, это мне удав минет делает".
Идет война. Баб нету. Солдаты хотят ебаться. Вдруг появляется один и говорит остальным: - Я такую бабу сейчас ебал!!! И так, и сяк ее драл!!! - А в рот берет? - Ну если голову найдешь, то возьмет.
-Еду в маршрутке летом, жара, заходит мужик с девушкой, передал за проезд, а в ето время, кто-то так перднул, что дышать было нечем. А водитель с юмором и сказал (ФУ! КТО ДАЛ!!!), а мужчина, который зашел, сказал (ЕТО Я, ЗА СЕБЯ И ЗА ВОН ТУ ЖЕНШИНУ)
Живут на одном острове дикари, все на острове съели, жрать больше нечего, говорят своему вождю: - Ищи нам пропитание, а то самого съедим! Вождь ушел, через три дня возвращается, собирает племя: - У меня для вас две новости – плохая и хорошая. Какую вначале? Дикари: - Давай плохую. - На острове жрать больше нечего! Придется есть говно! - А-а-а! У- у – у! Давай хорошую новость. Вождь: - Я нашел место где много говна!
Для укрепления дружественных отношений между двумя странами решается вопрс о переименовании организации "Хамаз" в "Камаз", либо завода "Камаз" в "Хамаз".
1. Нижний Новгород - третий город по численности после Москвы и Питера и ниибет. Нет, Самара меньше. Да, и Екатеринбург тоже. Угу, и Новосибирск. Потому что ниибет. 2. И ваще - в Нижнем метро есть! 3. В Новосибирске?! Метро?! Данунах!!! 4. "Макдональдс" - это не ресторан. И причем уже давно. 5. "Волга" - это самый крутой российский автомобиль. 6. А последняя модель "Волги" - еще и самый красивый! 7. Волга и Ока - это не машины, а реки. 8. Папа, дед, дяди, тети, троюродные бабушки и знакомые старше тридцати пяти угробили свое здоровье, каторжно работая на Москву. 9. Если в слове есть буква "Я", то ее надо произносить именно как "Я", а не как "И"! Нет такого слова "иишница"! 10. Подснежники - это синенькие волосатенькие цветочки, а не белые и маленькие. 11. Омари Шарадзе - очень, очень хороший человек. А Зябиров - мудак! 12. Три недостроенных метромоста - это памятники старины, которыми следует гордиться. 13. Шоссе с разметкой в виде глазков - это совершенно нормально. 14. Ругаться с кондуктором из-за пяти рублей - это тоже нормально. 15. "Народная" водка - та, что сделана на заводе "Роом". "Народные" сигареты - это "Даллас". 16. Хоккейный стадион им. Коноваленко - это место, где проводят "елки". А исторический музей - это боулинг. 17. Кстово - город нефтянников 18. А Дзержинск - химиков 19. Шанцев, говорите? Ну хз, хз... 20. Билет до Москвы на плацкард стоит 370 рублей.
Вопрос армянскому радио: - "В чем выгода избрания товарища Александра Григорьевича Лукашенко Президентом Союзного государства?" - "Во-первых, белорусский рубль станет равен российскому. А во-вторых, не придется тратиться на строительство мавзолея в минске".
Роковую ошибку допустили украинские олимпийские боссы, не включив в команду Юлию Владимировну Тимошенко, не прислушавшись к ее рекомендациям.
К примеру, в фигурном катании она бы точно завоевала золотую медаль, даже не выходя на лед: получила бы высшие баллы за артистическое мастерство и добилась правильного решения судейской бригады в целом.
А как бы она всех перелавировала в лыжных гонках, шорт-треке, слаломе, фристайле, санном спорте!
Немногие соперники дошли бы живыми до финиша в биатлоне.
Одержала бы она верх и во многих других видах олимпийской программы, угрожая судьям и организаторам разоблачением их политических пристрастий, в подчинении диктату России, коррумпированности, кумовстве с "любыми друзямы" бывшего сореволюционера.
Наконец, там, где не удалось бы добиться победы подкупом, шантажом, обманом, аферами, Юлия Владимировна просто украла бы ее у соперников.
Наконец, ей одной было известно, как вообще победить сразу во всех видах олимпийской программы. Но ее не спросили.
... И вот эти роковые промашки олимпийских боссов обошлись украинской команде минимум в десяток только золотых медалей и первого места в неофициальном зачете.
Впрочем, оранжевые СМИ еще вполне могут взять убедительный реванш, доказав, что на самом деле украинские олимпийцы – сильнейшие, и, если б им не помешали снег, лед, ветер, судьи, соперники да "Газпром", гимн "Щэ нэ вмэрла Україна" непрерывно бы звучал над Турином.
Учительница на уроке объяснила, что такое существительные среднего рода. Вовочка первый тянет руку, чтобы назвать таковое. - "Ну, говори!" - "Лукашенко!" - "Почему ты так решил?" - "Означает "оно" и заканчивается на букву "о"!"
Сын шести лет отроду прибегает к отцу - состоявшемуся интеллигенту и радостно заявляет: - Пап, помнишь того бугая из 2 квартиры, который мне подзатыльники отвешивает за то, что я им камешки в форточку кидаю? Не отрываясь от газеты, отец согласно кивает: мол, помню, кто ж такое событие забудет. - Ну, я ему сказал, что если он меня еще раз тронет, то ты ему морду набьешь. Он только хотел меня шилбаном угостить, а я уж был таков! - Ай, молодчинка малолетняя, - погрустнел отец. – Раньше ты от него один бегал, а теперь вместе со мной будешь!
Решил Бил Гейц отдохнуть, пивка попить и пошел в бар. Там его естественно узнали, окружили и побили. Выкинули из бара, велели больше не возвращаться. Лежит Бил на асфальте и плачет: "Лучше бы я парашюты создавал".
Маленький Нодарик очень любил строить в детском саду домики. Но, к сожалению, они у него часто рассыпались. И тогда он решил вырасти, стать архитектором, и научиться строить прочные домики... Вот пока еще не научился.
Встречаются англичанин и русский. Англичанин говорит: - Вот в нашем графстве есть уникальная лошадь -- она разговаривает на человеческом языке. Ее еще по телевизору показывали. - И чего здесь уникального? Вот у нас есть действительно уникальная лошадь. Ее постоянно по телевизору показывают. Она не только разговаривает -- она даже строительством Дома руководит.
Рухнула крыша Трансвааль-парка. Канчели: - Первый, нах! Рухнула крыша Басманного рынка. Канчели: - Второй, нах! Журналисты спросили его: - А как вы оцениваете состояние других ваших зданий? - Бог любит троицу...
король сказал немцу, чукче и русскому: "Кто сделает самый лучший сартир, тот получит пол царства и мою дочь в жены!" Немец сделал весь такой золотой, в брюликах - королю не понравилось. Чукча сделал весь из драгоценных камней - королю не понравилось. Русский сделол весь такой деревянный, того и гляди сейчас развалится, только пальцем тронь. Заходит король, штанами цепляется за гвоздь, штаны падают. Король говорит: "ООООООООООООООООООООООООООООО.. ,он автоматиииическииий!!!!!!!" Спотыкается и падает на толчек. Говорит: ООООООООООООООООООООООООООООООО.. ,он меня и сам саааажааает!!!!!!!" Король вышел из туалета, туалет весь равалился на мелкий щепочки Король: "ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО.. , он ещеее и складноооооооооооооооооооой!!!!!!!!!!"
Сегодня в 6 часов утра при распитии спиртных напитков (денатурат) в компании коллег в канализационном коллекторе г. Москвы бомж Климентий Акакиевич Обосравшись (москвич в четырнадцатом поколении) по кличке Бздун громко испортил воздух. Почин был поддержан другими бомжами города Москвы.