Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."
Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее. Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку: - Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин? - Да нет, товарищ генерал, из майоров.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! КВН "В мужской бане женский день" (Рязань) http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1019&gid=1242
Разговаривают две бляди: - Я вообще предпочитаю иметь дело с военными. - Ой, подружка, расскажи мне о них. - Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с полковниками. - А я еще слышала, майоры есть. - А, ну их. Денег еще нет, а х@й уже не стоит.
Поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества лесбиянок? - Можно. Но только после легализации и публикации списка общества нимфоманок!
- Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого "Мальборо". КВН "Обычные люди" (Москва) http://www.amik.ru/?page=jokes&part=4&sid=1019&gid=1242
Служит в Конторе один опер, звезд с неба не хватает, но служит нормально. Подходит срок, идет начальник отдела в кадры: "Так, мол, и так, оперуполномоченный Иванов характеризуется положительно, добросовестный, исполнительный и т.д., надо выдвигать его на вышестоящую должность. Да и вакансии есть..." Кадровик полистал личное дело: - Ну, у нас тоже, в общем, возражений нет. Только, знаешь, ... слышал я как-то, что у него что-то с шубой было. Ты не помнишь? - Да вроде что-то было. Но подробностей не знаю – до меня это было. - Тогда знаешь, давай-ка, от греха подальше спустим на тормозах. Хрен его знает, что у него там было, а нам с тобой отвечать. Служит опер дальше, и начальники у него сменились не один раз, да и кадровики. Но каждый раз как подходит аттестация, встает вопрос о повышении, вспоминают, что у него что-то там было такое с шубой. Прошло время и пора оперу на пенсию по выслуге лет и предельному возрасту. Вызывает его молодой кадровик и говорит: - Ну что, Петр Степанович, пора вам на заслуженный, так сказать, отдых. - Ну, пора так пора... - Я посмотрел ваше личное дело, служили вы нормально, взысканий не имели, но почему-то вам все время продвижение тормозили, что-то там такое с шубой. А в документах ничего нет. Что там у вас с шубой было, если не секрет? - Да какой секрет? С женой я так познакомился, еще курсантом был, у ней в театре шубу украли. Ну я ей шинель одел и домой проводил.
- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час ночи, все дела, а она как глаза закроект - отключилась! И там в обморок падает на меня. Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась и плакала всю ночь! Девушки...
- Ужас, никакой романтики, Свет, сидим с Димкой, я глаза закрываю, думаю - сейчас поцелует... А он драться!
Командир на передовой протягивает рядовомy кирпич. - Собьете этим самолет противника! - Hо, товарищ майор..... - Вы коммyнист?! Рядовой с воодyшевленным лицом ломает об колено кирпич пополам: - Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВHИКА!!!
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
И тут все работнички дружно уставились на голову этого немца...
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: - Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего" Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать лег. Спит и вдруг чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: - Мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли...
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь? - О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? - Это почему? - Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!
Сегодня накануне выборов Президента Республики Беларусь один из арестованных кандидатов в районном отделении милиции разбил икону Лукашенко. Прокуратура решает, за что его судить - то ли за святотатство, то ли за богохульство.
Приехал немец в Россию. Ну его, как положено встретили, напились до чертиков, с утра надо в магаз идти. Всем плхо. Послали немца, а он по-русски ни бельмеса. Дали две бумажки, сказали:"Придешь-скажешь то, что написанно на первой, если скажут-нет прочитай вторую". Немец зашел, достал бумажку, читает: " У ФАС ФИНО, ФОДКА ЕСТЬ???". Продавщица в шоке:"ТЫ ЧЕ??? ЭТО БУЛОЧНАЯ! НЕТ!!!" Немец радостно достает вторую бумажку и читает: "СУКА, БЛЯТЬ, ТАКИ ЗНАЛ!!!!"
Из передачи "В мире животных". "... фауна России, дорогие друзья, очень богата. Северные (и не только) территории населяют такие животные, как тюлени, моржи, бомжи..."
Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей. Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2! А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...
Мужик с офигенного похмелья медленно волочится на кухню к холодильнику, в котором стоит заветная бутылка пива. Проходя мимо клетки с попугаем, автоматически снимает с нее занавеску, которой она была накрыта на ночь. Открывает холодильник, выпивает пиво, возвращается обратно, по пути также автоматически снова закрывает клетку покрывалом и уходит... Голос попугая в клетке: "Да-а-а-а, бля, день прошел О-Х-У-И-Т-Е-ЛЬНО!!!"
Война. Захваченная немцами деревня. Подвыпитые солдаты стучат в избу. - Нам нужно много много женский пиписка! Дверь открывает заспаный дедуля, почесывая бороду: - Пизды чели дать?
Еще одно подтверждение уровня своего IQ на внеочередной сверхсрочной пресс-конференции в Белом Доме представил нам президент США Джордж Буш Младший. Он объявил, что Ирак представляет угрозу национальной безопасности США, поскольку сбывает нефть по более низкой цене.
Едут 2 гея в автобусе, один говорит другому: - Давай пое.. ся - Да ты что??? Люди ведь увидят!!! - Они все спят. Вот смотри... Первый кричит на весь салон:"Люди, дайте воды!!!" В ответ тишина. Ну и начали геи свое грязное дело. Водила автобуса вылезает на перекреске, подходит к соседней машине ипросит закурить. Его другой водитель спрашивает: - Почему ты у меня спрашиваешь, ведь у тебя полный салон людей? - Один уже попросил воды, посмотри, что с ним делают!
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летели на воздушном шаре над незнакомой местностью. - Послушайте! - окликнул Холмс случайного прохожего. - Где мы находимся? Хотя бы приблизительно? Тот внимательно посмотрел на них и ответил: - Почему приблизительно? Я отвечу абсолютно точно. Вы в гондоле воздушного шара. Очередной порыв ветра понес шар дальше, в неизвестном направлении, и Холмс раздраженно буркнул: - Проклятые математики! - Почему Вы считаете, что он математик? - удивился Ватсон. - Прежде чем ответить, он подумал. А главное, его ответ был абсолютно точен и бесполезен.
Во время какой-то осады по городу шел разносчик вода и кричал: "Вода! Вода! Два ведра по шесть су!" Пролетавшая бомба разнесла на куски одно из ведер. "Вода! Вода! Двенадцать су ведро!" - как ни в чем не бывало затянул разносчик.
Чебурашка с Геной порешали косяк, пришли к Г. домой. Г. говорит: - Жарко что-то, пойду ка я в душе освежусь, а ты смтори мне сдезь не кури, а то уши пообрываю! Ч. : ОК! Г. ушел, Ч. думает:"блин! как покурить хочется! надо на что-то отвлечсья, а ну ка я телек посмотрю". включает ТВ, а там как на зло всякая фигня, он со злостью выключает, смотрит на косяк и думает:"ну ладно, пару пых, пару пых и все". затягивается раз, второй, увлекся и скурил все подчистую. думает:"ну теперь мне этот зеленый точно п*зды вломит, нада что-то делать". Тут Г. кричит из ванной:"Чебурашка!" принеси мне полотенце!" Мысли Ч. :"так полотенце... это штож сделать-то надо? сначала пойти в спальню, открыть шкаф, достать полотенце, закрыть шкаф и отнести полотенце Гене... так ладно.... значит в спальню, идем". Приходит в спальню, оглядывается и думает:"Блин! нахера я сюда пришел?" Г. из ванной:"Чебурашка принеси полотенце" Мысли Ч. :"Ах, да! Полотенце, значит, открываем шкаф, берем полотенце и несем Гене". Он все так и делает, подходит к ванной и думает:"Зайти и просто так молча отдать? Нет, догадается, что я накуреный. Нужно что-то сказать ему. Например так:"Геннадий, помнишь ты меня просил...". Нет! так не прокатит - догадается. Нужно так:"Гена, вот то самое полотенце, о котором ты...". Нет! так уж точно догадается, нужно покроче как-нибудь. "Гена возьми", нет, еще короче! "Гена, на!". Точно вот оно! "Гена, на!". Так идем в ванную."Гена, на!"" иет в ванную и все время повторяет "Гена, на!""Гена, на!" Открывает дверь, Ч. :"ААА!!! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!"
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича: - Скажите Рабинович, откуда у Вас такие доходы, ведь Вы не работаете? - А я постоянно спорю, и выигрываю... - Неужели так и выигрываете, всегда!? Не верю... - Представьте себе! Вот я могу поспорить на 300 баксов, что у Вас на заднице через три дня прыщик выскочит? - Давай...-сказал инспектор Проходит три дня. Приходит Рабинович к инспектору. Инспектор говорит: - А у меня прыщик не выскочил. Рабинович, с Вас 300 баксов. - Нет проблем, только Вы покажите мне, что его действительно нет. Инспектор снимает штаны, поворачивается к Рабиновичу задом. Рабинович говорит: - Если не трудно подвиньтесь вот сюда, ближе к окну, ближе к свету... А то я ничего не вижу... Инспектор подвинулся. Рабинович достает 300 баксов и отдает инспектору. Инспектор: - Ну вот, Рабинович, а Вы говорили, что всегда выигрываете... - Дело в том, что я и сейчас выиграл... Вон, видите внизу стоят три местных бизнесмена, так я с нами поспорил на 1000 баксов, что они увидят Ваш голый зад...
Война. Русский солдат несет своего тяжело раненного товарища-еврея.
Раненый еврей все время просит русского друга: - Ваня, пристрели меня, чтобы я не мучался, пристрели, прошу! Русский отвечает, что нет, мол, Абраша, донесу тебя до госпиталя и точка! Но Абрам не унимается и продолжает просить о милосердии.
Наконец Иван не выдерживает: - Послушай, Абрам! Даже если бы я захотел пристрелить тебя - все равно бы не смог - у меня нет патронов! - Так в чем проблема?! Купи патроны у меня!
Мать привела дочку к врачу: - Доктор, ну посмотрите на мою дочь! Какая она, ну прям как кобыла! Ну что вы можете посоветовать? Врач что-то пишет. - Доктор, вы пишете рецепт? Это поможет? - Нет, разрешение срать на улице.
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
к женщине-проктолону 8-го марта заходит пациент: - доктор, у меня в заднице колет.. - давайте посмотрим... ого! да у вас же там роза! - это вам доктор! с 8-м марта!
В окопе два бойца: - Ваня, беги скорее, там медсестра всем дает. - А "раком" дает? - Да! - А в жопу дает? - Да! - И в рот даст? - И в рот даст, если голову найдешь!
Дочь в 8 лет ошарашила меня вопросом: - Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом... - Как бомжи, да?
лет 20 назад... Муж приходит домой, а жена ему и говорит: - Абрам, ты знаешь, я сегодня маху дала... - Сара, как-так, какому Маху? - Да понимаешь три рубля потеряла. - Да-ну??? Лучше бы ты Маху дала...
Але-это булочная - Нет это сливочная - А у вас что, сливки декают - Нет, говно сливают .................... Але-это прачечная - Х*ячечная-Институт культуры слушает. ..................... Але-это Иван Ибаныч - Нет это заводоуправление - А в цеху его нет - Нет Овцехуев уволился ...................... - Але это магазин спорттоваров? - Нет это дом пристарелых - А у вас мячи есть? - Нет у нас только старые клюшки. ........................ Але-это аптека? - Нет это офис - А у меня записано-аптека - Значит вы правы - У нас тут много всяких гандонов ходит.
Пошли кума с кумом в лес по грибы. Ходят собирают. Кума: - Кум, я тебя боюсь! Кум: - Я, кума такый! Через некоторое время, кума: - Кум, я тебя боюсь! Кум: - Я, кума такый! ... и так далее несколько раз. Кума: - Кум, я тебя боюсь! Кум: - Я, кума такый! - Знала бы, что ты такый – штаны бы надела, всю жопу крапивой обожгла!
Привозят в травмпункт проктолога, которого защемило в пациенте. Врач вылетает из кабинета и вытаращив глаза орет: - Вы что совсем охренели, тут травма, а не кукольный театр!!!!
лет 20 назад... Муж приходит домой: - Сара! Ты знаешь, я сегодния в партию вступил. - Эх, Абрам, Абрам... Вечно ты куда-нивудь вступаешь. Вчера в говно, сегодня в партию...
Встречаются в тундре чукча и геолог. Поздоровались. Чукча: - Твоя кто будет? - Геолог, начальник партии. Покурили разошлись. Пошли каждый в свою сторону. Чукча оборачивается, выхватывает карабин, стреляет, геолог падает. - Чукча не обманешь. Чукча умный. Чукча знает, кто начальник партии – Горбачев!
(обращайте внимание на выделенные глаголы) Попали три толкиениста - русский, француз и американец в Средиземье. Их поймали орки и говорят: - Загадывайте каждый по 3 желания, мы их исполним, а вы взамен - наши три. Вот наши жедания - пройти через яму с волколаками, ОТОБРАТЬ Сильмаррил у мужика в сарае и ТРАХНУТЬ Нону-проповедницу. Американец говорит - Дайте мне доспехи, меч Арагорна и рюмку бренди. ну. выпил, одел доспехи, пошел к волколакам. Съели его. Француз - дайте мне эльфийку в жены, мешок золота и бокал вина. Вино выпил, жену поцеловал, мешок ей оставил - пошел. волколаки сытые, не нападают. заходит в сарай - БУМ-ШМЯК-БРЯК, нет француза Русский - бочку вина, ведро водки. стакан спирта. все выпил, пошел к волколакам. они голодные, прыгают, но ни один не разгадал траектории, по которой шел русский. Заходит в сарай - бум-шмяк-бряк. выходит русский и говорит - И где Нона-проповедница, у которой я должен ОТОБРАТЬ Сильмаррил?? Morr
Конкурс блондинок. 500 блондинок в зале, одна на - сцене. Ведучий спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Пять,- отвечает блондинка. - Дайте ей шанс! Дайте ей шанс! - скандируют блондинки. - Хорошо, - соглашается ведущий. - сколько будет дважды два? - Три, - отвечает блондинка. - Дайте шанс! Еще один шанс! - скандируют блондинки. - Ну, ладно, - уступает ведущий. - Сколько будет дважды два? - Четыре, - отвечает блондинка. - Дайте шанс! Еще один шанс! - скандируют блондинки.
Приехала доярка в город, заходит в галантерейный магазин спрашивает: - Мне нужен... ну энтот... бюг... бухгалтер... - Ну у нас только счетовод. - А мне все равно, лишь бы титьки держал!
Поспорили французский президент, германский кайзер и русский царь, чей солдат самый выносливый. Взяли большую бочку, и поместили туда старого козла с французским солдатом. Проходит 5 минут, вылетает из бочки француз и теряет сознание. Поместили в бочку с козлом немецкого солдата. Проходит 10 минут, немец выскакивает из бочки и теряет сознание. Затем поместили в бочку с козлом русского солдата. Проходит 10, 20 минут, полчаса, час... Выскакивает из бочки козел и отбрасывает копыта.
Киев. Приехал Путин на официальную встречу (перед выборами) с Ющенко и Тимошенко. После встречи решили расслабиться и заняться групповым сексом. Трахают они Тимошенко, Ющ снизу, Путин сверху. Ющ подустал и просит поменять позу. Путин отвечает, - "Да меняйтесь, конечно, мне все равно, чью задницу натягивать”.
Весьма оригинальный способ уменьшить численность и без того резко сокращающегося населения РФ придумало правительство страны, приняв "закон" о "противодействии" терроризму. Отныне в каждый самолет, в котором власти заподозрят присутствие "террористов", будут выпускаться боевые ракеты на поражение, горящие обломки с обуглившимися трупами пассажиров и экипажа будут падать на головы мирных граждан, а власти с гордостью станут превозносить свои заслуги в деле борьбы с "терроризмом" перед мировым "прогрессивным" сообществом. Данный почин с удовлетворением встречен Пентагоном, госдепартаментом США и верхушкой НАТО. Одобрение этим законом также высказали души Чингизхана, Батыя, Бонапарта и Адольфа Гитлера.
Бывший любовник Ксении Собчак в эксклюзивном интервью нашей газете рассказал что Ксения очень любит, чтобы во время полового акта ее хлопали по крупу и дергали за гриву... Serega
В Грузии случились 2 ЧП: - Сгорел единственный вертолет ВВС Грузии. - От огорчения Главком ВВС застрелился. В результате Грузия осталась без ВВС, без боеприпасов и без Главкома ВВС.
Детям на географии дали задание найти Кузбас на карте России! Вовочка поднимает руку и говорит: - Марья Иванна! Кузбас находится на карте России слева!
После товарищеского матча Россия-Бразилия стало ясно, что истинно латинский стиль забивания голов - подцепить мячь рукой, направить его в ворота и потом говорить, что от волнения перепутал ноги с руками
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.