Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота: - Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: - Идей нет! Командир корабля говорит: - Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.
У армянского радио спросили: "С чего начинается настоящий мужчина?" Армянское радио после минутной паузы ответило: "Армянское радио не знает с чего начинается настоящий мужчина, зато оно знает, чем он заканчивается..."
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным о порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать произносит в процессе: - Милый, как хорошо... - А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
-Что необходимо для того, чтобы, убив старую пенсионерку, избежать уголовного преследования? - Для того, чтобы избежать уголовного преследования за убийство старушек и вообще простых граждан, необходимо быть, по крайней мере, сыном министра обороны.
Жена милиционера приходит в отделение: - Мой муж не пришел с работы, где он? Начальник: - Сначала хочется сделать вам подарок - служебный бронежилет вашего мужа, берите. Нам-то с семью дырками он уже не нужен.
Вопрос армянскому радио: "Отгадайте загадку, что это – в огне не горит, в воде не тонет? " Армянское радио подумало и ответило: "Мы предполагаем, что это, но не уверены, потому что оно не тонет – это точно, но поджигать мы его не пробовали".
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, Сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри Вашего ебаного кота!
- Почему в Японии высокое качество? - Так они как спартанцы, веками проводили селекцию, избавляясь от всех "криворуких". - А почему в Китае плохое? - Так японцы люди гуманные, они "криворуких" не уничтожали, они их в Китай сплавляли.
Маленький мальчик смотрит репортаж об уничтожении птиц на ферме и справшивает маму. - Мама, а почему птичек убивают? - А это сынок для того, чтобы они не болели.
Silent Mode Advanced для мобильных телефонов: не только трясется, но еще дрыгается и пинается. Silent Mode Extreem: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить. Не рекомендовано для мужчин, которые привыкли носить мобильник в переднем кармане брюк.
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками. - Бабка, кто я? - Ты - Ковтун. - А как это ты меня так сразу узнала? - Да я сама - Бышовец.
На экзамене сидят студенты что-то пишут. Время от времени препод выгоняет тех, у кого замечает шпоры. Заходит декан и говорит: - Ну что, как экзамен? Наверное любители списать? - Нет, любители за дверью, тут остались только профессионалы.
Прапорщик говорит рядовому: - Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор! - А землю куда деть? - Ты что - совсем идиот, что ли?!! Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
Ведется передача с международных соревнований: кто больше выпьет водки. Комментатор: - Пока ведутся приготовления к соревнованиям, Русский за кулисами разминается портвейном. Вот выступает немец: он выпивает первый стакан, второй, третий, ... шестнадцатый, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном. Вот выступает француз: он выпивает первый стакан, второй, третий, ... двадцатый, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном. Вот выступает англичанин: он выпивает первый стакан, второй, третий, ... двадцать шестой, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном.
Вот выступает американец: он выпивает первый стакан, второй, третий, ... тридцать второй, - сломался! Вот выступает русский: он выпивает первый ковшик, второй, третий, ... двадцатый, ... тридцатый, ... восемьдесят пятый, - сломался! ... ковшик... Пока ремонтируют ковшик, русский за кулисами разминается портвейном.
Пришла блондинка к своей подруге помыть голову. Подруга сидит на кухне и пьет кофе. Вдруг из ванной истошный крик: - Свет, дай другой шампунь! - А чем тебя тот не устроил? - Он для сухих волос, а я уже намочила...
Фигурист Плющенко после Олимпиады переходит в парное катание. Новый тренер заявил, о том, что известному фигуристу уже нашли пару - это малоизвестная фигуристка - Колбасенко. К следующему чемпионату фигуристы обещали сделать прогамму от которой всех будет ПЛЮЩИТЬ И КОЛБАСИТЬ.
- Слушай, а ты знаешь 5 основных свобод Конституции США? - Нет. - А сможешь назвать имена всех пяти членов семьи Симпсон? - Да хрен его знает. Чего пристал...? :-\ - Ну что ты вообще про Америку знаешь то? - Ну, например, у меня есть право хранить молчание и все, что я скажу, может быть использовавно против меня. И еще Конан-Варвар - губернатор Калифорнии.
Бедный русский крестьянин Иван шел как-то по деревне и наткнулся на таинственную старую лампу. Он стал ее рассматривать, отчищать от пыли. Вдруг явился мудрец и сказал: - Иван, оставь лампу, и я выполню любое твое желание! - Я простой русский с простыми потребностями, я хочу всего лишь одно: ссать водкой, - сказал Иван. - Будь по-твоему, - сказал мудрец и исчез.
Вернулся Иван домой, пошел в туалет, в восторге говорит жене: - Дай две чашки, сегодня вечером будем пить водку. Жена дала, ну и пили вечером изумительную водку. Пили до утра.
Следующим днем снова: "Жена, давай две чашки, будем пить водку!" И так тянулось всю неделю, пока в пятницу Иван не сказал: - Жена, дай мне одну чашку. - Что случилось, ведь каждый день ты просил две чашки, а сегодня одну? - в разочаровании спросила жена. Иван улыбнулся и ответил: "Просто сегодня, дорогая, ты будешь пить из бутылки"
Чукча с женой смотрят на приближающийся вертолет. Она: - Железный птиса летит. - Вертолет называтся. - Белые люди прилетят, огненную воду пить будут. - Водка называется. - Тебе мордам бить будут, а меня трахать... - Эспедисый называется.
Плывет сухогруз, его курс пересекает другое судно. Возможно столкновение. Капитан посылает на нос боцмана. Тот орет в мегафон: - Отворачивай на х@й! - .......??? - Шпрехен зи дойч? - Ноу, ноу. - Парле франсе? - Ноу, ноу. - Ду ю спик инглиш? - О, йес, йес.. - Так отворачивай на х@й!!!
Как-то после матча заговорили Сэр Алекс и Арсен В. Сэр Алекс говорит: - Ты знаешь, что английские футболисты умнее французских? - Хм, я так не думаю. - Ну смотри, говорит сэр Алекс и подзывает Невилла. - Гари, вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат? - О, это просто, это я. Задумался Арсен, пошел, спросил у Виейра: - Патрик, вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат? - Хм... можно подумать?. Идет Патрик, думает, подходит к Коулу: - Эшли, кто это - сын твоего отца, но не твой брат? - Я, - отвечает Эшли. Патрик приходит на следующий день к Венгеру и говорит: - Я выяснил, это Эшли Коул. - Дурак ты, - отвечает Арсен. - Это Гари Невилл!
Понять политику Саакашвили в отношении России будет проще, если предположить, что основным мотивом его поступков является стремление отомстить за Лаврентия Берию.
Приходит муж домой пьяный, заходит на кухню и бьет кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена запускает в него скалку. Муж, потирая ушибленную голову: - Даже спросить нельзя! http://hvost.org
Поймал Петька золутую рыбку, и говорит ему золтая рыбка: - Отпусти меня, Петенька, я исполню три твоих желания Подумал Петька и говорит: - Хочу чтобы меня шашка не рубила, хочу чтобы меня пуля не брала... и вон видишь конь в поле бегает, хочу чтобы у меня прибор был как у того коня... Отпустил Петька рыбку и направился к Василию Иванычу. - Василий Иваныч руби меня шашкой! - Ты что сдурел, Петька?! - Руби говорю! Рубанул Василий Иваныч, шашка сломалась.. Ну дела думает Василий Иваныч - Василий Иванович стреляй в меня из нагана! - Ты что с дуба рухнул, Петька, убью ведь нафиг?! - Стреляй говорю! Выстрелил Василий Иваныч и отскочила пуля от Петьки... Василий Иваныч в шоке... "А теперь.. смотри"- говорит Петька, спуская штаны... - Ну и п№зд@ у тебя Петька!!!
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
II-я мировая... Советская Красная Армия несет потери... Сталин идет на крайние меры и решает взять в ряды армии 1000 евреев на условиях что за убитого немца будут платить по 10 у. е. Через месяц приходит отчет: Нашы наступают, немцы несут огромные потери.... Сталин довольный.... решает договориться с евреями... - а не можете вы сделать нам на условиях оптовой закупки небольшую скидку, ну скажем по 7.... - евреи сказали что не могут.... сказали что они по 7 сами в партизанов берут
Во всем мире нарастает волна протеста общества защиты Чебурашки против СМИ. Они обеспокоены тем, что в анекдотах об этом создании, безобидное существо представлено глупым и ограниченным. А на картинках его изображают с ушами, не соответствующими реальным размерам. Протестующие бойкотируют продукцию изДаний, в которых непочтительно отзывались о Чебурашечке, топчут журналы с изображением Чубрика. В некоторых странах протесты переросли в неуправляемые стычки. Сожжены несколько кукол Барби, которые, как считают протестанты, своей красотой тоже способствуют непочтительному отношению к великому ЧЕБУРАШКЕ.
Американский генерал ввел в супер-современную военную экспертную систему данные о положении войск, и сделал запрос - Нам наступать или отступать? - Да - Что да? - ... Да, сэр!
Сидят две бабушки на лавочке. Одна другой говорит: - Вчера твой внучек Вовочка моей Мариночке пиписькой по лицу тыкал, хорошо в рот попал, а то бы глазки выколол!!!
Поспорили как-то внутренние органы кто из них самый главный Первым слово взял мозг:- "Я вас тут всех корректирую без меня вы просто стадо" Но тут возмутились глаза и уши:- "Позвольте, мы тебя коннектим с окружающей информацией, без нас ты так бы бараном и помер" Руки:-"А мы вам жратву зарабатываем" Ноги:-"А мы тебя на работу носим" Дальше: печки, почень, энурез. И в конце выступления, слово попросила жопа Друзья:-как вы не спорьте, а самая главная я А это почему это, возмутились органы, А я вот на недельку дырочку закрою и глаза на лоб полезут.
Приезжает муж домой после командировки, заходит в подъезд, поднимается на свой этаж, заходит домой и видит такую картину: все двери настеж, всюду одежда(мужская и женская), из спальни доносятся охи... Мужик заходит в спальну и видит как двух метровый грузин орудует над его женой... Мужик говорит грузину: был бы у меня нож я бы тебя зарезал, был бы у меня пистолет, я бы тебя застрелил, а грузин ему отвечает: слыш дорогой у тебя же рога есть, так забадай...
Встречает волк в лесу зайца. Заяц такой худой, грязный, шерсть свалялась. Волк: - Здравствуй, Косой! Экий ты неаппетитный! Что с тобой случилось? - Да, понимаешь, Серый, постановили на партсобрании жениться мне на корове. Ну вот и мучаюсь: как целоваться так спереди подпрыгивать, как е&@ться – так сзади. - Да, плохи твои дела, Косой. Но я тебе помогу – вот тебе книжка "Научная организация труда" – НОТ. Изучи ее должно помочь. Через месяц встречаются опять волк с зайцем. Заяц такой упитанный, ухоженный, шерстка лоснится. Волк: - Ну вот, Косой, как вижу - тебе НОТ помогла. Как ты теперь? - Да, Серый, спасибо. Я теперь где е@у – там и целуюсь
Нажрался бегемот, ложился на берегу озера... два дня так он лежит; на третий день подбегает к нему сынок: - Папа, почини мне велосипед! - Вот что, бросай все дела и чини сопляку велосипед!
Приезжает муж домой после командировки, заходит в подъезд, поднимается на свой этаж, заходит домой и видит такую картину: все двери настеж, всюду одежда(мужская и женская), из спальни доносятся охи... Мужик заходит в спальну и видит как двух метровый грузин орудует над его женой... Мужик берет попавшуюся под руку палку и херак грузина по жопе, а грузин бабу и говорит: а ты говорила не войдет....
Вызывает Брежнев министра культуры: Я чего-то не понимаю: в Грузии – "Грузия-фильм", в Узбекистане - "Узбек - фильм", в Киргизии - "Киргиз-фильм", а такая великая нация как чукчи – национального кинематографа не имеет. Непорядок! Срочно организовали студию "Чукча-фильм", докладывают: - Выполнили ваше указание, Леонид Ильич, на какую тематику прикажете снимать первый фильм? - Ну, конечно, на самую популярную – военную. Пробный просмотр первого фильма: В чуме сидит чукча в эсэсовской форме, обдирает шкуру с песца. Заходит другой чукча тоже в эсэсовской форме: - Здравствуй! Твоя кто будет? - Моя Мюллера, а твоя кто? - Моя Гимлера, а где Гитлера? - Гитлера тундра пошел капканы проверять.
Идут международные соревнования по е@ле. Комментатор: - Выступает Жак Бардак – Франция. Личный рекорд – 47 женщин. Первая женщина, вторая, третья.... 45-я – кончил. Да в этот раз спортсмен не в лучшей форме. Джон Гопкинс – США. Личный рекорд – 49 женщин. Первая женщина, вторая, третья.... 52-я – кончил. Молодец Джонни. ........................................................................ Армен Григорян – СССР. Выступает впервые. Первая женщина, вторая, третья.... 50-я... первая трибуна, вторая... Вот он приближается к комментаторской будке... А-А-А-А!!!
Раньше я пил пиво с друзьями. Они научили меня пить пиво с воблой. Друзья теперь не пьют со мной. А я пью. С воблой. Я учу ее пить с друзьями. Почему они не пьют со мной?
Отцом декларации прав человека по праву называют еврея Кассена Ренье. Так что, теперь непонятно, то ли у евреев появились человеческие права, то ли у человечества права еврея.
Приходит мужик с утра на работу. Злой, помятый, глаза красные - в общем хреново выглядит. Ну коллеги обступили, спрашивают, мол что случилось-то? - Да, бля. Комары за"@#ли, суки. Полночи пытался уснуть - хрен. - Ну и как ты с ними боролся? - Как-как! До утра пытался выйти из Сумрака.
Падонок: - Доктор, у меня тут эта... (снимет штаны). - Какой уникальный случай! Впервые за 30 лет своей практики вижу такое. Боюсь, что мои отечественные и зарубежные коллеги тоже никогда с таким не сталкивались... - Первый, нах!
Химик: - Доктор! В моем организме происходит эндотермическая реакция, я весь в поту. Дайте мне какой-нибудь ингибитор! - Пытались опровергнуть теорию Менделеева и тоже экспериментировали со спиртом и водой? - Да, наклюкались с лаборанткой как сапожники. А потом я стал ей объяснять про одновалентную связь, побили кучу пробирок... - Ай-ай-ай, в вашем то возрасте...
Физик: - После неизбежного столкновения, произошедшего в соответствии со вторым законом Ньютона, оси моих глаз устремились в абсолютную точку. Плотность и масса трубы оказались больше плотности и массы моего тела, и учитывая ее кинетическую энергию... - В операционную!
Консультант SAP: - Мне кажется, что моему организму требуется полный реинжениринг. Жизненные процессы работают все менее и менее эффективно, износ основных средств приводит к увеличению ремонтных издержек, уменьшая тем самым мою добавочную стоимость. Модуль "контролинг" стал работать гораздо хуже, модуль "производство" виснет и работает только с лизингом оборудования, модуль "снабжение" плохо перерабатывает поступающие продукты, а модуль "сбыт" по полчаса выгружает данные. Доктор, сделайте что-нибудь, ведь модуль финансы у меня еще не до конца внедрен!
Дизайнер: - Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня. - На что жалуетесь? - Гиперчувствительность к окружающему миру... Да, кстати, красный крест на вашем колпаке... Я бы вам советовал побольше поработать с этим логотипом, он слишком агрессивный...
Программист: - В моем организме явно поселился вирус, доктор! Я уже и Касперским лечился, и семантиковскими инста.. ингаляторами, не выводиться, гад. Флудит нос, забивает битым кодом горло, температура материнки, процессора и памяти на четыре градуса подскочили, операционка по утрам плохо грузиться, некоторые приложения просто зависают. Может мне форматнуться? - Вот вам мой рецепт, пейте мед с молоком, на ночь стопочку водки и потеплее одеяло. Это пить по три таблетки в день. - Погодите, вы оказывается доктор Рубинштейн? - Да! - А где Доктор Вэб?
Бухгалтер: - Вы мне посоветовали сдать на анализ НДС, однако он в баночку из под майонеза не поместился, там же 150 листов! К психиатру? А ему тоже надо будет НДС в банке сдавать? Дебет и кредит сойдутся в 25-м кабинете? Спасибо, я пошла.
Автомобилист: - Двигатель стал кашлять. То ли масло использовал неправильное, то ли бензин вчера с друзьями залили разбавленный... - Давайте послушаем. Дышите. Не дышите. Первую включите. Вторую. Стоп. Задний ход. Дайте газу. Газу! - Щас (тужиться, тужится еще раз, и, наконец, смачно пердит). - Нда-уж, двигатель действительно барахлит. Я вам выписываю валокординчик, травяной сбор... - Спасибо. - Да, и зайдите в 36-й кабинет, к проктологу. Он вам CO и CH отрегулирует (открывает форточку).
Математик: - В моем организме появился неизвестный член. Я пробовал принимать квадратный корень женьшеня, первую производную настойки шиповника, ничего не помогает. Константа t, бывшая у меня всегда постоянной, неожиданно стала увеличиваться, а прямая графика моего самочувствия опустилась ниже оси абсцисс и продолжает падать. Чтобы ее поднять, я пробовал принять две абсолютные стопки... вернее две стопки "Абсолюта", но это не сильно помогало. Доктор, я уже весь измучился, помогите мне решить это уравнение!
Сценарист: - Доктор, мне кажется меня подставили. Я проснулся сегодня утром и понял, что с моим организмом что-то не так. Вполне может быть, что за ночь мое тело украли, выкачали все данные из мозга, сделали моего клона и влили данные обратно, слегка их изменив. Я, к примеру, теперь не помню, в каком переднике выходила к нам тетя Клавдия, чтобы угостить на хэллоуин конфетами и печеньем, хотя всегда это помнил. Моему клону, тому, в чьем теле я сейчас нахожусь, наверняка дали какое-нибудь секретное задание, к примеру убить президента или сбросить в канализационный люк пакет с бактериологическим оружием. Доктор, меня подставили! Сделайте рентген, чтобы обнаружить то существо, которое сидит во мне! Вы, может быть, спасете весь мир и предотвратите инопланетное вторжение! В операционную? А таблеткой никак? Подождите! Я кое что вспомнил! Красный в белей горошек, да, точно, именно в нем выходила эта старая стерва с подгоревшим печеньем! Спасибо вам доктор, вы меня вылечили!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.