Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Училка: - Вовочка, а ты любишь нашего губернатора? - Да, Марь Иванна, как своих родителей. - Почему? - Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям – двум молодым людям. - Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные! Один из аптекарей на превосходном английском отвечает: - Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека. - Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть. Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь – второму, на русском без акцента: - Блин, ну не сука ли? Второй: - Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?
Блондинка жалуется подруге: - последнее время мой муж спит в другой комнате. - а сказал - почему? - да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...
Заголовок на http://www.polit-nn.ru/?pt=news&view=single&id=40569 "Страны ЕС покаялись в оскорблении мусульман"
- Надо полагать, в ответ мусульмане сошьют новые флаги Дании, съедят просроченные датские йогурты, отремонтируют посольства и воскресят убитого священика.
Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет. Оптимист - так, будто ему выписан обратный билет. А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах, и катаются по жизни автостопом.
Создатели фильма "Сволочи" сообщили о начале съемок нового суперблокбастера. Фильм под рабочим названием "Пидарасы" будет посвящен военным подвигам репрессированных Сталиным сексменьшинств.
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает: - А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?! - Ну,... если хорошо поставить! - Я имел в виду – изобразить! - А я – поставить голос!
Приносит мужик домой получку, отдает жене, та пересчитала и спрашивает:
- Почему так мало? - Да понимаешь, дорогая... ну ты же знаешь, что во время войны я был танкистом. Так я тогда в болоте танк утопил. Так меня через военкомат разыскали и теперь высчитывают каждый месяц по 50 рублей. На другой день жена прибежала к секретарю парткома завода, где работал муж, и подняла скандал: "война давно закончилась, а вы деньги за утопленные танки высчитываете! " Ну, тот ее давай успокаивать, "разберемся, мол". Потом вызывает мужика: - Ну ты, Иванов, и наглец! Я в войну крейсер утопил, и то по 20 рублей в месяц плачу.
Лежат под пальмой Маугли и Балу. Маугли: Балу, вот Багира - она же кошка, ловкая, гибкая, она же может залезть на пальму и достать кокос? Балу: Нет, Маугли, не может! Маугли: А тогда, Каа - он же удав, куда хочешь долезет, он сможет достать кокос? Балу: Нет, Маугли, он не сможет. Маугли: Ну... Балу - тогда ты? Ты же самый умный, смелый - ты же сможешь достать кокос? Балу: И я не смогу... Маугли: Ну я же - человек, царь природы, я смогу достать кокос? Балу: Ты сможешь! Ты кого хочешь ДОСТАНЕШЬ!!!
Подводная лодка лежит на грунте, Мичман делает перекличку: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! Молчание. - Сидоров! Молчание. - Сидоров! Твою мать! - Да здесь, здесь... - А куда ты на х@й денешься с подводной лодки?!
Анекдот про мужчин и женщин: - Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас. - Никогда не спорь с уставшей женщиной. - Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог. - Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом. - Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин) - Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения.(Ларошфуко) - На свете мало порядочных женщин, которым опостылела их добродетель. (Ларошфуко) - Как бы плохо не думал мужчина о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор) - Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо) - То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан) - Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина способная на такое, способна на все.(Уайльд) - Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд) - Тот, кто может управлять женщиной, справится с государством. (Бальзак) - Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре) - Чем больше девушек мы любим, тем меньше устает рука. - Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Готовится к вылету самолет. Командир экипажа обращается к штурману: - Вася, ты карты с собой взял? - А как же. Две колоды. - еб твою мать! Опять по "Беломору" полетим!...
Посылают рабочего Путиловского завода, комиссаром продотряда. Надел он кожаную куртку, в один карман положил наган. Оторвал от телефона трубку, сунул ее в другой карман. Приезжают в деревню Захрендеевка. Собирают народ у сельсовета. Выступает комиссар: - Товарищи, положение в стране тяжелое, Гражданская война, революция в опасности. Красноармейцы на фронтах, рабочие у станков голодают. Надо сдавать излишки хлеба. Мужики загалдели: - Какие на х@й излишки? Не знаем как до весны дожить, чем сеяться будем?
Комиссар: - Не хотите по хорошему, будем по другому. Выносят из сельсовета стол, комиссар садится за него, достает из одного кармана наган из другого телефонную трубку, кладет их перед собой. Ну половина мужиков с перепугу бросилась сдавать хлеб. Комиссар берет трубку: - Алло! Барышня, мне Москву. Что, занято? Хорошо подожду. Еще половина мужиков побежало сдавать продразверстку... Осталось человек десять. Опять берет трубку: - Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Что, занято? Хорошо подожду. Осталось три мужика... Снова берет трубку: - Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Феликс Эдмундович, докладывает комиссар Иванов. Тут в деревне Захрендеевке матерые кулаки отказываются сдавать хлеб. Что, расстрелять? Но, Феликс Эдмундович, у меня в нагане два патрона, а их – трое! Что, третий патрон аэропланом доставят? Будет исполнено!
Было подписано соглашение о слиянии компаний-владельцев торговых марок "Велкопоповицкий Козел" и "Солодов". Новая марка пива, выпускаемая объединением, будет называться "Солодовский Козел". Также разработан новый рекламный слоган: "За козла отвечаю!"
Плывет по морю судно, всплывает американская подводная лодка. Вылезает командир, кричит: - Русскую подводную лодку не видели? Капитан сухогруза: - Нет не видел. Лодка погружается. Через некоторое время всплывает советская подводная лодка. Вылезает командир, кричит: - Американскую подводную лодку не видели? Капитан сухогруза: - Зюйд-зюйд-вест... - Что ты мне зюкаешь? Ты мне пальцем покажи!
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58? 8 - укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказки. 18 - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 - чтобы уложить ее в постель, уже не надо рассказывать сказок. 38 - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в постель. 48 - сочиняешь ей сказки, чтобы не ложиться с ней в постель. 58 - не вылазеешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.
Навеяло историями о Ксюше С. Повел отец сынишку в зоопарк. Смотрят на зверей, тут ребенок и говорит: - Папа, посмотри - мелированная лошадь! - Мелированная лошадь - твоя мама. А это зебра.
Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетелей. Свидетельница старая бабка. Судья: - Свидетельница, еще раз уточните, что вы видели когда вошли в комнату? Только подробно. - Ну значиться, милок, то исть, гражданин судья, в комнату и видю, што Ванька то на Нюрку то влез и свой, значить, х@й в ейную пи#@у вставляить... - Свидетельница надо говорить – вставляет член в половую щель. - А зачем ему Ваньке то в половую щель, если рядом девка лежит?
Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына: - Микко, приннесси миннеральной фотты. Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын. - Микко, ты куппил миннеральную фотту? - Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
Журналист спрашивает Януковича: - Когда Вы будете у власти вторым государственным языком будет русский? - Без базара... - А первым государственным? - Феня, братан.
Члены общественной палаты при посещении Бутырской тюрьмы провели опрос среди пациентов ее медсанчасти, на предмет жалоб по лечению. Пациенты были построены и г-н Кучерена начал опрос больных. "Вы кто - больной? Я Петров. Чем больны? Гемороем. Жалобы есть? Нет. Чем лечат? Зеленкой мажут. Вы больной? Я Иванов. Чем больны? Геморой. Чем лечат? Зеленкой мажут. Жалобы есть? Нет. Ну а вы любезный? Я Сидоров. Чем болеете? Ангиной. Жалобы? Есть. Какие? Скажите доктору пусть мне первому мажут.
Умерла у попа жена. Потужил поп немного, ну а жизнь-то продолжается. Ну и принялся поп баб да девок на деревне огуливать. А служанка его, некрасивая бабища завидует. Вот как-то и говорит ему: - Что же ты, батюшка, мной-то пренебрегаешь? - Да уж больно ты ликом страшна, раба божья. - Да уж такой мена господь сотворил. - Ну господь сотворил, пусть он и е@ет тебя!
Нашли пионеры - "Красные следопыты" старика который воевал с Чапаевым. - Расскажите дедушка, как Вы воевали с Чапаевым. - Да мне, детки, мало с ним воевать довелось. Налетели мы утром на деревню, красные спросонья в одних подштанниках выскочили. Ну мы их давай рубать. Один в реку бросился и на другой берег поплыл. Я прицелился: "Бац! ", смотрю одной рукой теперь машет, я еще прицелился: "Бац! " - пиздец вашему Чапаеву!
- Из комментария спортивных новостей по телеканалу СПОРТ В эти минуты продолжается матч сборных Финляндии и Италии на хоккейном турнире, сейчас продолжается третий период матча, счет 6-3 в пользу американцев.
Слушается дело об убийстве. Допрос свидетелей. Свидетельница старая бабка. Судья: - Свидетельница, расскажите, что вам известно об обстоятельствах дела? - Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... нет кажется пописить... или покакить?... - Свидетельница говорите только о самом существенном. - Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... Ну ладно... Тут как бабахнет... я и усралась
Украинская оппозиция в шоке от того, что Плачков в Ашхабаде потребовал себе переводчика! Стыдно министру топлива и энергетики не знать языка братского туркменского народа!
Встречаютса два молдаванина. Один спрашивает у другого: Петро, а почему нас, молдаван, дураками назЫвают?-Не знаю, второи отвечает.-А даваи к доктору сходим, может он скажет? Ну, даваи! Пошли к доктору. Один зашел, а второи за дверьу осталсЯ. Доктор, не знаете, почему нас, молдаван все дураками называют?-Знаю, конечно-отвечает доктор. Умишка у вас маловато! -А как это? Доктор кладет руку на батарею и говорит: беи! Тот ударил, доктор руку убрал, крики, больно ведь. Ну что, понял почему? -Да, умишка у нас маловато! Виходит, а там друг его ждет. Ну как, узнал?-Ну да! Умишка у нас маловато! -А как ето? Тот кладет руку на лицо, и говорит: беи!
После энного количества часов проведенного в вытрезвителе, сидит перед психологом/психиатром бездомного вида тип. П/П листает полную бумаг папку. Наконец закрывает ее и, переведя дыхание, произносит: - Нуссс... И чего же вы хотите от жизни молодой человек? Тип, приподняв голову и сфокусировав взгляд на собеседнике, отвечает: - Это... как его... Удовольствий хочу... и как можно больше... "Ндааа..." проносится в голове П/П, а вслух он продолжает: - А мечта у вас, есть какая-нибудь? - Угу... Умереть от передозировки наркотиков. "%ляяя" опять шумит внутри П/П, и уже еле сдерживаясь он раздраженно бросает: - И что же вас, в таком случае, сдерживает? - Дык... денег нет...
Милиция таки нашла негодяев, совершивших нападение на юмориста Петросяна, катавшегося на снегоходе. Ими оказались подвыпившие малолетние гопники. На первом же допросе выяснились мотивы нападения. Как пояснили работникам милиции задержанные, вышеозначенный эстрадный деятель систематически тырил у них шутки и анекдоты.
Стоит задуматься: — Русские карикатур не рисовали, но с мусульманами воюют уже 15 лет; — Русские считают хохлов тупыми, но с газовыми ценами пролетели; — Русские ненавидят ГИБДД, но взятки продолжают давать; — Оплакивают нищету, но смеются над сытой Европой; — Знают, что умный смеется над собой, но забывают что в России главная проблема — ДУРАКИ.
Ко второму секретарю посольства СССР заваливается мужик, сбрасывает халат, чалму и с надрывом говорит: - Все не могу больше... - Ну, что ты Коля, нельзя так. Вон Федя Костров уже 30 лет...
Недавно неожиданно для себя обратил внимание на рекламу: "Строительные смеси "ТЕРМИТ". Подумалось: "Так вот кто поставляет материалы для строительства об"ектов по проектам Канчели!"
Есть универсальный способ борьбы со спецномерами. Он с незапамятных времен применяется в маленькой империалистической стране Швейцария. Там все номера автомобилей с флажками, то бишь с гербами кантонов.
Указ президента России Путина В. В. : назначить вице-премьера Медведева председателем комиссии по борьбе с птичьим гриппом, в связи с чем присвоить внеочередную фамилию - Курицын.
Памятка настоящего МАЧО Если виски то - White Horse Если чернила то - SkyHorse Если аккумулятор то - Black Horse Если пресса то - Art-horse Если велосипед то - Iron Horse Если телка то - Собчак
Встречаются как-то язвительный, нервный и тупой. - А круто мы твоим разведчикам перья пообломали, а? - Блин, сколько раз просил не вспоминать об этой фигне, ну сколько раз просил? Что за фигня происходит? Джордж, ну, скажи хоть ты ему, чтобы он не вспоминал эту фигню! - Какую?
В Питере есть музей эротики. В нем хранится заспиртованный член Распутина. Но это преамбула к анекдоту. А теперь сам анекдот: Директор музея эротики предложил Макашову большую сумму за то, чтобы после смерти его член принадлежал музею. - Зачем? - А мы его заспиртуем и под ним напишем "Этим членом Макашов пытался обоссать окошки евреям жителям многоэтажки".
Если продавец впаривает вам залежалый товар, пусть сам ляжет рядом. Если кассирша не принимает надорванную купюру, не рвите на себе волосы, а порвите кассиршу. Если торгаши не дают сдачи, значит они получили ровно столько, сколько им причитается.
В ответ на отказ в обвинение С. Ш. А в распостронении вируса птичьего гриппа, на благо своей птице-промышленности, Россия заявила-что к угрозам ОПЕК о прекращении поставок нефти в С. Ш. А. и ядерной программе Ирана она ни имеет никокого отношения.
Мировые новости: Президент Ирана М. А. Нежад призвал к ядерному разоружению США и России. Кроме того, М. А. Нежад отметил, что его страна поддерживает идею безъядерной зоны на Ближнем Востоке. Подразумевались ли какие-либо другие государства, обладающие ядерным потенциалом, М. А. Нежад не уточнил.
Патриоты! Скоко ж можно терпеть этих масонов-каменщиков. Предлагаю улицу Большие Каменщики переименовать в Дровяной переулок, а переулок в Малые Масоны. Малые Каменщики впредь именовать Большая Марксистская. Марксистской улице вернуть исконное название - Пустая улица, она же Тупик Советской Власти.
Телеканал ТНТ объявляет о завершении телепроекта "Дом2". На роль ведущих для телепроекта "Голод в коттеджном поселке" приглашаются девушки по имени Ксения.
- А кто много такает, тому птичка в рот какает! - сказал Франсуа Рабле.
А Нострадамус добавил: - И будет птичье гуано смертельно опасно всем ТАКерам, и станут они не оранжевыми, а цвета г... да и сами окончательным г... окажутся.
1 гей - пидарас 2 пидараса - английская свадьба 3 пидараса - гей-парад 4 пидараса - министр обороны Иванов командует гей-парадом 5 пидарасов - Иванов на гей-параде с сыном 6 пидарасов - прадед Иванова, его дед, отец, сам Иванов(дважды) и его сын .... 9 пидарасов - семья Ивановых командует гей-парадом
Слепой притырил пернатую вакцину. С этого и началось. Самые живучие животные кошки дохнут. Очередь за крысами и свиньями. Жена обзывает меня свиньей, а я ее кошечкой. До лета продержусь.