Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Берут интервью у Нодара Канчели. - Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий? - Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.
Если бы я был президентом, то издал бы еще один закон о борьбе с терроризмом: - С сегодняшнего дня отказ от секса является пособничеством терроризму, потому что все мы знаем, кому в раю достаются девственницы.
По сообщениям международных агенств, Россияне решили скинуться и построить депутатам государственной думы новое, комфортабельное здание. Сбор средств уже начался. В качестве архитектора приглашен Нодар Канчели. (с) allazar
Любитель антиквариата заходит в антикварный магазин. Скучающим взглядом осматривает полки - ничего интересного. Уже уходя, замечает возле прилавка обычную кошечку, лакающую из блюдца молоко. Коллекционер в шоке - блюдце очень старинное, Тутанхамон, 14 век до н. э. Что же делать?.. Подходит к продавщице: - Здравствуйт, мне так приглянулась ваша кошечка, она такая милая. Не продадите ли ее? - Ну что вы, она у нас здесь живет, все к ней привыкли. - А я вам 10 долларов заплачу. - Нет, не могу, дети ее очень любят. В конце концов сторговались на 150$. Коллекционер забирает кошечку, и уже якобы уходя, говорит: - А ваша кошечка, наверное, привыкла пить из этого блюдца. Так я уж и блюдце для нее заберу, ладно? - Нет, да вы что! Это же Тутанхамон, 14 век до н. э.! Я так уже 87 кошечек продала...
Командир на передовой протягивает рядовомy кирпич. - Собьете этим самолет противника! - Hо, товарищ майор..... - Вы коммyнист?! Рядовой с воодyшевленным лицом ломает об колено кирпич пополам: - Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВHИКА!!!
Законы ожидания: 1. Автобус, только что отъехавший от остановки, - был именно ваш 2. Время ожидания автобуса прямо-пропорционально неблагоприятности погодных условий. 3. Весь нужный транспорт идет в противоположную сторону, исчезает и обратно не возращается
Южный городок. Утро, солнце, море... Выходит на балкон Гогия, чешет волосатое пузо: - Вах, вах! Как хорошо! Видит на противоположной стороне улицы какой-то мужик установил теодолит на его дом, смотрит в него, что-то записывает на планшете... Гогия спускается, подбегает к нему: - Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь? - Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом прайдот, снасыт будым твой дом. Гогия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику: - Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой дом? - Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний дом. Там на балкон выходит Гивия, чешет волосатое пузо: - Вах, вах! Как хорошо! – видит мужика с теодолитом, спускается, подбегает к нему: - Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь? - Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом прайдот, снасыт будым твой дом. Гивия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику: - Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой дом? - Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний дом...
Милиция таки нашла негодяев, совершивших нападение на юмориста Петросяна. Ими оказались подвыпившие малолетние гопники. На первом же допросе выяснились мотивы нападения. Как пояснили работникам милиции задержанные, означенный эстрадный деятель систематически тырил у них шутки и анекдоты.
советские времена к окошку польской сберкассы подходит старушка: - Скажите, пан кассир, я могу быть уверена в надежности вашего банка? Я хочу положить на счет сто злотых. - Конечно, у нас же государственный банк! За него отвечает государство!
- А если с государством что-нибудь случится? - Это тоже не страшно - ведь у нашего государства есть великий партнер - Советский Союз! - А если что-то случится с Советским Союзом? - Пани, и вам жалко на это ста злотых?!!
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка! Член (флегматично): - Где? Мозг: - Да вон, вон! Член (вяло): - А... Да... Ниче так. Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить! Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо. Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается! Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки! Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться. Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду. Мозг: - Да ты уже мешаешь! Член: - Чем? Мозг: - Ты встал! Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал... Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали! Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать! Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло! Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы. Мозг: - Ну прости... Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо! Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад! Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?! Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма? Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а? Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс! Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят! Член: - Да... Так на чем мы остановились? Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как... Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности! Мозг: - Да кто ж знал, что так получится! Член: - А интуиция? Мозг: - Че? Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как... Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь. Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого... Мозг: - Некоторые, но не все. Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а? Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется! Член (возбужденно): - И еще как ведется! Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего. Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать? Мозг: - Реагируй, когда я скажу! Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать! Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы... Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе. Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы! Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова. Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете... Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться. Мозг: - Что ты там бормочешь? Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой. Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона... Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше. Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!! Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь? Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора... Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь. Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты! Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает... Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю! Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх! Мозг: - Ну? Член: - Подожди! Эээх! Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает... Член: - И отливает... Мозг: - Что?! Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите. Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся? Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают? Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала! Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется. Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя? Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую... Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса? Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка! Мозг: - Гааа! Член: - Хихи... Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм. Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу... Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой! Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!! Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти! Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся! Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!! Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились... Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие! Член: - Да, это правильно! Мозг: - Мы просто монстры! Член: - ДА!!! Мозг: - Мы жеребцы! Член: - А то!!! Мозг: - Мы лучшие!!! Член: - Базара нет! Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности! Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье! Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?! Член: - Ой... Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед! Член: - Ох... Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень! Член: - Поехали! Получается!!! Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает: - Оpужие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: - А наpкотики есть? - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте...
Армянин жалуется своим приятелям: - Вах! Ничего нэ понимаю, что в Москве происходит? Ара! Плачу за крышу и ментам, и браткам, и чиновникам, а она все равно на рынке прямо на голову падает...
Может, Касьянову еще сгодится?- подумал он, вчитываясь в гарантийную дату на коробке конфет "Мишка на севере", вернувшуюся нераспечатанной от Ходорковского.
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно пpоезжает автомобиль задом впеpед. Диалог - ... Паччему ви едете задом? - ... Улицца усскаяя, не магу pасфеpнутся!!! Пpоходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обpатную стоpону. - ... Паччему ви опять едете задом? - ... Расфеpнулся!!
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нахерачили...
Рабиновичу поручили сделать на демонстрацию плакат, символизирующий единство советского народа. На демонстрации Рабинович гордо вышагивал с плакатом, на котором красовалась надпись большими буквами: "НАС - РАТЬ!"
- На что жалуетесь, бабушка? - спрашивает врач старушку. - Да вот, милый, плохо слышать стала, пукну и не слышу... Врач выписывает рецепт: - Так, бабушка, принимайте два раза в день по одной таблетке. - Что, милый, лучше слышать стану? - Нет, бабка, пердеть громче будешь,
Сидят три рыбака на льду. Одному припекло по большому. Покрутился, вокруг люди, неудобно. Побежал на берег. Двое оставшихся: 1-й: Давай выпьем его бутылку и пожрем его еду! 2-й: Давай! Выпили бутылку, из еды было только сало, и его съели. Вернулся мужик, сидят рыбу ловят. 1-му стало неудобно, он и признался, что выпили у мужика водку и сожрали его сало. А он им в ответ, мол бутылка была у него, жалко, что без него выпили, но с салом др. ситуация. Салом этим, говорит, 2-й год геморой мажет. 2-й(1-му): Я же тебе говорил- говном воняет, а ты: "подкопченое"...
Из пресс-службы президента Лукашенко: В связи с президентскими выборами 19 марта, эпидемия куриного гриппа в Беларуси перенесена на более поздний срок.
Идет садист-маньяк по двору, смотрит, девочка в песочнице копается. Он к ней: -Девочка, пойдем со мной. Девочка: -Не, мне мама не разрешает с незнакомыми разговаривать. Садист-маньяк пальцем девочке в глаз ткнул и выдавил. Говорит: -Девочка, пойдем со мной, я тебе конфетку дам. Девочка: -Не, мне мама не разрешает с незнакомыми дядями разговаривать. Садист-маньяк -раз!- второй глаз девочке выдавил. Девочка подрывается и ломится куда-то. Садист-маньяк: Девочка, ты куда? -Мне мама сказала, как стемнеет, домой идти!
Сидят двое чукчей за столом, выпивают. В определенный момент один доходит до кондиции и говорит другому: - Слушай, друг! Если ты угадаешь, сколько у меня оленей в стаде, я тебе отдам обоих?! Второй задумался и говорит: - Дай мне пару дней подумать...
Был до 70-х лет в Новосибирске такой "район" Каменка – глубокий овраг с речушкой поперек города, весь овраг застроен домишками один над другим, естественно к дверям домишек крутые длинные ступеньки... (к настоящему времени все засыпали и застроили) И проживали там дед с бабкой. Бабка гнала самогон и дед - естественно попивал. Вот дед с бодуна просит: - Бабка. дай самогону! - Ну тебя на хрен запился уже, не дам! - Дай, бабка, самогону, не то повешусь. - Да ну вешайся ты на хрен, не дам. И пошла бабка в магазин за хлебом. Дед поискал, пошарился в доме, не нашел самогонки и решил чтобы испугать бабку повеситься. Прицепил веревку с петлей к крючку на потолке на котором лампочка висит, продел петлю под руками, столкнул табуретку, повис, язык вывалил. Пришла из магазина бабка. увидела такое дело, закричала воем, прибежала соседка, бабка ей говорит: "посмотри, мол, а я за участковым сбегаю" (жил он тут же неподалеку в этой самой Каменке). Бабка убежала, а соседка вороватая по натуре давай шариться, схватила кусок сала и хотела уйти. Тут дед не выдержал и говорит: - Матрена, положь сало на место. Соседка с перепугу грохнулась и скончалась от разрыва сердца. Пришла бабка с милиционером, тот взял ножик перерезал веревку. Ну дед к менту на плечи: - Спасибо, Митька, уже руки затекли... О#@&вший мент ломанулся из избы вниз по ступенькам сломал ногу и руку, сбил бабку которая тоже сломала ногу...
Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже, и спрашивают у него - как вам живется? Тот говорит: - Ху..во, ноги болят на девятый этаж подниматься. - Так тут лифт есть, - ему говорят. - Ну так там табличка висит "4 человека", так это пока еще троих дождешься.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория
Доча подходит к папе в аккурат после 23- февраля. Доча: -Папа, а что ты подаришь нам с мамой на 8 марта Папа: -А вам с мамой я подарю по линейке. Доча: А нафига нам линейки. Папа: А чтобы вы измеряли тот хуй, который вы подарили папе на 23-февраля
В Грузии был обнаружен вирус птичьего гриппа. Вирус задержан грузинским спецназом и уже дает показания. М. Саакашвили заявил, что в деле явно просматривается российский след, т. к. гербом этой агрессивной империи является двуглавый орел-мутант. Впрочем президент Тбилиси не исключил возможности обмена обнаруженного вируса на значительный объем российского газа. На переговоры в Москву срочно вылетел замминистра энергетики Грузии Гиря Надроваперешлили
Изобрели 300% спирт, решили испытать на людях. Подносят французу стопарь. Он выпивает и сгорает синим пламенем. Подносят немцу - та же фигня. - Приезжают в Россию. Приходят в колхоз к трактористу дяде Пете - Петя, ты спирту хочешь? - Хочу - Наливает себе пивную кружку и выпивает. - Садится в трактор и начинает пахать, париодически спрыгивает и начинает кататься по земле... - Петя, что с тобой? - Да спирт у вас какой-то не такой, как ни перну, зае@ался уже рубашку тушить!
Юрий Лужков положительно оценил работу Нодара Канчели. Сразу после обрушения рынка архитектору поручено спроектировать на этом же месте торговый центр и большую гостиницу для гостей столицы.
Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетеля: - Свидетель расскажите, как было дело? - Дело було так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и понатыканы. Бачу еб@#ся... - Свидетель, надо говорить сношаются. - А, значить, так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и понатыканы. Бачу снохаються. Пидхожу блыжче, нет все ж таки еб@#ся... - Свидетель ближе к фактам. - А хфакт энтот уже в пи#&е був.
"- Моя девушка как мобила. - Что, такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!" - Что входящие не бесплатно? Гадостный тариф..
Учитывая большой интерес москвичей к соли, начиная с этого года, наряду с ярмарками меда в городе будут проводиться ярмарки соли Будет представлена продукция ведущих российских соледобывающих предприятий, а также соль из личных запасов россиян....
Вызывает архангела Михаила: - Слышь, Миша, завтра в России типа праздник? - Угу, день Красной Армии или как его теперь зовут... - А что народ хочет? - Ну, которые русские - хотят чтоб черножопых не было. - Логично... Убавим... - А которые евреи, что в газетах и на телевидении сидят, те все про Ходорковского плачут да Басманный суд клянут. - Тоже логично. Ибо не садите да не садимы будете. - Ну так что, и русских и евреев порадуем?! - Угу. Хотя постой... День Армии все-таки... Вот скажи, русские хорошо воюют? - Раньше хорошо воевали. Немцев разбили. А сейчас плохо - с чеченами справиться не могут, от армии косят как педики последние. Грузии даже боятся. - Погано. А евреи хорошо воюют? - Раньше тоже хорошо воевали. Египет, Сирию и прочую херню раком ставили неоднократно. А сейчас скурвились, палестинцам вон жопу целуют... - Тогда хуй им а не подарки. Хотя, за старые заслуги, разрешаю одно чудо на двоих. - Воля твоя, Вс-вышний... - Нехай развалится Басманный... ну, не суд а скажем рынок. И чтоб черножопых там убило, но немного. И чтоб виноватым во всем грузин оказался... - Аминь !
ЦРУ собиралось убрать Фиделя Кастро, подсыпав ему в ботинки специальный порошок, от которого кубинский правитель лишился бы бороды, а вместе с ней и харизмы. План провалился, потому что Кастро каждый день моет ноги. . .
В воскресенье, 22 января, в Кремле состоялся утренник. Туда пришли дети из Общественной палаты. Они спорили, кричали, обещали все перевернуть и всех посадить, особенно Госдуму. Это решение было встречено долгими, продолжительными аплодисментами. Потом выступил президент. Его речь сопровождалась долгими, продолжительными аплодисментами. Он успокоил детей, пожурил их за горячность и сказал, что ничего не надо ломать, никакие деньги – перераспределять, никого сажать – он сам это и так делает. Эти слова были встречены долгими, продолжительными аплодисментами. Затем президент произнес загадочную фразу: " Вас нигде не ждут", которая была встречена долгими, продолжительными аплодисментами. Затем президент посоветовал детям хорошо себя вести, слушать родителей – президента, администрацию и Думу, и пообещал всем участникам утренника красивые значки. Это обещание было встречено долгими, продолжительными аплодисментами.
Столичные власти обеспокоились пернатой проблемой. После дискуссии об отстреле перелетных решено, на всякий случай, составить списки Лебедевых, Журавлевых и Грачевых. Страусовы и Пингвиновы могут пока не волноваться. Голубевых и Ворониных, а также Воробьевых будут принудительно вакцинировать. Елена Воробей в список не попала, так как успела представить справку, что Воробей - это псевдоним, а фамилия вовсе не птичья. К вопросу о Куроедовых решено вернуться позднее.
Едут два лица европейского происхождения по трассе(допустим, Иваново-Ярославль). Тот, что за рулем: - Ульрих, как русские могут передвигаться по этому бездорожью, еще и на своих ужасных автомобилях с забрызганными лобовыми стеклами?! - Да, Крис, ты посмотри, их дорожная полиция даже свет фар заставляет включать днем, что бы ямы лучше были видны....
В ЖЖ основано сообщество любителей-коллекционеров "баянов". Сообщество жестко модерируется. Исключению из него подлежит любой, кто повторно запостит уже имеющийся в коллекции сообщества "баян".
В Штатах переделали старый, распространенный анекдот.
Заходит Ксюша Собчак в бар, а бармен спрашивает: - Hey, why the long face? (для тех, кто не знает английского, литературный перевод такой: "Эй, чего нос повесила" или "Эй, чего такая грусная", а дословный "Эй, чего такая длинная рожа")
"Горбатую гору" "Могила" исправит - под таким лозунгом на киностудии Фосмильм режиссер Микита Нихалков наспех снял наш ответ "голубым ковбоям" - новый блокбустер "Могила". В фильме 374 раза прозвучало слово "Fuck", и ни разу - по прямому назначению.
Плохая слышимость приводит к погрешностям телефонных опросов. Так 57% россиян (50% женщин и 7% гомосексуалов) на вопрос:"Мечтаете ли вы о твердой руке?" ответили "ДА!"
Когда-то мама спросила юную Ксюшу: - Ну, дочка, кем ты хочешь быть? - Телеведущей! - бодро ответила Ксюша. - Что?! Какой еще телеведущей? Да на тебе пахать надо!!! - взвинтилась мать. Но Ксюша была умной девочкой и сумела совместить материнский наказ со своей мечтой. -=Незванный Гость=-
Почему Лужков отказал в проведении гей-парада в Москве? Из-за досадной опечатки: в заявке было написано "калоеды", вместо "калоебы". Вот так одна буква встала между московской властью и ее самыми горячими сторонниками!
... из служебной записки по центральному аппарату Госнарконтроля. "В связи с необходимостью дальнейшей подготовки населения к внедрению прогрессивных методов дебилизации, наркотизации и игрозависимости поставить вопрос о необходимости включения главы "Ребенок и его отходняк" во все русские издания книги Бенджамина Спока "Ребенок и уход за ним".
Нетрадиционно и неправильно звучат слова "сказка о двух началах" или "сказка о двух концах". В традиционной и правильной сказке всегда одно начало и один конец.
Надпись на заборе в Минске "Глюкашенко попал в Кащенко". Все спецподразлеления ищут графитиста. Через день в кабинете у самого стоит 10-летний пацан и трясется от страха. - "Ты рисовал?" - "Я..." - "Скажи, откуда узнал гостайну, и тебе ничего не будет!" - "Так, Александр Григорьевич, все знают, что наш сосед Петька Глюкашенко в Кащенке лечился!" - "А... Тогда иди домой!"
Самое первое посвящение Ксюше Собчак было сделано Шахриным - лидером грауппы "Чайф" в песне "Лошадь моя белая, что же ты наделала? Такие, брат, дела - Ла -ла - ла.".
В ознаменование выдающихся заслуг на ниве сбора семенного материала в прямом эфире присвоить Ксении Собчак звание заслуженной (племенной) лошади Российской Федерации.