Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".
В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс вылезает: - А вот в России все совсем ужасно - бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... в общем - жуть! Тоталитарные порядки! Тут же на трибуну выскакивает Путин: - Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика - гнусная ложь! Какие "тоталитарные порядки"? В России сроду никакого порядка не было!
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.
Решила Ксения Собчак снять передачу про глухую-глухую деревню, где не то что телевизора нет, а даже про слово "телевизор" не знают. И вот приехала туда съемочная группа, и КС спрашивает проходящего мужика: - Скажите, а вы знаете... - Ой, мамочка, говорящая лошадь!
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы: - Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, - Огурцы в сметане хороши как косметическая маска, - Горчицей отмоем посуду, - Водку можно... - Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, РЕВУ... Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные соседи решили его утешить: – Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение мертвых! Зачем же так убиваться? – Да, я верю! Потому и плачу...
Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть. http://hvost.org
Вызывает товарищ Сталин маршала Ворошилова и говорит: - "Товарищ Ворошилов, вся наша многонациональная Родина бореться с врагом, а еврейский народ, как то самоустранился от этой задачи" - "Все понял товарищ Сталин, меры будут приняты" Возвращается Ворошилов на следующий день и говорит: - "Товарищ Сталин, по моему приказу был создан Гром Еврейский батальон, только есть одна проблемка: за каждого убитого или пленого врага они просят по 10 рублей" - "Многовато конеччно, но ради, эксперимета дафайте попробуем!" Через неделю газеты пестрят заголовками "Гром еврейский батальон берет в плен 10 тыс. немцев", "Гром еврейский батальон - убиты 20 тыс немцев" и т. д. Вызывает Сталин Ворошилова и говорит: - "Товарищ Ворошилов я поражен успехами нашего эксперимента! Но по 10 рублей получается дороговато для нашей казны, вы не пробовали договориться по 7 рублей за тело врага!" - "Товарищ Сталин, это невозможно! Дело в том, что по 7 рублей они их сами покупают у партизан."
СУТЬ ПРОБЛЕМЫ – Самуил, мне на вас стыдно! Мы приобрели две воблы, и вы, как всегда, захапали самую большую!.. – А ты бы, Пиня, какую взял? – Разумеется, ту, что поменьше. – Ну так ты ее имеешь. Жуй!
ДУЭТ ДЛЯ ФОРТЕПЬЯНО – Хаим, у меня наклевывается сумасшедший гешефт! Немедленно одолжите 20 целковых! – У меня при себе нет ни копейки. – А дома? – Дома? Спасибо, дома все здоровы...
Разговаривают как то мама с дочкой: Дочка: мама, а правда что 8 марта это праздник всех женщин и больших и маленьких? Мама: правда дочя, но в этот день первых поздравляют мам. Дочка: тогда поздравь меня мама!
В советское время: Маленькая - маленькая девочка (косички врозь) заходит в винно - водочный маг, протегивает худенькую ручку тете - продавцу с ДЕНЮШКОЙ и говорит: "Тетя, дайте мне 8 бутылочек водочки..." Тетя перегибает свой бюст через приловок и спрашивает: "Понимаю, папа с мамой послали тебя за водочкой для банкета... Но ты столько сразу унесешь?.." Девочка отводит глаза: "Вот и думаю, может 2 выпить здесь с горла?.."
- Я клубничка! - Я свежий апельсин! - Я спелый виноград! - А я далдон! Режисер: - Да ты не далдон, ты томат. Ну ладно, давайте сначала! - Я клубничка! - Я свежий апельсин! - Я спелый виноград! - А я далдон! Режисер: - Да сколько можно! Ты не далдон, ты томат! Давайте заново! - Я клубничка! - Я свежий апельсин! - А я томат! Режисер: - Ты далдон, сначала виноград идет!!!
Иран создал термоядерную бомбу мощностью 10 мегатонн и поставил ее на межконтинентальную ракету. В ответ США создали бомбу мощностью 10.000.000 мегатонн (10 тератонн) и поставили ее на лужайку перед Белым Домом.
Собрались Василий Иванович с Петькой водочки выкушать. Василий Иванович разлил всю бутылку на два стакана. Заходит Фурманов: - Водочку пьете, можно третьим буду? Василий Иванович: - Будешь четвертым. До тебя троих на х@й послали.
Остап Бендер присоединился к радикальным исламистам: "Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании... Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде..." (С) "Золотой теленок", Глава ХХХI, "Багдад".
Опытный чиновник наставляет молодого: - Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, в лапу, за воротник... - И посетителей? - Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь валидол.
Едет мужик в автобусе, вид ошалелый, мотает головой, плюется и повторяет: - Тфу!!! Ну б$@дь, играет!!! Ну е@ твою мать!!! Народ возмущается. Ему говорят: - Мужик, ты чего это, так себя ведешь? Прекрати, а то выкинем на... - Да, понимаете, граждане, зашел я сейчас в ресторан пообедать, заказал себе первое, второе и прочее. Подсаживается ко мне женщина и говорит: "Давай сыграем. Если выиграешь ты, я оплачиваю твой обед. Если выиграю я, то съедаю твой обед, а ты целуешь меня в пи#@у". - Ну и как? Мужик мотает головой: - Тфу!!! Ну б$@дь, играет!!! И тут весь автобус: - Ну е@ твою мать!!!
Запретил лев на траве какать. А заяц нестерпел накакал и прикрыл шляпкой. Приходит лев и говорит: - Что у тебя под шляпкой? Заяц говорит: - Бабочка. Лев говорит: - А ну ка покожи. Заяц поднимает шляпку и говорит: Ой бабочка улетела, а столько накакала.
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом голоса разделились следующим образом: 10% - за Кариесово 30% - за Беззубово 50% - за Райдлядантистово
- Доктор, помогите! Какой не включю телеканал, только начнуться новости - сразу отчаянно чихаю и покрываюсь сыпью... - А это, батенька, у вас аллергия... Аллергия на проблемы Ближнего Востока.
По недопереваренным данным СМИ, третьей жертвой консруктора-недоучки кавказской национальности может стать главный православный храм России ХХС. У него уже якобы поехал фундамент. За такие штучки одному французу африканской национальности в Штатах прогнозируют от пожизненного до вышки. Наш суд, однако, самый гуманный в мире и на вышку у нас мораторий.
Проведенными маски-шоу в ММДМ среди румынских цыган Платона Еленина не обнаружено. Задержанный Борис Березовский, поставленный слоником, сразу сознался, что он пианист, однако с фотороботом Еленина не совпал и был отпущен под писку на репетицию Листа. Кто такой Лист и насколько он трансцендетальный, выясняют важняки из Учреждения. Толстый взял дело под личный самый толстый контроль.