Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок: - Ой, смотри, два мужа! - Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это кандидатская и докторская.
Поймали чапаевцы белого офицера. Чапаев поручил Петьке допросить его. Через некоторое время Петька приходит к Чапаеву и докладывает: - Василий Иванович, молчит белый гад не дает сведений. - Ты, Петька по морде его бил? - Всю морду ему разбил, Василий Иванович, молчит. - Пятки ему железом прижигал? - А как же, Василий Иванович? Все равно молчит сволочь. - Иголки ему под ногти загонял? - Само собой, Василий Иванович, молчит сука! - А мои портянки ему понюхать давал? - Ну за кого ты меня принимаешь, Василий Иванович, что я садист?!
Дневник круизной путешественницы: День 1-й. Вышли в море. День 2-й. Познакомилась с капитаном. День 3-й. Вечером в ресторане капитан пригласил меня на танец. День 4-й. Капитан за мной ухаживает. День 5-й. Капитан пристает ко мне с интимными предложениями. День 6-й. Капитан угрожает утопить лайнер, если я ему не отдамся. День 7-й. 15 раз спасала пассажиров и экипаж от кораблекрушения.
Срывается алтпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и думает: - Все, кранты... Вдруг видит: рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник...
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: - Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где же яйца!?! Генерал: - Во Вьетнаме
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охерело!!!
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
Ксения Собчак приходит к врачу: - Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь. Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать - Доктор, вы выписываете мне рецепт? - Нет, это разрешение срать на улице.
Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет: - Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а простое. А дед: - Ой, бля, говорящая курица!
Берет руководитель на работу нового водителя ну и выходит так торопясь из кабинета натыкается на новенького и властно так: ты новый водитель? Как фамилия и давай побыстрее поехали мол тороплюсь сильно я. Тот в ответ да типа водила я но все мои знакомые называют меня просто Вася. Босс в гневе мне по х...ю кто тебя и как называет я своих подчененых называю по фамилиям так что говори фамилию и поехали нехрена тут демогогию разводить!!! Водила: да не вопрос фамилия моя Милый! Босс в ступоре: ладно Вася поехали некогда уже.
В одном городе нашел мор на котов. Кошки все живы, а котов ни одного в живых не осталось Мэрия вошла в положение и закупила не просто кота, а пушистого красавца из самой Сибири. Когда кота привезли, кошки кинули жребий, отправили счастливицу на свидание и стали ждать, когда она вернется и поделится впечатлениями. По возвращении та с восторгом: - Он такой красивый, такой обаятельный, такой чувственный, такой интеллигентный! Мы всю ночь гуляли по крышам, и он рассказывал про Сибирь, какая там стужа, как он там свой член напрочь отморозил.
Бедная семья. Сидит отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки. Она пошатнулась, но не упала. Сын(смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец(строго): - Ты тоже.
Поймал эстонец золотую рыбку и она ему говорит: - Отпусти меня и тогда я исполни три твоих желания Эстонец берет ее за хвост и давай дубасить ее об дерево со словами: - Не нааадо раазговаааривать со мной поо русскии!!!!
Толпа скинов бежит за хачиком. Вдруг тому надоело убегать, он берет и достает из-за пазухи АКМ и орет: "Стоять, суки!!!!" Скины, поняв что обращаются к ним, естественно встали. Хачик дальше берет и расстреливает половину скинов. Те просто в ахуе встали как вкопанные да еще и в штаны наложили... Но хачику мало и он говорит: "Так, бля.. значит рассчитались на первых и вторых..." Скины рассчитались. "Теперь, бля вторые ебут в жопу первых!!! А потом первые отсасывают у вторых!!! Начали, БлЯ!!!" Скины начали, а хачик между делом потихоньку убежал. Когда скины опомнились, то было уже поздно ловить хачика. Первые такие говорят: "У, сука,... гад,... убить падлу!!!! А вторые: да ладно вам, нормальный мужик!!!!
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздаетсястук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь:"Ах!" На пороге стоит Смерть, но в то же время-что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я-Смерть! - Какая-то ты нелепая...
Приходит Василий Иванович к Петьке, тот в поту на кровати сидит: В.-Что случилось? П.-Да вот сон страшный приснился, плыву я в лодке и вдруг пробоина, я ее затыкал, затыкал. На утро проснулся пол одеяла в ж@пе!
Мама, а что такое "секс"? - Это когда платишь 50 долларов и е***ься. - Мама, а что такое "большой секс"? - Это когда платишь 100 долларов и е***ься. - Мама, а что такое "любовь"? - А это евреи придумали, чтобы не платить.
Собрались трое НР, от скуки не знают, чем заняться. Решили в русскую рулетку съиграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок, и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Чапаев собирает штаб: - Командование выделило нам радиостанцию на бронепоезде. Какие будут предложения? Петька: - Василий Иванович, а радиостанция на лампах или на транзисторах? - Для тупых повторяю еще раз: радиостанция на бронепоезде
Одной старушке, часто лежавшей в больнице, нужно было купить для своего деда, одноразовые бахилы. Он их одевал, когда ходил в больницу проведать ее. Пришла в аптеку, купила. Фармацевт упаковала их в пустую коробку из-под презервативов и отдала ей. Старушка села в трамвай и поехала домой. Молодой человек, сидевший рядом со старушкой, и увидевший в ее руках коробку из-под презервативов, шутливо спросил: - И, надолго их хватит? - Да ..., за зиму, дед все исшоркает.
Поймали маньяки маленькую девочку, залащили в подъезд и говорят: - Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал! Девочка(неуверенно): - Это под ногти, что ли?
Мужик забегает в аптеку: - У вас бананы есть? - Вы что, это же аптека. Убегает. Через 10 минут опять вбегает весь запыхавшийся: - У вас бананы есть? - Молодой человек, у нас аптека, а не овощной магазин! Убегает. Еще через 10 минут просто врывается: - У вас бананы есть? - Да вы что с ума сошли, что ли?! У нас аптека!!! - Мужик ошалело: - А будут? - Неееееееет!!!!!!!!! Убегает. Обалдевшая продавщица пишет фломастером объявление: -Бананов нет и не будет! и вешает на входной двери. Мужик подбегает в очередной раз к аптечной двери и тормозит перед объявлением. Внимательно читает и в истерике кричит: - Но ведь были же, были!!!!
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жили стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров сто пятьдесят от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в один час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздывает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе-не знает, что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут... Стрелочник мечется, мечется... Потом спокойно заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садиться рядом, закуривает:"Папа, смотрите! Щас такое будет!!!"
Разговаривают русский, французи американец. Американец: - Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежет... Хочу-но не встает! Француз: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки... Хочу-но не встает! Русский: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и его клюет... А ее даже на х*й послать сил нет!
Собрались четыре гробовщика. Один говорит: - Давайте закапывать трупы без гроба-дерево сэкономим. Другой говорит: - Давайте закапывать их стоя-меньше копать придется. Третий говорит: - Давайте наполовину закапывать-памятник не надо будет ставить. Четвертый говорит: - А если они еще за руки вовьмутся-прикольная оградка получится!
Мужик снял проститутку, завел в кусты. Делает она ему минет, а мимо проходил мент. Услышал шум в кустах, подкрался и со всей дури свистнул в свисток. Проститутка мговенно исчезает. Мужик стоит, как вкопанный. Мент оглядел его и спрашивает: - А что это вы здесь делаете? - М-мочусь... - А почему у вас уши в руках?
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все полыхает. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдкуг из толпы выходит старый дед, кричит: - Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку! Мужик ловит. - Быстро обвяжи веревку вокруг пояса! Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает и разбивается насмерть. Толпа обступает деда: - Ты чего дед, натворил? - Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...
Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот у него спрашивает: - Пойдешь со мной лягушек давить? - Ага, щас все брошу и пойду всякой фигней заниматься.
Собрались женщины на девичник. Всю ночь они рассказывали друг другу истории, сплетничали, делились своими тайнами. Наутро из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
В одной из картинных галерей руководитель отдела отчитывает своих сотрудников. В музее переполох, которого не было так давно. Никто из сотрудников не заметил, что картина Казимира Малевича "Черный квадрат" провисела целых две недели перевернутой "вверх ногами"....
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: - Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня!? Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед: - Дядь, а вообще-то настоящие мужчины свое слово держат! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился сзади и как вдул!!! Армянин: - Мальчик! Юноша!! Мужчина!!! , Потом громче: - Конь &баный! Милиция!! По-мо-ги-тееее!!!
проходит Езык в лесную аптеку и гаварит: - дайте мные 50 презервативов белки продавщицы за пролавком хи хи ха ха Езык посмотрел на их и говорит - дайте 52 презерватива... :)
Вернулся командир части из отпуска, звонит дежурному по части "как, мол, дела? " - Все нормально, товарищ полковник, только вот Жучка сдохла. - Как сдохла? - Конины объелась, товарищ полковник. - Какой конины? - Лошадь пала, товарищ полковник. - Почему лошадь пала? - Воду из пруда возили, товарищ полковник, пожар тушили, штаб сгорел. - А где начальник штаба был? - Начальник штаба застрелился, товарищ полковник, когда знамя части сгорело. - Еще что? - А в остальном - все нормально, товарищ полковник, вот только Жучку жалко.
Виннипух с пяточком шлялись по лесу Пяточок спросил: - Виннипух куда мы идем? - Свиней ибать, ответил винни - А они не убегут? ,спросил пяточок - Я тебе убегу, ответил злобно смиясь винни
Программист заканчивает писать программу. Две недели писал. Весь грязный, оброс щетиной. Заходит его мама и с горечью в голосе говорит: - Что, все играешь...
Власти Москвы все-таки приняли решение разрешить парад пидарасов. После него состоятся также шествие козлов и фестиваль мудаков. И если в параде пидарасов основную массу участников будут составлять депутаты Госдумы, то в шествии козлов наибольшее участие примут представители армии и милиции, а в фестивале мудаков главную роль будут играть министры и губернаторы.
Гос дума решила внести поправки в ПДД и административный кодекс, теперь появляются новые штрафы: "Подарок жене к 8 марта", "подарок к 23 февраля", "подарок ко дню милиции". Так же законодатели и министерство внутрених дел для удобства ищут возможность для введения единого штрафа для автолюбителей "Просто подарок".... _____ Моздоимцам ГАИ на Вшивой горке г. Новосибирск посвещается....
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и емуобезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом... На этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: - Предъявите билеты!
Бывший мясник устроился работать помошникам гениколога-окушера. Ну значит роды прошли успешно и генеколог говорит помошнику мол иди взвесь. Тот уходит через несколько минут приходит и говорит:- Три двести, бес костей.
Зачем тратиться на законы против приватизации иностранцами стратегических предприятий? Пустите их через то самое "одно окно", через которое граждане России пытаются приватизировать свои 33 метра. Нежные иноземцы сами собой подохнут безо всяких законов.
Московский риэлотр смотрит MTV. Идет программа, когда музыканты, негры-реперы, рассказывают о своих тачках, домах и пр... Яркий представитель АфроАмерики... йоу.. - Вот мой Лексус, я его очень люблю, потом отдам своим детям, пусть катаются... Вот мой SLK.. Вот дом, вот мой, бассейн... И тд.. Риэлтор смотрит, и машинально подсчитывает, сколько это стоит.. 100, 200, 500, 800 тыс. долларов.. миллион, полтора.. За спиной риэлтора, не менее машинально все подсчитывает жена-блондинка... - Дорогой, это тот чудный фильм про бедные негритянские кварталы? Не грози Южному центру, что-то там попивая...? - Да нет что ты дорогая, это чистокровный средний класс, они даже смогут купить квартиру в Москве... Не в районе Киевского вокзала конечно, ну в Мытищах например..... На этапе строительства.
Шерлок Чолмс и доктор Ватсон Мистер Холмс почему у женщин это место такое мякое влажное теплое, а у мужчин такое твердое жоское? Сосите сосите Ватсон не отвлекаитесь.
Сидит Буш и плачет где взять 8,2 трл долларов чтобы вернуть долги! тут ему звонят Явлинский и Ливщиц: господин президент-а почему бы просто их не напечатать?!
В старые времена прибалты за недорогую плату приглашались на роли эсэсовцев в советские фильмы. И до того, блин, привыкли, что уже за бесплатно у себя парады проводят*.
*Кофе Гранд не считается, он в "Уполномочен заявить" снимался.
Сидят два ежика на дереве. Мимо пролетает стая напильников. - Ежики, где юг находится? Ежик показывает направление. Стая улетает. Через некоторое время прилетает отставший напильник. - Куда стая улетела. Ежик показывает в противоположном направлении. Напильник улетает. Второй спрашивает у первого: - Слышь, а ты зачем его обманул? - А на фига им на юге столько напильников?
Дорогие первоклассники! С первого дня в нашей школе вы должны хорошо учиться, не нарушать дисциплину, не ругаться матом, соблюдать чистоту и моральные - этические нормы, чтобы стать культурными, грамотными, хорошо воспитанными и нужными нашему обществу людьми! Иначе потом вам одна дорога – в "Дом-2"!
Уважаемые пассажиры, летящие нашим авиарейсом над территорией Российской Федерации! К вашим услугам все удобства, замечательное обслуживание и великолепный сервис нашего авиалайнера. Погружаясь обстановку комфорта лайнера не забывайте, что во время всего перелета вы будете находиться под прицелом российских ПВО и, возможно, что не долетите до пункта назначения, благодаря принятому правительством закону о "противодействии терроризму". Так что, пока не поздно, бегите застраховывать свои жизни на угрозу исполнения вышеназванного "закона".
На Украине приступили к переименованию громодян. Скворцов будет Шпак, Телегин - Брычкин, Воробьев - (не для печати). П...здов будет Мандюк. Предсовбезпеки Близднюк испугался последствий для себя и опровергнул. Вай-мэй, а как же меня переукраинят? И не будет ли погромов?
сейчас ему, вроде бы, 30. Через 10 лет, аккурат к 2016 г., будет 40. Значит, он может запросто участвовать в Президентских выборах 2016 года с лозунгом: "Россия - это большая Чечня!" Поддержим нашего Героя, Рамзана Ахмадовича Кадырова!?
если Вы до сих пор считаете, что самая распрастраненная нация-китайцы, то скажите в какой стране не работают украинцы(кроме Украины) и кто их вообще щитал
Голливудские адвокаты подали иск против Андрея Тарковского и студии "Мосфильм" за наглое использование идеи художественного фильма "Солярис". По словам представителя Голливуда, об особом цинизме преступления говорит то, что эта идея была использована Тарковским за 30 лет до того, как она появилась у американских кинематографистов. "Мы выяснили" - заявил представитель, - "что русский "Солярис" многие считают фильмом умным, а это змачит, что он мог быть придуман только лучшими кинематографистами в мире, а вам, господа, хорошо известно, где собраны все лучшие мировые кинематографисты! Так что обвинение совершенно бесспорно." "Подумайте сами, господа" - заявил другой представитель в интервью телевидению, - "ни я, ни кто-либо из вас о русском фильме "Солярис" никогда ничего не слышал. Значит, они его прятали! А если бы они ие украли идею, а сделали фильм честно, то тогда зачем эти интриги, эти грязные игры с прятаньем фильмов? Я полагаю, американцам следует серьезно задуматься над тем, что у русских видимо уже 30 лет назад была аппаратура для перемещения идей назад во времени..." Под массовым наплывом обращений граждан конгресс США одобрил дополнительные ассигнования ЦРУ и военно-технологическим фирмам для раскрытия зловещей секретной технологии русских. Голливудские адвокаты готовятся к подаче иска проив автора книги "Солярис" Станислава Лема...
На шахматном турнире в Париже разгорелся скандал. В стартовом матче группы A с Гарри Каспаровым Ксения Собчак перевернула доску после оскорбительного, на ее взгляд, мата Каспарова: Конь E5-D7, заявив, что тот специально рассчитал комбинацию под завершающий ход конем. Сейчас ведутся переговоры об участии оппонентов в программе “К барьеру” Передача пройдет под лозунгом Ксении: “Посмотрим чей мат сильнее”!