Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, Сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри Вашего ебаного кота!
Маленький мальчик смотрит репортаж об уничтожении птиц на ферме и справшивает маму. - Мама, а почему птичек убивают? - А это сынок для того, чтобы они не болели.
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками. - Бабка, кто я? - Ты - Ковтун. - А как это ты меня так сразу узнала? - Да я сама - Бышовец.
Прапорщик говорит рядовому: - Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор! - А землю куда деть? - Ты что - совсем идиот, что ли?!! Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
На экзамене сидят студенты что-то пишут. Время от времени препод выгоняет тех, у кого замечает шпоры. Заходит декан и говорит: - Ну что, как экзамен? Наверное любители списать? - Нет, любители за дверью, тут остались только профессионалы.
Пришла блондинка к своей подруге помыть голову. Подруга сидит на кухне и пьет кофе. Вдруг из ванной истошный крик: - Свет, дай другой шампунь! - А чем тебя тот не устроил? - Он для сухих волос, а я уже намочила...
Ведется передача с международных соревнований: кто больше выпьет водки. Комментатор: - Пока ведутся приготовления к соревнованиям, Русский за кулисами разминается портвейном. Вот выступает немец: он выпивает первый стакан, второй, третий, ... шестнадцатый, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном. Вот выступает француз: он выпивает первый стакан, второй, третий, ... двадцатый, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном. Вот выступает англичанин: он выпивает первый стакан, второй, третий, ... двадцать шестой, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном.
Вот выступает американец: он выпивает первый стакан, второй, третий, ... тридцать второй, - сломался! Вот выступает русский: он выпивает первый ковшик, второй, третий, ... двадцатый, ... тридцатый, ... восемьдесят пятый, - сломался! ... ковшик... Пока ремонтируют ковшик, русский за кулисами разминается портвейном.
Бедный русский крестьянин Иван шел как-то по деревне и наткнулся на таинственную старую лампу. Он стал ее рассматривать, отчищать от пыли. Вдруг явился мудрец и сказал: - Иван, оставь лампу, и я выполню любое твое желание! - Я простой русский с простыми потребностями, я хочу всего лишь одно: ссать водкой, - сказал Иван. - Будь по-твоему, - сказал мудрец и исчез.
Вернулся Иван домой, пошел в туалет, в восторге говорит жене: - Дай две чашки, сегодня вечером будем пить водку. Жена дала, ну и пили вечером изумительную водку. Пили до утра.
Следующим днем снова: "Жена, давай две чашки, будем пить водку!" И так тянулось всю неделю, пока в пятницу Иван не сказал: - Жена, дай мне одну чашку. - Что случилось, ведь каждый день ты просил две чашки, а сегодня одну? - в разочаровании спросила жена. Иван улыбнулся и ответил: "Просто сегодня, дорогая, ты будешь пить из бутылки"
Чукча с женой смотрят на приближающийся вертолет. Она: - Железный птиса летит. - Вертолет называтся. - Белые люди прилетят, огненную воду пить будут. - Водка называется. - Тебе мордам бить будут, а меня трахать... - Эспедисый называется.
Плывет сухогруз, его курс пересекает другое судно. Возможно столкновение. Капитан посылает на нос боцмана. Тот орет в мегафон: - Отворачивай на х@й! - .......??? - Шпрехен зи дойч? - Ноу, ноу. - Парле франсе? - Ноу, ноу. - Ду ю спик инглиш? - О, йес, йес.. - Так отворачивай на х@й!!!
Как-то после матча заговорили Сэр Алекс и Арсен В. Сэр Алекс говорит: - Ты знаешь, что английские футболисты умнее французских? - Хм, я так не думаю. - Ну смотри, говорит сэр Алекс и подзывает Невилла. - Гари, вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат? - О, это просто, это я. Задумался Арсен, пошел, спросил у Виейра: - Патрик, вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат? - Хм... можно подумать?. Идет Патрик, думает, подходит к Коулу: - Эшли, кто это - сын твоего отца, но не твой брат? - Я, - отвечает Эшли. Патрик приходит на следующий день к Венгеру и говорит: - Я выяснил, это Эшли Коул. - Дурак ты, - отвечает Арсен. - Это Гари Невилл!
Приходит муж домой пьяный, заходит на кухню и бьет кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена запускает в него скалку. Муж, потирая ушибленную голову: - Даже спросить нельзя! http://hvost.org
Поймал Петька золутую рыбку, и говорит ему золтая рыбка: - Отпусти меня, Петенька, я исполню три твоих желания Подумал Петька и говорит: - Хочу чтобы меня шашка не рубила, хочу чтобы меня пуля не брала... и вон видишь конь в поле бегает, хочу чтобы у меня прибор был как у того коня... Отпустил Петька рыбку и направился к Василию Иванычу. - Василий Иваныч руби меня шашкой! - Ты что сдурел, Петька?! - Руби говорю! Рубанул Василий Иваныч, шашка сломалась.. Ну дела думает Василий Иваныч - Василий Иванович стреляй в меня из нагана! - Ты что с дуба рухнул, Петька, убью ведь нафиг?! - Стреляй говорю! Выстрелил Василий Иваныч и отскочила пуля от Петьки... Василий Иваныч в шоке... "А теперь.. смотри"- говорит Петька, спуская штаны... - Ну и п№зд@ у тебя Петька!!!
II-я мировая... Советская Красная Армия несет потери... Сталин идет на крайние меры и решает взять в ряды армии 1000 евреев на условиях что за убитого немца будут платить по 10 у. е. Через месяц приходит отчет: Нашы наступают, немцы несут огромные потери.... Сталин довольный.... решает договориться с евреями... - а не можете вы сделать нам на условиях оптовой закупки небольшую скидку, ну скажем по 7.... - евреи сказали что не могут.... сказали что они по 7 сами в партизанов берут
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
Встречает волк в лесу зайца. Заяц такой худой, грязный, шерсть свалялась. Волк: - Здравствуй, Косой! Экий ты неаппетитный! Что с тобой случилось? - Да, понимаешь, Серый, постановили на партсобрании жениться мне на корове. Ну вот и мучаюсь: как целоваться так спереди подпрыгивать, как е&@ться – так сзади. - Да, плохи твои дела, Косой. Но я тебе помогу – вот тебе книжка "Научная организация труда" – НОТ. Изучи ее должно помочь. Через месяц встречаются опять волк с зайцем. Заяц такой упитанный, ухоженный, шерстка лоснится. Волк: - Ну вот, Косой, как вижу - тебе НОТ помогла. Как ты теперь? - Да, Серый, спасибо. Я теперь где е@у – там и целуюсь
Приезжает муж домой после командировки, заходит в подъезд, поднимается на свой этаж, заходит домой и видит такую картину: все двери настеж, всюду одежда(мужская и женская), из спальни доносятся охи... Мужик заходит в спальну и видит как двух метровый грузин орудует над его женой... Мужик говорит грузину: был бы у меня нож я бы тебя зарезал, был бы у меня пистолет, я бы тебя застрелил, а грузин ему отвечает: слыш дорогой у тебя же рога есть, так забадай...
Поспорили как-то внутренние органы кто из них самый главный Первым слово взял мозг:- "Я вас тут всех корректирую без меня вы просто стадо" Но тут возмутились глаза и уши:- "Позвольте, мы тебя коннектим с окружающей информацией, без нас ты так бы бараном и помер" Руки:-"А мы вам жратву зарабатываем" Ноги:-"А мы тебя на работу носим" Дальше: печки, почень, энурез. И в конце выступления, слово попросила жопа Друзья:-как вы не спорьте, а самая главная я А это почему это, возмутились органы, А я вот на недельку дырочку закрою и глаза на лоб полезут.
Сидят две бабушки на лавочке. Одна другой говорит: - Вчера твой внучек Вовочка моей Мариночке пиписькой по лицу тыкал, хорошо в рот попал, а то бы глазки выколол!!!
Нажрался бегемот, ложился на берегу озера... два дня так он лежит; на третий день подбегает к нему сынок: - Папа, почини мне велосипед! - Вот что, бросай все дела и чини сопляку велосипед!
Американский генерал ввел в супер-современную военную экспертную систему данные о положении войск, и сделал запрос - Нам наступать или отступать? - Да - Что да? - ... Да, сэр!
Приезжает муж домой после командировки, заходит в подъезд, поднимается на свой этаж, заходит домой и видит такую картину: все двери настеж, всюду одежда(мужская и женская), из спальни доносятся охи... Мужик заходит в спальну и видит как двух метровый грузин орудует над его женой... Мужик берет попавшуюся под руку палку и херак грузина по жопе, а грузин бабу и говорит: а ты говорила не войдет....
Вызывает Брежнев министра культуры: Я чего-то не понимаю: в Грузии – "Грузия-фильм", в Узбекистане - "Узбек - фильм", в Киргизии - "Киргиз-фильм", а такая великая нация как чукчи – национального кинематографа не имеет. Непорядок! Срочно организовали студию "Чукча-фильм", докладывают: - Выполнили ваше указание, Леонид Ильич, на какую тематику прикажете снимать первый фильм? - Ну, конечно, на самую популярную – военную. Пробный просмотр первого фильма: В чуме сидит чукча в эсэсовской форме, обдирает шкуру с песца. Заходит другой чукча тоже в эсэсовской форме: - Здравствуй! Твоя кто будет? - Моя Мюллера, а твоя кто? - Моя Гимлера, а где Гитлера? - Гитлера тундра пошел капканы проверять.
Идут международные соревнования по е@ле. Комментатор: - Выступает Жак Бардак – Франция. Личный рекорд – 47 женщин. Первая женщина, вторая, третья.... 45-я – кончил. Да в этот раз спортсмен не в лучшей форме. Джон Гопкинс – США. Личный рекорд – 49 женщин. Первая женщина, вторая, третья.... 52-я – кончил. Молодец Джонни. ........................................................................ Армен Григорян – СССР. Выступает впервые. Первая женщина, вторая, третья.... 50-я... первая трибуна, вторая... Вот он приближается к комментаторской будке... А-А-А-А!!!
Из песни слов не выкинешь... Так же как не избавиться от запаха керзачей слушая Расторгуева, либо вкуса карамелек с красителем на выступлениях питомцев Аллы Борисовны.