Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приносит мужик домой получку, отдает жене, та пересчитала и спрашивает:
- Почему так мало? - Да понимаешь, дорогая... ну ты же знаешь, что во время войны я был танкистом. Так я тогда в болоте танк утопил. Так меня через военкомат разыскали и теперь высчитывают каждый месяц по 50 рублей. На другой день жена прибежала к секретарю парткома завода, где работал муж, и подняла скандал: "война давно закончилась, а вы деньги за утопленные танки высчитываете! " Ну, тот ее давай успокаивать, "разберемся, мол". Потом вызывает мужика: - Ну ты, Иванов, и наглец! Я в войну крейсер утопил, и то по 20 рублей в месяц плачу.
У нас теперь все рыночное - и национализм, когда мы не любим чужих, которые для нас все продают, и патриотизм, когда мы любим своих, которые продают всех нас.
Лежат под пальмой Маугли и Балу. Маугли: Балу, вот Багира - она же кошка, ловкая, гибкая, она же может залезть на пальму и достать кокос? Балу: Нет, Маугли, не может! Маугли: А тогда, Каа - он же удав, куда хочешь долезет, он сможет достать кокос? Балу: Нет, Маугли, он не сможет. Маугли: Ну... Балу - тогда ты? Ты же самый умный, смелый - ты же сможешь достать кокос? Балу: И я не смогу... Маугли: Ну я же - человек, царь природы, я смогу достать кокос? Балу: Ты сможешь! Ты кого хочешь ДОСТАНЕШЬ!!!
Подводная лодка лежит на грунте, Мичман делает перекличку: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! Молчание. - Сидоров! Молчание. - Сидоров! Твою мать! - Да здесь, здесь... - А куда ты на х@й денешься с подводной лодки?!
Готовится к вылету самолет. Командир экипажа обращается к штурману: - Вася, ты карты с собой взял? - А как же. Две колоды. - еб твою мать! Опять по "Беломору" полетим!...
Анекдот про мужчин и женщин: - Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас. - Никогда не спорь с уставшей женщиной. - Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог. - Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом. - Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин) - Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения.(Ларошфуко) - На свете мало порядочных женщин, которым опостылела их добродетель. (Ларошфуко) - Как бы плохо не думал мужчина о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор) - Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо) - То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан) - Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина способная на такое, способна на все.(Уайльд) - Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд) - Тот, кто может управлять женщиной, справится с государством. (Бальзак) - Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре) - Чем больше девушек мы любим, тем меньше устает рука. - Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Плывет по морю судно, всплывает американская подводная лодка. Вылезает командир, кричит: - Русскую подводную лодку не видели? Капитан сухогруза: - Нет не видел. Лодка погружается. Через некоторое время всплывает советская подводная лодка. Вылезает командир, кричит: - Американскую подводную лодку не видели? Капитан сухогруза: - Зюйд-зюйд-вест... - Что ты мне зюкаешь? Ты мне пальцем покажи!
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58? 8 - укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказки. 18 - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 - чтобы уложить ее в постель, уже не надо рассказывать сказок. 38 - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в постель. 48 - сочиняешь ей сказки, чтобы не ложиться с ней в постель. 58 - не вылазеешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.
Навеяло историями о Ксюше С. Повел отец сынишку в зоопарк. Смотрят на зверей, тут ребенок и говорит: - Папа, посмотри - мелированная лошадь! - Мелированная лошадь - твоя мама. А это зебра.
Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына: - Микко, приннесси миннеральной фотты. Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын. - Микко, ты куппил миннеральную фотту? - Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетелей. Свидетельница старая бабка. Судья: - Свидетельница, еще раз уточните, что вы видели когда вошли в комнату? Только подробно. - Ну значиться, милок, то исть, гражданин судья, в комнату и видю, што Ванька то на Нюрку то влез и свой, значить, х@й в ейную пи#@у вставляить... - Свидетельница надо говорить – вставляет член в половую щель. - А зачем ему Ваньке то в половую щель, если рядом девка лежит?
- Из комментария спортивных новостей по телеканалу СПОРТ В эти минуты продолжается матч сборных Финляндии и Италии на хоккейном турнире, сейчас продолжается третий период матча, счет 6-3 в пользу американцев.
Члены общественной палаты при посещении Бутырской тюрьмы провели опрос среди пациентов ее медсанчасти, на предмет жалоб по лечению. Пациенты были построены и г-н Кучерена начал опрос больных. "Вы кто - больной? Я Петров. Чем больны? Гемороем. Жалобы есть? Нет. Чем лечат? Зеленкой мажут. Вы больной? Я Иванов. Чем больны? Геморой. Чем лечат? Зеленкой мажут. Жалобы есть? Нет. Ну а вы любезный? Я Сидоров. Чем болеете? Ангиной. Жалобы? Есть. Какие? Скажите доктору пусть мне первому мажут.
Нашли пионеры - "Красные следопыты" старика который воевал с Чапаевым. - Расскажите дедушка, как Вы воевали с Чапаевым. - Да мне, детки, мало с ним воевать довелось. Налетели мы утром на деревню, красные спросонья в одних подштанниках выскочили. Ну мы их давай рубать. Один в реку бросился и на другой берег поплыл. Я прицелился: "Бац! ", смотрю одной рукой теперь машет, я еще прицелился: "Бац! " - пиздец вашему Чапаеву!
Умерла у попа жена. Потужил поп немного, ну а жизнь-то продолжается. Ну и принялся поп баб да девок на деревне огуливать. А служанка его, некрасивая бабища завидует. Вот как-то и говорит ему: - Что же ты, батюшка, мной-то пренебрегаешь? - Да уж больно ты ликом страшна, раба божья. - Да уж такой мена господь сотворил. - Ну господь сотворил, пусть он и е@ет тебя!
Слушается дело об убийстве. Допрос свидетелей. Свидетельница старая бабка. Судья: - Свидетельница, расскажите, что вам известно об обстоятельствах дела? - Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... нет кажется пописить... или покакить?... - Свидетельница говорите только о самом существенном. - Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... Ну ладно... Тут как бабахнет... я и усралась
Многие женщины до сих пор уверены в том, что язык служит исключительно для наклеивания почтовых марок на конверт... что в свою очередь не может не вызывать опасения...