Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - Нервы, блядь!!!
Озабоченный медведь идет по опушке леса и видит движущуюся ему на встречу лису, принимает решение и прячется в кусты. Лиса проходя мимо слышит кукарекание и с жаром прыгает в кусты, слышится возня, стоны и... тишина. Через минуту из кустов вываливается медведь застегивая ширинку - Как хорошо знать иностранные языки!
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
Приходит мужик в ресторан. Заказывает 200 грамм и салат. Приносят. Из кармана у мужика вылезает мышь. Мужик не спеша выпивает, закусывает и при этом дает выпить и закусить мыши. Еще два раза повторяет заказ и так же не спеша вместе с мышью употребляет. Заказывает еще, но официант говорит: - Нет, гражданин вам уже хватит, вы, простите, лыка не вяжете, рассчитайтесь. - П-п-ринесешь еще тогда рас-с-читаюсь. - Я позову администратора. - Еб@л я вашего администратора. Мышь высовывается из кармана: - Кстати и вашего кота тоже!
- Александр Григорьевич, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей... - Вас избрали президентом. - А какая плохая? - За вас никто не проголосовал...
Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок: - Ой, смотри, два мужа! - Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это кандидатская и докторская.
Блондинка хочет перейти реку, но моста, как на зло, нету. приглядывается, а на другом берегу стоит другая блондинка. Первая кричит, спрашивает: - Как мне попасть нa другой берег? Вторая, немножко думая, кричит обратно: - А ты и так на другом берегу!!
Встречаются два грузина, недавно приехавших в Москву. Один спрашивает другого: - Ну, что, генецвале, устроился? - Пока что нет, дарагой. Пока работаю! Ivan Fuckov
Поздний вечер, самая чаща леса. Идет снегурочка одна-одинешенька. Навстречу ей Дед Мороз. Дед: - Внученька, что ж ты одна в такой час в такой глуши идешь? Снегурка: - Ну что тебе сказать, дедушка? Денег у меня все равно нет. Дорогу я знаю. А ебаться я люблю!
Приходит гражданин к врачу и спрашивает: - Доктор как там моя жена? доктор: -А как фамилия я сейчас посмотрю... гражд: Курочкина... доктро: ой вы знаете... примите наши соболезнования... она вчера умерла... гражданин снимает шапку и уходит и вслед ему врач кричит.... врач: ой как вы сказали? Курочкина?... нет нет это Уточкина умерла... гражд: Нет уж раз вы сказали Курочкина.... пусть так и будет!
Купается грузин в речке, вдруг начал тонуть. Вдруг, радость видит идет прохожий, тут гразин понимает, что забыл, как по русски "помогите" и орет прохожему:"пааследний раз куупаюсь, аабидно даа".
Вторая мировая. Сидят 2 руских педика в окопе. (Вася-В, Петя-П) В: Петь глянь немцы идут? П: выглядывает не нету... (петушат друг друга) В: Петь глянь немцы есть? П: (выглядывая из окопы) неа нету... (опять по палке) В: петь глянь идут немцы? П: (выглядывая) ой идут... В: с танками? П: с танками... В: выпрыгивая из окопы (пальцами) - тра та та та та подъежает немецкиц танк останавливается, открывается люк в башне валезает немец и разводя руками в сторону: бабах...
Почему, когда в Новосибирске выключают зимой отопление, пострадавшие говорят, что виновата богатая Москва, а когда в Москве забивают сваю в вагон метро, пострадавшие не говорят, что виноват еще более богатый Нефтеюганск?