Общий выпуск

Наиболее ярко культура народа проявляется на
массовых гуляниях и в общественном транспорте.

Чудес не бывает. Россия - исключение.

Сколько электорат не кидай, он все равно голосовать лезет.

Иммиграция - это не отъезд, это попытка послать всех подальше.

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный истоpик
"Ленин жив", то вы - оpтодоксальный коммунист
"Ленин будет жить", то вы - пеpспективный генный инженеp

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.

Сидит очередь перед зубным кабинетом, вдруг оттуда доносится
душераздирающий крик и выходит мужик, рот в крови, все спрашивают,
неужели так больно, (выплевыет палец) еще бы.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил
- пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Мало, чтобы руки дошли до дела, надо еще, чтобы они за него взялись.

Умный человек не должен видеть большой беды в своих недостатках и не
должен ощущать большой радости от своих достоинств.

Ну а теперь традиционная памятка покупателям от "Патруля качества":

- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает
в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.

- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!

- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.

Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком
материале,
довольно ядовит.

- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.

- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их
со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

Сообщение Windows:
Внимание, положение мыши было изменино, что бы изменения
вступили в силу, перезагрузите компьютер.

Alex

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

Женщина которая ждет надежней, чем та которую хочешь.

что-то сдесь не то... подумала колобок, дожовывая остатки лисы... fish

Приходит мужчина к доктору:
- Что случилось?-спросил доктор.
- У моей жены болит горло, что мне делать?-спросил мужчина.
- Придите домой в 3 часа ночи-сказал доктор.
- А поможет?
- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял- сказал доктор

Генерал Эйзенхауэр-
Никогда не думайте о людях,
которых вы не любите!

Если после первой ночи женщина ставит
вам "неуд", пересдачи возможно и не будет.

И женщина и парашют могут погубить тебя.
Только женщина сделает это долго и мучительно.

/взято с www.dropzone.by/

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович

колобок повесился

Я сейчас позвоню маме и скажу где я.
Але, ма! Где я?

Женская грудь как хорошее вино.
Начинаешь пробовать и оторваться невозможно.

Наш девиз: не откладывай на завтра то, что можешь сделать на следующей
неделе.

Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль "Радуга". Вместе с ними приехал
и конферансье из Москвы.
И вот вечером концерт, направляется Московский конферансье на сцену
в цилиндре, во фраке и проходит мимо гримерной местного конферансье.
Видит такую картину:
сидит мужик, курит, лохматый как черт, рубашка расстегнутая до пупка,
волосатая грудь, неделю не бритый и т д. Удивленный выходит на сцену
и говорит,- "Сейчас на этой сцене выступит знаменитый ансабль радуга!".

Публика забрасывает конферансье помидорами, тухлыми яйцами, орет
(короче опустили)...
Тот в панике к местному конферансье,- "В чем дело? Что не так?".
Тот отвечает,-
"Смотри как надо!" и выходит в том виде как описано выше на сцену.
Начинает (пальцы веером):
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика)
- Сейчас мы будем играть в угадайку
- Урааааааа (публика)
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у"
- Х&^й (публика) (естественно не цензурно)
- Неправлино, это слово "ухо". И этим самым ухом мы сейчас
будем слушать ансамбль "Радуга".
- Уууу..!!!
На след. день Московский конферансье выходит обьявлять этот же
ансамбль,
в том же прикиде, что и вчера был местный конферансье и начинает:
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика)
- Сейчас мы будем играть в угадайку
- Урааааааа (публика)
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у"
- Ухоооо!!!
- Не правильно!!! Это слово х$^%й (не цензурно) и сейчас я из него
буду ссать на первый ряд, а третий ряд должен будет перевалиться
через второй и увидеть радугу. Кстати...
Так называется ансамбль, который сейчас будет выступать на сцене!

Влюбленность сродни падающей звезде: мчишься неизвестно куда и сгораешь
от страсти. Приземляются все по-разному: кто-то в воду, кто-то
вдребезги.

Старый вариант:

В грузинской школе:
- Что такое ос?
- Ос - это такой болшой паласатый мух.
- Нэт. Болшой паласатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего
вертится Земля.

Новый вариант:

В грузинской школе:
- Что такое ОС?
- ОС - это такой болшой паласатый мух.
- Нэт.
- Тогда ОС - это то, вокруг чего вертится Земля.
- Нэт. ОС - это операционная система.

Веселая молочница...

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается
только половина стаи,
и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.

Если хочешь получить от женщины желаемое, попроси ее сделать обратное

Женщина должна быть мужчине опорой во всех его начинаниях и во всех его
кончаниях.

Молодой гаишник рвется на трассу...На вольные хлеба Тк скть...
Более опытные коллеги говорят ну все не так просто, ты сначала поляну
накрой
Накрыл он поляну... Погудели хорошо. Утром: ну когда же на трассу? Ему
говорят – ну накрой поляну
– так накрыл же уже!
- Так то мало надо получше.
Накрыл снова и в процессе торжества спрашивает: Ну так что - завтра я на
трассу? А ему: ну ты понимаешь... не хотели тебе говорить... Короче есть два
варианта: мы для этого должны или выколоть тебе один глаз или поиметь
тебя...в жопу!

Утро, трасса, молодой гаишник тормозит крутую тачку. Из машины выходит
брат гаишника – Здорово братан! Как хорошо, что это ты здесь....
Гаишник: Вы превысили скорость! Ваше удостоверение!..
Брат: -Ну ты и п@дор!!!
- Ха! А где ты видел одноглазого гаишника?!!

Если мужское достоинство измеряется сантиметрами,
то женское достоинство измеряется мужским!

Спрашивают чурки у русского как стать русскимюРусский отвечает залезьте
на кремль дотроньтесь до звезды тогда вы станете русским! Первый чурка
залез, а второй кричит Гоги дай руку! На что Гоги ему в ответ пошел на
фиг хачек вонючий!!!!!!!11

Дураки предпочитают делить, умные - делиться.

Тем-не-менне, дураков становится больше...

Лучше, к дуракам, относиться терпимо, чтобы они не стали буйными
дураками.

Современность - это небольшая вечноподвижная граница между "вчера" и
"завтра".

Петька и ВИЧ поймали беляка. Петька пытал его бил, бил, иголки под ногти
вставлял ничего не помогает. Приходит ВИЧ и говорит ты ему довал мои
носки нюхать ну петька и говорит;Я зверь что ли;

тост:
За женщин, с которыми было и трижды с которыми будет!!

Культура - это когда двое, столкнувшись в дверном проеме, уступают друг
другу дорогу. LinK

Украинские выборы - это состязание, в котором занятие первого места не
означает победу.

Бог един. А религии это только кодировки.

Пьяный ежик ломится в норку с криками:
- Х... я, открой, Х... я, открой!!!
Оттуда вылезает маленькое существо:
- Ежик, скока раз тебе повторять я не х.. я, а выхухоль!!!
- Да пошел ты, буду я еще всякую х... ю на Вы называть!

Бизнес моды: искусственное создавание капризов.

Трехтомник "Шизика любви".

Откуда дома порядок, если в стране бардак.
А откуда в стране порядок, если дома бардак

Путин и Ющенко еб...т Ю. Тимошенко. Путин дает ей в рот, а Ющенко жарит
ее в попку. Через некоторое время:
Ющенко:"Володь может мы поменяемся"
Путин:"Да меняйтесь мне по х...й"

Плохая примета - увидеть женщину с
пустым ведром в пустыне... в русском кокошнике.

Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в "Аське".

Плохо, когда завис...
конец, если не заметили!

Министерство Кнута и Министерство Пряника.

Не так-то просто объяснить прошлое, еще сложнее разобраться
в настоящем и совсем невозможно прикоснуться к будущему.

Мы уже не совки, но почему-то роем себе яму.

Скажи мне кто твой друг и я скажу, что ты - свинья!

Синички нахохлились и полетели воробушкам на ногах ногти рубить

Ладонь настоящего мужчины может заменить расческу, спиночесалку и
презерватив.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Секс - это когда моешь пол под кроватью

(к слову о посещении психологов) Некоторые люди готовы продавать за
деньги намерение воздействовать на свою жизнь, с тем, чтоб их научили
этому намерению. А психологи в свою очередь за деньги готовы оказать
свое воздействие на жизнь этих людей. Делается это посредством
приведения доводов, что человек сам обладает способностью изменять свою
жизнь. "БЫЛО БЫ НАМЕРЕНИЕ ИЗМЕНЯТЬ" - делает открытие психолог перед
человеком. "Что?" "Его нет?" "Странно, куда же оно могло подеваться!?"
"А давайте его вернем! Назначаю вам еще десять сеансов"
Голос за кадром: "Готовьте денежки, граждане!"

Есть опасения, что имеют намерения сбыться все опасения.