Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 марта 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Эту историю рассказал мне один из участников - соседей главного героя по
общежитию.

В начале 60-х они учились в Ленинградском Политехническом Институте.
Иногородние студенты (в том числе рассказчик) жили по четверо в комнате
в общежитии. Зимой там было очень холодно, полный дубак, и они для
сугреву с утра пили чай, еще не умывшись, тогда вылезать было как-то
теплее. Кипяток можно было взять в титане, стоявшем на первом этаже
общежития. Ходили за кипятком по очереди. В то утро была очередь некого,
скажем, Витьки. Он долго спорил, будучи очень не в духе, что очередь
его, наконец, вылез, ругаясь на соседей по комнате и вообще на жизнь,
натянул пальто на белье, схватил чайник и побежал вниз. Остальные лежат,
ждут. Витьки нет. Нет и нет. Пора идти на лекции. Все встали,
оделись-умылись. Стали уже беспокоиться. Наконец является Витька без
чайника, смотрит в пол, внятных объяснений не дает и вообще отказывается
что-либо сообщать. Они и так и сяк его пытают. В конце концов вытянули
из него следующее.

Витька наполнил чайник и побежал обратно. Он ошибся этажом. А как раз
этажом ниже ровно под их комнатой располагалась комната неких девушек,
известных на все общежитие своим не особенно строгим поведением. Причем
в то время и в том кругу это было не очень типично, то есть девушки
именно в той комнате были по-своему выдающиеся и известные в институте.
Например, одна из них на спор выходила в одних туфлях на балкон в белую
ночь. Короче, Витька ошибся и вбежал в их комнату, но этого не осознал.
Он грохнул чайник на стол и злобно заорал: "Пейте, б...и!", случайно их
охарактеризовав довольно близко к реальности. Девицы были полностью
ошарашены и самим появлением Витьки с чайником, и такого рода
обращением, к которому они были совершенно непривычны. Витька хотел
залезть в свою кровать, но, обнаружив там одну из этих девушек (ту
самую, что стояла в одних туфлях на балконе), остолбенел, а потом пулей
вылетел из комнаты, оставив там чайник.

Идти обратно за чайником он категорически отказывался. Пришлось идти
соседям, извиняться, объяснять ситуацию. Чайник вернули...
Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи.
Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы
Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых
маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные
принтеры да экономные программисты... :)
Отмечал я с подругой 8-мое марта на берегу местного озера: костерок,
шашлычек, винцо... Постепенно свежий воздух и первобытная обстановка
пробудили во мне самца и мои объятия и поцелуй становились все более
настойчивыми. Мы плавно переместились на расстеленный плед (благо снег
уже сошел), но не смотря на это подруга оставалась какой-то напряженной.

- Ну, в чем дело, пупсик? - прошептал я ей: - не бойся, здесь в округе
кроме нас - никого. Мы вдали от цивилизции, и на этом лоне природы
можем смело отдаться на волю древних инстинктов, - вдохновено гнал я.
- Во-во, - подтвердила она и выдала фразу от которой мы ржали весь
вечер: - а вдруг придет МЕДВЕД?
Из русского архива

36) Известная боготворительница Т. А. Потемкина была слишком доступна
всем искательствам меньшей братии, да и средней, особенно из духовного
звания. Она никому не отказывала в своем посредничестве и ходатайстве;
неутомимо, без оглядки и смело обращалась она ко всем предержащим
властям и щедро передавала им памятные и докладные записки. Несколько
подобных записок вручила она и митрополиту Московскому Филарету. Однажды
была она у него в гостях. В разговоре, между прочим, он сказал ей: -А
вы, матушка, Татьяна Борисовна, не извольте беспокоиться о просьбах, что
мне дали: они все порешены. –Не знаю, как благодарить Ваше
Высокопреосвященство за милостивое внимание ваше ко мне. – Благодарить
нечего,- продолжал он,- всем отказано.

37) При Павлове (Николае Филипповиче) говорили об общественных делах и о
том, что не должно разглашать их недостатки и погрешности. "Сору из избы
выносить не должно",- кто-то заметил. "Хороша же будет изба,- возразил
Павлов,- если никогда из нее сору не выносить".

38) Жили в Курске весело, и это продолжалось до губернатора Аркадия
Ивановича Нелидова, со вступления которого в управление губернией (в
1808 году) общество начало расстраиваться и делиться на партии, так что
к концу года его веселость исчезла, и если бывали какие-либо собрания
дворян в одну кучу, то или по случаю чьих-либо именин, или свадеб.
Прислушиваясь во всех классах общества, М. С. Щепкин (прим. знаменитый
русский актер) услыхал один ропот на губернатора: первое- что при его
средствах живет не по-губернаторски и даже, к стыду дворянства и своего
звания, ездил по городу четверней, а не в шесть лошадей, и прислуги было
мало, так что в царские дни, когда давал обеды, на которые, кроме
должностных людей никого не приглашал, и для такого небольшого числа
посетителей приглашали для услуги людей из других домов; и даже за пятью
детьми или чуть ли не за шестью ходила одна девушка; а как тут были и
мальчики, которых, бедных приучили с четырех лет самих одеваться, так
что ей стоило только приготовить что надеть. "Воля ваша,-говорили
все,-это не по-дворянски! ". Но главное, что возмущало все общество, это
то, что он не брал взяток. "Что мне в том,- говорил всякий,- что он не
берет? Зато с ним никакого дела не сделаешь! ".

39) Воспитанникам Лицея было задано написать в классе сочинение: "Восход
солнца" (любимая тема многих учителей словесности, преимущественно
прежнего времени). Все ученики уже кончили сочинение и подали учителю;
дело стало за одним, который, будучи, вероятно, рассеян и не в
расположении в эту минуту писать о таком возвышенном предмете, только
вывел на листе бумаги следующую строчку:
"Се от Запада грядет царь природы.... "
- Что же ты не кончаешь?- сказал автору этих слов лицеист Пушкин,
который прочитал написанное.-Да ничего на ум нейдет, помоги,
пожалуйста,-все уже подали, за мной остановка! –Изволь!- И Пушкин так
окончил начатое сочинение:
"...И изумленные народы
Не знают что начать
Ложиться спать
Или вставать? "
Тотчас по окончанию последней буквы сочинение было отдано учителю,
потому что товарищ Пушкина, веря ему, не трудился даже прочитать
написанного. Можно себе представить, каков был хохот при чтении этого
сочинения.
Вчера Фрадков на заседании кабинета министров покусился на лавры
непревзойденного афоризмиста Черномырдина:
"Это будет научно-исследовательская работа, но важная!"
Оказывается, до сих пор все научно-исследовательские работы не важные
были...
В нашем городе в августе на рынке появилось объявление:
Совхоз приглашает желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков
один - ваш. За кажду. борозду выдаются купоны. Участник, набравший
наибольшее количество купонов получит ПРИЗ!!!!! МАШИНУ!!! и на другой
строке мелкими буквами: "навоза".

Солли
В школе моему ребенку задали задание написать сочинение на тему:
"Один день в Спарте". Сидим, обсуждаем. Надо бы написать и о тяжелых
изнуряющих тренировках, о трудностях, об учебе, о жестоком отборе
родившихся мальчиков, где не вполне здоровых физически младенцев
сбрасывали с горы... и т.п. Интересно написать не получается и тут мой
ребенок говорит: "Мама, а давай напишем коротко и смешно?".
Спрашиваю:"Как это?"
Отвечает: "А вот как:
Один день в Спарте.

Летит мальчик значит с горы.....
8-916-252-99-02
Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы
снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки
мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат
Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала
высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок
этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо
было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно...

Помню только, что реквизитор Сережа спросил: "А какой номер забивать? "
Я и отвечаю: "Да без разницы! Хоть мой! " Просто мы очень торопились.
Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах
страны посмотрели первый фильм года...

Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на
съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона
Городецкого.

- Здравствуйте, а можно услышать Антона?
- Антон в сумраке.
- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.

И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: "А вы кто?"
Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.

Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат
может вмещать 100 смсок. "Твой телефон показывают во всех кинотеатрах
страны. Давай знакомиться! " Или: "Я очень хочу с тобой познакомиться и
быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты – девочка или мальчик!?!?!?!? "

К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только
избранное. Что-нибудь вроде: "Антон, почему ты отвечаешь мне женским
голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!" Звонит, например,
некая нимфетка ночью и томно дышит:

- Алее, а Антона позовите к телефону. Это Светлана...
Ну, думаю, и наглость!
- Девушка, - отвечаю, - Светлана – ЭТО Я!!!

Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины – они все
ж таки удивительные зверушки. Пишут: "АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
ПОЗВОНИ!!! "
Проходит час... "АНТОН!!! Я ЖДУ!!! "
Еще час: "АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!! "
Еще час: "НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ??? "
И, наконец: "Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!! "

Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.

- А Антон скоро вернется из сумрака?
- Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже
записки на холодильнике не оставил...
- Ааа... А вы кто?

Но некоторые меня все ж таки узнавали.
- Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке. Думаете,
мы не поняли, кто вы?
Ну, думаю, скажут, что Светлана... Света – верная подруга Антона, по
фильму практически жена.
- Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть? Вот
это ваше "Ла-ла-ла-ла..."

Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.

- Алло.
- Антоха, привееет!

Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон
охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на
этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь. Когда
становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши – это был бег
с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже заканчивается
стол.

- Девушка, а как вас зовут?..
- А вы кому звоните?
- Антону Городецкому...
- Значит, Антон...
- А серьезно?
- Для вас просто - Антон...
- А много вам звонят?
- Да... Но ведь вы больше не будете?
- А надо?
- Нет.
- Хорошо, Антон...

Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что "Ваш номер
показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся звонки!"
И так предупреждают до сих пор...
"Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! - писал
взволнованный доброжелатель. - А вас предупредили, что номер будет
использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите? Или
с уродами из МТС, которые так предали абонента? "

Иногда я устраивала дни открытых дверей – то есть отвечала всем. Прием
звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором – с
одного номера могло быть по 30-40 звонков. Поскольку страна у нас
большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось
около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда люди
звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно тут же
пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую статистику,
которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут смотрят
пиратский кинематограф.

- А Антона позовите к трубочке.
- Он в сумраке.
- Ааха-ха-ха... Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С
Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя
зовут. Толян. А вас?
- Алеся, - почему-то честно ответила я. - Здравствуйте, Анатолий!
- А вы в кино работаете?
- Да.
- А у нас тут пиратские копии во всю продают!

Думаю, и не стыдно мне такое говорить?

- Алеся... 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе
оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто
снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще
удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?

Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян
звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал
смс: "Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем". Затем и вовсе пропал.

Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали.
Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны одного
придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: "Сдавайся, ведьма!.. "

Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные вопросы
задавать типа "А вы меня в сумрак возьмете? ", а я им: "Да, а вы в
курсе, что входящие на этот номер 10$ за минуту? " Сразу же трубку
бросали. А вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны – ведь
не все отваживались попросить Антона.
В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог
дозвониться – звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе
перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала
рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске, которую
не удалю никогда: "Ваш номер показывают в крутом фильме! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
:)))"

О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!

Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна
крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров
исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил "дать
поносить" мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке – он у нас на
площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал.
Приходит смска: "Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день
рождения!!! " Миша спрашивает: "Можно перезвонить? " Перезванивай, чего
уж тут...
- Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску.
- А.. аа... ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!!
- Желаю вам счастья, здоровья, успехов...
- АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А потом пришла смска: "Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода.
Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо вам!!!
Вы очень добрый человек".

Или вот еще смска: "Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я
вообще тебя уважаю еще с "Ментов". Сам солдат в Чечне. Как сам живешь?
Пиши. Малой".

Как-то приходит смс: "Привет, Антон! Как ты там поживаешь? ". И приходит
она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора Сережи. Того
самого, который когда-то спросил "А какой номер забивать? " Ах ты,
думаю, ... реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка, рассказал кто-нибудь из
наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы как минимум бросить трубку в
ухо. А он рассказывает: "Да ладно ты... Твой-то номер я ввел для Антона... А
вот свооой – для Светланы..."
Говорю же, мы очень торопились.

Одна девица позвонила как-то...

- Дайте мне Антона.
- Девушка, он в сумраке.
- Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы меня
что... обманываете?!

А потом молодой человек звонил:

- Хочу услышать Антона.
- В сумраке.
- Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован был.
Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!

"Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи!
Счастья! Любви! " Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день
рождения...
Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли конкретный
адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в любви и
преданности. Я уже молчу про Крым... Судя по количеству звонков, Украина
вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в бывших
Прибалтийских республиках меньше.
Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно
косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или
надо постирать. А так – почти ничего не трогаю. Сначала было интересно.
Потом бесило ужасно. А сейчас... Недавно пришла смска: "Продай номер хотя
бы за 10000$! "
Чувствую – не продам.

http://www.webpark.ru/comments.php?id=12416
КЛАССИКИ И СОВРЕМЕННИКИ

Эту историю мне рассказал один мой хороший знакомый, бывший офицер. В
одной из воинских частей, куда он попал молодым лейтенантом сразу же
после распределения из военного училища, ждали известного писателя. В
советские времена практика подобных визитов была повсеместной и никого
не удивляла. Тем не менее, приготовления велись нешуточные: за сутки до
ожидаемого приезда в казармах невесть откуда появились цветы на
подоконниках, в солдатской столовой - скатерти на столах, плац сиял
первозданной чистотой и даже редкая трава, постриженная по такому случаю
портняжными ножницами была выкрашена в какой-то ядовито-зеленый колер,
негодный даже для летних маскировочных покрытий, тем более, что дело
происходило в начале октября. Дедовщина была временно отменена, на
гауптвахте объявлена бессрочная амнистия, а личному составу мягко,
по-отечески, вменялось в обязанность иметь вид веселый и деловой.

И вот, светлый праздник настал. Сияют парадные мундиры, отражаясь в до
блеска надраенных сапогах, оркестр ждет знака тамбурмажора, а дочка
прапорщика Эйдельштейна в цветном кокошнике, с хлебом-солью на расшитом
петухами полотенце картинно изображает вечное русское гостеприимство.
Высокий гость должен прибыть с минуты на минуту. Командир части,
кряжистый полковник с пышными соломенными усами, скептическим взглядом
оглядев группу штабных офицеров, стоящих по правому флангу, неспешно
подходит к микрофону и тихим, но железным голосом заявляет выстроившимся
"во фрунт" подопечным:

- И я вас всех здесь в последний раз предупреждаю: не Расул Гамзатов, а
ЧИНГИЗ АЙТМАТОВ!!!
Еду в автобусе сегодня с универа... Водитель закурил, дымок в салон
пошел сразу...
Какой то недовольный пассажир обращаеться к кондукторше:
(таким возмущенно-недовольным голосом)
- Девушка, скажите водителю, чтобы не курил!
Голос из салона:
- Ага, и пить пусть бросает!

З.Ы. Привет из Новосибирска!
В конце прошлого-начале этого века работал я в одном, тогда еще
рекламном, агентстве. Гендиректор, он же и владелец, и ряд ключевых
сотрудников-евреи (НЕ ЖИДЫ, очень хорошии люди и классные специалисты).
По понедельникам-планерка. Кого нет, почему? Ну заболели, в пробке, и т.д.
Генеральный (со вздохом): "Жидели наши ряды.."
Кто-нибудь (то же со вздохом): "Рядели наши жиды.."
А знаете почему меня называют "ВЕСеЛЫЙ МОЛОЧНИК"?
Просто я пью молоко от веселых коров!!! Весело гуляющих и щиплющих
cочную веселую травку на веселых лугах Чуйской долины...
Вспомнилось в тему "переключая каналы": реклама -
Пельмени "Богатырские"..
клац..
Переливаются при каждом движении манекенщицы.
История №36 за 15 февраля задела меня за живое. Никогда не писал, но
сейчас хочу ее продолжить. Я тоже в 90х годах прилетел в Домодедово и с
земляком, с которым познакомился в самолете, ехал электричкой до Москвы.
К нам тоже подошел человек с вопросом типа "А как до Москвы доехать?..."
и на мои казалось бы подробные объяснения как-то не адекватно
реагировал. В итоге он попросился ехать с нами вместе. Далее произошел
типичный развод "а может быть в карты поиграем, тем более что целый час
ехать". Тут же в вагоне объявились еще двое желающих поиграть в карты и
присели к нам. Мне стало интересно как они будут разводить нас на деньги
(они довольно живо интересовались откуда мы приехали и сколько у нас
зарабатывают). В итоге нам предложили играть в "лесника".
Поинтересовавшись правилами, я сразу понял как они хотят нас
"разводить". По их правилам, каждому раздаются по две карты и на этом
ВСе, после этого начинаются "торги". У кого сумма очков двух карт
больше, тот и выиграл. НО, есть одно исключение: всегда выигрывает тот,
у кого два короля (т. е. два "лесника"). Если кто-то до сих пор не понял
в чем суть "развода", поясняю: в колоде всегда есть четыре короля. Это
значит, что сдающий может сдать два короля ВАМ, и два короля СЕБЕ. В
результате, при выяснении правил окажется, что всегда при равенстве
очков выигрывает сдающий. Такое правило действительно есть. И поэтому
игрок, получивший "два лесника", САМ повышает ставки до максимума с
уверенностью, что он выиграет. При этом он несколько раз переспрашивает
играющих "А действительно два короля - это самая большая карта которая
может быть в этой игре?" и получает утвердительный ответ. В результате
игрок проигрывает все что только можно, и при этом "правила" игры не
нарушены. Очень хорошо, что я в то время иногда играл с друзьями в карты
на деньги, и сразу понял в чем подвох. Просто хочется чтобы читатели
анекдот.ру никогда не попадали в подобную ситуацию.
З. Ы. если кому-то будет интересно, могу описать разные ситуации
"разводов" (и не только в карты) в разных городах (в основном в районах
аэропортов) России
Я на какое-то время переехала в квартиру подруги и мне в наследство
достались ее рыбки (в аквариуме). Как-то раз я решила приготовить себe
на ужин запеченого лосося и вот я приdя домой, сначала помыла рыбок в
аквариуме, а потом занялась готовкой лосося. И тут звонит телефон - моя
подруга спрашiвает как у меня дела и чем я занимаюсь. Я соответственно
ей говорю, что мол я только помыла "fish" (надо сказат что я живу в
Англии и подруга моя англичанка) и сейчас готовлю ужин. Она: " а что
готовишь". Я без задней мысли: "fish"... немое молчание... Подруга: "Ты
уже ешь моих бедних рыбок?...!"
Пришел тут мне перерасчет за отопление...(сильно часто батарею наверное
включала)
Под банковским счетом стоит: Перевести 27,50 евро до 30.2.2006!!!!!!
Я успела...28го перевела... :D:D:D
И куда программисты смотрят... ;)))
Восемь лет посвятила профессиональному спорту и теперь пожинаю полоды:
болят колени. Купила специальные утягивающие наколенники - белые с
рисунком-эмблемой: перебинтованный Амурчик.
Укладывал сына спать:)

— Жила-была девочка. Звали ее Маша.
— Куда звали?
— Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
— А почему?
— Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот
пошла она как-то в лес.
— Зачем?
— Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в
лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом.
— Хорошо. К жилью вышла.
— Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку
невкусно. В другую невкусно. А третью раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю
съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях
качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком —
качалась, качалась и сломала его совсем!
— Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была?
— Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
— А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а
не в спальню идти.
— Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати
повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую
маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
— Превееед!!
— Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
— Превед!
— Да, да. Как закричит "Превед! Кто ел из моей тарелки!"
— А все остальные как закричат "Кросавчеги!"
— хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
— Превед!
— Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
— А третий чего?
— А третий уныло так тянет- "Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже
страх потеряли."
— А медведи остальные как скажут "Эт фигня еще ты на стул свой посмотри!
На чем теперь сидеть будешь?"
— Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит "В спальне на
кровате сидеть буду." И все пошли в спальню.
— А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула!
— Да! И настал хулиганке полный Превед!
— И правильно.
— А теперь спи.
— Спокойной ночи, папа.
Приятель рассказал. Далее от его лица.
Компания мелкомягких, главный кампус, здание #10. Внутренняя планировка
в здании - некое подобие лабиринта. Когда идешь по коридору, можно
случайно услышать чей-либо разговор. Слышу беседу двух девушек: "Слушай,
так классно, что ты меня с ним познакомила! У него такой длинный!!"
Продолжаю движение, натыкаюсь на этих самых девушек: "Привет,
девченки!".
Мораль: русский язык в компании знаете не только вы...
Дочь сейчас тоже как раз во втором классе) Запись в дневнике: "Уронила
весь класс перед столовой!" Никак я себе это не могла представить))
Поинтересовалась у учительницы, оказалось детишек построили перед дверью
в столовую в шеренгу, моя звезда была последней в строю и че-то не
поделила с предспоследним товариСЧем и пихнула его... Ну все детишки и
сложились перед входом в едальню)) по принципу домино... я плакала)))

http://tetkam.net/
Женское мышление...
Сегодня у нас на работе у одной мадам – Вики – день рождения. Поскольку
коллектив большой, то на обеденные посиделки она пригласила далеко не
всех. В пролете оказалась и Маша, которая такой подставы никак не
ожидала.
Сидит Маша у себя в офисе, вся такая расфуфыренная, накрашенная, не
приглашенная на междусобойчик и улыбается. Сотрудница решила ее
подколоть и спрашивает:
- А ты-то чего улыбаешься?

А Маша ехидно сощурила глазки и говорит:

- Я так рада за Вику! Она стала на год старше! Сука...

Gagenn
Отправлял на днях старшей сестренке SMS-ку: "Привет! Как дела? ..." и
т.д. Был включен автоматический набор текста.
Сегодня просматриваю архив отправленных SMS и выпадаю: "Привет! Как
дАла? ...". Так и отправил. Приедет – убьет ...

Gagenn
Всем известны классические семьи, где жены поджидают своих
мужей-алкоголиков со скалками в руках. Жена одного такого пьяницы
использовала для сего дела нехилую чугунную сковородку. Терпел он это
дело, терпел, а потом в один редкий день будучи трезвым, когда жены не
было, взял циркулярку и аккуратно распилил сковородку прямо по диаметру
диска. Затем соединил их тоненьким слоем клея, так что бы еле держалось,
и аккуратно закрасил черной краской.

А теперь представьте реакцию жены, когда она вообще-то и не так уж
сильно долбанула мужика чугунной сковородкой, сия сковородка трескается
пополам об мужнину пьяную башку, а тому хоть бы что... Из шока она вышла
не скоро, но мужа бить разучилась.
К вопросу о национальном менталитете.

В городе Первомайске Николаевской области 14 февраля 30-летний местный
житель решил сократить путь из одного конца города в другой и пересечь
его не по мосту, а пройти по льду через реку. Однако не успел мужчина
еще дойти и до середины реки, как лед начал трещать под ногами, и он
ушел под воду.

На крики о помощи из ближайшего магазина выбежали люди.
Двое молодых людей бросились к реке, поскольку вода ледяная и человек
долго не сможет в ней находиться. Возле берега стояла рыбацкая
деревянная лодка и парни, захватив ее как опору, чтоб самим не
провалиться, направились к утопающему.
К этому времени к месту происшествия прибыло подразделение спасателей.
Спасатели бросили парням круг и веревку, которой молодые люди обвязали
тонущего и подняли в лодку.

Самое интересное, что, когда "купальщика" вытягивали из воды, он не
выпускал из рук бутылку... водки. И находясь в воде около двадцати минут,
пока его спасали, все это время он ее крепко держал.

Прибывшая бригада "скорой помощи" с диагнозом "сильное переохлаждение"
госпитализировала мужчину в районную больницу.
Статья Цотнэ Бакурия – бывшего депутата грузинского парламента,
приглашенного сотрудника Университета Джорджа Вашингтона- от 03.03.3006
для одного иностранного издания.

"В Средние века Красную площадь называли Красной, потому что она была
центром массовых казней инакомыслящих и политических врагов царя.
Сначала им отрубали руки, ноги, язык, и лишь затем – голову. Сколько еще
просуществует Красная площадь при мэре Москвы?"

А приводили все в исполнение кровавые девицы (красна девица), по лучами
(красно солнышко), а приговор оглашал кровавый пустослов(краснобай).
Сбасибо грузину, что разъяснил понятие "красный", а то сколько лет
мучался!
Прям с пылу, с жару. У сотрудницы сынок Марлен, ходит в третий класс. По
темпераменту - три "вождя краснокожих" по О-Генри. Учеба протекает
соотвественно темперамету.
Спрашиваем - Марлен, ну ты наверно на второй год останешься.
Отвечает - Да нет, в школе все нормально. Меня только по английскому на
второй год оставят.
Про врачей.

Интересно, у кого в правительстве хватило ума поднять зарплату
участковых терапевтов на 10000 рублей? Вернее, поднять оклады. Теперь у
нас на севере, где районный коэффициент 2,2, средняя зарплата
участкового терапевта составляет порядка 32 тысяч рублей.
Естественно, кто будет РАБОТАТЬ за такую зарплату? Тем более если у
остальных бюджетников зарплаты остаются теми же - от 2 до 6-7 тысяч.
Больше - редко, и надо отпахать туеву хучу лет на этом севере на этой
работе (учителя, врачи, работники культуры, преподаватели вузов, к коим
я отношусь), чтобы получить хотя бы относительно приличные надбавки
(заплатить за квартиру, обучить детей в вузе, питаться не одной
картошкой, которая у нас, слава богу, все-таки растет).

Как я столкнулась с "лечилками" (врачами язык назвать не повернется!!!).

Заболела, пытаюсь вызвать врача на дом. Набираю практически непрерывно
номер в течение двух часов (шикарное занятие, если температура 38,4!),
безуспешно. Муж отправляется в поликлинику, чтобы вызвать врача.
Рассказывает: подхожу к окошку, там сидят три тетки, трещат о чем-то о
своем, идет звонок, одна поднимает трубку: "Вызов врача на дом,
ожидаем". Кладет трубку рядом с телефоном, продолжают разговор.
Интересно, сколько людей, в тот день (9 марта, после праздника)
нуждавшихся в врачебной помощи, не дозвонилось до этих... ?
Ладно, вызов оформил. "После 12 ожидайте врача".

Врач даже пришел не поздно - аж в 17 часов. Объясняю: "Больничный надо
оформлять на мужа, я сижу с ребенком, за здоровым ребенком кому-то надо
ухаживать" Надо же, выписал, получилось. Дольше оформлял стат. талон о
том, что он на вызове был.

Берет бумажку "Амбулаторная карта больного гриппом", ни слова не
спрашивая у меня (!!!) полностью ее заполняет. Потом только про
температуру подверился. А в карте и давление (записал 110/70, экстрасенс
хренов), и куча еще вещей, о которых хотя бы спросить надо. А он так, на
глазок. Лечилка, одно слово.

И встает. Собирается, значит, типа мавр сделал свое дело, мавр может
уходить. Я спрашиваю "А лечиться-то как?"
Тот мне: "Там все написано" (типа в карте). Ну да, написал. От кашля,
антибиотик, иммуномодулятор, витамины. Классика. А, голубь ты сизый,
если у меня на антибиотики аллергия? Слабо поинтересоваться? Карточку
мою ты видел один раз два года назад, неужто выучил наизусть? Не,
аллергии нет, это я так. Просто смешно.

Но все-таки решил послушать. И на том спасибо. "В понедельник на прием".

Прихожу на прием, этого голубя нет, на вызовах экстрасенсит. Иду к
другому терапевту.

Та даже спросила, что беспокоит. А у меня состояние полугайморитного
больного - ощущения такие, что сопли даже по извилинам мозга плавают. О
чем ей и докладываю. Нормальные врачи сразу в таком случае к лору бегом
направляют. Но! Это же лечилка!!! Непонтово к лору, я сама за всех
спецов поставлю диагноз. Прогревание на нос, нет, кварц в нос,
прогревание на трахею. А сопли у меня снизу идут, куда ни один кварц без
световода не засветит. Мне от этого кварца ни жарко, ни холодно.
Лекарства от кашля, витаминки опять же. Антибиотик не надо! (Блин, вот
тут я вообще в ауте - в бумажке к антибиотику написано, что применять НЕ
МЕНЕЕ 7 дней. Тут - пять и не больше. С моими скромными медицинскими
познаниями хватает сообразить, что так они разрабатывают штаммы,
устойчивые к антибиотику)
"Лечиться дома будете или на процедурки походите?" (Да блин, дома у меня
и кварц, и увч, и стол хирургический - так, на всякий случай). На
процедурки, говорю, похожу.
"Тогда я вам больничный до четверга продлю, в четверг закрою - заходите
без очереди, так закроем). Еще один экстрасенс, точно знает, что в
четверг я уже совсем здоровая буду.
В общем, как менты - заболеваемость, вызоравливаемость - людей нет,
только цифирки в статистике. Скоро начнут взятки брать за то, чтобы
заболевание в карточке написать, существующее. Хронику писать нельзя -
"висяки", плохо на статистику влияют. Объявлять эпидемию - нельзя,
вообще начальство засмеет. Инвалидности давать - зачем, и так сойдет. А
то еще лекарства оформлять бесплатные придется, а нам за это не
платят...

Интересно, если им зарплату на прежний уровень вернуть, они работать
начнут? Сомневаюсь... Скажут: "И за 30 штук не работали, а за 7 вообще
не будем".

Лечилки...
про несуразность рекламы.
Еду вчера в троллейбусе. По громкой связи передают рекламу. Как и часто
в подобных рекламах в транспорте сначала начинает звучать музыка. Вот и
звучит что-то такое в стиле "латинос" (активная перкуссия, заводной ритм
и т. п.). Думаю:"опять наверное реклама очередной школы танца или
ночного клуба". ан нет, все намного интереснее! реклама (под музыку в
стиле "латинос") была такого содержания:"... такого-то числа ДК такой-то
приглашает вас на концерт СИМФОНИЧЕСКОГО ОРКЕСТРА..."
Гы.
К 39 от 16.03.
Возвращаюсь я как-то часов в 5 утра домой с гулек. Город пустой, никого
своей синусоидой не задеваю. Попадаю в хорошо освещенный подъезд с
третьей попытки. Восприятие действительности - как при игре в 3d-shooter
на пассивной матрице.
И тут у меня из под ног выскакивает с воплем инопланетянин! Или черт или
белочка или что-то. Блин, передать впечатление от этой хрени и
воспроизвести реакцию не могу, любой ужастик - полная фигня по сравнению
с этим.
Полчаса сидел на ступеньках и отходил, хорошо организм здоровый. Как в
квартиру попал не помню и как спать лег не помню. Помню, что протрезвел
быстро.
А на следующий день был разбужен с бодуна скандалом. Дворничиха в
подъезде ругала соседских детей, которые покрасили кошку зеленкой...
Блин, у этой твари даже язык зеленый был, облизывалась наверное...
Произошла история весной, когда все неумолимее близилось время сдачи
диплома, а он еще не был дописан. У дяди пустовала квартира в панельном
доме в деревне, и он разрешил мне там недельку пожить. С собой взяла
собаку. Из за нее-то все и случилось.
Приспичило ей по большому где-то в два ночи и пришлось выходить на
улицу. Темень, ни огонечка, а эта дура ускакала черт знает куда, чтобы в
одиночестве совершить свое грязное дело. Тут из-за угла выходит компания
в количестве пяти мужиков и прямиком ко мне. Все, думаю, хана. Собака
моя где-то шарится, придет ли меня выручать, неизвестно.
Тем временем мужики меня окружают и один из них говорит тихим голосом:
- Девушка, мы сами из города, не местные. Где тут у вас самогонку
продают?
Тихо офигиваю и пожимаю плечами.
Мужики все в расстроенных чувствах, тихо ругаясь, удаляются в ночь.

PS С собакой поссорилась на целый день.
Реальная реклама на медицинском сайте:

Лечение пиявками - эффективно, полезно, актуально, МОДНО!

Так и представляешь себе как стайка гламурных девушек обсуждает: А ты
какими пиявками лечишься? Я - черненькими и длинными. Да ну, в этом
сезоне в моде коротенькие и серебристые. А присасываются хорошо?..
Теперь вся страна знает, что у певицы Татьяны Булановой нормальный стул!

В рекламном ролике, который сейчас активно крутится на TV, на плакате,
перед которым в полном опупении застыли две дебильного вида девицы,
бросается в глаза одно из "хорошестей" чая:
- Нормализует стул!
Помните песню из замечательного фильма "Республика ШКИД",
петую беспризорниками?
"У кошки четыре ноги
Позади у нее длинный хвост
Но трогать ее не моги
За ее малый рост, малый рост".

Далее, простенькая сценка из провинциальной жизни.

В канун Женского дня я заехал по делам в суд одного подмосковного
городка, в основном, чтобы поздравить хороших судейских девушек,
поднести
ликеры и конфеты. Выйдя на улицу, неторопливо закурил у своей машины.
Весна... Солнышко светит, капли с сосулек падают, пахнет кофе и
гвоздиками. А тут еще неподалеку на теплом люке греется на солнышке
толстая трехцветная киса. Развалилась, лапки вытягивает, жмурится,
мордашку трет, мурлычет. Хорошо!

Но гармония весеннего дня нарушается появлением из подъезда
пятиэтажки местного синяка. Мужик уже вдутый, но еще недостаточно,
не в пропорции, и оттого на душе у него скверно. На чумазой роже
написано, что сердце у мужика калит тяжелая злоба, аж вскипает!
и охота ему до кого-нибудь докопаться, досаду сорвать.
И вот это чмо обводит мутным взглядом двор:
сначала попялился на меня, оценил мои крупные габариты и
потерял ко мне интерес.
Далее, у прокуратуры стоит немытый Ландкрузер с тверскими номерами,
рядом маячит неслабая бритая репа. Тоже не то.
Еще вот у игрового зала стайка дефективных подростков топчется.
Не, ну их нах, малолеток, ребята резкие, с ними связываться
только здоровье портить.
А вот еще на крылечке местного ОВД сержанты курят, у одного резиновая
палка, а у другого грозное ебло и автомат. Тоже ну их нах, вот уроды.
А вот - кошка!
Мужик стал подбираться к кошке, оживляясь в предвкушении сцапать:
"нутыбля! ты че тут бля! слы, мурлыкает сука! Ага на!
хуля тут, я те ща...",- и, неловко приседая, ловчился схватить.
Кошка мгновенно подпрыгнула и прилипла к его роже
(как маленький Чужой в фильме "Чужие"): зубами за нос,
когтями передних лап в глаз и щеку, когтями задних - за подбородок,
горло, в момент изодрала мужику рожу в лоскуты, пробежала по его спине,
спрыгнула на землю и пулей сиганула через забор -
только рыжий хвост и мелькнул.
А мужик так и остался сидеть, руками держась за лицо,
звучно завыл дурниной: "Ы-ы-ы-ы еба ма-ать Ы-ы-ы-ы!", голова трясется.
Потом завалился в сугроб.
Вот - было не больно, стало больно. И двух минут мужик не погулял.

Ну, что тут скажешь? В той песне, кстати, и припев примечательный:
"А ты не бей, не бей кота по пузе
Кота по пузе трогать не моги
А ты не бей, не бей кота по пузе
И мокрым полотенцем не моги".

Lokis
Муж ругается - когда пылесошу - не слышу звонка в дверь (у нас верхний
замок открывется только изнутри), поэтому в субботу закрыла дверь на
ключ (пусть сам открывает) и занялась уборкой. Потом закончила и забыла
поменять замок.
Примерно через час звонок в дверь. Я подхожу (глазок только на внешней
двери) и кричу во все горло:
- Ну уж хрен тебе! У меня на замок закрыто!
Звонок еще несколько раз. Я не выдерживаю и открываю дверь - на пороге
тетка с заказным письмом. А на мне еще кислотно зеленая пижама с
рыбками. Тетка смотрит на меня и с опаской спрашивает мужа. Я говорю:
- Нет его. Давайте мне письмо.
Она в ответ:
- Нет, - и отходя подальше от двери - пусть сам приходит.
Так и не отдала :-)))))
PS.
А еще в это время соседка стояла на лестнице. Теперь мимо меня пролетает
как пуля, хотя раньше норовила поговорить "за жизнь".

Солли
Из нелегкой жизни СисАдминов.

Звонок, типа у нас дисковод накрылся, а нам надо срочно - типа отчет и
все такое. Иду. На столе валяются три дискетки - БЕЗ ЗАЩИТНЫХ ШТОРОК!!
Спрашиваю - вчем собственно дело.

Милые барышни сунули одну дискету (у нее вероятно была отогнута шторка
или потерялась от нее пружинка) - шторка благополучно слетела и естесно
комп дискету читать отказался. Тогда они сунули ВТОРУЮ дискету, т. к. в
приводе уже была одна шторка то вторая благополучно за нее зацепилась и
слетела на...й. Дамы не остановились на достигнутом и запихали ТРЕТЬЮ
дискетку которую благополучно заклинило. Руских женщин такое поведение
не смутило - при помощи пинцета, ПАССАТИЖЕЙ (нашли ведь где то)и чего то
еще дискету они вынули (естно БЕЗ ШТОРКИ)!!!!!

Разобрал дисковод (терять уже было нечего), поматерился, вынул все
застрявшие шторки, собрал в зад - заработало :)! Прочел лекцию для чего
у дискет защитные шторки.

Тут дамы вспоминают, что у них есть еще одна ма-а-а-а-ленькая такая
проблемка - не могут записать СD, на одной машине получается все
нормально, а на другой злобный NERO (прога такая для записи сидюков)
говорит, что девайс не найден, хотя дескать вот он родимый!
И рассказывая все это демонстрируют мне как они лихо умеют пользоваться
вышеуказанной программой!

Пришлось долго и подробно обьяснять почему 24Х скоростной, выпуска
"лохматого" года привод, не умеет записывать сидюки.
Но настроение до конца дня было - ОК!
На моей предыдущей работе.
Филиал крупной, но очень жлобской фирмы. Все находятся в одной комнате –
региональный менеджер, торговые представители, бухгалтер, кладовщица.
Региональный менеджер (женщина среднего возраста) очень импульсивная
дамочка, или как зовут ее сотрудники Королева Кипеж. Ей звонок на
мобильник.
Она его хватает, вся в эмоциях, хронически перепуганная разборками с
клиентами, аж на стуле подпрыгивает: "Девочки, срочно вспоминайте номер
ХХХХХХХ, кто это?"
Офис замер, у сотрудников напряженная работа мысли, чей же номер?
Снимает трубку "Кто это?" потом расплывется в блаженной улыбке и нам
поясняет "Это муж звонит".
А номер любимого в справочник занести? Адский труд.
Давно это было, я еще скромный, застенчивый 18 летний парень коротал
время до армии на курсах электриков. По неопытности и разгильдяйству
попал как-то под электрическую дугу, обжег немного физиономию но все
обошлось нормально, только стали появлятся "ячмени" на глазах. Один
пройдет, другой вскочит, так недели две. Надоело мне это, надо идти к
врачу. Конечно к глазному, окулисту. Записался, сижу в очереди. Вдруг
дверь кабинета напротив открывается, женщина врач - Кто к окулисту,
заходи. Захожу... еее.. такая картина, врачиха-руководитель за столом а
вокруг нее человек 20 девченок практиканток. Райский сад, все в
беленьких халатах, шапочках, цветущие, стройные, и я раскрасневшийся
дурак перед ними. Ну что, подходите, смотрите (типа ставте диагноз)-
говорит врачиха. Подходят по одной, смотрят, все кок одна - не знаю.
Врачиха подходит - это обыкновенный ячмень. Ваши действия?
Теперь представте себе 20 пар рук, все на меня налетели, что-то мазали
бинтовали, я в табурет вжался. Короче не помню как меня вытолкали из
кабинета, вся голова была забинтована, торчал один здоровый глаз.
На виду у обалдевших посетителей я сорвал с себя все это, надел темные
очки и гордо удалился.
По телевизору идет реклама сока - выдают девицу замуж. Одна подружка
невесты говорит другой, дескать, гадали мы, кто первая замуж выйдет, а
выходит вот - тихоня.
Жена тихо, в такт своим мыслям:
- Тихоня-перепихоня...
Этот случай произошел с моей подругой. Вся соль в том, что она помешена
на своей фигуре, а фигура у нее я вам скажу очень аппетитная, самый сок,
так вот день ее начинается с того, что она сначала встает на весы, а
потом уже идет в ванну.
Ну так вот, прогуливаемся мы с ней по торговому центру "Норд", и
подходим к лифту дабы подняться на 3 этаж. Я нажимаю кнопку, двери
бесшумно открываются, лифт пустой. Как истинный джентельмен пропускаю
даму вперед, хочу уже зайти сам, но обращаю внимание на выражение лица
моей подруги, взгляд ее был направлен на электронное табло на стене
лифта. "Перегруз" мигало на нем большими буквами. У подруги была
истерика, а я плакалъ....))
Взять с сайта Ю-тел, рубрика "Вопросы и ответы"
(http://u-tel.ru/content/Support/faq#lnk1) (Ю-тел - оператор сотовой
связи в Уральском регионе)

Я абонент МТС нахожусь в п. Новозаполярный Тазовского района ЯНАО,
услуга "роуминг" у меня подключена. Посылаю SMS и получаю SMS, звоню
сам. Но мне никто не может дозвонится: ни с земли, ни человек, который
находится рядом со мной. Слышится постоянно один ответ "данный вид
услуги не предусмотрен". Я задаю этот вопрос вам уже в 4-ый раз.

Уважаемый абонент МТС! Признаться, мы в 4-ый раз не знаем, что Вам
ответить. Ваш вопрос ставит нас в тупик! :) Безусловно, мы разделяем
Ваше беспокойство и по-человечески Вам сочувствуем. И призываем Вас
обратиться за разъяснениями в справочную службу МТС Вашего региона!
Вот еще история про кроссворды-сканворды:
Произошло букваьно сегодня с утра.
У меня сын старший учится читать. Вобще-то уже получается неплохо.
Потому взяв из детской странички какогото журнала сканворд стал его
отгадывать. Все было вроде легко и понятно, но... На картинке нарисована
голова улыбающегося поросенка. В троем стали думать что там за слово.
Перебрали клички мультяшных поросят, всякие названия мультиков с
поросятами. Потом смотрю, а там слово ОКОРОК подходит. Проверили в
ответах - ТОЧНО ОКОРОК!!! Спрашивается при чем тут голова поросенка в
детском сканворде ?
41
Как-то мой благоверный приполз после пьянки, чмокнул перегаром в щеку и
уснул. Ночью закашлялся, я его спрашиваю:
- Солнышко, может воды принести?
На что мне сквозь сон:
- Брат, не надо больше спирта....

Понятно стало что пили и чем запивали :)))
В дополнение к "Я русский бы выучил только за то..."
Не так давно смотрел новостийный репортаж о выступлениях арабов,
возмущенных бесчинствами америкосов на ближнем востоке. Демонстранты с
яростью размахивали перед камерами плакатом с рукописной и ОЧЧЧЕНЬ
грамотной надписью, но уже не на русском, а на аглицком:
"Bush! Dont kille inocent pople!"
Это вместо "Bush! Don't kill innocent people!"
Я, конечно, фарси не учил, зато говорить и писать на нем не пытаюсь :)
Ездил года два назад на ОКЕ. Оказалась противоугонная машина на все 100!

И вот почему:

Поехал как-то с друзьми на дачу на их машине. Приехали, расположились
ближе к вечеру. Звонит отец "ты че машину не загнал? на улице бросил" Я
так мол и так "забыл, бать загони сам" Батя поматерился и трубку
повесил. Звонит минут через тридцать, грит "Ключи чтоль с собой увез,
поганец найти не могу ни где" Перерыли всю дачу - нет ключей. Я уже отцу
отзваниваюсь "Лана бать приеду разберемся, у меня ключей нет. Найдешь
загони, а нет ниче с ней не случится, брать там нечего пусть стоит".
Приезжаю через три дня. Первым делом к "табуретке" своей. Нормально все,
машина на месте, магнитола на месте, ключи на месте - в замке зажигания.
Так и простояла во дворе открытая, с ключами и документами в бардачке.
П. С. Батя еще и получил от меня что не догадался дверь подергать, блин!
Из серии историй про сон.
Мне было лет 13, мы с мамой ехали на поезде в Адлер к бабушке (повезло
мне!). Маманя пошла в вагон ресторан и встретила там знакомых. Я в купе
читала книжку и уснула. Мама, напев знакомым какая я умница и красавица
решила притащить их в купе для знакомства со мной (у них был сын лет
15)и дальнейшего продолжения отдыха (распития всякого алкоголя). Так
вот, мама со товарищи вламывается в купе и ходу, тряся меня за руку (не
поняла что я сплю) говорит: "Юля, это тетя Таня и дядя Андрей, помнишь,
мы когда-то жили рядом, а это Саша, их сын, помнишь Сашу, а?" На что я,
открываю глаза, сажусь и внятно говорю:"Пошли на хер!", ложусь лицом к
стене и засыпаю.(Я этого не помню совершенно!!!)Мама приземляется на
первую полку, а друзья семьи ошарашенно глядят на приличную девочку...
Совместный отдых не получился...
Эта история произошла со мной четыре года назад, когда я еще работала в
салоне красоты. Ну... "Салон красоты" - это конечно слишком громко
сказано, так, маленькая комнатка, в которой находиться солярий и стеллаж
с косметикой на продажу.
Так вот, приходит как-то в один день девушка, постоянная клиентка,
загорелая как папуас и ей все мало. Приходит и прямо сияет вся. Говорит:

- Представляешь, моя подруга была за границей и привезла вот такие
капсулки, - показывает обычную таблеточкую упаковку, в которой 10 капсул
ярко коричневого цвета, - это у них в Америке жутко модно, специально
для солярия, что бы загар, значит, был ярче и дольше держаться. Сказала
использовать ДО загорания. Одна капсулка 10 евро стоит!!!
Ну, я ей пожелала удачи, проводила за ширму и задернула шторку. Минут
пять оттуда слышится какая-то возьня, потом раздраженный голос:
- Ножницы дай.
Передаю ножницы. Через минут пятнадцать отдает обратно, они все в
красно-коричневой жидкости. Я ору:
- Ты что там делаешь??? - Тут же в голове возникает картина, как
обнаженная девушка, именно в мой рабочий день, перерезает себе вены,
лежа в солярии...
- Ну... коли хочешь посмотреть - заходи.
Я заглядываю за ширму и у меня начинается истерика. Она стоит... вот как
индейцев в кино показывают, только перьев в волосах не хватате. Все тело
покрыто маслянистой красно-коричневой жидкостью, только во круг глаз
белая кожа. Я смеюсь не могу остановиться. Она:
- Но-но! Америка врать не может! Вот увидишь, какая я буду классная,
через полчаса.
Залезла она в солярий. Минут через десяц он начал активно скрипеть.
- Ты что там вытворяешь?
- Б@я... эта штуку... короче, выключи вентилятор, меня сносит...
Захожу - выключаю. Она лежит, держиться за бортики, что бы не съеть и не
вылететь вон. Краска жутко скользкая.
Поистечении 30 минут, несется в туалет (как была почти неодета, а туалет
общий, в конце огромного корридора. Я за ней, с одеждой и полотенцем.
Она остервенело в раковине пытается вымыться, извоздакала своей краской
все полотенца, до конца не отмылась, стала одеваться, одежда тоже
покрылась пятнами. Девченка нервно набирает телефон, далее что я слышу:

- Ты что мне подсунула??? Я сейчас в солярии, все капсулы на себя
вылила, втерла... Что значит что я с ними сделала??? Я из ножницами
вскрыла и жидкость втирала в кожу... как пить... по одной перед каждым
загоранием...
Больше я в туалете не могла находиться... вывалившись в корридор
забилась в конвульсиях. Весь оставшийся день отмывала солярий от супер
жутко модных пилюль из Америки, а девченка больше к нам не приходила =)

P.S. Если история понравилась, могу в следующий раз рассказать, про
пьного банщика из Сахары =)
Работаю в кафе. Очень хреновом кафе. И успокаиваю себя тем, что это
очень временно. Руководство там уникальное, я бы даже сказал -
заповедное...
На днях прихожу на работу - кафе закрыто для посетителей, обслуживается
банкет. А на двери вывеска, чтобы не беспокоили желающие остограмиться
мужики. Раньше они писали на куске картона "Извините, у нас банкет".
После того, как я задал пару тупых вопросов на тему "У кого это - у
нас???", они сварганили новую вывеску - ШЕДЕВР:
"ИЗВИНИТЕ В КАФЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ"
Именно так, без знаков препинания и здравого смысла.
Буквально вчера.
Загорелся мой товарищ приобрести себе подержанный "Ауди" и по причине
того что в автомобилях разбирается слабенько попросил составить ему
компанию. Созвонились с продавцом, договорились, встретились.
Впечатление машинка произвела "уставшее", видимо на своем веку повидала
немало. Но по рассказам владельца "была как новая и никаких ремонтов не
требовала". Так как товарищу машина все же приглянулась, мной было
предложено проехать на СТО для более детального осмотра. Здесь небольшое
отступление: мой старый знакомый давно занимается ремонтом автомобилей
именно этой модели, оборудовав у себя в частном доме мастерскую.
Специалист очень высокого уровня, но в силу почтенного возраста и
особенностей профессии, к своему внешнему виду относится мягко говоря
наплевательски. В общем поехали мы на "СТО". Продавец наверняка был
уверен что мы едем на фирменную станцию, где мальчики в униформе, с
серьезным выражением лица, будут подключать всякие компьютеры и т. д.
Далее картина маслом: заезжаем в частный сектор, из ворот выходит хмурый
мужик в тулупе и валенках. После короткого приветствия и пояснений что
"вот хорошая машина, хотим купить", обходит машину несколько раз вокруг,
открывает – закрывает двери, поднимает капот, что-то там осматривает.
Далее кульминация: подходит к выхлопной трубе, засовывает в нее палец,
вынимает, внимательно его осматривает и авторитетно заявляет – " А
машинка-то г....но". Честно говоря я ожидал услышать нечто подобное, но
был мягко говоря удивлен самим осмотром, а особенно финалом осмотра.
Сказать что продавец был тоже удивлен - значит ничего не сказать. Но
несмотря на столь критическое замечание в адрес автомобиля, был явно
настроен отстаивать достоинства своей машины. Опуская подробности
словесной битвы возмущенного автовладельца и старого автомеханика
замечу, что на вопрос о том что послужило причиной такого заявления
продавец получил исчерпывающие ответы о состоянии автомобиля и с поля
боя ретировался. На наш вопрос о причине надругательства над автомобилем
через выхлопную трубу, старый мастер объяснил что на изношенном
двигателе частицы масла выбрасывает с выхлопом. Поэтому если в глушителе
после прогрева двигателя не сухая сажа а жирная, то двигатель уже
требует или скоро потребует ремонта. Вот так. И без всяких компьютеров.

P.S. Весело было наблюдать как на следующий день половина нашего офиса
имеющая автомобили производила их диагностику через выхлопную трубу)))
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не
получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за
ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!
Про сны...
В один зз первых весенних дней возвращался с друзьями домой на А/М после
загородной прогулки. Сидя на переднем сидении, справа от водителя,
пригретый солнышком и выпитым пивом, я задремал - и приснился мне сон,
что еду я за рулем машины и заснул за рулем. Эта новость меня разбудила
и, открыв глаза, я увидел перед собой бегущую дорогу. Я чуть не проломил
кузов бедной "ВОЛГИ" правой ногой, пытаясь ее остановить.
Работа диск-жокея не только творческая и интересная, но и очень веселая.
Основной заряд бодрости получаешь от желающих услышать любимую музыку.
Проблема в одном - когда эти "желающие" смотрят по телеку клипы, ди-джей
на работе музыку крутит, и пребывает в полном неведении, о чем,
собственно, речь. Вот парочка примеров...
Лет десять назад на нашу радиостанцию пришло письмо с заявкой в концерт
"по многочисленным просьбам наших слушателей". Там "афтар" просил
поставить песню "в которой мальчики и девочки танцуют на корабле". Ну,
мы кое-как выяснили, что речь идет о какой-то хрени, вроде Captain Jack.

А недавно на дискотеке деваха пристала с просьбой поставить песню "в
которой толпа детей играет на барабанах". Удивительно, но у меня при
слове "барабаны" сработала четкая ассоциация с группой Safri Duo. Так и
вышло - деваха хотеля Safri Duo "All the people in the world".
Но самая забавная ситуевина вышла около недели назад. Подходит ко мне
молодая дама из состава пьянствующих за дальним столиком и выдает:
- У нас виновница торжества хочет послушать одну песню.
- Без проблем. Какую песню хотите?
- Она сказала, что там какая-то соска про любовь поет.
Представляете мою реакцию!!!
- Знаете, девушка, у меня в фонотеке десятки сосок, и все они только про
любовь и поют.
- Ну, я сейчас пойду уточню...
Через пару минут подкатывает "виновница торжества" и заявляет:
- Так что, молодой человек, у вас совсем нет СОФКИ?
- Которой? Ротару, что ли?
- Ну да!
Оказывается, тетя хотела послушать Софию Ротару "Я тебя по-прежнему
люблю".
Случилось только что. Смеялся весь отдел и сисадмин до слез.
Скажу, что мною было много прочитано историй о том, как сисадминов
доводят пользователи своими глупыми вопросами, особенно женщины.
Особенно блондинки :-) Я тоже над этим смеялась.
Я, конечно, блондинка, но не класическая. Просто волосы светло-русые. И
никаких 90-60-90. Обычная я, одним словом. В компьютерах не особо как
разбираюсь сильно, но корочки о том что я программист лаборант -
имеются.
Так вот. Рабочий день в разгаре. Набираю договор для заказчика и только
я его сохранила, как монитор без предупреждения в долю сигунды гаснет.
Полностью. Без всяких предупреждений, что программа будет закрыта, и уж
тем более без синего экрана, с предложением нажать CTR+ALT+DEL (как это
бывает в случае зависа компьютера).
Я до такой степени растерялась, что никак не соображу, что случилось-то?
Тыкаю с глупым видом в кнопки - а никакой реакции от компьютера нет. И
вроде кнопки никакие не нажимала, и ничего не делала...
Никогда такого не было! А вот поди ж ты.
Я набираю номер сисадмина и ошарашено ему сообщаю о своей проблеме.
На том конце - гробовая тишина. Потом скрип мысли и робкий и испуганный
голос "Сейчас подойду посмотреть..."
Кладу трубку и вижу, что моя начальница и еще одна девочка в отделе
просто давятся смехом, еле сдерживаясь. Я тыкаю в кнопки и замечаю, что
на клавиатуре горят кнопки Num Lock и Caps Lock - значит компьютер не
выключился, как я решила сначала, а просто завис...
Заходит сисадмин, кидает взгляд на мой компьютер, смотрит на меня, жуя
улыбку, садится за компьютер и через минутку выдает - ПРОСТО ЗАВИС
КОМПЬЮТЕР.
Перезагружает его, и продолжает потихонечку смеятся.
Тут до меня начинает доходить, что я что-то сказала не то.
Начинаю вспоминать, что же я сказала, причем делаю это вслух.
Восстановили события и слова. После этого - смеялись до слез вчетвером.

Представляете. Сидит себе сисадмин, занят своими делами, мысли умные
бегают в голове, и тут звонит девушка и взволнованным голосом, можно
сказать чуть ли не на грани слез сообщает ему
- Я ТУТ СИЖУ, А У МЕНЯ КОМПЬЮТЕР ПОЧЕРНЕЛ!

Это все что я смогла в тот момент сказать.
Что должен был представить сисадмин? Я думаю, у него было четкое
видение, что девушка сидит перед обуглившимся компьютером. Вот почему
было молчание на том проводе. И вот почему он так быстро пришел.
От волнения я не смогла вспомнить ни слова МОНИТОР, ни слова ПОГАС или
что-то другое.
Вот уже в течении 2-х часов сижу, и каждый раз как вспоминаю эту фразу -
начинаю смеятся до слез.
А вы говорите - бестолковые пользователи.
Просто взволнованные девушки.
Эта история произошла вчера в одном из компьютерных магазинов в г.
Нефтекамске. Я покупаю ноутбук. Пока разговариваю с
продавцом-консультантом, уточняю тех. характеристику, другой покупатель
в это время у другого продавца покупает фотобумагу (для печати
фотографий на струйном принтере). Та, как известно, бывает двух видов:
глянцевая и матовая. Продавец предлагает покупателю двустороннюю бумагу:
с одной стороны глянцевая, с другой - матовая. В исполнении продавца это
звучало так: "С одной стороны - глянец, с другой - мат". Похоже, он сам
сначала не заметил, что сморозил :-)
Люблю спорт! Особенно зимние виды. Лыжи, например.
И до того люблю, что всегда теряюсь при выборе между бутылкой доброго
скотча и лыжной прогулкой. Поэтому, частенько приходится совмещать.
А тут вот какое дело произошло. Приехала к нам делегация в составе
представителей префектуры города Урюк республики Чурекостан (все имена
изменены, разумеется) Глава делегации -
Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы – настоящий верблюд пустыни: заросший
шерстью, с горбом и здоровенными слюнявыми губами. Очень хороший мужик,
хотя и сволочь редкая: на банкете сожрал литр курвуазье, глазами
повращал, сальными губами почмокал, да и говорит:
- Русский народ – очень хороший народ. Но слабый. Я, мол, любой русский,
несмотря на физический недостаток горб, всегда во всем обделаю. Хочешь в
спорт. Хочешь в эрудиций. Хочешь в размере количества водки сожрать.
Хочешь в культуре.
Меня эти обидные слова прям за живое задели. Словно кто-то холодной
мимозой по теплому животу отхлестал. Я ему и говорю: может в плавании
брассом по раскаленным зыбучим пескам ваших чурекостановских барханов
вам, басмачам, равных и нет. Только не надо замахиваться на наши лыжи!
- Лыши? – горб Чебурека Абельмандовича затрясся от смеха. – Мине то, что
по теливизор видел – хватит, чтобы понять, как там палками махать надо!
Спорим – обгоню!
Ну, думаю, гад – держись.
– Когда бежать будем, - зловеще так спрашиваю.
– Куда? – Пахлава-Оглы недоумевающе захлопал ресницами.
– На спор. В лыжах.
– Да хоть сейчас!
– Сейчас?
– Да! Штюка баксов победителю!
- Очень хорошо! У меня как раз две пары лыж в подсобочке. 46 –го
размера. У Вас какой?
- У мене? У мене 40-й! И неипет! - отозвался Чебурекович Абельмандович,
показывая наглую самоуверенность и похуизм гордого бедуина.
- Тогда вперед!
В общем, на это дело сбежалось поглазеть пол префектуры. Многие детей в
лес привели.
Встал я на тропу в своих "атомиках" – у меня хмель сразу же из башки
выветрился. Погнали!
Я как дунул коньковым ходом – самому аж приятно стало, как здорово
получалось!
Минут через 10 оглядываюсь через плечо, в слабой надежде разглядеть
дохлую точку отставшего соперника на снежном горизонте, и ... своим глазам
не верю! Он, сука, почти рядом! Может, метров на 10 только отстал! И
проворно так, будто бешенноукушенный шагающий экскаватор скачет. Вернее
бегом шагает. Или шагом бежит. Т. е. не катится, а именно бежит
гигантскими прыжками. Как ошпаренное кенгуру. А как ему нормально
катиться, если лыжи, крепления и ботинки у него не бегунковые, а ГОРНЫЕ?
Т. е. те, которые я ему любезно предложил. Бля, ну и нелегко же ему
было: горные лыжи, ботинки на 5 размеров больше. . .
При этом, когда до финиша метров 50 оставалось, этот Бьерндален еще
шустрей попер: чую совсем уж рядом зловонное дыхание горбатого корабля
пустыни.
Я из последних сил выложился, когда финиш пересекал и опередил таки
Чебурека Абельмандовича. На пол корпуса!
Стоим под аплодисменты публики, шампусик лакаем, я хрусты пересчитываю
(договорились – расчет на месте), а Пахлава-Оглы завелся, видимо, во
вкус, гад, вошел и говорит:
- Я все видел. Это не савсем честн. У тебе ботинки маленький, а у мене
большой. Давай поменяемся и посмотрим, кто быстрей с горы поедет. Штюк
баксов.
Ударили по рукам. Ну и поехали с горы: я на своих горных "хедах", а
Чебурек Абельмандович. . . сами понимаете на чем поехал.
Я опять чут не проиграл! Пахлава-Оглы, как бесстрашный горный джейран
мужественно отдался на волю скоростного спуска в бегунках, в то время,
как я змейки выделывал. И выиграл бы!
Если бы не избыточная скорость и коварная бугристость горнолыжной
трассы.
Пизданулся, конечно, Чебурек Абельмандович эффектно: лыжи в одну
сторону, палки в другую, ботинки - в третью, сам взмыл вверх тормашками
и зацепился горбом за ель. . .

Отсчитав законный выигрыш, я ему намекнул, что, мол, амуницию он мне
повредил. Надо бы скомпенсировать(на самом деле нихера не повредил: )
Так он мне без звука еще тонну отсыпал! : )
ЗЫ Больше он в гости к нам не собирается.
Денежки я положил на сберкнижку.

Владимир Николаевич
короткая история о том, как женщине приходится работать по ночам и что
из этого получается. одна моя подруга устроилась работать посменно, в
том числе приходится заниматься этим и по ночам. а работа у нее просто
замечательная: отвечать на звонки всяких вопрошающих жителей нашего
города. по ее признанию отвечать иногда приходиться на довольно тупые
вопросы.
так вот она никак не может привыкнуть к ночным дежурствам и регулярно
засыпает на работе. раньше в их офисе стоял приличный диванчик, на
котором можно было вздремнуть между звонками. диванчик убрали -
операторы спят, а не работают. что же остается бедной женщине, которая
полночи уже отстояла, а осталась еще половинка? использовать подручные
средства.
три часа ночи: два стула на колесиках наконец-то поставлены так, чтобы
эти подлые создания не разъезжались в разные стороны. перерыв в звонках
и как следствие возможность поспать. сон (долгожданный). звонок(как они
надоели). попытка встать(вот только заснула). падение(очередное). и так
продолжается довольно долго. и что же вы думали? пытливым умом женщины,
которая мечтает полноценно отдохнуть во время работы было найдено
решение - третий стул. конструкция такая, что можно патент выдавать. а
главное время стало свободного больше стало.
У нас тут в Харькове как вы наверно знаете выборы. В т.ч. и мэра.
Рвется туда один интересный нардеп. Повесили его бигборд на оживленной
улице. Народ начал ухахатывыться. Через пару дней поспешно сняли --
конечно, слоган "Нам тут жить" на фоне кладбища смотрится как минимум
пикантно :).
56
Расскажу свою...
Еду домой после работы в маленьком коммерческом "пазике". Есть такие у
нас в Екатеринбурге, маршрут "2к". Как полагается - погрузился, сел на
свободное место (спиной к окну, ногами в проход). На следующей остановке
"Рубин", народу набилось.... много! Как мужики сидят все знают - ноги
врозь, плечи пошире. Я настоящий мужик в этом плане, но... народу же
набилось много... и между моих ног вбили девушку. Едем, девушка
покачивается, ее зад перед моими глазами тоже, в такт дерганию автобуса,
она то наваливается на мои ноги, то снова стоит вровень. Рядом со мной
сидит пассажирка. Автобус дергается постоянно, девушку постоянно заносит
на мою ногу, моя нога начинает сильно давить на соседку. Соседку
постепенно начинает бесить и та выдает: - "Мужчина, сдвиньте ноги, мне
неудобно!"
- Но как же я их сдвину, у меня там девушка! - выдаю я, в этот момент
настает тишина (судьба не иначе).
Всегда так, - продолжает соседка - Вечно вы мужики, раздвинете ноги и
там сразу же чтото стоит!

И это в тишине, в маленьком пазике, громко и с апломбом... водитель...
кавказец переселенец с ОЧЕНЬ развитым чуством юмора... Ехали дальше
неровно.
В бытность мою курсантом первого курса военного училища, мы с другом
первый раз пошли в самоволку. Только перелезли через забор, смотрим
девушка гуляет с двумя шотландскими колли. Мы, чтобы не терять время
даром направляемся к ней с целью завязать знакомство. Вдруг
слышу:"ЭМИГРАНТ", это она собаку подзывает. Думаю:"необычная
кличка!"(хотя встречаються и поприкольней, у моего знакомого была
овчарка "Диверсант"). Чтобы завязать разговор спрашиваю:"А как завут
вторую, Лесси?". Она опять:"ЭМИГРАНТ ". Мы с другом удивленно
переглядываемся. И он уже заинтересованно: "А втовую-то как зовут?"Тогда
она смотря на нас как на идиотов, говорит по слогам:"ЭМИР и ГРАНД". Мы
посмеялись, познакомились, договорились встретиться, но так больше и не
увиделись.
СТОАВ.
Очередь к УРОЛОГУ в поликлиннике. Подходит девушка, такая бой-баба,
спрашивает сурово:"Кто крайний?". Мой знакомый, он был последний(я
кстати перед ним занял)ответил, что он. Со словами:"За мной будете!",
она с невозмутимым видом садится на скамейку. У друга вопрос
сформулировался через минуты три:"А почему за Вами?". Ответ был
исчерпывающий:"Я плохо себя чувствоваю!". Мне хотелось
полюбопытствовать, почему именно ей нужно было стать предпоследней, а не
первой, например, но почему-то понял, что спрашивать бесполезно.
P.S. Чтобы не мучиться вопросом, я ее пропустил впереди себя.
CTOAB .
Пятилетнего сына пригласили на день рождения приятеля.
Собралась такая-же малышня, сели за стол, всем стали
наливать детское шампанское.
Сын набучившись - Я не люблю шампанское.
- Да? А что же ты любиш?
- Пиво!
Кагдо я ходил в 10-й класс мне попала руки книга " Украинские народные
верования", так вот там была глава про судьбу где писали что у каждого
человека своя судьба т. е. в каком-то деле ему будут всегда вести, и
проблема заключается лиш в том чтобы у знать, а чем же заниматся?!?!
В этой же книге указывался способ с помощью которого можна встретится со
своей судьбой и спросить ее в каком деле будет вести, для етого нада
было совсем ничего, просто выйти на Пасху одному в поле и в 12:00 ночи
когда вдарят колокола жди "гостей", сказав родителям что иду на
дискотеку я двинулся в путь дорога была длиная где то 2-3 версты, но к
назначеному времени я как "оловяний солдатик" стоял на своем посту, с
надеждой авось да пронесет.
Стрелки часов медлено но уверено подползли к цыфре 12, а в дали
послышались звуки колоколов церкви дрожа то ли от холода или от страха,
я приподнялся с сырой земли, как ту в меня со всего расмаха ударилась
ворона, она начала истерически каркать и кружить вокруг меня, я от
страха чуть богу душу не отдал, но всеже набрался храбрости выдавил из
себя слова: -Чем мне заниматся? ворона прокарав улитела прочь, так вот я
обращаюсь к вам мои родные может кто-то знает вороний язык напишите мне
очень прошу, ибо уже чем только не занимался все какае-то непруха.
(Слова вороны КАР-КАР) С почтениям к Вам Nikolas
Только что общался с девушкой по телефону. Одновременно с общением сижу,
просматриваю программу с психологическими тестами. Говорю:
- Ана, а давай мы тебя протестируем на интеллект?
- А что такое интеллект?
- (от себя) Спасибо, тестирование завершено!

Когда объяснил ей в чем фишка (она и правда не знала что это такое :)
она еще из своей жизни рассказала.
Общаюсь, говорит, с парнем. Он предлагает:
- Поехали съездим в гости?
- А сколько туда ехать?
- Минут 10-15.
- А обратно?
.....

И еще от нее же:
Папа ее спрашивает:
- Аня, ты где так долго была?
- (незадумываясь) В метро в пробку попала.
Медалистка

Ветеринарный фельдшер Петр Иванович Зубенко, молодой человек лет
двадцати, сидел в кабинете и скучал. Ветлечебница открылась недавно и
обилием посетителей не радовала, что, впрочем, вполне устраивало юного
эскулапа. С детства он мечтал лечить крокодилов со слонами, а на деле
приходилось заниматься вакцинацией, кастрацией и т.п. куда менее
экзотических животных. Ну кому, скажите, придет на ум кастрировать того
же крокодила или купировать слону уши?

В дверь постучали и, не дожидаясь ответа, в кабинет заглянул старичок
лет семидесяти и уставился на фельдшера.
- Проходите, что у вас, - без энтузиазма начал доктор.
- Здравствуйте, да у меня нормально все, спасибо, - дед прошел в кабинет
волоча на поводке потрепанного вида пса. – Сучку мою можете усыпить?
- В принципе да, но ...может, подумаете? Все-таки друг, - Петр Иванович
еще во время учебы прослыл ярым противником эвтаназии, но работа
накладывала свои рамки и отказать клиенту он не мог.
- Да какой на хуй друг! Старая совсем стала, ссытся. Я сам бывает, но
блядь заибала же! А жрет как молодая!
- Ну хорошо, - Петру вдруг стало жаль старика. – С кремацией или без?
- Это вы ее и сожжете значит?
- Кремируем. Не мы, а специальная служба. Только это дороже.
- А я не жмот, - казалось, дед обиделся. – Сколько?
- С кремацией? Пятьсот.
- Вот! – с какой-то даже гордостью дед подошел к столу и припечатал
купюру.- Не жалко!
- Сейчас выпишу квитанцию и вы свободны. Или вам интересно
поприсутствовать? – в голосе фельдшера послышалась издевка.
- Да ну на хуй.

Петр Иванович вышел из-за стола, вручил деду квитанцию и протянул руку
за поводком.
- Ну все, оставляйте собаку и, надеюсь, прощайте.
- Собаку? – дед явно опешил. – Не бля, Мухтара я вам хуй отдам. Я без
него давно загнулся бы. Ведь с ним как, хочешь – не хочешь, а гулять
надо. Обосрется же! Так часа два на свежем воздухе блядь и провожу
каждый день. Мне и доктор говорит, мол Михалыч кабы не гулял, сдох бы
давно.
- Что-то я не пойму... - Петр в замешательстве уставился на пса.
- Да хуйли тут понимать, кабы не Мухтар давно на том свете яйца бы грел.
– Дед подошел к двери и, приоткрыв ее, крикнул: - Ильинична, ну хуйли
расселась! Иди, доктор ждет!

Из приемной донеслось кряхтение и, шурша тапками, в кабинет вошла
старушка. Оперевшись двумя руками на видавшую виды самодельную палочку,
замерла. Пахнуло мочой и лекарствами.
- Ильинична моя, - пояснил дед. - Ее вот ... это.
- Но это же человек! Вы ...вы ... да как вы! – Петр настолько охуел, что не
мог подобрать нужных слов. - Это ветеринарная клиника!
- А те не похуй? Она ж не больше овчарки весит.
- Вы то что молчите? – Зубенко обратился к бабке, но та лишь опустила
глаза.
- А она согласная. Ты не подумай чего, но ведь правда житья нет. Ссытся
и жрет, жрет и ссытся. Я когда женился даже гордился что постарше взял.
Сиськи большие, ебется как надо, а виш как все. Доживешь до моих лет, а
потом будешь судить! Ссытся она ...
- Так ведь человек!
- Да хоть хуй на палочке!
- Выбирайте выражения!
- Ты чего орешь то? Деньги поди не хуевые уплатил. Так что давай, с
кремацией своей, без наеба, - дед потянулся к выходу.
- Постойте, да что ж это такое! Я не буду!
- А кормить ее я буду? – дед остановился. – А ссанки стирать?
- Я отказываюсь! Я ветеринар!
- Мудак ты. Не хочешь усыплять, сам с ней и ебись. А мне некогда, еще с
Мухтаром гулять.
Дед поспешно ретировался за дверь. Петр Иванович выскочил в приемную, но
того уже и след простыл.

Фельдшер вернулся в кабинет, бабка так и стояла в углу, разглядывая пол.
Словно происходящее ее не касалось.
- Вы присядьте, - Петр указал на стул у стены.
Старушка переступила с ноги на ногу но с места не сдвинулась. Только
сейчас доктор заметил на полу небольшую лужицу. Судя по всему дед не
обманывал. Петр Иванович сел за стол и углубился в бумаги. Что делать он
не знал. Молчала и бабка. Так прошло с пол часа. Наконец тягостную
тишину нарушил звук шагов в приемной, дверь распахнулась и на пороге
нарисовался все тот же дед, с хозяйственной сумкой в одной руке и
поводком в другой. Он бросил взгляд на старушку и быстро прошел к столу,
таща за собой пса.

- Ну наконец то! – Зубенко не радовался так даже в день свадьбы.
- Я это ... мы мимо шли, - старик достал из сумки железную миску и пачку
геркулеса. – Посуда ее и корм на первое время.
- Вы ... вы ... - от волнения у Петра Ивановича перехватило дыханье.
- И это, - дед достал из кармана носовой платок, развернул его и положил
на стол две медали, – награды ее.
Не прощаясь, так же быстро как зашел, дед выскочил из кабинета. Петр
Иванович так и остался сидеть, с открытым ртом. Зазвонил телефон.

- Ветеринарная клиника, - еле выдавил фельдшер.
- Петя, это я, у тебя все нормально? – это была Верочка, его жена.
- Ну ...
- Голос какой то странный, устал?
- Да, немного.
- Ты уже заканчиваешь?
- Да, - Петр посмотрел на часы, затем на старушку в углу. – Верочка,
только я не один приду.
- Что? Опять? Петя, ну сколько можно! Опять усыпить не смог?
- Ну да...
- Ты же обещал! Две собаки за месяц! Я тоже люблю животных, но это
работа! Опять дворняжка небось?
- Это другое...
- Породистая? – в голосе Верочки послышался интерес.
- Ну ... - Зубенко посмотрел на стол и увидел медали. "Ветеран труда" и "В
память 850-летия Москвы". – Медалистка.
- Да? А порода какая?
- Как тебе сказать ... у нас геркулес дома есть?
- Есть.
- Свари побольше.
И, не прощаясь, повесил трубку.
Движение kamentator'ov на анекдоте ширится и крепчает. Пора подвести
теоретическую базу.

КАК ВЫЕБАТЬ КОШКУ

Для этого вам понадобится крупного размера кошка со спокойным
характером. Если кошка буйная, то она может серьезно поранить вам хуй и
больше никакое жывотное вы не выебете. Персидская кошка для ебли не
подойдет - слишком много шерсти. Сиамская тоже - они слишком злые.
Идеальный вариант - обычная жырная дворовая кошка.

На самом деле речь пойдет не о кошках, а о том, как собрать побольше
каментов под своим креативом. Каждому хуятору приятно видеть большое их
количество, но зачастую оказывается, что талантливое крео собирает лишь
"первый нах - ф десятке нах" а креатиф из одного слова ХУЙ от гоблина
гаги собирает более трехсот каментов.

Для начала нужно придумать интригующее название и первый абзац. Они
должны либо просто заинтересовать, либо частично раскрыть тему крео.
Пездатое название автоматически дает около 50 каментов.

Самый простой путь для набирания каментов - это провокация. Напишите о
том что все пидарасы, а я Дартаньян (по примеру Сфинктера). Провокация
дает гарантированно более ста каментов. Если в ней поднята тема "Москва
vs провинция", то прибавьте еще 300. Если "Россия vs Украина" - плюс
200. Если затронута тема "Хачи пиздуйте обратно в горы ебать овец" -
плюс 500. "Надо убить всех пидаров" - плюс 150. Тема "про тупых
Пиндосов" добавляет от 500 каментов.

40 % каментаторов - птушники, никогда в жизни не ебавшиеся, зато
достигшие успехов на кибердрочерской стезе. Поэтому если креатиф написан
от лица бабы и раскрывает тему ебли, то они, надрачивая хуй одной рукой,
свободной рукой нахуячат вам от 300 до 700 одинаковых каментов типа "я
бы тебя выебал так и так и так..." Если вы не баба и не хотите писать
под бапским ником, то опишите еблю в мельчайших подробностях. Тогда
"спасибо подрочил" вам напишут раз 150.

Футбол и политика. Напишите обзор тура премьер лиги или лиги чемпионов.
Это даст более 200 каментов. А слово Путин в креативе обеспечит 500
каментов. Кстати, слово Сфинкс даст столько же. А слова Путин и Сфинкс в
одном абзаце... даже подумать страшно...

Короче, идеальный креатиф выглядит примерно так.

Баба туркменского происхождения, проголосовав за Чилавека-Йущенку,
приехала из Украины в Москвы на прием к Путину. По пути заехала на
неделю в город Усть-Перепиздюск, где поебалась со слесарем Васей и
поняла, что лучшие ебыри живут в провинции. В Москве сначала все было
плохо: к Путину ее не пустили, менты постоянно останавливали и брали
штрафы. Деньги кончились и ей пришлось работать блядью у известного
сутенера, который в свободное время пишет графоманские опусы под
псевдонимом Сфинкс. Но с ним работать было трудно, потому что он брал с
нее штрафы за небритую пелотку и постоянно дрочил на портрет Буша.

Ее в основном снимали хачики, которые во время ебли ставили ее раком,
одевали на нее шубу и заставляли блеять по-овечьи. С тех пор она их
ненавидит и рекомендует им съебаться обратно в горы.

Благодаря искусному владению техникой минета "Пурпурная дымка" телка
заработала много денег, сняла комнату в Бирюлево, ушла от сутенера и
устроилась секретуткой в некую фирму. Там она поняла, что все москвичи -
мажоры и зажравшиеся дебилы, которых надо разводить на бабки.

Кстати, место ебыря у нее вакантно, и она занимается поиском последнего.
Предпочтения - учащиеся ПТУ.
Лучшая история за 03.10:
Ерейский Ерей

Бэлла Анатольевна работала в нашей бухгалтерии. Старательная, знающая, всегда готовая помочь, пользы от неё было много. Все знали, хочешь её порадовать ― спроси о сыне, Марке. Без вопроса она не начинала рассказывать, не желая никого стеснять. Но если кто-то интересовался, Бэлла Анатольевна с удовольствием делилась новостями. По её словам выходило, что Марик — музыкальный продюсер и в одиночку борется с дурновкусием на эстраде, в ущерб собственной выгоде. И все звезды мечтают работать только с ним, а Марик всё время в разъездах, но не забывает звонить маме, хотя когда он заболел в дороге, то маме ничего не сказал, как будто можно обмануть материнское сердце!
Однажды я видел Марика, он заезжал за мамой. Они шли по коридору читать дальше
Рейтинг@Mail.ru