Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...
Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель карманный".
Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто? Рыбки что ли?
Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо песдец".
Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха. Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент. - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? - Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму еще больше? - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
Есть у меня предмет в институте, Системы Искусственного Интеллекта называется. Лекции ведет Людмила Сергеевна, совершенно выжившая из ума бабка, а лабораторные ее аспирант, мужик сипатичный и веселый. Так вот, на первом занятии этот аспирант сказал, что задание к лабораторной работе надо придумать самим. Причем, задание - это некоторый алгоритм действий человека. Любой более-менее разветвленный. От действий командира в при захвате бункера до того, как оплатить через автомат мобильную связь. Один из моих однокурсников никак не мог придумать задание себе. И я ему предложил смоделировать алгоритм действия Раскольникова, когда он старушку-процентщицу убивал. Подходит он к преподу и объясняет задание. Тот долго мнется и просит придумать другое задание. - А чем вам это не нравится? - спрашивает Коля. - Людмила Сергеевна обидеться может, - отвечает препод.
В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца. ... Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз был скромнее... ... После третьего переливания подарка не было - в жилах иностранца текла уже габровская кровь...
Исповедь деда. Мда...На сайте молодежь больше... Таких старых, как я единицы, обычно больше про тещу, про секс. Я их понимаю. Старое, как мир слово спермотоксикоз, или юношеская гиперсексуальность, по научному говоря. Прошло это у меня. По Жванецкому, ушел из большого секса. Дед сейчас, два внука, 2 и 3 года. Продвинутый вроде дед, и инете сижу, anekdot.ru почитываю, кой чего по работе ищу. Работаю еще, в перерывах от охоты и рыбалки. Вот и сейчас попросили поработать, вытащить из прорыва одно предприятие.
Согласился, деньги то не лишние, хороший оклад, плюс вознаграждение по результатам немалое. Опять же на внуков потрачу, пусть радуются, да и детям перепадет, хотя вроде и не в чем не нуждаются. Это не для них, для себя больше, для самоудовлетворения, так сказать. Нам то с женой много ли надо. Но заболтался я, к теме ближе. Младший сын с женой решили в Питер поехать, на Депеш Мод, извините, что на русском, посмотреть. Они со старшим сыном депешисты со стажем, лет с 15 их комната этой плакатами группы была обклеена. А куда сына, т.е. внука? К бабушке с дедом конечно. Завтра, т. е. в воскресенье утром приедут, а сегодня а а а..., и вчера и позавчера... Встал в 5 утра, пока все спят, решил поработать, бумаги сделать кой какие. Не успел, внук проснулся в 8 и бегом к деду, я рад, конечно, но отвернулся на миг, и куда-то все документы из компа исчезли, когда он успел постучать по клавиатуре?. Жена, т. е. бабушка у плиты хлопочет, кашку ему варит, день планирует. Утром ничего особенного не случилось. Так, по мелочи: опрокинута бутылочка Агушы, разбита бабушкина любимая чашка из китайского сервиза, куда то исчез мой мобильник, опрокинут графин с водой, на себя, естественно. Звонок на мобильный. Нашелся в ящике с игрушками. Старший сын. Пап, телевизор сломался, сервис до обеда, надо отвезти. Свою то машину ему облом заводить, морозы не детские у нас. Да и опять же пивка не попьешь. Ладно, перевезу, бумаги потом сделаю. Иду, завожу и грею машину, долго греется. Подъезжаю, вся семья в сборе. Не только телевизор, а куча еще всяких дел, раз дед вроде свободен. Короче, оставили нас вдвоем с внуком в супермаркете у фонтана. Обошлось без приключений, так мелочи: внук рвал траву у фонтана, попытка искупаться в том же фонтане пресечена сикурити, пара разбитых бутылок с чем - то, предварительно утащенных с прилавка. 4 часа дня. Приехал домой. Сказать был полтергейст, ничего не сказать. Телевизоры не включаются, часть посуды разбита. Зажигалкой подпалено несколько моих важных бумаг и бабушкина шуба. Нужно в магазин срочно, чего-то купить, потому, как часть чего-то совершенно необходимого пролита или разбита. Бабушка, т. е. жена, сама идти не может, сон внука беречь надо. Еду в магазин. Возвращаюсь. Помните фильм "Вождь краснокожих"? Это проснулся внук. Умудряется молниеносно найти то, что ему ну никак нельзя. Ест приготовленный с большим трудом ужин. Почему с трудом? Пока бабушка варит кашку, начинает сигналить поиск телефона, пока она бежит, выключает, уже выключен газ. Кто придумал у телевизоров защиту от детей? И как дети в возрасте 2х лет ее взламывают. Пока бегу усмирять один телевизор, начинает орать другой! Вечер, внук уложен спать. Сел за бумаги, голова как чугунная. Пошел, несмотря на протесты жены, завел машину. Магазин, 0,5 литра, поужинал. Пока ужинаю, слышу краем уха, как жена разговаривает по телефону. Ее, бабушку, убеждают, что внуков, обоих!!!!! завтра нужно всенепременно отвезти посмотреть на праздник масленицы. А у них, детей, завтра какое-то, ну очень срочное дело. У обоих одновременно. На весь день. P..S. Вы что думаете, мы с бабушкой хоть чуть - чуть внуков поругали. Или легонько шлепнули под зад. Нет! Или сказали детям, что завтра сами отдохнуть собирались. Нет! И с нетерпением будем ждать внуков на следующий выходной. И не только на выходной! Завтра воскресенье, встану часов в 5 и сделаю бумаги. А потом на праздник масленицы! С внуками. Хотя знаю, что будет, когда их двое!!!!!
6.) В эрмитажных собраньях, при императрице Екатерине, некоторое время заведен был ящик для вклада штрафных денег за вранье. Всякий провинившийся обязан был опустить в него 10 копеек медью. При ящике назначен был казначеем Безбородко (Прим. секретарь при императрице), который собранные деньги после раздавал бедным. Между другими в эрмитажные собрания являлся один придворный, который, бывало, что ни скажет, все невпопад, или солжет. Неуклюжий казначей беспрестанно подходил к нему с ящиком, и этот враль почти один наполнял ящик с деньгами. Раз, по разъезде гостей, когда при императрице остались немногие, самые приближенные, Безбородко сказал: -Матушка-государыня, этого господина не надобно бы пускать в Эрмитаж, а то он скоро совсем разорится. –Пусть приезжает,- возразила императрица,- мне дороги такие люди; после твоих докладов и после докладов твоих товарищей я имею надобность в отдыхе: мне приятно изредка послушать и вранье. – О, матушка-императрица,-сказал Безбородко,-если тебе это приятно, то пожалуй к нам в первый департамент правительствующего Сената: там то ли ты услышишь!
7.) На даче Льва Александровича Нарышкина (Прим. обер-шталмейстер, приближенный Екатерины Второй) на Петергофской дороге, и на даче графа А. С. Строганова (на Выборгской стороне, за Малой Невкой) в каждый праздничный день был фейерверк, играла музыка, и если хозяева были дома, то всех гуляющих угощали чаем, фруктами, мороженым. На даче Строганова даже танцевали в большом павильоне не званые гости, а приезжие из города повеселиться на даче- и эти танцоры привлекали особенное благоволение графа А. С. Строганова и были угощаемы. Кроме того, от имени Нарышкина и графа А. С. Строганова ежедневно раздавали милостыню убогим деньгами и провизией и пособие нуждающимся. Множество бедных семейств получали от них пансионы. Дома графа А. С. Строганова и Л. А. Нарышкина вмещали в себе редкое собрание картин, богатые библиотеки, горы серебряной и золотой посуды, множество драгоценных камней и всяких редкостей. Императрица Екатерина Вторая в шутку часто говорила: "Два человека у меня делают все возможное чтоб разориться, и никак не могут! ".
8.) Елагин Иван Перфильевич (Прим. сенатор, обер-гофмейстер, писатель), известный особенно "Опытом повествования о России до 1389 года", главный придворной музыки и театра директор, про которого Екатерина говорила: "Он хорош без пристрастия", имел при всех достоинствах слабую сторону- любовь к прекрасному полу. В престарелых уже летах, Иван Перфильевич, посетив любимую артистку, вздумал делать пируэты перед зеркалом и вывихнул себе ногу, так что стал прихрамывать. Событие это было доведено до сведения государыни. Она позволила Елагину приезжать во дворец с тростью и при первой встрече с ним не только объявила, что знает настоящую причину постигшего его несчастья, но приказала даже ему сидеть в ее присутствие. Елагин воспользовался этим правом, и в 1795 году, когда покоритель Варшавы А. Суворов имел торжественный прием во дворце, все стояли, исключая Елагина, желавшего выказать свое значение. Суворов бросил на него любопытствующий взгляд, который не ускользнул от проницательности императрицы. "Не удивляйтесь,-сказала Екатерина победителю,-что Иван Перфильевич встречает вас сидя: он ранен, только не на войне, а у актрисы, делая прыжки! ".
Идем сегодня с дочкой 8 с половиной лет по набережной вдоль еще замерзшей реки. Кое-где уже видна вода, но лед похоже еще крепкий. Дочка тоже про это думала итак как вслух сказала: "Чтобы проверить лед нужно с моста скинуть какой-нибудь труп!". Я офигел - "Какой труп???". "Ну, ненужный. Нормальный человек не станет же прыгать с моста, да на лед ".
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания: - Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться. - Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом. - А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.
Иду из универа к метро "Октябрьская". У памятника Ленину массовка, из середины в матюгальник вещает Зюганов. Прохожу, не слушаю, но одна фраза надолго осталась в памяти: "... когда в течении 300 лет Росиией правил Мамай..." Это ж надо так плохо знать свою историю.
P.S. 1. Вряд ли кто мог бы править лично 300 лет. Столько не живут. 2. России тогда еще не было, была Русь, раздробленная на отдельные княжества, 3. Каждым из которых правили свои князья. Надо было еще постоять - послушать... А вы говорите - Лукашенко...
Есть у жены подруги. Разные всякие. Как то одна другой говорит, пойдем мол посмотрим, купить хочу то-то и то-то. Ну так у них принято, что если уж покупать, то лучше вдвоем или втроем.
Далее случается казус. Та, которой предложили составить компанию, напомажившись и накрасившись звонит первой дабы встретится, и напарывается на то, что первая уже гуляет с другой подругой и никуда сегодня не идет. В общем обида уже есть, дело за малым, показать все это первой.
Если учесть, что первая подруга все принимает всерьез, обижаться не любит, но если обижается то надолго, а вторая вспыльчива, но отходчива, то у обеих впечатление от ситуации очень разное.
Итак. В течении следующего дня первая звонила второй дабы как то пересечься, вторая с обиды с превеликим удовольствием сообщила, что общаться ей уже совсем не хочется и она обижена вся.
Ближе к вечеру вторая кормит мужа ужином, звонок ( на сотовый). (Далее Муж М, первая подруга П1, вторая П2). Происходит диалог.
П1. Милая, лапочка, умничка, ну дура бес попутал, как жеж я так, да не обижайся, ну не хотела и т.д. и т.п. П2. Мужу шепотом. Вот смотри как надо с женщиной разговаривать. М Заинтересовано. Ну поставь на громкую связь, послушаю. П2 ставит на громкую связь, в это время поток извенений затихает. П2 Милая, скажи мне еще раз, что ты сейчас говорила. П1 - Пошла ты на х.. Конец разговора. М. Мда, не знал, что с тобой надо именно так разговаривать.
Смотрел тут на днях НТВ. Сюжет о карнавале в Венеции. Милая (по голосу) девушка сообщает, что все бы было хорошо, да на главной площади Венеции - потоп. "Высота воды была около полутора метров! Люди стояли по пояс в воде!" Девушка-ведущая, у которой пояс находится на высоте полутора метров! Откликнитесь! Я давно мечтал о девушке с такими длинными ногами!
... по требованию сотрудников службы охраны американского президента, работникам гостиниц было запрещено называть собак из службы охраны "собаками", а следовало обращаться к ним "агент".
Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил: - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь? - Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.
В Болгарии есть область, называющаяся Габрово. Ее обитатели славятся скупостью на весь мир и о ней ходят легенды и рассказывают анекдоты. Вот несколько габровских анекдотов (переведены с болгарского Владимиром Арсеньевым):
Хозяин магазина из Габрово повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец ответил: - Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть.
Женская логика - она бывает разная. Я вот вчера был озадачен выводами своей любимой - я бы до такого не додумался.
Смотрим телевизор, крутят рекламный ролик, в котором несколько мускулистых мужиков раздеваются догола, потом одевают фартуки и готовят для женщин какое-то печенье. В конце появляется надпись "Все для женского удовольствия". Любимая говорит: - Неправильная реклама, нелогичная. - Почему? - Ну посмотри: там все мужики явно спортсмены. Поваров с такими фигурами не бывает. Но даже если это повара, то представь, как будет выглядеть женщина, которая питается пирожными и печеньем? Да ни один их этих мужиков даже не посмотрит в сторону такой коровы! Так что, нелогичная реклама.
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: - Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".
Пекинес - одна из немногих действительно декоративных пород собак. У всех пород, достаточно далеко ушедших от волчьего прошлого, с сексом проблемы, а у пекинесов с этим вообще беда. Судите сами.
Действующие лица ():
МАТРОНА - сука восьми лет. Тиран местного значения. Был один выводок, после чего она бойфренду регулярно бьет морду - "Ты ведь знал, что от этого дети бывают!"
Ее БОЙФРЕНД - упитаный кобель одиннадцати килограмм весом.
Ее БРАТ - близнец. Несколько лет жил в одном доме с сестрицей, и поэтому хорошо знает ее тяжелый характер. Дважды был папой (самостоятельно! - для пекинеса это подвиг). Его подружка относилась к нему нежно, но пока были щенки, била его нещадно, чтобы он их не трогал. В результате БРАТ сам процесс любит, но щенков боится до икоты. К моменту событий он уже года три вдовствовал и очень скучал - других сучек не признавал.
ПРОИЗВОДИТЕЛЬ - жутко породистый кобель. Папа почти всех окрестных пекинесов. Породистость сыграла с ним злую жутку - "женился" он только при помощи инструктора или хозяйки.
Еще пара сучек-пекинесов, не принимающих активное участие в действе.
Всех этих милых пекинесов хозяева вывели одновременно прогулятся. Зрелище само по себе занимательное - слет любителей пекинесов. Но - у МАТРОНЫ течка в самой кульминации!
БОЙФРЕНД, живущий с ней, за предыдущую неделю был бит МАТРОНОЮ нещадно по три раза на дню за хамское приставание. Но химия берет свое: пока МАТРОНА жмурится на солнышко, он тихонько подходит к ее хвосту и делает богатырский вдох (через ноздри пекинеса получается богатырский сип). После чего вспоминает, чем это все заканчивается, и отползает в сторонку. Присаживается на травку, и форменным образом начинает подвывать, задрав голову.
БРАТ, в свою очередь, также подходит и нюхает. Что у него в голове щелкает, неизвестно, но он подходит к БОЙФРЕНДУ, пристраевается к ниму, и начинает совершать фрикции. Тот занят своим горем и плюет на извращенца.
Дальше к хвосту МАТРОНЫ подходит ПРОИЗВОДИТЕЛЬ, обнаруживает, что тут непахано, и... Идет к хозяйке, преданно смотрит ей в глаза и лапой бьет по ноге. Мол, пошли, там "жениться" нужно.
МАТРОНА греется на солнышке в обществе трех гарячих мачо...
Воскреснее. Утро. Плохо... Покупаю в аптеке алказельцер. Скрипя тормозами подруливает полуразвалившейся УАЗик до краев заполненый рыбаками. Делегированный кекс со стойким запахом "вчерашнего" и ароматом "сегодняшнего" подруливает к кассе стремно зыркая по сторонам: "Девушка... этаа, у Вас прокладки есть?". "Есть, Вам какие?" Мужик впадает в ступор. На лбу 72 штрифтом написано "О б#$@, они че, еще и разные бывают?". "Ну так мне этаа... , 43 размера, пожалуйста". Юное тело аптекарши стекает на пол, я хрюкаю. А так хотелось сказать, "Мужик! Где же ты такую бабищу нашел?"
Поступил Петька в вечернюю школу. Приходит к Чапаеву: - Василий Иванович, задали в школе сочинение на тему: "Как я провел выходные дни". Что так и писать, что мы с тобой два дня водку пьянствовали? - Да, нет, Петька, пиши, что книги читали. Петька пишет сочинение: "В субботу мы с Василием Ивановичем с утра прочитали одну книжку, показалось мало прочитали еще по одной, к вечеру осилили еще одну трилогию на двоих. На другой день я пошел сдавать обложки, а навстречу Фурманов и уже с утра такой начитанный! "
Очередное ЧП в воздухе! Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамаз по привычке захватили самолет.
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
1. Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
2. Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
3. Она из Саратова. . . - она Ваша!
4. Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
Встречаются двое. - Гиви, какую я девушку встретил, вах! Глаза зеленые, как виноград, щечки, как спелые яблочки, губки, как вишенки! Это любовь? - Какая любовь, Вахтанг?! Это авитоминоз! Иди фрукты кушай!
Идет экзамен по химии. Студентке достался билет о платсмассах. Кое-как ответила, но замакнуло на примерах этих плассмасс. Профессар, желая помочь, намекает: "Девушка ну вот чем вы с юношей занимаетесь в парке в темное время?" Она радостно, - а эбонит! Профессор: "Правильно, но я имел в виду целулоид".
Купил заяц 600-ый мерс. Едет по лесу, смотрит волк идет. Останавливается, зовет волка: - Волк садись прокачу. Волк сел, едут они по лесу, ежиков давят, кипиш по лесу наводят. Смотрят-лиса идет. Заяц-волку: - Волк веришь щас лису трахну? - Ты что, дурак? Я чтобы ее трахнуть год ежевику собирал, с медведем боролся, все равно не дала. Заяц опускает окно: - Лиса иди что-то покажу. Лиса засунула морду, заяц поднял окно, вышел, трахнул, сел и поехал дальше. Волк в шоке: - Блин, на машину денег не хватит, но дверь обязательно куплю!!!!!!!!!!!
Заходит Василий Иванович к Петьке: - Ты, Петька, чего это пишешь? - Оперу, Василий Иванович. - Ну ты даешь, Петька! Ну и про нас с Фурмановым тоже там напишешь? - Напишу, Василий Иванович, опер велел про всех писать.
Поймал капитан корабля золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, исполню 3 твоих желания! Капитан: - Дай мне 1000000$, Мисс Мира в жены и исполни желание того, кто первый выйдет из каюты. Выходит боцман, смотрит на небо: - Ну и погода, якорь мне в жопу!
Открывают банку с пепси Солнце, Водонаева и Бузова. А от туда джин. Он и говорит:" Я исполню любое ваше желание. Но вы должны сказать о себе правду. Если соврете, то исчезните." - Я думаю, что я красивая.-сказала Солнце и исчезла - Я думаю, что я сексуальная,-сказала Водонаева и исчезла - Я думаю... ,-сказала Бузова и исчезла
Поспорили генерал из России и генерал из Америки у кого солдаты спецназа умнее. Полетели они на какую-то секретную базу поставили друг на против друга Американского спецназовца и Русского, подключили всевозможные датчики к солдатам и начали тест. Американский генерал командует своему: - Ударь Русского солдата!!! Ам. спецназовец начал размышлять и приборы зафиксировали следующее: - Если я ударю Русского, то может разразиться международный скандал который может привести к очень серьезному конфликту (не решился ударить) Американский генерал очень доволен своим подчиненным. Пришла очередь и до наших. Русский генерал командует: - Ударь Американского солдата!!! Не проходит пол секунды американец лежит на полу, приборы молчат, ученые в ахуе. генерал опять командует: - Ударь американского солдата!!! Та же фишка американец лежит обрубленный, приборы молчат, ученые в спешке проверяют оборудование. Генерал подошел к солдату и попросил того, чтобы перед тем как ударить он подумал хотя бы о чем нибудь. Опять команда Русского генерала: - Ударь американского солдата!!! Наш начал думать датчики зашевелились, на мониторе надпись: - С ноги что ли въебать!!!
Если позвать в гости жителя Хасково, то он в гостинец привезет жареного на вертеле барашка. Из Бургаса гостинцем будет жареная рыба. Из Горна Оряховицы - домашняя колбаса. Из Пловдива - абрикосы. Из Трояна - ракия. А житель Габрово привезет с собой брата, который все это съест!
В гонке, если ты все время был в хвосте, а за сто метров до конца вырвался в лидеры и финишировал первым, ты победил.
В жизни, если ты все время был нищим, а за сто дней до смерти выиграл в лотерею и в итоге умер самым богатым человеком в мире, ты все равно всю жизнь был нищим.
Сидит врач-терапевт в кабинете, к нему заходит товарищ-педиатор и говорит: - -Васек, пошли накатим давай?! - -Да ты че, полдень, рабочий день, рано пить - -Да ладно тебе... (вообщем уговорил) - -Хорошо, сиди здесь, я пошел к глав-врачу отпрошусь (и ушел) Педиатор сел на место терапевта и вдруг заходит пациент: - -Здравствуйте, что у вас? - -Доктор, у меня запор - -Ладно - вот пожалуйста (выписал лекарство) (пациент уходит, заходит другой) - -Доктор у меня кашель не прекращается - -Ладно - вот пожалуста рецептик (выписал лекарство) (возвращается терапевт) - -Отпросился, пошли - -Отлично, а к тебе 2 пациента заходили - - Ну и что - - Ну первый с запором - я ему слабительное выписал - - Молодец, а второй что? - - А у второго кашель непрекращался, я ему тоже слабительное выписал - - С ума сошел? У него же кашель! - - А ты посмотри в окно, вон он под деревцем стоит, кашленуть боится
Пассажир самолета просыпается от сквозняка и в шоке видит выпрыгивающий с парашютами экипаж; он еле успевает догнать последнего и с ужасом в глазах спрашивает: - Что случилось??? Пилот выплевывает ириску, одевает очки и, прощаясь, хлопает пассажира по плечу: - Да так. Неприятности на работе!
Сын говорит отцу: - Пап, я сегодня пойду на дискотеку. Немного выпью с друзьями, только ты меня не бей. Ладно? - Ну, ладно. Утром сынок просыпается с жуткого бодунища. Голова трещит... Глядь в зеркало - весь синий: - Бать, ты меня бил? - Знаешь, когда ты меня назвал уродом - я стерпел, когда ты сестру назвал шалавой - я терпел, когда мать ты на х@й послал - я еще терпел. Даже когда ты навалил кучу в зале на ковре и воткнул в нее спички - я тоже все это терпел. НО когда ты сказал, что это - ЕЖИК. И БУДЕТ У НАС ЖИТЬ - Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ!!! ptichka3
Рассказал приятель-(история и фамилия реальны). Поселился как-то в его доме новый сосед(эфиоп) Звали его еб Талала который девять детей нае@ Поэтому люди ему помогали и отдавали всякий старый хлам Который лень было выносить из дома. И вот как-то он зашел к моему приятелю с просьбой: "Слышишь, мне тут тумбочку подарили, хорошая такая крепкая Я ее из соседнего раена на спине принес, Вот только дверца не открывается, вот мне даже и ключик отдали И что же увидел мой приятель, войдя к нему домой Тяжелый железный сейф без второго ключа.
Сидит в кабинете ментовский генерал, от нехрена делать в зубах ковыряется. Вдруг обнаруживает на зубочистке что-то маленькое черненькое. Вызывает криминалиста и спрашивает: - Что это такое? Отправьте на экспертизу. Через час тот приходит, докладывает: - Маковое зернышко, товарищ генерал. - Откуда оно у меня взялось во рту? Давно ничего с маком не ел. Короче выяснить и доложить! Через три часа ему докладывают: - Товарищ генерал, вчера вы были в театре и за кулисами целовались с артисткой такой-то... - Да был! Но какое это имеет отношение? - Установлено, товарищ генерал, что перед этим она сосала у грузина, который перед этим имел армянина, который третьего дня съел булочку с маком.
Папуасы поймали Хрущева и говорят: "Мы тебя съедим, а из твоего лысого скальпа сделаем барабан. А теперь загадывай последнее желание". Хрущев подумал и говорит: "Дайте мне шило". Дают ему шило, а он как ткнет им себе в голову! И как заорет: "Не будет вам, сволочи, барабана!"
Разговорились мужики о своих женах – у которой жопа больше. Первый говорит: - У моей такая жопа, что она в дверь только боком протискивается. Второй: - А я как своей по жопе ударю, то она еще полчаса колышется. Третий: - А у моей глаза голубые- голубые... - ??? - А остальное все, жопа...
Отчетное собрание на заводе. В конце директор говорит:"Сегодня нам нужно решить еще один вопрос-новый режим работы. В понед. будем отдыхать после выходных, во втор.-готовимся к работе, ср.-работаем, чт.-отдыхаем после работы, пт.-готовимся к выходным и сб. ,вс.-отдыхаем. Вопросы есть? Вопрос из зала:"А в среду работаем весь день?"...
В кассе железнодорожного вокзала мужик мычит, показывает кассиру два пальца, затем характерный жест согнутой правой руки и машет руками как крыльями. Кассирша показывает ему один палец, взяла себя за грудь и покрутила у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик махнул рукой и ушел. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило? Кассирша отвечает: - Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жестком вагоне до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого Рога.
вовочка приходит со школы домой папа и мама сидят за столом вова рассказывает: мы сегодня доску клеем смазали а маръя ивановна к ней прилипла мама: ну вы ее хотъ отодрали? вова: конечно, кто успел даже два раза папа: ну а ты шустряк наверно три раза успел? вова: а ты откуда знаеш?
Приходит мужик к врачу: - Доктор у меня задница что-то побаливает, и голова тоже. Доктор осмотрел его, достал большую таблетку, поломал ее пополам об колено, дает мужику и говорит: - Эта половина от головы, эта от задницы. Только смотри не перепутай!
Боря Моисеев открыл салон красоты. К услугам граждан предлагаются: - гей для душа - гей для бритья - гей после бритья А также еще много всяких узкоспециализированных пидорасов.
Случилось это прошлым летом на реке Оке, возле города Тарусы. У моих друзей там "фамильное имение", куда глава семьи - Юра - жену свою Веронику с сыном малолетним и сослал. Ибо в Москве летом жара, денег нет, в воде холера... Вероникины подружки с длинными стройными ножками остались, разумеется, за скобками... Короче, в свободной квартире поотрывавшись, Юра решил жену навестить. Поехали мы двумя машинами: на одной мы с Юрой, на другой - Саша, общий друг, по прозвищу Крюгер. Была у него тогда в Тарусе либен фрау.
А что делают люди летом на Оке? Правильно, купаются. Мы люди, вроде бы... Поехали и мы. Правда, ближе к вечеру, около шести. Юра, Вероника и я. Только вот въезд на пляж оказался для Юриной "шохи" трудноват: села "шоха", причем на брюхо, в мягкий речной песочек, что после разлива весеннего остался. И чем сильнее газуешь, тем глубже она садится. А на пляже - ни души, только вдали, как знамя отечественного автопрома, гордо стоит у самой воды старая добрая "нива". Делать нечего, повылезли мы, три "шохида", из нашей колымаги и сообразить пытаемся, как бы нам ее вызволить. И постигает нас счастливая мысль, что друг-то наш, Крюгер, может нам и лопату привезти, и вообще содействие оказать... Звоним. Долгое молчание. Еще более долгая ругань. Оно и понятно: Саша у либен фрау, и явно занят. Ладно. Объяснили в двух словах, где мы и что с нами. Обещал приехать, помочь. А пока он едет, решили мы своими силами нашу повозку вытолкать. И, пока мы кряхтим, чтоб сказку сделать былью, подбредают к нам мужичок с девушкой юной. Интересуются, не помочь ли нам? Мы кряхтим в том смысле, что неплохо бы. И в процессе выясняем, что мужичок - хозяин той самой "нивы"! Счастью нет конца. Бежим искать трос. Трос у него есть. Цепляем. Он тянет и... Правое переднее уходит в песок по самую ось! Он дергается, сдает назад,... И садится левым задним! Причем, так и не вытащив правое переднее! Все в шоке. Особенно - хозяин "нивы". Ладно. Его спутница вспоминает, что недалеко, в пионерском лагере, есть тарктор! Правда, тракторист поддает лихо, но тут-то уже не считают... Срочно создается мобильная группа по отлову и дрессировке трактористов. Прорабатывается маршрут: пляж-винный магазин-лагерь-пляж. Состав группы: девушка из "нивы" и Вероника. Мы остаемся продолжать свои жалкие потуги, к которым, в процессе, присоединяются ("эй, ты, хрен с удочкой! А ну иди-ка сюда!") трое местных рыбаков. Время - около восьми. И в момент, когда мы уже готовы вызывать ангелов с эвакуатором, приезжает злой, но взерошенный Крюгер вместе со своей леди. Ура! Тянуть кого-либо Крюгер отказывается наотрез. Все равно ура! Лопату ж привез! Когда мы заглянули к нему в багажник, наши вопли изменились кардинально! Крюгер привез все, кроме лопаты!!! Единственное, что на нее хоть как-то походит - пластмассовый детский совочек!!! Время - к десяти. Сидим с мужиком и рыбаками, ковыряемся, стараясь одним на всех детским совочком (!!!) хоть как-нибудь выкопать "ниву". Юра с Крюгером пытаются вытолкать "шоху". Но все мучаются не особенно, ибо близок трактор! А у "нивы" из-под колес и вовсе грунтовые воды пошли. И тут с боевого вылета возвращаются наши засланные дамы. Вестей хуже придумать было просто нельзя, но если б они были еще не так маразматичны... Мало того, что тракторист пьян. Он пьян просто в белочку: заперся у себя в доме, кричит, что все вокруг - пришельцы из космоса, а чтоб сигналы не принимать, он голову фольгой обмотал... А в довесок мне звонят и сообщают, что завтра в 10 утра мне надо быть на съемке, что это эпизод и что заменить меня нереально! Все, включая хозяина "нивы", уже просто ржут над ситуацией и предвкушают ночку под звездным небом. Мимо по Оке идет баржа. Мы, в истерике от смеха, орем матросу: "Мужик, лови конец!!!" и бросаем ему веревку. Только потом понимаем, КУДА нас могла бы дернуть баржа! Уговорив, наконец, Крюгера, пытаемся его "99" дернуть "ниву". Трос (единственный) рвется, Крюгер тоже садится!!!
В итоге, мобилизовав еще нескольких рыбаков, при помощи обрывков троса и одного детского совочка, мы-таки снимаемся с якоря. Время около полуночи. Всем в Москву. К чему рассказ? Скоро лето. Кто - как, а мы снова в Тарусу поедем!!! :))))))
Попал мужик на необитаемый остров. Его поймали аборигены. Подводят к Вождюю. Вождь спрашивает Смерть или ЧАМБА. Умирать не хочется - мужик выбирает ЧАМБУ. Все племя его в жопу отъеб@ло. Отпустили. Через месяц опять поймали. Опять спрашивают Смерть или ЧАМБА. Мужик думает - "че унижаться перед дикарями". И выбрал смерть. Вождь встает и объявляет - "смерть через ЧАМБУ".
Некоторые отцы подобно композиторам относятся к своим детям творчески. В момент вдохновения они их сочиняют, а все остальное время просто гордятся своими творениями, но не более...
Хожу по мясным рядам. Слышу: "Что за... вы мне даете. Это не мясо, а черти что. А я хочу нормального человеческого мяса!" Вот они-плоды капитализма-обычное мясо не хотим !))
Очередной ляп А. Лукашенко, в своем выступлении на Всебелорусском народном собрании "поселившего" белорусского просветителя Франциска Скорину в Питер (буквально: "Чего мы стыдимся? Скорина был не только белорус, он жил и в Питере и творил там, россияне с гордостью о нем говорят") расценить не иначе, как оговоркой "по Фрейду" просто невозможно.
Любой белорусский третьеклассник скажет Александру Григорьевичу, что не мог Франциск Скорина, живший в 1490-1551 годах, творить ни в каком-таком Питере, потому что последний был возведен Петром I на ингерманландских болотах только в начале XVII века. Но у нашего президента, который читает "стихи Быкова", еще и свой курс истории, который он "откорректировал" для своего доклада. Почему это у него прорвалось с этим Питером (все-таки Лукашенко по одному из своих образований историк), тоже понятно. Питер – это родина Владимира Путина, о поддержке которого на предстоящих выборах вынужден постоянно думать Лукашенко. Вот он на подсознательном уровне и "воскресил" Скорину и поселил его поближе к Владимиру Владимировичу, в город на Неве.
Не знаем, заметили ли этот ляп исправно конспектировавшие на камеры выступление Лукашенко делегаты. Наверное, все же некоторые из них заметили. Но не подали виду. Поэтому из конспектов тех, кто не знал или не заметил этого несоответствия, президентский ляп про Скорину и Питер, вскоре начнет гулять по кабинетам идеологов, а оттуда пойдет в массы.
Но все же любопытно, кто –нибудь скажет Лукашенко про этот ляп? Наверное, впервую очередь это должен сделать директор Института истории Национальной Академии Наук Александр Коваленя. Тем более что буквально на днях он стал одним из государственных деятелей, награжденных медалью Франциска Скорины. Причем, эту медаль ему лично вручал Александр Лукашенко.
Но почему-то мы уверены, что Коваленя ничего не скажет – промолчит. А как же иначе, если своим директорским креслом он обязан президенту. И четко и старательно проводит президентскую политику по искоренению инакомыслия в ученой среде. "Жертвами" этой политики уже стали работавшие в Институте истории НАН Беларуси Протько, Киштымов и историк европейской величины Саганович. Вместо них в институт пришли бывшие колллеги Ковалени по педагогическому университету. Они буквально оккупировали все главные должности. Все нынешнее руководство института – директор, его зам, инспектор по кадрам и ученый секретарь – это сплошь выходцы из педагогического университета, где Коваленя в свое время возглавлял одну из кафедр. Коваленя, который свою трудовую биографию начинал как сантехник, очень хорошо понимает Лукашенко, пришедшего во власть из совхоза. АВТОР: АЛЕКСАНДР ВЕНГЕРОВ
Сидит Джорж Буш в оральном кабинете держит в руках винтовку М-16 и поглаживает ее приклад. Входит Кондолиза Райз, отбирает у него М-16, одевает его в халат, наворачивает чалму, приклеивает бороду, сует в руки автомат Калашникова. - Слушайте очередное обращение Усамы Бен Ладена.
В России последний праздник перед Новым Годом, это "День спасателя", а первый праздник после Рождества Христова, это "День работников прокуратуры". По-моему, очень символично.
Некоторое время назад я тут рассказал, как мы в студенческие времена баловались стихоплетством. При обсуждении той истории (спасибо Диме Вернеру за такую возможность) вспомнилось кое-что еще из той же оперы. Начну, как водится, издалека. Если вы откроете более-менее полное собрание сочинений Мандельштама, то найдете там такое двустишие:
Вояджор арбуз украл Из сундука тамбурмажора.
Это все, что осталось от крайне популярной среди поэтов серебряного века игры в Жору Петербуржского. Состояла она в том, чтобы написать как можно более длинное стихитворение, в каждой строчке которого на стыке слов или внутри слова присутсвует буквосочетание "жора". Я сильно подозреваю, что иногда они заменяли третью букву этого сочетания на соседнюю по алфавиту, но никаких подтверждений этой смелой литературоведческой гипотезе не нашлось.
Узнав об игре в Жору Петербуржского, мы с друзьями, конечно же, затеяли в нее играть. Но поскольку с Мандельштамом нас роднила разве что пятая графа, да и то не всех, то строчки с Жорой быстро кончились, и мы перешли на более простые имена, которые в основном брали у близлежащих девушек. Стихи на случай сохранились: какого только мусора не хранит наша память. Я их сейчас приведу - не все, конечно, это были длиннющие поэмы - а отдельные кусочки. Кстати и 8-е марта на носу, можно расценивать как поздравление.
Для Саши:
Я пью за ваС, А ШАмпиньон - Для закуСА. ША, спозаранку Включаю "голоСА" ШАрманку Из интереСА. ШАх смещен, Опять собрал СомоСА ШАйку. Сквозь треск - ОдесСА: "ШАйбу, шайбу!"...
Для Веры:
Ах, что с тобой случилось, ВЕРА! Живешь в МоскВЕ, РАзвратном граде, И на холодной спишь ВЕРАнде, От мужа прячась изуВЕРА.
Для Оли:
В пОЛЕсье и в Москве еще найдутся Безумцы, что пойдут под писОЛЕт, Чтобы под столом к кОЛЕну прикоснуться Или руки коснуться на стОЛЕ.
И вершина творчества. Ваш покорный слуга в соавторстве с А. С. Пушкиным. Для Иры:
Я "вИРА"! закричал и памятник воздвигнул. К нему не зарастИ РАстоптанным следам. Вознесся выше он И РАдуги достигнул, Об этом И РАсстрелли не мечтал. Слух обо мне пройдет по всей РусИ РАздольной, И РАзберет меня всяк сущий в ней язык: И гордый внук славян, и финн, И РАньше вольный Тунгус, И РАб степей калмык.
Чистый обман - это как операция под наркозом: сначала ничего не чувствуешь, а потом очухаешься и становится больно. А чистая правда - это операция без наркоза: сначала очень больно, а потом, если повезет, очухаешься...
6 утра Дворник Михалыч метет улицу. - --фшить------фшить------фшить------фшить--- Вдруг на другом тротуаре он увидел много мусора и заторопился - фшить--фшить--фшить--фшить- Из окон возмущенные голоса! Не торопись Михалыч ты весь раен с темпа сбиваеш
Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал обет: - Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечек! Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар. - Продаю коня за два лева! - закричал габровец. Собралась толпа. - Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!
Вини пух нашел мед у себя на полке и ест его прибегает Петачок просит его поделится: Винии поделись!!! винии поделись!!! Сьедает Вини пух всю банку и говорит хрюнделю: Уйди свенья фигово мне!!!!!
К габровцу, который успешно торговал вареной кукурузой напротив банка, подошел приятель и попросил взаймы пять левов. На что габровец ответил: - Я бы с удовольствием, но согласно моему договору с банком, банк обязуется не торговать вареной кукурузой в розницу, я - не заниматься выдачей кредитов!
Спросил Петька у Василия Ивановича что такое логика Василий Иванович отвечает (В. И)ВОт у тя есть спички (П)-да (В. И)Значит ты куришь логично (П)логично (В. И)если ты куришь значит ты любишь выпит логично (П)да (В. И)если ты любишь выпить значит ты любишь погулять логично (П)да (В. И)если ты любишь погулять значит ты любишь и с девчонками логично (П)да (В. И)ну ясно (П)да на следующий день петька спрашивает Василий Иванович у тя есть спички (В. И)нет (П)о! Василий иванович
Кооператив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпустил для детей новый конструктор из серии "Сделай сам!". Конструктор выполнен на библейские темы. В комплект входят две дощечки, четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-х лет.
Жили на Руси тихо и спокойно, но захотелось царям и царицам пошикарнее дворец. Появился Растрелли... ну и понеслась... Церителли, Кончелли кто следующий? (с) alex1352q
Прибегает Петька: - Василий Иванович, за околицей белый Анку е@ет! Чапаев схватил винтовку, выбежал на околицу, действительно на Анке белый, прицелился и кричит: - Анка, подмахивай выше! Я его гада влет собью!
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.