Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все начинается с появления сверхзвуковых самолетов. Как известно, при преодолении звукового барьера получается грандиозный "бух". До такой степени грандиозный, что преодолевать этот самый барьер над городами категорически запрещено.
Есть даже такой метод психологического давления - три-четыре самолета начинают "бухать" над городами противника. Стаканы от грохота разлетаются.
Стаканы разлетаются и в фирме "Дорнье", где идут испытания первых сверхзвуковых моделей.
Ну, народ вначале только печально матерится. Потом приходит в голову кому-то попытаться проверить, нельзя ли это явление использовать во вред человечеству, бо на дворе стоит холодная война.
Типа, нельзя ли эту ударную волну направлять прицельно. Чтобы, скажем, стаканы бились на столе у наиболее вероятного противника. Или, чтоб субмарины прицельной же ударной волной глушить.
Пытаются. Поднимают из архива данные времен Второй Мировой. В частности о подводных взрывах - механизм похожий. Обнаруживают, что таки-да, что-то в этом есть: моряки, оказавшиеся в воде, в момент подводного взрыва торпеды имели вид "ну совсем как живые", при том, что ни одной целой кости не оставалось - ударная волна высвобождает энергию на границе сред.
Начинаются эксперименты. Ну, в плане военном ничего стоящего не обнаруживают (а что обнаруживают - того мы не узнаем). Зато открывают интереснейший побочный эффект: у подопытных собачек ударная волна превращает в пыль камни в почках.
Вот так и получилось, что первые аппараты экстракорпорального дробления камней создала самолетная фирма "Дорнье"
Середина 90-х прошлого столетия. Лечу в командировку в Одессу. Все знают, что Одесса – город шуток и приколов, но не все знают, что шутки и приколы начинаются намного раньше, еще в городе отправления. Москва. Аэропорт Внуково. Нормально прошел регистрацию, контроль и таможню – Одесса уже зарубежье. Народ заползает в самолет ТУ-154, рассаживается. Сидим 10 мин, 20 мин, 50 мин. Жара, душно, народ начинает роптать. Внизу, на поле бегают дяденьки, другие возятся под самолетом. Лететь на этом самолете уже не хочется. Всем понятно, что случилось что-то серьезное. Через час с небольшим к самолету подкатывает автобус и всех везут обратно в аэропорт. Опять ожидание и вот повторно приглашают на посадку. Внуковский зилобус натужно везет уж очень куда-то далеко. Народ начинает подшучивать, что везут прямо в Одессу. Наконец выгружают где-то на задворках аэродрома. Выходим и видим монстра, в облике которого с трудом угадываются черты ТУ 154. Дети заплакали, собаки завыли (кто-то с собой вез). Если помните рекламу, как индус из своей индусской машины методом киянки и зубила сделал не то Рено, не то Пежо, так вот самолет выглядел именно так: был весь в заплатках, чем-то помят и ободран шлифмашинками. Видно подсунули нам самолет сразу после очень капитального ремонта, который даже не успели довести до конца. Подъехал трап. Стоим у самолета минут 20, в самолет не запускают. Спрашиваем у сопровождающей тетеньки: "Что опять случилось? ". Тетенька отвечает: "Ждем машину VIP". Становится интересно, кто же это такой важный полетит на таком аэроплане. Подъезжает VIP, выходит священнослужитель, достает кадилу, (господи, прости меня грешного, даже не знаю как эта штука правильно называется) и давай со всех сторон самолет окуривать и молитвы читать. Несколько тетенек истерично кричат: "Я на таком самолете не полечу! ", несколько сразу лишаются чувств, без крика. Их грузят и увозят. Пассажиры молча и без энтузиазма смотрят на происходящее. Спрашиваю у сопровождающей: "Если этот ритуал всегда проводят после ремонта самолета, то зачем же при нас?". "Да нет, сама удивлена", пожимает плечами она. Священнослужитель закончил свою процедуру и первым поднялся в самолет. Народ повеселел и смело повалил за ним и я в их числе. Долетели без приключений.
И для начала новости. Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
Было вчера в программе "Принцип домино". Мужчина какой то рассказывает: "... женщины хотят в жизни стабильности, а вот мужчины наоборот. Им нужно постоянно чего-то добиваться, что-то исследовать, путешествовать. Так, например, среди известных путешественников нет ни одной женщины". Тут Дана Борисова и говорит: - А как же лягушка-путешественница?
По сообщению агенства Regnum: "Отъезд цыган из Архангельска снова откладывается Сумма средств, собранных для табора цыган властями Архангельска составляет около 360 тыс. рублей....
Ранее была достигнута договоренность о том, что власти города соберут 1,5 млн. рублей для цыган, и они тогда покинут город. Однако такой суммы для них собрать не удалось, поэтому табор стал требовать за отъезд 3 млн. рублей. Эти деньги нужны им для обустройства на новом месте, объяснили они журналистам. Более того, цыгане планировали продать свои постройки, которые согласно решению суда были возведены ими незаконно. Но продать их не удалось. Сами цыгане не хотят уезжать, однако к этому их вынуждают власти города. Если отъезд все-таки состоится, то они снова отправятся в Волгоград." ---------------------------------------------------------------
По неофициальным источникам в администрации г. Волгограда: Население города также начало сбор пожертвований. Горожане надеются собрать сумму, превышающую ту, которую сумеют собрать власти Архангельска. Деньги будут предложены тем же цыганам в качестве оплаты за то, чтобы те не покидали Архангельск, и ни в коем случае не возвращались в г. Волгоград.
История про потерянных вожатых напомнила мне другую, рассказанную мне в общаге ЧелГУ студентом-химиком третьего курса (в бытность мою абитуриентом).
Студента звали, кажется, Серега. Будучи еще первокурсником, жил он в одной комнате с двумя своими согрупниками, такими же разгильдяями, любившими хорошо выпить. И учился у них в группе один ботаник, который жил не в общаге, а как белый человек - на квартире - заботливые родители подсуетились. Почувствовал Женя (так ботаника звали) свободу от родителей, ну и захотел свой приближающийся день варенья отметить очень бурно. С этой идеей он к товарищам в общагу и пришел. Ну а друзья конечно же идею поддержали. Договорились так: Женя мчится на квартиру за припасенной трехлитровой банкой разбавленного спирта, Серега с сокамерниками идут в магазин за закуской, ну и плюс в ларек за пивом - на утро. Вернулись Серега и компания из магазина, ждали, ждали Женю. Два часа ждали - не едет. Решили - Ну и черт с ним! Распили канистру пива, съели всю закуску. Собрались спать ложиться. Открывают стенной шкаф - канистру убрать, а там... спит Женя с початой на четверть банкой! Оказывается, пришел он раньше всех, - дверь естественно нараспашку (кто летом в общаге дверь закрывает?). Ну и решил приятелей разыграть - спрятаться в шкафу, а когда те уже волноваться начнут, из шкафа то и выйти. Сидеть в шкафу было скушно, вот он и решил из банки пригубить. За полчаса с непривычки пригубил так, что вырубился конкретно. Выяснилось все это на следующий день, а в тот вечер будить его конечно же не стали - оставили в шкафу до утра. Банку распили и пустую ему в руки и сунули. Еще и народ созвали на экскурсию - поглазеть на этот натюрморт. Ну а Женино удивление было безмерным, когда он вывалился таки из шкафа и обнаружил что уже утро, а у него в руках пустая банка.
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
Прочитал историю номер 6 от 5 апреля (про грамоту о стрельбе по городу Череповцу). Навеяло.
Я кандидат в мастера спорта по легкой атлетике. Выступал сначала за школу, позже за институт. На общегородских, областных сорвенованиях тоже бывал, отстаивая честь ВУЗа и города соответственно.
Давным-давно участвовал в соревнованиях городского масштаба. Отстаивал честь родного учебного заведения. Бегали в два захода: сначала девушки, потом юноши. Выступление для меня сложилось не самым удачным образом - занял лишь третье место по городу. Ну, третье, так третье, однако на пьедестал надо подняться, с довольным видом получить из рук организаторов грамоту, медаль и какой-нибудь приз.
Поднялся на низшую, третью ступень, подошел солидный дяденька с медалями и грамотами. Медаль на шею, грамоту в руки. Дальше должны выступать официальные лица: председатель местной думки, мэр, глава спорткомитета и т. д.
Грамоты, как все знают, готовят заранее, оставляя лишь незаполненным строчку для фамилии. Сразу после финиша, когда результаты уже известны, эти фамилии быстренько вписывают в соответствующие строки нужных грамот и выдают счастливым победителям.
Получаю грамоту, читаю: "Награждается [Имярек], занявший третье место в забеге на 3000 метров СРЕДИ ДЕВУШЕК". Не в ту грамоту в суматохе вписали, сволочи!
Пока на трибуне выступали отцы города, я тщетно пытался сдержать рвущийся наружу смех. Представляю, как гордилась подобной грамотой занявшая третье место девушка, получившая, судя по наградному листу, третье место среди юношей. :)
Сколько времени прошло, все памятные листы уже отправлены в мусорное ведро, но эту грамоту бережно храню. И даже с гордостью показываю друзьям и знакомым.
Недавно по радио новости слушал. В Нижнем Новгороде проходила операция по задержанию торговцев наркотиками. Погибли два милиционера, третий ранен. Одни менты прикинулись поддельными продавцами наркотиков, другие - поддельными покупателями.
Наверное каждый хоть раз слышал из уст всевозможных журналистов, политиков и других лиц термин "Силиконовая долина". В последнее время в нашей стране он очень популярен.
В этой самой "долине" делают процессоры. Из чего? Если следовать логике журналистов - то из силикона. С легкой руки некоторых "переводчиков" и "журналистов" оказалось, что микропроцессор и силиконовый имплантант - это одно и то же.
А проблема кроется всего в одной букве. Есть два слова silicon - кремний и silicone - силикон. Так вот, Silicon Valley - это Кремниевая Долина. Но "благодаря" какому-то "умному" переводчику все упорно повторяют считают ее именно "силиконовой". Почему? Видимо, тоже очень "умные", поэтому и не хотят думать.
Очередной перл Виктора Степаныча: "Когда Россию спрашивают, хотим ли мы в Европейский Союз, то я говорю и подчеркиваю (не только от себя и от всего государства, ведь я его представляю): Россия никуда не вступает. Нам как-то неудобно куда-то вступать. Ведь, вступая, можно на что-то наступить", – сказал Черномырдин. http://www.newsru.com/russia/13apr2006/chernomyrd.html
Навеяно историей 24 от 13.04 про загадай число, а в конце 100 получается. Я уже давно зная этот прикол, уже гораздо позже, закончив мех-мат, узнал более жестокую шутку. Когда человека просишь загадать число, желательно, как можно больше, потом долго его мучаешь, заставляя умножать, возводить в степень, делить, вычитать разные числа (в зависимости от степени собственной жестокости и опупительности настроения, разрешая ему или запрещая пользоваться листиком и калькулятором) и когда, наконец, у тебя уже иссякнет терпение или фантазия, или человек готов тебя прибить и свалиться падстол, спрашиваешь: "Ну?! Сколько у тебя получилось?" Человек: "287 млн. 365 тыс. 943" Ты хлопаешь его по плечу, и радостно ему сообщаешь: "Правильно!"
В автобусе поддатый мужик обращается к впереди стоящей даме: - Не давите на меня своей попкой! Дама взвизгивает: - Нахал, хам! Мужик: - Если бы я был хам, я бы твою задницу жопой назвал!
Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин! — Прятяшко первый нах! — Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) — Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) — Афтар, жги! — Пашол! — Ну че там? — Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") — Где летим? — Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) — Скороздь? — Пицот! — Зачот. — Где ща? — Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) — Чо как? — Нидалед. — Низачот. — Ну, ниасилели. — Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
честно спизжено у kamrad_kats спсибо, другг, за хороший муд!! :=))
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! - О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! - Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
Стоит наш сотрудник в офисе около окошка (сам квартиру снимает, как-то ему с этим делом не везет, довольно часто переезжает с места на место), напротив полным ходом идет строительство элитного дома. И вот он стоит, задумчиво смотрит в окно, потом поворачивается и выдает: "Эх, мой дом уже достраивают, а денег я еще не накопил..." Главное настрой...
Один американский 20-тилетний балбес по имени Пол Армстронг долго думал - как сделать своей девушке Кони предложение руки и сердца. Причем пооригинальнее. Потом придумал. А может родители посоветовали... Не важно! Важно то, что наш герой сделал себе на жопе - пардон, заднице татуировку. Знаете какую? Правильно догадались - "Кони, будь моей женой!" А потом попросил девушку сделать массаж всего тела.
В общем, затея удалась! Как она могла ему отказать после такого?! Ну, понятно, гордая девушка сразу своего согласия не дала - знай наших!
И только через неделю, то-ли в процессе массажа, то-ли чего-то иного, более интимного (трахания) наш оригинал увидел на попе своей возлюбленной татуировку "YES!" Типа, согласна я, Паша! Чтобы прекратить дальнейшую переписку на задницах - больно все же, да и места там не так уж много - влюбленные массажисты поженились. Happy end!
P.S. Только зря чувак себе на заднице девушкино имя вытатуировал. Мало ли как жизнь обернется. Разведется он с Кони, найдет другую - как ей предложение делать? Кони-то свой "йес" хоть кому покажет! Даже полицейскому, в ответ на вопрос "Есть ли у вас водительские права?" А если Пол свою надпись в ответ полицейскому покажет?! Фигня получается!
Так что есть у Пола только три варианта. Либо на другой Кони жениться. Либо имя на жопе переписывать - выправлять. Либо делать следующее тату в другом месте. На пятке например! Мелкими такими буквами "будь моей женой!" И попросить возлюбленную сделать массаж пятки.
Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически пиздец!
Клиент выбирая придорожную проститутку, спрашивает у "мамочки": - Вот эта сколько? - Сто! - Уверенно отвечает та. - Хм, а не мало? - Тогда двести! - Мне кажется, что она заслуживает большего... - Черт с тобой! Четыреста и ты ее покупаешь! - Договорились! Наливай четыреста! Студиоз.
В Москве проведен соцопрос "Как Вы относитесь к приезжим?" 40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат нащ сталица" 40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть" 20% ответили: "Sorry? I dont understand."
Диалог между покупателем, мужчиной и продавцом, девушкой.
М: Девушка, у вас сиси есть? Д: Есть. Какие вам нравятся? М: Мне нужно, чтобы побольше. Д: Самые большие какие есть - за 10 долларов. Но для вас скидка, сиси по $10 у нас стоят $8.50.
Мужик довольный расплачивается, берет сиси и уходит.
Общественная палата предлагает на законодательном уровне запретить чиновникам употреблять слова "доллар" и "евро". В письме секретаря палаты Евгения Велихова председателю Госдумы Борису Грызлову за употребление названий иностранной валюты чиновников предлагается штрафовать на 1000 долларов.
Вопрос к поизводителям так называемого "суперклея": почему клей, который якобы может склеить намертво все и вся, не может склеится даже к тюбику с внутренней стороны?
Министерство обороны России проводит новые рекламные акции: 1. От повестки не убежишь! 2. Пятнистые вещи. Приди в военкомат и получи на 2 года пятнистую одежду защитного цвета!
Прочел тут про сервис в Эльдорадо. И вот вспомнилось...
По поводу Эльдорадо, в Донецке. Зашел что-то себе присмотреть. 15 минут ловлю консультанта - все заняты до противного. В это же время на улице ТРОЕ из них курят уже минут 10. Злюсь. Иду к отделу информации требую показать мне директора, дабы пообщаться. Дректора нет. Дайте жалобую книгу! Мне говорят что и ее нет! Мол старая закончилась, а новую еще не завели! Это и не удивительно - при таком обслуживании одной книги на день не хватит! Плюнул и ушел! Сволочи!
Захожу в другой раз. Купить себе простенький тепловентилятор. Что-то около 70 гривен. Консультант вручает мне упакованную коробку - перетянутую какой-то серой лентой. Подхожу на кассу, оплачиваю. Спрашиваю, как на счет гарантии? Мне говорят, идите с чеком на отдел информации, там Вам все расскажут. Двигаюсь туда. На чеке мне девочка ставит штемпсель приблизительно такого содержания: "Покупку осмотрел, внешних повреждений нет, претензий не имею", и просит расписаться. Я говорю, что как бы не могу такого сделать. Т. к. в глаза не видел, что там в этой красивой коробочке лежит. И тем более целое ОНО там или нет. Интересуюсь: как бы заглянуть во внутрь и попробывать включить в сеть данный прибор. Девочка говорит - вот на входе в магазин много розеточек - там сами все распаковывайте и включайте, типа у нас магазин самообслуживания, а сейчас поставьте свой автограф плиз. Я ее посылаю с этой просьбой и иду со всем своим барахлом на поиски главного менеджера. Излагаю суть проблемы. Он мне отвечает что все товары, которые стоят уже упакованные, проходят специальную предпродажную проверку в целях экономии (!!!) драгоценного времени покупателя. Мол пришел, увидел, заплатил! Я упираюсь и таки заставляю их все открыть осмотреть и включить. С большим одолжением все это было проделано. После чего я расписался на так называемом "гарантийном талоне".
Какие могли быть варианты не проделай я всего этого. Прихожу я домой - открывю и вижу, что мой тепловентилятор треснул пополам и не работает. А подпись моя уже стоит на чеке. Угадайте с одного раза сколько шансов у меня доказать, что я не верблюд. В итоге я бы подарил ЭльдорадЕ свои кровные 70 гривен. С другой стороны (сумма вроде бы смешная) кто пойдет к ним ругаться? Мало кто... Для этого нужно время и желание... Да и нервы...
Так что товарисчи будьте бдительны! Не давайте себя обманывать. Тем более что закон целиком на вашей стороне!
Если Вы считаете, что женщины - это слабый пол, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Вот один бодибилдер глубокой ночью проснувшись, обнаружил, что его жена полностью завернулась в одеяло и, видимо вспомнив анекдот, дернул одеяло... Сначала он посещал жену в реаманиционном отделении, теперь - в хирургическом.
Вывод: не надо воспринимать анекдоты буквально и применять на практике!!!
Сегодня в инете выловила забавную опечатку: Онищенко, приехав в Питер,"окончательно и бесповоротно решил, что СЕРНАЯ столица находится в ужасном санитарном состоянии" Да... Недаром раскольники Петра Великого антихристом считали... :))
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →