Общий выпуск

Нация, имеющая телеканалы "Культура" и "Спорт", но не имеющая
телеканала "Наука", живет в праздности и не думает о будущем.

Сидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет
трубку: -Але... да, дорогая... да, в бане... да, с друганами... да, до
11-ти. Что купить? Платье?1000 долларов? Зачем тебе платье? В театр
сходить? Ну ладно, деньги знаешь где? Купи. Опять звонок, тот же новый
русский берет Ну ладно, деньги знаешь где? Купи. : -Але... да,
дорогая... да, в бане... да, с друганами... да, до 11-ти. Что купить?
Шубу? Зачем тебе шуба? На Канары съездить?50 тысяч? Ну ладно, деньги
знаешь где? Купи. Опять звонок, опять тот же новый русский: -Але... да,
дорогая... да, в бане... да, с друганами... да, до 11-ти. Что купить?
Машину? Зачем тебе машина? Перед мамой выпендриться?300 000 гринов? Ну
ладно, деньги знаешь где? Купи. Отключает трубку. -Гм... кхем... мужики,
чей телефон?

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой
пример?
- Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

http://polit.journal.lv/ http://polit.journal.lv/

Диалог по телефону:
- Пожалуйста вышлите нам инвойс!
- Не слышу...!!!
- Инвойс вышлите!!!
- Что выслать???
- Инвойс, бл... - Говорю ж по буквам: Инна! Наталья! Валерий! Ольга!
Ирина! Сергей!
- Блин!!!??? Кто эти люди???!!!

Preved ot legalpros.ru

Сложность всякой профессии определяется тем, сколько попыток нужно
сделать дилетанту, чтобы научиться делать так же, как и профессионал.

Лошадям глаза закрывают шорами, а народу - телевизором.

В Атлантическом океане встречаются две подводные лодки: Американская и
Русская. Американский капитан выходит на связь:
- It's captain Smith
- Капитан Фокин
Молчание. Через час.
- It's captain Smith
- Капитан Фокин
Молчание проходит еще час.
- It's captain Smith
- Капитан Фокин
- What? Captain still Fucking?

Кто опоздал, тот оппозиция.

Ты - прав, абсолютно прав, за что тебя и ненавидят.

Исполнительный работник ценен для начальства тем, что подходит к делу не
глубоко, но тупо.

Альпинисты как яйца-крутые и всмятку.

Обжегшись на стране, дуют из нее.

Первооткрыватели иногда бывают и первым блюдом.

Жена мужу говорит: Вот напишу на нашей постели, что ты дурак. Пусть весь
город знает.

Бабушка, бабушка! А почему у тебя такой большой нос? - спросила Красная
Шапочка. -Потому что я еврей, - ответил Волк, и горько заплакал.

Как это по нашему. Переименовываем улицы и не перестраиваем дома.

Расставаться с иллюзиями труднее, чем с деньгами.

Договорились парень с девушкой заняться сексом на пляже. Трахает он ее,
а она никак не реагирует на его движения. Тогда он макает член в песок и
всовывает в нее, барышня молчала, молчала, а потом и говорит- молодой
человек вы меня простите вы ебете или кастрюлю чистите?
bom

волк сидит на пеньке крутит в руках колобка
- и куда тбя ебать????????
- ненадо меня ебать!!!!!
- так....... откуда сказал????

Лучше иметь одну хорошую возможность, чем одну скверную
действительность

Розовые очки, однажды снятые, больше не надевают.

Не беда, что ни гроша за душой. Зато какой булыжник за пазухой !

Чем щекотливее положение, тем оно плачевнее.

Кому по понятиям много дано, у того по закону не отнимешь.

мужик приходит к врачу, и жалуется
- у меня в жопе рак,
доктор говорит
- давайте посмотрим,
посмотрел и говорит
- так у Вас там кирпич,
мужик отвечает
- так вот рак за этим кирпичем и прячется.

Обладал бесценной наследственной недвижимостью - родовым воздушным
замком.

Перепробуй в жизни все! Пока самого не сожрали.

Таракан умер со смеху. Его отравили аэрозолем "Ой, уморил!"

Звонит наркоман своему товарищу:
- Васю можно?
В ответ:-Васи нет, он умер.
- Я чего то не понял, он что за маком не пойдет?
Иваныч

Приходит мужик к доктору, говорит:
- У меня проблема, во сне приходит маленький беленький человечек
говорит
- Давай пописяем, я говорю
- Давай
утром просыпаюсь весь в луже.
Доктор:
- А ты в следующий раз, когда он прийдет, предложит пописять, скажи,
что ты уже пописял.
Приходит на следующий день злой мужик к доктору:
- Ты че мне посоветовал?
Приходит ко мне ночью маленький беленький человечек, говорит
- Давай пописяем, я говорю
- А я уже пописял, он
- Ну теперь давай покакаем...

-Где деньги, Александр?
- В мешках, под глазами, Саша!!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, я забыл, как правильно трусы одевать?
- Желтым вперед, коричневым назад!!!

Следствие зашло в тупик: в вагоне правонарушений оказался состав
преступления.

Мгновение беспределу подобно - его еще никому не удалось остановить.

Даже самый ущербный найдет в чем заткнуть за пояс ближнего.
Но только самые ущербные и пытаются это делать.

Чтобы жить своей головой, надо как минимум ее иметь.

Где тонко, там и врется.

Что ни зарытый в землю талант - то бесполезное закопаемое.

Путин, Ющенко и Тимошенко занялись групповым сексом.
Юля сосет у Путина, и ее сзади трахает Ющенко. Через пару минут Ющенко
говорит:
- Владимир Владимировч! Может поменяемся?
- Меняйтесь. Мне все равно.

Не принимай свой член за указатель верного направления.

Безвредное лекарство часто оказывается бесполезным.

В формировании райских облаков активное участие принимает ад.

Чтобы всегда выбирать лучшее, одного уважения к себе мало.

Не ищи проблем, они сами тебя найдут.

Независимая женщина позволяет себе выглядеть ровно настолько, насколько
может себе позволить.

Люди без совести способны извратить и сгубить
любую идею, будь-то коммунизм или демократия.

Жизнь дается человеку не для того, чтобы посвящать себя уходу от нее.

Нарушителей будущего будут штрафовать за превышение световой скорости.

Забота - это ткань, из которой соткана жизнь человека.

Предсказатели гадают о будущем, обреченные пытаются забыть его.
(с) liveinternet.ru/users/greh

Подлость и справедливость всегда
вызывают в человеке острые чувства:
пытается ли он наклониться за мылом или
подсматривает в замочную скважину...

Безликость тоже может быть своеобразной.

Мыслить оригинально может лишь тот, кто способен мыслить здраво.

С годами обнаружил в вине столько истин, что перестал верить себе.

Милосердие - это философское мировоззрение, превращаяющее клюв хищника в
нос жертвы - исключительно для того, чтобы философ мог получить награду
в нюх.

Брак есть попытка оседлать любовь.

Весь мир - дурдом, и люди в нем - пациенты.

Если бы все перемены были к лучшему, все мы жили бы уже в раю.

Всем свои мужьям она обеспечила уход. На тот свет.

Свобода без дееспособности и дееспособность без свободы одинаково ничего
не стоят.

Пути человека так же неисповедимы, как и пути Господни.

При 100% влажности, козявку из соплей не скрутишь.(народная примета)

Мужчина желает иметь женщину, женщина - мужчину,
имеющего деньги, в итоге нас всех 'имеют' деньги.

Насколько легче мертвым, чем живым!