Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На урок английского языка в школу приходит комиссия и садиться на последний ряд; перед ними сидит Вовочка. Молодая симпатичная учительница очень волнуется, пишет какую-то фразу на доске по-английски и просит класс перевести. Все молчат, один Вовочка тянет руку. Учительница не хочет его спрашивать, но выбора нет: - Ну, Вовочка, скажи нам, что здесь написано? - Здесь написано: "Какой у телки зад! " Учительница, задыхаясь от негодования, шлепая нубами как рыба на берегу и разводя руками: - Вовочка! Как тебе не стыдно!! Немедленно вон из класса!!! И без родителей не смей даже приходить в школу! Вовочка демонстративно поворачивается назад к одному мужику из комиссии, и с презрением говорит: - А ты, козел лысый, если не знаешь английского языка, то не хрен подсказывать, понял???!!!
Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Мент: - Здравствуйте, Марья Ивановна. Доставайте ручку и бумагу, и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
-Студент заочник не знает свой билет. - Старый професор говорит: - Задайте мне вопрос на который я не смогу найти ответ и я ставлю Вам 5.
- Сутдент: - Что такое нелогично но законно? Не законно но логично? И не законно и не логично? - Професор: - Я не могу найти ответ и ставлю Вам 5 только скажите мне ответ на Ваш вопрос. - Студент: - То что у Вас есть молодая жена ето не логично но законно. То что у Вашей жины есть любовник ето не законно но логичто. А то что Вы етому любовнику только что поставили 5 ето и не логично и не законно!!!
Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. Агата Кристи www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Приходит молодой парень на работу устраиваться, заходит значит в приемную, там сидит начальник, приглашает присесть, берет его трудовую книжку: - Вот это да, молодой человек, впервые вижу столь быстрый и стремительный карьерный рост, и это всего за 3 месяца работы. Сразу Вы устроились грузчиком в компанию, уже через неделю Вы - менеджер, еще через 2 - Вы старший менеджер. Спустя еще неделю - Вы топ менеджер компании. Еще через 7 дней, Вы - заместитель генерального директора. Для меня большая честь взять Вас к себе в компанию на работу. Боюсь, Вы далеко пойдете. Хочу предложить Вам достойную для Вас должность, заместитель управляющего холдингом. Что Вы мне на это скажите? Вы согласны? - конечно, - молодой человек прослезился, - спасибо, Папа!
Встречаются два мужика. Первый говорит: - Вчера встретил девушку своей мечты! У нее ноги от самых ушей растут! - Ага, а ты представь ее через сорок лет! - ??? - Вставная челюсть на костылях.
В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель. - У нас ничего назад не принемается. Мы можем только обменять товар на равноценный.
Как известно, корабли в английском языке называются в женском роде, например "Steady as she goes" или "She's listing to starboard, Captain!". Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики было объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода. Это заключение следует из нижеперечисленных причин. Пять причин считать компьютеры женского рода: - только Создателю понятна их внутренняя логика. - родной язык, которым они общаются между собой, больше никому совершенно непонятен. - сообщение "Bad command or file name" столь же содержательно, сколь "Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще тебе не скажу!" - даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего напоминания. - стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на ее аксессуары. Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были мужского рода. Вот их доказательства. Пять причин считать компьютеры мужского рода: - они знают уйму всего на свете, но бестолку. - считается, что они помогают решать задачи, но чаще всего они сами - еще та задача. - стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав еще чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучшего. - чтобы добиться его внимания, его надо завести. - сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь
Мужик в баре, уже нормально набравшийся, подкатывает к девахе. Выпили еще, мужик уже почти в дуплете просит ее пойти к нему в номер. Девушка: - Нет, мне нельзя сегодня Мужик: - Да ладно, че ты ломаешься - Нельзя, грязно будет - Да ерунда, пошли говорю. Короче, уломал. Утром мужик просыпается, голова трещит, а главное ничего не помнит. Смотрит на свои руки, а они все в крови. Мужик в ужасе: - Я вчера, помоему, кого то убил. Подходит к зеркалу, смотрит на губы: - Точно убил. Убил и съел.
Бежит волк за зайцем, заяц прыгнул через два узких дерева-перелетел, волк прыгнул-застрял. Ну заяц спокойно подходит сзади имеет волка и убегает. Волк еле выбрался и побежал за зайцем. Впереди река. Заяц переплыл-волк полез в воду-чуть не утонул. Вылезает злой а в шерсти запуталася золотая рыба. Говорит она-я твои три желанья исполню. Волк говорит: - сделай меня лебедем! стал лебедем. - нет, нет-передумал, сделай меня ползучим и плывучим гадом Заяц стоит, слушает и говорит - Сделай меня лебедем, сделай меня гадом, иди ко мне-я тебя раком сделаю
Осенний бал в дворце. Порутчик Ржевский кружит в вальсе с Наташей Ростовой. И вдруг она говорит: - Порутчик давайте поигрем с вами с вами в очень интересную игру. Я говорю вам первую половину какого нибудь слова, а вы угадавыете вторую половину. Порутчик соглашается, и Наташа ростова загадывает: - Ржевский, возьмите меня за си------? - За сиську? - Нет, за синюю ленточку! - АААА Снова Наташа: - Ржевский возьмите меня за жо-----? - За жопу? - Да нет же, за желтую ленточку! Тут Ржевский восклицает: Нет, так дело не пойдет, давайте наооборот, я загадываю слово, а вы отгадываете. Та соглашается, и тут порутчик Ржевский спрашивает" Возьмите меня за хуй двумя ру___?
Михаил Горбачев. Считается, сыкливый балабол. Не согласен. Вспомните 96 год. Безбашенный политик! С рейтингом длиной в один процент баллотировался в Президенты России!
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.