Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной: - Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть Василиса его и спрашивает: - А тополь можешь Тот: - Могу - А дуб? - Тоже могу... - А сосну? - А если соснешь, то я пол леса нах@й передергаю...
Летит самолет с парашутистами, командир говорит штурману: - Ты бы шел бы команду подбодрил Штурман выходит в салон, где сидят 10 человек с парашутами в шлемах, и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает двесь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь. - С небом надо быть на ты! Возвращается в кабину. Камандир: - Ну что? Взбодрил? - Ага - Ну и хорошо, а то девки 1ый раз прыгают!
Прилите мне тоже что нибуть супер, а то у нас в Китае скучновато :)
Решил как-то бог морей Нептун поразвлекаться: Видит плывет английское судно. Он останавливает корабыль и говорит:"Капитана ко-мне!". Выходит капитан и Нептун говорит у мня 8 бутылок скотча сколько выпьешь? (К)-ну 3-4 бутылки! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы.. ь? (К)-ну 3-4! Не понравились Нептуну ответы потопил судно! Видит дальше плывет амереканское судно. Останавливает с требованием капитана. Выходит капитан и Нептун говорит у меня 8 бутылок виски сколько выпьешь? (К)-ну 5-6 бутылок! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы... ь? (К)-ну 5-6! Не понравились Нептуну ответы потопил судно. Видит дальше плывет русское судно. Останавливает с требованием капитана. Притащили капитана еле стоящего на ногах. (Н)-говорит у меня 8 бутылок водки сколько выпьешь? (К)-9 бутылок!!! (Н)-ну так у меня их всего 8! (К)-а русские в гости ходят со своей бутылкой!!! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы.. ь? (К)-9!!! (Н)-ну так у мня их всего 8!!! (К)-гыгыгыгыгы! А ты мне зелененький тоже нравишься!!!!!
- А давай-те наберем бухла, курева, телок и нажремся до одури. Так, чтобы потом неделю плющило. Но это конечно в том случае, если билетов в театр не достанем.
Директор спрашивает у недавно принятой на работу секретарши: - А вы владеете иностранными языками? - Да, я же писала в своем резюме - английским и французским... Сразу после указания размера груди... - Ой, извините, я дальше не читал...
Приходит женщина к священнику исповедоваться: священник: слушаю тебя дочь моя девушка: я назвала одного мущину сукином сыном. священник: за что дочь моя? девушка: он до меня дотронулся! священник: ВОТ ТАК? девушка: да священник: но нельзя за это называть "сукином сыном" девушка: но он меня потрогал за грудь! священник: ВОТ ТАК? девушка: да священник: но нельзя за это называть "сукином сыном" девушка: но он же меня роздел! священник: ВОТ ТАК? девушка: да священник: но нельзя за это называть "сукином сыном" девушка: но он меня изнасиловал!!! священник: ВОТ ТАК? девушка: да! священник: но нельзя за это называть "сукином сыном" девушка: но он был болен СПИДом! священник: ВОТ СУКИН СЫН!!!
- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?! - Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!
Прочитал на каком-то форуме; смеялся так, что слезы из глаз пошли :-)))
Мужик читает сказку маленькой дочке: - Жили-были пес и кот. Однажды взяли пес с котом удилище, и пошли на рыбалку. Дочка его перебивает: - Пап, а что такое скотомудилище?
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша, прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть, простите, как это - на х@й??
Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Учительница, естестно, спрашивает: У: -Вовочка ты опять подрался с ребятами?! В: -Нет, это меня отец избил... У: -Как,?! Не может быть! За что?! В: -А они с друзьями в преферанс играли... У: -ну и... В: -.. А я прихожу с улицы... и спрашиваю:"Пап! сколько время?!" У: -ну и.. В: -А он мне:"Девять...", а его друзья:"ВИСТ! , ВИСТ!".
Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в жопе? - А это, сынок, наша родина!
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку... http://hvost.org
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Мужик сидит в очереди к гинекологу. Подходит пациентка: - Кто крайний? Мужик - Я! - А вы кабинет не перепутали? - Нет! - Но ведь это женский врач! - Ну и что? - Здесь только для женщин. - Спиральки здесь ставят? - Да. - Вот и пусть снимает!
Мурманск Зима на "стометровке" где тусуются дамы легкого поведения. Лейтенант подходит к даме: "Сколько стоишь!" ответ: "100Р" Л-т: "Плачу вдвое но как хочу" Дама: Отказ черт его знает как он хочет наконец третья дама соглашается за 350 р, а предыдушим хочется узнать как Л-т хочет. Стоят около дверей квартиры, через 5минут вылетают шмотки Л-та и сам полуголый. вопрос: "Ну как он хотел" "В долг сволочь хотел"
Сидят две коровы на дереве и хлебом кидаються. Летит еще одна корова. Подлетает к тем, что хлебом кидаються и спрашивает:"Что вы делаете?" Они отвечают: "Хлебом кидаемся!" Сидят три коровы на дереве и кидаются хлебом... Подлетает четвертя которова и тоже спрашивает: "Что вы делаете?" Они отвечают: "Хлебом кидаемся?" А корова им.. : "А вон велосипед под деревом стоит!!!"
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.