Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В дорогом ресторане дама подзывает оффицианта и спрашивает: - Вы не скажете почему ваше Chateu de Margeux урожая 1968 года пахнет немытыми хуями? - Мадам, возьмите бокал в другую руку!
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело " (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." - Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?"
Никто не относится к чиновникам, как к дворникам или уборщицам, хотя разницы совершенно никакой - все служат интересам общества за определенную госплату, причем из наших же налогов.
Русский программист за границей часто ощущает себя пиaнистом виртуозом, который отходит от инструмента только, чтобы поклониться аплодисментам восторженной публики.
приходит лошад в бар и просит налит виски. Бармен охуевает но наливает. Лошад расплатилас как положено и сказала что завтра зайдет еще. Бармен звонит своему другу циркачу:"Слыш бля тут лошад говорящая. Завтра придет, приходи тоже" На следующий ден правда приходит лошад и просит налит виски. Циркач поддвигается к ней и говорит: ц: - Какой у вас оклад? Л: - 400 баксов ц: - у нас ви будете получат 1000 баксов + питание + проживание за наш счет. Идемте к нам работат. Л: - Условия конешно охуенные, но я не пойму зачем вам в цирке программисты?
Во время последней инвентаризации Господь бог поставил умных женщин справа, а красивых – слева. Теперь многие мужики, боясь конкуренции справа, бегают налево.
В силу того, что фракция политических проституток в Парламенте имеет большинство голосов, все остальные фракции следует считать политическими импотентами. http://smetannikov.ru
Мы уже жили в стране "победившего социализма" и недоразвитого "капитализма", но милее все-таки в России строй государственного монополизма. Кто не знает - это разновидность рабовладельчества, но под другим ником!
Симпатичная девушка возвращается поздно вечером домой по темной улице вдоль бетонного забора. Вдруг сзажи слышатся шаги. Девушка ускоряет шаг, но понимает что шаги приближаются. Сзади мужской грубый голос- Стой! - Она-стою. - Наклонись! Она дрожащим голосом спрашивает-юбочку приподнять? Голос сзади еще более раздраженный: Дура!!! Я и так через забор перелезу!
Отличие США от России в том, что в США через суд можно защищать самые тупые "права человека", в то время как в России свои права человек "качает" по понятиям: силовыми грубыми методами.
дед поймал золотую рыбку говорит - зделай так что бы у меня член встал хотя бы на 10 минут и о ЧЮДО ВСТАЛ дед бегом дамой залетает домой и кричит бабке становись раком - ЗАЧЕМ? - становись не спрашивай? тут 10 минут прошло член упал дед говорит как только увидишь что я бегу становись раком бабка сидит у окна вдруг видит дед бежит встала раком дед забегает вваливает пенка и орет х_й ли встала невод сп_здили!!!!
Буратино приходитк папе карло: - Папа, меня вроде должно на Мальвину тянуть, а меня все на Пьеро и на Пеьро- - Дорогой мой, ты сделан из голубой ели!!!!!!!!!!!
Приходит женщина к врачу: - Доктор, у меня мужские гормоны проявляются! - Расскажите как. - Вот Вы знаете, у меня на левой груди волосики появились.... И на правой то же волосики появились. И вот эти волосики соединяются на груди и тянутся вниз по животу пря до самого х.. я!
Татьяна Толстая и Авдотья Смирнова. Страстные демократки в старушечьих попонах. Очень разборчивы. Оближут зоофила, но запинают коммуняку. (Семипядный).
1. колобок повесился. 2. отель(Три порасенка) ящик водки и два другаю. 3. буратино утанол. 4. картина Репина "приплыли" всю ночь гребли, а лодку отвезать забыли.
Прошел скорый поезд. На рельсах осталось лежать бездыханное тело. Ясные голубые глаза смотрели в бездонную высь. В них так и читалась последняя мысль: Вот блядь, и сходил за хлебушком...