Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проходит мировой конкурс на лучших минетчиц, полный зал народу, авторитетное жюри. Первой выходит американка: - Я знаю 100 способов отсоса. В зале шум, аплодисменты. Жюри выделяет одного представителя, чтобы проверить. Уходят за кулисы, через час представитель подтвердил способности американки. Следующей выходит француженка: - А я знаю 200 способов отсоса. В зале бурная овация, жюри выделяет другого представителя для проверки, уходят Через 2 часа возвращаются – есть новый рекорд! Тут на сцену выходит русская: - А я знаю 3 способа отсоса! В зале недоумение, свист, улюлюканье, но жюри все-таки выделяет третьего представителя для проверки, уходят за кулисы. Проходит час, другой, третий ... Идут на поиски, за кулисами находят третьего представителя в отключке, Срочно привозят в реанимацию, еле-еле откачали, он приходит в себя, народ вокруг требует рассказа. Член жюри и говорит: - Ну, первый способ это бабушкины очки... Все вокруг в непонятках: - А как это? - Это когда она член в рот берет, а яйца себе за уши забрасывает! – прошептал мужик и отрубился. Врачи приводят его в сознание: - А второй? - Второй называется фантомас, это когда она только головку в рот берет, а кожицу себе на голову натягивает – пробормотал мужик и опять вырубился. Все вокруг в шоке, опять приводят его в чувство: - А третий?!!!! - Третий ... это ... это .... – лепечет мужик и снова вырубается. Его опять откачивают: - Ну говори же третий!!! - А третий это фантомас в бабушкиных очках.......
Идеальная футбольная команда Германии: Нападающие: евреи, так как их запрещено преследовать. Полузащитники: негры, китайцы и арабы, так как они делают игру более пестрой. Защитники: педерасты, которые позаботятся о натиске сзади. На ворота необходимо поставить 50-летнюю монашку, так как она уже 30 лет никого не подпускает к себе на близкое расстояние....
Подходит пьяный мужик к жене и говорит: - Дорогая, у меня к тебе три вопроса! Та ему отвечает: - В ж*пу не дам! - Тогда два. - В рот тоже не возьму! - Тогда один. НА х*й ты мне такая нужна???
Окраина Одессы. Лето. Вечер. Жара. Возле своего дома сидит на лавочке грузная пожилая тетя Сара. Она спит, чуть похрапывая и раздвинув от жары толстые ноги. Соседские ребятишки хихикают, заглядывая ей между ног и кидают туда дохлых мух. С работы идет ее муж Абрам, он отгоняет детей и уводит Сару домой. "Сарочка, солнышко! Ты же меня позоришь! У тебя же всю муньку видно, дети смеются с тебя! " "Но Абраша! Таки очень жарко". "Все! Если ты еще раз без панталон выйдешь, я... А, вот! У тебя через муньку выпадет таки печонка! " Напуганная Сара неделю сидела в панталонах, потом забылась. Абрам увидел знакомую картину – опять дети, смешки и т. д. Он развернулся, сходил в мясную лавку, купил злоровенную бычью печенку и тихонько положил Саре между ног на землю. Сам прошел в дом и стал ждать. Где-то через полчаса влетает Сара с выпученными глазами и заикаясь говорит: " Абраша! Т-ты был таки прав, пе... печонка выпала! " "Вот видишь! А где она? Куда ты ее дела? " "Как куда? Обратно затолкала! "
Передовому оленеводу выделили "Жигули". Денег у него до хрена, в тундре тратить некуда, купил он тачку, а бензина нет - был такой период всеобщего дефицита на горючку в СНГ. Приходит этот якут в райком и требует бочку бензина. Первый секретарь говорит, что сам, мол, через день езжу на служебной машине – дефицит. Якут требует за двойную, тройную цену. И так достал, что секретарь сказал: "Раз денег у тебя много, купи пару канистр, лети самолетом в Москву и там покупай бензин". Что тот и сделал. В Москве сел в аэропорту в тачку и приказал ехать за бензином. Ушлый таксист катал его полдня по столице, содрал двойной счетчик и высадил, сказав, что смена кончилась, а бензин сам пусть ищет – где увидит длинную очередь, там точно бензин продают. После долгих поисков якут забодался на Красную площадь и встал в очередь к мавзолею. Отстоял – а в мавзолей с канистрами не пустили. Пришлось ему канистры оставить, пройти в мавзолей, потом забрать их и так с пустыми улететь обратно. Прется он с пустыми канистрами по поселку, навстречу – первый секретарь. "Ну что, купил бензин в Москве? " "И-и-и, услушай! Долко-долко искал, деньга много тратил такси, потом заправка нашел, хотел бензина покупать, и-и-и, билядь такой, - заправсчик сопсем умер!"
Наработался мужик на барщине, приплелся домой, щец похлебал да и полез на печь спать да косточки погреть. Рядом лапти на колок сушить повесил. Разморипо мужика в тепле, хрен-то из прорехи и повис до самой печки. Огляделся вокруг, лапоть увидел и спрашивает: "Ну, лапоть, какова-то жизнь на белом свете? " "Завидую я тебе – отвечает лапоть – все-то время ты в тепле да при хозяине. А я? Хозяин хряпнет меня со всей мочи об печку с утреца, грязь сухую собьет да сызнова и в зной, и в стужу лютую, и в грязь-то меня, и в навоз, да эдак-то цельный день до вечера! А ежели пьян хозяин? И ты-то меня обоссышь всегошеньки, да и хозяин сам все задки мне пообсерет. Добро б помыл. Так нет! Поутру – хрясь об печку, да и снова вся эта бурмутень. Завидую я тебе". " Нашел кому завидовать! Да рази ж это жизнь? Цельный день меж двух столбов волосатых колошматишься, только и свет белый глянешь, как хозяину по нужде надобно. Да мне-то еще везет, ежели хозяин пьяный-то на тебя нужду справляет! А ежели в порты прям нужду-то всяку? А обои нужды-то зараз? Каково? В этакой мокроте да вонище до вечера болтаться? Тутока и без вонизмы эдак-от башкой настучишься, что полночи на печи отходишь. А коли хозяин порты-то скинет да помоется? Да на лавку на ночь лягет? Вот тутока мои муки и начинаются! Начинает он с кем-то шептаться да хихикать. Я только встану послушать, как меня - хвать, да в какую-то яму, тесную да скользкую, запихивают. Да и начинают меня взад-вперед елозить, да иногда по полчаса, право. Я уж думаю, что ежели б у моей башки уши были, дак стерлись ба напрочь! А в ямине той дух такой стоит! Не то селедочный, не то ишо какой рыбный – дак этак от противно станет, что вытошнит до самого нутра. И токмо тогда хозяин меня и вытаскиват. А, быват, и забудет выслободить меня. Да я этак вот в этой ямине, в духе селедочном да в своей блевотине до утра и маюсь мукой каторжной. А ты мне – в тепле да при хозяине. ТЬФУ!!! "
Тянет ишак по горной дороге арбу, полную спелых мандаринов. Рядом идет хозяин и покуривает трубку. Вдруг ишак останавливается и ни с места! У него вываливается полуметровый хрен. Хозяин и за узду дергает, и по хребту палкой молотит. И, психанув, колет в зад кинжалом. Ишак – ни с места. Хозяин взвыл: "Слюшай, ти, сын дохлый ослица! Ехай, а? Мандарин пропадет! Рынка совсем закрытый будет, а? Ну чито тэбэ надо, а? " Ишак издает победный рев ИА-ИА и делает возвратно- поступательные движения, как будто имеет ишачку. "Ти ...Как.. Зарэжу, сволич! Убью! Падлец! " Побегав вокруг минут 15 и попричитав: " Сволич! Мандарин! Товар, а? Дэньги! Пропадай, да? ", в конце концов снимает штаны и поворачивается к ишаку задом. Тот его имеет. И они едут дальше. Хозяин про себя бормочет: "Сволич! Дома зарэжу! " Через полчаса ишак опять останавливается и у него опять вываливается хрен. Хозяин, повторив все попытки стронуть ишака с места, вновь снимает штаны и ишак его снова имеет. И они едут дальше. Когда ишак останавливается третий раз, хозяин, не теряя времени, сразу снимает штаны и поворачивается к ишаку задом. НО! Ишак опять воет ИА-ИА и отрицательно мотает башкой в стороны. Хозяин изумленно оборачивается: "Ти... Эта... Ну чито тэбэ нада, а, сволич? " Ишак вытягивает губы трубочкой и издает чмокающие звуки
Мария! Я двaдцaть лет имел желaние хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, чтo я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себe в руки.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!