Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тост: Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз, в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прекрасную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу. Так выпьем за мужскую верность поставленной цели.
Зима. Какае-то озеро. На льду почти рядом сидят старый дед и парень-рыбу ловят. Только вот дед таскает одну за одной, а пацан-ни фига. Тут молодой не выдержал, подходит к деду и спрашивает, на что дед ловит. - На червя,-отвечает дед. - Блин, а я сегодня только хлеб с собой взял. На следующий день - то же самое, только теперь дед ловит на хлеб, а пацан с собой токо червя взял. Опять он подходит и спрашивает: - Слышь, дед, а как ты определяешь, на что будет клевать?? - А я когда просыпаюсь, смотрю под одеяло в трусы: если х. й на правую сторону лежит, то клевать будет на хлеб, а если на левую, то на червя. - Дед, а если у меня стоит? - А если стоит, милок, то НА ХУЯ СЮДА ВООБЩЕ ПРИХОДИТЬ!!!
Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины" ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза
умирает значит гаишник, призывает его Господь к себе и говорит: ты сын мой много при жизни сделал хорошего но и плохого не меньше так-что чаши весов уравнялись, приводит его на перекресток и спрашивает ну выбирай куда хочеш в ад или в рай. Гаишник подумал и говорит а можно я здесь на перекресточке постою.
Гуляет представитель нетрадиционной ориентации с собачкой. Весь из себя накрашенный, в розовых джинсиках, в сережках, собачка с бантиком... За ним бегут ребятишки: - Пидо'г, пидо'г! - (томно)Отстаньте, противные! - Пидо'г, пидо'г! - (томно)Ну чего вам надо? - Пидо'г, пидо'г! - (томно)Тузик, ну скажи ты им! Собачка: - (томно)Ва-а-ау!
Некоторые современные молодые женщины стали своеобразными общественными селекционерками: пытаются - и не безуспешно - вывести новую породу мужчин - нечто вроде парнокопытного гибрида: чтобы можно было доить, как корову, и ехать на ней верхом, как на скаковой лошади, украшая при этом ветвистыми оленьими рогами.
Не стану называть вебсайт, опубликовавший сообщение из Севастополя, будто во дворе Центрального городского рынка 28.04.2006 г. неизвестными злоумышленниками взорван ""Chrysler-300С".
На самом деле оказалось: не "Крайслер", а крейсер. И не "300С", а "Новороссийск". И не 28.04.2006, а 19.10.1955 г. Не во дворе Центрального городского рынка, а на стоянке в Севастопольской бухте. Да не неизвестными злоумышленниками, а итальянскими подводными диверсантами.
Потому последствия взрыва оказались куда более тяжелыми, нежели ошибочно сообщил источник.
Конец рабочей недели. Два оху... но уставших после работы мужика решили расслабиться и выпить. На улице не выпьешь-дождь. Один предлагает пойти домой к нему. Другой отказывается: - Не... у тебя жена дома ругаться будет, пойдем лучше ко мне у меня жена немая. Ну значит заходят, а жена прям с порога хлеб об п... ду вытирает и в мужа кидает, а он ей х... й в рот и ведро воды на голову выливает. (Друг стоит и молча охуевает.) - Да все норамально. Она мне говорит типа:-Пиздуй за хлебом! Ну а я ей:
Спит девочка и ей снится, что за ней гоняется мужчина. Она устает, поворачивается и говорит: - Что вы бежите за мной? Что вам надо? - Незнаю. Ваш сон вы и разбирайтесь! Михаил
Приходят два еврея к Раввину чтоб он их рассудил. Один говорит:-скажите Рабби черный это цвет, Рабби говорит:-Да чорный это цвет.-А скажите Рабби белый это цвет, - Да и белый это цвет. Первый еврей второму:-Ну вот я же говорил, что продал тебе цветной телевизор.
Проводился как-то конкурс "У кого самое большое влагалище" Участвовали француженка, полячка и русская. Выходит француженка. Попросила положить на стол яблоко и говорит:"Есть яблоко". Потом садится на него:"Нет яблока". Полячка попросила положить арбуз. Есть арбуз, села - нет арбуза. Русская: "Положите мне на стол вишенку". В зале огорченные возгласы: "Вишенка??? Да ты бы еще бусинку попросила!!!" Русская настаивает:"Хочу вишенку!!!" Все-таки положили ей на стол вишенку. Подходит она к столу и говорит:"Смотрите - есть вишенка", садится -"Нет стола". Есть вишенка- нет стола.
Еврей в Париже заявляет, что завтра совершит прыжок с Эйфелевой башни... Ну, народ собрался, журналисты, камеры. Все ждут. Еврей забирается на смотровую площадку, смотрит вниз и кричит: "об спрыгнуть не может быть и речи, помогите слезть!"
Жила была одна очень страшная девочка с очень страшным лицом, похожим на жопу. Все ее называли Жопа. Идет она по улице и все ей кричат:"Смотрите!!! Жопа идет!!!" Пришла она домой рассказала маме, мама ее пожалела и сказала не обращать ни на кого внимания, а просто идти с высокоподнятой головой. Так она и сделала - идет себе гуляет. Все прохожие стали на нее снова показывать пальцем и кричать: "Жопа, Жопа!!!" Тут она увидела открытый канализационный люк и нагнулась посмотреть. Увидела там двух сантехников и спросила: "Дяденьки, что вы там делаете?" На что дяденьки начали махать руками и кричать: "Сюда не срать! Сюда не сраааать!"
Поздравление Буша Януковичу – мессидж Украине: Вашингтонский обком утвердил коалицию НСНУ с Партией регионов. Невыполнение этого решения чревато исключением из партии (демократов) со всеми вытекающими последствиями: от увольнения с занимаемых должностей до судебного преследования.
Последний гвоздь в крышку гроба оранжевой коалиции может вбить Путин, тепло поздравив Тимошенку с победой.
По кочкам, по кочкам, по маленьким листочкам, в ямку бух... По кочкам, по кочкам, по маленьким листочкам, в ямку бух... Слушай, а гробовщик-то у нас - затейник.