Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не далее как сегодня, иду с рынка. Передо мной идет бабуша с внуком. Бабушка сгорблена и с совдеповской авоськой в руках. Внук балуется и у него падает кепка.
Внук(капризно): бабушка, уменя кепка упала! Бабушка (устало): ну, если уронил, то подними. Внук(капризно): Я не буду поднимать. Бабушка (устало): ну, не будешь, пусть валяется. Внук(с надрывом): ну и пусть на Х-Й валяется. Бабушка (МОЛЧА) выкидывает авоську в кусты, медленно поворачивается к внуку, расправляя плечи (чем напомнила терминатора). Внук(с выпученными глазами): бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей!
Нанимаясь на работу в 1983-м году, поставила условие - "Командировок много и разных!" Хотите - получите, чтоб не хотелось больше ничего просить...
Стандартный разговор в коридоре с подружкой: "Привет! Зайдешь к нам, мама давно тебя не видела, погостишь..." "Меня моя мама давно не видела.... Одежку выстираю и ехать пора... Ты уже у начальства была, отчет о командировке сдать успела?" "Неее", "На тебя уже документы выписаны, завтра улетать". "А куда? В Ближнехуйск или Дальнеебинск?" "На карте не нашли, зайди в первый отдел, может там знают..." Это присказка. В самолетах я проводила немалое время, в "отстойниках" еще больше, поэтому привыкла, усевшись в ведении Гражданской Авиации, запихивать сумку с "ручной кладью" под сиденье, спицы и вязанье в руки и наплевать где и на какой высоте мы с этим экипажем. Тбилиси. Опять задерживают взлет. Плевать, я уже свитер братику за эту командировку заканчиваю... "Блабла, займите, блабла, пристегнитесь...!" Я свитерок довязываю, из илюминатора сполохи мешают, мотор горит. Стюардессе сказала, спицы убрала, на "вынужденную" сели, сижу в отстойнике довязываю свитер. Опять посадка в самолет, опять блабла, достаю вязанье, вяжу мирно "Никого не трогаю, примус починяю", тот же двигатель опять горит.... Опять сели, уже в Сухуми, никого не выпускают из "накопителя", зря, могли б и в моречке скупнуться, у свитера чуть-чуть горловины осталось, опять посадка в самолет, нас приветствует на борту тот же экипаж, вытаскиваю из-под сиденья свое вязанье и готовлюсь лететь положенные 2 часа. Подходит стюардессочка и нежнейшим голосом мне сообщает, что "если я не приберу эту хрень подальше и мотор опять загорится, бортинженер, как человек суеверный, выкинет меня на Большой Кавказский хребет нахуй и весь экипаж этого борта будет приветствовать его поступок!!!" Ну убрала, ну долетели без проблем... Суеверный народ, эти летчики...
Чем российский инспектор отличается от слона? 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
Подслушанный разговор в кафе. Мама и дочка. Хохлушки. Мама: "Доча, увижу с москалями - уши оборву! Трахнут, и имя не спросят!" Дочка (гордо подняв подбородок): "А я не дам!" Мама (задумчиво): "Угу. И я 15 лет назад так думала..."
Достойный аналог "Казнить - нельзя - помиловать" =)
Сегодня, международные новости по "Euronews". Репортаж про лфтиноамериканских фермеров, выращивающих коку. Диктор ровным голосом читает: "... США - мировой лидер по потреблению кокаина, несмотря на все принятые меры, Евросоюз остается на втором месте..."
Вообще, с запятыми в англоговорящих странах что-то не так. Зачастую они ставят их просто на слух, если вообще ставят. Хотя вот недавно (а может, и давно) вышла книжка Линн Трасс "Panda eats, shoots and leaves" по пунктуации. Прикол в том, что без запятой эта фраза звучит как "Панда ест побеги и листья", а если запятую поставить - "Панда ест, стреляет и уходит". Вообщем, не только у нас люди в юморе толк понимают =)
Какие все таки замечательные животные рода кошачьих. Наш кот издает такие трели в разном диапазоне, что соловей, услышав бы, застрелился. Особенно кошак старается, когда сильно хочет жрать. Приезжаем домой, не было нас два дня, подбегает ко мне кот и выдает: - мамаааа.... ням ням.... реально Муж коту: - Пока не скажешь "папа", есть не получишь. На что кот оборачивается к мужу и: - папааааа... ням ням Мы медленно поднимаем челюсть с пола. Естесно кот еду получил. История была рассказана маме, которая приехала в гости. Кот в очередной раз подбегает просить еду, только уже к маме. На что мама решила приколоться: - Пока не скажешь "бабушка", есть не получишь.. Кажется, дико ржали не только мы с мужем, но и наш второй кот..
Еду в машине со своей 4-х летней дочкой, слушаю музыку, дочка на заднем сиденье возится. Слушаю в основном электронную музыку, дочке она не очень нравится и она иногда, когда я немного громко делаю, просит убавить громкость или вообще выключить ее. В этот раз, я ей опять видимо надоел со своим психоделиком и она мне заявляет: - "Будешь покупать новую машину, купи с ЧУНГА-ЧАНГОЙ." =)))
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили. Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше. - А у меня дальше улетела! - А у меня х*й длиннее. Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.
Однажды жена моего соседа и приятеля, Володи, поехала навестить родственников в Ленинград, а мне поручила за ним смотреть и его подкармливать. Он у нас был натурой увлекающейся, и забывал есть и спать. Я наварила ему куриного супа и принесла ему в баночке. Через пару дней он забежал ко мне и говорит: "Я сдал анализ мочи в поликлинике и оставил твой телефон. Чтоб ты была в курсе если что." У них телефона не было. Через пару часов (невероятная скорость для московской поликлиники) звонят мне из поликлиники и спрашивают, где тут Володя, и жив ли он еще. Я говорю, что пару часов назад был точно жив, а сейчас, я думаю, режется в шахматы с приятелем, а что? Девушка из поликлиники отвечает, что у него пришел анализ мочи, несовместимый с жизнью, что анализ по белку и гною в моче аж зашкаливает, что она ничего подобного в жизни не видела, и что его (Володю) надо немедленно класть в реанимацию, и срочно. Девица из поликлиники дала мне адрес ближайшей больницы скорой помощи, и я пошла изыскивать Володю, с тем чтобы его немедленно отловить и отвезти, а то помрет мой приятель в неполных тридцать лет. Изловить мне его удалось только глубоко вечером. Он целый день играл в футбол, а потом еще где-то околачиваться. Он совсем не выглядел, что он при смерти. Я говорю: что это за игры за такие с твоим анализом мочи? А ну, поехали в больницу, и срочно, а то помрешь. Он тоже испугался, но не сильно. Он был без понятия. Вдруг меня осенило: - А в какой баночке ты этот долбаный анализ сдал? Он: - Да в той из-под бульона - помнишь, ты мне сварила. Я: - А ты баночку помыл? Он: - А зачем? И смотрит на меня красивыми невинными голубыми глазами, совершенно не понимая, почему я так пыхчу. Он искренне не понимал, почему мы с его женой еще долго вспоминали эту историю и ржали над ним, как его чуть было не упекли в реанимацию ни за что и помешали открыть новое заболевание.
2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый ребрендинг, основной символ которого - ху@. "В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.
Заправка "Лукойл" между Янино и Колтуши под Питером. Небольшая очередь перед кассой, все заправляющиеся почему-то очень хмуры. Я стою возле кассы, жду, пока в мою машину заправщик нальет полный бак. Входит тоже мрачный мужик. - Пятая колонка не работает, - говорит он. - Вы пистолет вставили? - спрашивает операторша. - Вставил, - мрачно отвечает мужик. - Точно вставили? - Точно. - Не стоит у вас, - внезапно говорит операторша. - Почему не стоит? - возмущается мужик. - Стоит. - Ну не стоит у вас. Я же вижу, что у вас не стоит. Способность операторшы пронзать взглядом пространство, время и верхнюю одежду настолько поражает мужика, что он молча разворачивается и уходит. Очередь немного ошалевает и начинает переглядываться между собой. Тем временем женщина-рентген не успокаивается. - Стоит, ага, - раздраженно говорит она. А я же вижу, что не стоит. Еще претензии предъявляет. Сам виноват. Вот у всех стоит, а у него не стоит, я же вижу, что у него не стоит, - и она тычет пальцем в монитор компьютера. Первым заржал я, как наиболее испорченный, следом захохотала вся очередь. - Вот, - давясь от смеха, говорит кто-то из очереди, - даже на заправке импотентом можно стать... ... Операторша недоуменно смотрит на людей, которые из хмурых внезапно стали улыбающимися... P.S. А колонка в самом деле сломалась...
Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым возвратят? Тот думал, а потом спросил: - Значит демократии хотите? Те: Ну да. - Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы сразу все и отдадим.
Что? Где? Когда? Ведущий: - Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?
С Ленты.ру от сегодня (http://lenta.ru/news/2006/05/20/chehock/): "сборная Чехии, которая в полуфинале переиграла сборную Финляндии со счетом 3:1. После первого периода чешские хоккеисты проигрывали со счетом 1:3, но затем сумели перехватить инициативу и добиться победы". Нехило чехи играют! Они что - били судью чтобы он отматывал шайбы на табло в другую сторону?
я хочу вам расказать историю которая произошла со мной в Киеве несколко лет назад. Мы с подругой решили вызвать такси, чтобы доехать из центра города домой. Я звоню в фирму 'Ваше такси', где мне говорят что за нами приедет красный опель через 5 минут. Ок, стоим, ждем. Ровно через 5минут останавливается красный опель, я открываю дверь и спрашиваю-Это ваше такси?- Водитель отвечает 'Да, садитесь'. Сели, едем, и тут я обращаю внимание что счетчика в машине нет, вот тут у мня в голове зародились первые подозрения, окончательно они подтвердилиь после того, когда мне перезвонила девушка из 'Ваше такси' и спросила где мы, так как приехавший НАСТОЯЩИЙ таксист ждет на мeсте уже 10минут.-))А мужчина который решил нас подвезти просто увидел 2 девушек, стоящих у дороги и естественно ето было ЕГО такси. Вот такие бывают совпадения.
Знаете, ходят по инету такие списочки, что происходит когда температура воздуха опускается ниже ин ниже - ноль градусов, вода замерзает; -10, движение в штатах полностью останавливается, а русские перестают загорать; итд итп. Один из пунктиков был такой (честно честно): -300"C, ад покрывается сосульками, а финны наконец-то выигрывают Евровидение.
"... Бунчук повернулся и, кинув чемодан, оглядел кухню; так же приветливо ЗЕЛЕНЕЛА окрашенная ФУКСИНОМ лобастая печь..."
Фуксин -красная краска, и это вроде бы общеизвестно. Почему у Шолохова и вдруг такой ляп, и, что интереснее, почему его еше никто не заметил (кажется)?
По роду своей деятельности приходится общаться с людьми состоятельными.
И вот однажды, разговаривая с одним из таких людей(генеральный директор крупной фирмы, имеет огромный участок на Волге, коттедж и т. д.), я спросил:"А знаете, что недалеко от Вашего участка строит коттедж Макаревич?" Вариантов ответа было два - "знаю" и "не знаю". Однако полученный ответ заставил меня собрать все силы, чтобы не рассмеяться: "Э-э... Макаревич?... Это который трынди-брынди, что-ли?" Давясь от смеха, подтвердил, что да, тот самый. После этого разговора много думал- о роли большого бизнеса в нашей жизни, о том, как отреагировал бы пафосный ныне Макаревич на такое обращение... А может, Андрей Вадимович заходит на anekdot.ru?
Анекдоты о Дракуле (XVII век) Вольный пересказ со старославянского (~17 век) (Надо сказать, что Дракула был реальный исторический персонаж, принц Валлачии (половина современной Румынии) основавший кстати Будапешт и успешно воевавший с турками. Дракула долго сидел в турецкой тюрьме и прославился прежде всего тем, что любил по любому поводу и без повода сажать подданных на кол. За что получил прозвище Влад Тепес. По-аглицки это звучит как Vlad the Impaler, а на русский я как-то затруднился перевести. Влад Проницательный? Влад Пронзительный? Влад Проникновенный? Или просто Влад Колосажатель? В пользу первых трех переводов склоняют удивительное мрачное чувство юмора и неординарный ум этого архи-мерзавца, как будет видно из приведенных анекдотов.)
Однажды к Дракуле явились послы турецкого султана. Низко склонились в поклоне, но басурманских своих шапок не сняли. Ну вы знаете, красные такие шапочки, которые турки носят по поводу и без повода.
- Не понял, - сказал Дракула, - почему это вы не сняли шапки в присутствии принца..? - Государь, - ответили послы, - таков турецкий обычай; мы их и в присутствии самого султана не снимаем... - О как, - восхитился Дракула. Классный обычай. Позвольте, однако, его несколько усилить. А то мало ли.
И приказал ПРИБИТЬ шапочки к головам послов, МАЛЕНЬКИМИ такими гвоздиками. Чтобы шапочки не падали. И отпустил домой.
*** (Эта-ваще-песец)
Однажды турецкий султан потребовал, чтобы Дракула сдался и признал его, султана, своим царем. Дракула велел передать, что согласен и вообще сильно испугался. Собрал принц многотысячное войско и пошел сдаваться. День идет по турецкой земле. Два идет. Три идет. Везде его пропускают, Знают, что идет сдаваться. На четвертый день Дракула ПОВОРАЧИВАЕТ ВСПЯТЬ и сжигает, убивает и грабит все на своем пути. Режет буквально всех – мужчин, женщин, стариков, детей и грудных младенцев. По возвращении домой отправляет послов к султану, с богатыми дарами и посланием: "Если всемилостивейшему султану снова понадобятся мои услуги, за мной не заржавеет! "
***
Обеденный стол Дракулы обыкновенно был окружен трупами подданных, насаженных на колья за самые разные провинности. Соответственно, в обеденной зале стоял ужасащий смрад. Один из его вельмож во время обеда стал морщить нос. В самом деле, пытаешься пообедать, а вокруг разлагающиеся трупы. Невозможно же. Дракула участливо спросил о причине отсутствия аппетита у благородного дона, а когда узнал, сочувственно поцокал языком... и приказал слугам соорудить кол в три раза длиннее обычного. На который и насадил вельможу, сказав:
- Там, повыше – уж точно не воняет...
***
Собрал как-то Дракула своих придворных и сказал:
- Много у нас старых, нищих и немочных. Надо им как-нибудь помочь. И эту проблему надо как-то решать. А то перед соседями неудобно. Соберите всех и накройте богатый стол. Пусть бедняги повеселятся, напьются и наедятся вдоволь. Быстро построили гигантский деревянный павильон и собрали в него со всей страны несколько тысяч дряхлых старцев, нищих и калек. Накрыли стол. Пьют они, значит, едят до отвала и прославляют милостивого принца. Тут дверь в помещение закрывается и вся эта многотысячная толпа ПАЛИТСЯ ЖИВЬЕМ!!!
Кардинальное решение, твою мать!
***
Пришли к Дракуле послы от венгерского короля. Было их двое, молодой и старый. Дракула показал им поле, на котором стояло бесчисленное количество колов с насаженными на них подданными. Молодой посол не смог скрыть своего ужаса и вскричал: - За что, за что эти бедные люди подверглись таким ужасным мучениям?!! Дракула усмехнулся в усы и тут же приказал посла этого молоденького и глупого тут же рядом на кол насадить. (Если вы обладаете определенным воображением, то представьте себе состояние второго посла. Остро отточенный кол вонзается в бок или анус и выходит через горло, жертва бьется в судорогах и испускает дух; земля быстро чернеет от крови.) Когда Дракула повернулся ко второму послу, тот низко поклонился и сказал: - Вы - благородный принц, назначенный богом руководить такой большой провинцией, и, конечно, божьей волей вершите суд жесткий, но справедливый. Моя жизнь в вашем распоряжении... Дракула расхохотался и отпустил посла, награтив богатыми дарами. Говорят, напоследок он ему сказал:
В тему о фамилиях. Училась со мной в институте девушка по фамилии Кощеева. Вышла замуж. Теперь стала Костоглодова. И как они друг друга находят? Мой друг Денис Харченко познакомился недавно с прелестной девушкой Светой.... Харечкиной. Говорит, правда, что ударение на слог "ре"... От судьбы не уйдешь...
Были у нас знакомые (жили в Нальчике). Муж и жена. Но фамилии у них были разные - Сук и Береза. Дети (сын и дочь) у них тоже имели разные фамилии: сын - фамилию отца, а дочь - матери...
1. Вы называете своего командира по имени. 2. Вы знаете, что три самых могущественных человека в армии - это врач, психиатр и раввин. 3. Вы забыли, что проезд в общественном транспорте стоит денег. 4. Вы уверены, что если б вернулись назад во время своего призыва, вы б откосили от армии. 5. Хотя перед дембелем у вас появляются мысли типа "а не так уж тут и плохо" и желание подписать контракт на несколько месяцев. 6. Но вы считаете всех офицеров п%@арасами, а прапоров - отбросами общества. 7. П%@арасами и отбросами общества вы также считаете военную полицию. 8. Заказать пиццу на базу - вполне нормальная практика. 9. А в окрестных пиццериях есть особые цены для солдат. 10. Вы служите далеко от дома, если до вашей базы больше ста километров. 11. Белая Рено Меган или Кангу вызывают у вас ассоциации с армией. 12. На попутках можно доехать в любой конец страны. 13. Хотя если останавливaется белая Daihatsu Applause, лучше не садиться. 14. У вас составлен план мести командиру на день дембеля. 15. Но в этот день у вас радостное и умиротворенное настроение, и не хочется делать никому ничего плохого.
Приятели: - Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это. - На что на это? - На то, как она постоянно отрывается. - Все они такие... звать-то хоть как? - Пуговица, мать ее...
Если бы во время выступления Димы Билана не из рояля вылезала девушка, а наоборот - из девушки вытащили рояль - Дима бы занял не второе место, а первое.
Значит еду я в маршрутке, кроме водителя и меня никого нет. Заходит женьщина, одна. Передает 100руб и говорит. Возьмите за двоих. Я думаю за каких двоих:-)За меня что ли, я вроде платил. А водителю что, главное деньги. Он отсчитал здачи 82руб и протягивает ей. - Не надо мне здачи, оставьте себе: говорит радостно. Водитель довольный. Я довлюсь от смеха, всем хорошо. Но не надолго. Проходит минута, она ему. - Ну, вы здачи будете давать. Тот не в понятках, наверно думает -может мне послышалось, что она сказала вначале себе оставить. Опять отсчитал, передает. Я же вам сказала здачи оставьте себе. И вот так по тойже схеме еще раза два, я думаю у кого нервы крепче. Водител здался первый. - Женьщина не пудрите мне мозги, давайте выходите, вот ваши 100руб едти на другой маршрутке. Она не возражала взяла деньги и вышла. Вот думаю кому то в другой маршрутке будет весело сейчас, а может она таким способом добралась до дому.
О разнице в русской и приезжей ментальности. В одном маленьком ресторанчике в Санкт-Петербурге, как и у всех больших, есть фирменные блюда с фирменными названиями. Меню, как положено, на русском и английском языках, типа, если у вас сложности с родной речью, можете прочитать по английски, вслух, с оксфордским произношением. Все официанты сбегутся к Вашему столику. Вот только названия одного и того же корма на разных языках отличаются, и, верно, не только от скудости вокабуляра импортной речи, а и от взгляда на родные глазу социальные явления. Чем же еще объяснить, что рыбный салатик "Домыслы адьютанта" в английском виде - всего лишь "Dreams of the officier", то есть мечты (или сны) офицера? А может, в их армиях офицеров кормят плохо?
Жена по телефону. Торгует на рынке в небольшом городке. Мимо быстро проходит незнакомая женщина, замедляется - Ой, Тани Курдесовой(теща) дочка?!! - Да... - Янина?!! - Ну-у.. да. Радостно так. - Ой!! Я ж тебя никогда не видела!! И с ускорением удаляется. Ясновидящая мля.
Пора, пора на Анекдоты.Ру вводить рубрику "Нарочно не придумаешь". Такая когда-то была в советском юмористическом журнале "Крокодил". Еще что-то подобное есть и в "Комсомольской Правде"... Короче, вчера увидел на улицах славного города Петропавловска (Казахстан) объявление: "... Восстановим возрастные проблемы...". Была бы возможность, опубликовал бы сканированную фотографию, дабы не быть голословным...
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.