Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
прошу прощения за ненормативную лексику, без нее никак. произошло недавно: звонит подруга-фотограф, снимает какие то автомобили в Архангельском, взахлеб, почти кричит: - бля, ты не представляешь, как тут охуительно красиво!!!!! закат просто пиздец какой! и в таком духе минуты 3... затем пауза и спокойным хрошо поставленным голосом: и посреди всего этого стою я и матерюсь.....((
По сообщению информационных агенств: В рамках празднования Дня независимости сегодня в Тбилиси открывается Музей советской оккупации, охватывающий период 1921-1991 годов. Экспозиция музея представлена архивными документами, фото и видеоматериалами о репрессиях советского периода, протоколами допросов грузинских диссидентов, приказами о расстрелах, личными делами репрессированных, символикой советского периода... ---------------------------------------------------------------------- Как стало известно из неофициальных источников в правительстве Грузии, музей будет носить имя Иосифа Джугашвили.
Россия - это страна парадоксов. Одна треть населения живет за чертой бедности, еще одна треть - просто бедные, а на каждом углу стоят игровые автоматы на деньги.
В одном ресторане сидели гена с Чебурашкой. - Гена дай 5 копеек - говорит Чебурашка(Ч) - На - сказал и дал 5 коп Через 5 минут прибегает Ч и обратно просит, ну Гена и дал. Ч так за... ал Гену что Генадий решил за ним проследить. Крокоша смотрит Ч кидает 5 копеек в атомат (спец) и дрочит. Ну Гена тоже решил попробувать и кинул 1 рубль, и всунул. Потом Ч говорит: - за 1 рубль только карандаши точат
Один мужик вечером так захотел срать и пошел под дерево в парке. Срет и тут слышит шаги ну он и на дерево. Там молодожоны шли и решили потрахаться, а мужик решил кричать ку-ку чтоб его не посекли. - Сколько мне жить осталось - кричит телка:) А мужик с дерева кричит: - будешь ебаться на сырой земле и года не протянешь
К истории о людях которые не теряются в ситуациях и находят что ответить быстро и с юмором. Как-то выходя из трамвая, наступил на юбку девушке, которая выходила передо мной.(Юбка длинная - до пят.)Сразу-же стал извиняться: -девушка извините, не хотел и т. д. и т. п. На что девчонка повернувшись ко мне, нарочито сердитым тоном ответила: - Спасибо что не снял! Смеялись долго, вместе с окружающими. ALEX
Произошел этот эпизод где-то в середине 90-х. Маленький белорусский городок. С транспортом по воскресеньям плоховато. Но народ стремиться выехать "в город" себя показать, на людей посмотреть, да, самое главное на базар сходить – прикупиться (город этот за час можно обойти вдоль и поперек). Так вот автобусная остановка. Народу как на демонстрации: студенты вместе с провожающими родителями и с сумками, превышающими вес вместе взятых родителей и детей; тети, дяди и их дети, выбравшиеся на прогулку. Тридцать минут ожидания, нервные сплевывания, порывы вызвать такси. Ах, да, самое главное – мороз! И, наконец, долгожданная гармошка! Что началось. Только завидев приближающийся транспорт, тети и дяди начинают группироваться, расставляя сумки как баррикады, возгласы недовольства. Я первый здесь стоял! Нельзя быть толстой такой! Думаю, водитель, увидев всю эту банду, хотел проехать мимо, но его остановили! Еще тридцать минут народ себя упаковывал в уже и так набитый автобус. Остались на остановке только те, кто был выше этой давки и еще один мужик довольно крупных габаритов, который просто не влез. Последние минут пятнадцать он и держал этот несчастный автобус. Он и так надавит и эдак, -максимум ступня на последнюю ступеньку и все тут! И о что тут происходит. Где-то еще в начале всего это процесса упаковки, старенькая сморщенная бабуля где-то вдали наращивала свой ход, пытаясь изо всех своих старческих сил не опоздать на автобус, который уже подъехал на остановку. Подковыляла она кое-как как раз в тот момент, когда габаритный мужик потерял надежду войти в группу пассажиров. Бабуля, отодвигая мужчинку, цепляясь за стоящего на последней ступеньке, повисает, как говорится в воздухе и орет – поехали, сынок! Тут водитель – бля, как поехали, я дверь закрыть не могу, прибью бабку на..х! А бабка орет: мне надо сыночки, дочаньки... поехали. Мужика, который не влез, тут на слезу пробило, то ли от смеха, то ли от жалости, и изо всех своих мужских сил он так пиханул бабку, что бабуля просто таки вросла в это "общее тело" пассажиров! Дверь закрылась! И перекошенное лицо старушки в маленьком окошечке улыбкой благодарило спасителя!
Скучно стало Адаму в раю, Бог ему и говорит: - Пожалуй, мне надо сделать тебе женщину, но только скажи, какая тебе нужна женщина? - Нууу, мне нужно чтобы она была бы очень красива, и оставалась такой до самой старости, чтобы в постели она доставляла мне огромное удовольствие, и не когда бы в этом мне не отказывала, чтобы она всегда бы была ласкова и нежна со мной, и чтобы всегда очень вкусно готовила. - Я могу сделать тебе такую женщину, - сказал Бог, - но только для этого мне потребуются твоя рука и нога. - Да, а какую женщину ты можешь сделать из моего ребра?
Если у Минздрава зубы черные, Если у Премьера череп лысый, Товарищи научные ученые, За что мы вам оплачиваем мысли? Ругательство шевелится от скуки По части этой самой, блин, науки.
Обращение мэрии Москвы к жителям и гостям столицы, по тем или иным причинам находящимся 27 мая после 15 часов в районе Мясницкой и Лубянки.
Учитывая, ОМОН и милиция будут заняты охраной своих духовных братьев, от христианской любви православных, мусульман, поклонников изломанного креста и прочих противников демократических ценностей, работники правопорядка не смогут обеспечить Вашу личную безопастность, да это и не их функция! Поэтому, выходя из дома засунте в трусы сковородку диаметром 40-50см. Наиболее действенно, вставить в анус трубочку из наждачной бумаги номер четыре. При этой процедуре не перепутайте сторону вышеупомянутой бумаги.
Ни вкоем случае не поднимате с земли бумажники и денежные знаки. Если хотите подзаработать, то заране запаситесь тросточкой с гвоздиком или намажте подошвы медленно сохнущим клеем. При инцидентах не называйте милиционеров своим именем, типа:"Мент позорный", "Пидор", назовете "Очаровашечкой", Вас не тронут, скажете"Май дарлинг" - выведут из толпы, вызовут такси и бесплатно довезут до Английского посольства. Помните, что кроме доморощеных пидоров, съехались тысячи со всей Европы, даже Буша приглашали. Зделайте их пребывание запоминающимся. Но помните о безопасном сексе, доставляя им удовольствие строительным перфоратором или вибратором, помните о презервативе. Давая минет сорок пятым размером ботинка, сполосните его в ближайшей луже. Чай не азиаты мы, что такое гигиена, знаем.
Ко мне с утра свидетели Свидетели, свидетели Иеговы пришли И говорят свидетели Иеговы свидетели Если я в бога верую То с нами в рай пошли А я стою в семейниках В семейниках, с цветочками Смешными разноцветными С похмелья как урод А мне эти Иеговы Свидетели ,свидетели Свидетели Иеговы Прям книжкой, тычут в рот А мы вчера с ребятами Веселыми , прикольными Нормальными ребятами С романтиками вечными Бухали до утра А тут мне те свидетели Иеговы свидетели С глазами добродетелей Сказали что покаяться Раскаяться ,покаяться Давно уже пора Я говорю свидетелям Свидетелям Иеговы С глазами добродетели Идите вы в п....у А я себе рассольчика Холодно - огуречного Вкуснейшего полезного Пойду да и налью!
Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская. Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него. - Хочy побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!! - И все-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp. - Аэpофлотом! - отвечает тот. - Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином, yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам гаpантиpовано. - И все-таки я едy! - Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом таpаканы и меpзопакосный пеpсонал. - Я едy, в любом слyчае! - А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp. - Хочy сходить в Мавзолей Ленина! - ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю. - Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли я вам говоpил пpо Москвy? - Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и он навел там поpядок. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей я не видел! - Hy, а Аэpофлот как? Все, как я сказал? - Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной девyшкой. - Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?! - Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок, так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов. - Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp. - Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня для этой цели. - Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ево подстгиг...?"
собссно, не история, а ценник вот забавный попался: "Карточка репутации. уважаемый приезжий купец: приветствует вас покупать рад детской одежды. нашей компании маркой "Синьсин". наш рад имеет оригинал ьный стиль, красочный цвет, нажежное качество иидеальный выбор детям." Адрес продажи: Район "Солнце", участок 11, дом 110, тлф, ,, ,,.
вот такой ценничек нашла на детских штанишках. орфография, пунктуция и стиль сохранены:)
Говорить об упразднении наций во имя глобализма, также нелепо, как говорить об упразднении семьи. Семья - ячейка общества, а нация - ячейка человечества.
Свабоду Вилли!!! Или как мальчыг Вова спосал пингвинофф
Вова, 12 летний мальчиг, 3 тий день не выхадил из комнаты. Радители недаумевали и строили тиории адна страшней другой. "Он в школи што то паджог" - миланхалично выдавал атец. Мать вытирая слезы истирична выкрикнула - " Да я уже званила фсе впарядге, нет нет ту штота другое. Он наверна влюбился и у мальчига стресс" Отец чеша репу заметил - "Та чо стресс то сразу можыт он эта...... ну эта.... стихи пишыт" Мать крутанула ухожыным палчиком у виска и загаласила исчо сильней. Если радители мальчига болие фтыкающе разабрали ситуацыю, то ани бы заметили, што факт дабравольнава затворничиства, паследавал сразу за паходам в запарк...... 3 дня назад Вова убалтал наканец атца свадить иво в запарк. Вапщето Вова и сам мог съесдить в концлагирь для различных жывотных, но запарк нахадилсо на другом канце горада, а радитили развефф иво как паследнига лоха на клятву их здаровьем, запритили атдаляццо нипасредствина ат двери квартиры больше чем на 300 метрафф. Вова мичтал стать разведчигом и паэтаму клятву диржал. Пабывать в запарке Вове было НУУУУОЧИНЬНАДА. С нидавних пор иму нидавал пакоя расплыфчытый обрас бабруйскава жывотнага. Как то рас паднимаясь па леснице он случайно услышыл разгавор саседий, абсуждафшых каких то приведофф и бабруйскава жывотнага. Нидабившысь вразумительнага атвета ат матери с атцом, он ришыл што сам лична найдет в запарке нужную клетку и пахвастаеццо атцу сваей прасвищонастью. Но к канцу третьиго часа запарк был иследаван фдоль и папирег, а никаких следофф бабруйских жывотных Вова неабнаружыл. Атец плюнуф на всех купил пару бутылог пига и блаженна счюрясь пагласчал пальзительный напитаг за столиком хрен иво знает аткуда здесь взяфшыйся кафешки. Мать са вздохам апустилась рядом. Ей запарк тожи прицтавлялсо падругому и она мичтала как будут заглядываццо на ние мужыки и завистливо вздыхать бабы глядя на ие "новоенивротипаццоплатьеотармани". Только сей факт саблазнил маму мальчига Вовы савершыть столь безумную вылазку. Но в запарке вместо мускулистых мачо и малоденьких, панимающих толк в моде, женских особей ползали дримучие старушки и исчо болие дремучие дедушки са сваими внуками. Ка всиму прочиму, верблюд, каторый паначалу казалсо невазмутимым и благасклона принимал куски батона, вдруг ниажидана харкнул ей прямо в живот, атчиго женсчино падпрыгнула сантиметрофф на 30 вверх и на метр назад. Самым абидным аказалсо тот факт што и сын и муж вместа помосчи, катались близ клетки на спинах дика хахача. Вова с надеждай акинул взглядом клетки што были паблизости, НО НЕТ бабруйским жывотным и ни пахло. Пахло другими жывотнами, но другие жывотный мальчига Вову интирисовали мало......."Хотя!??" - прабарматал мальчег Вова и направился к вальеру с пингвинами. Их было 8. Па ту сторану вальера мальчиг Вова видел снующих туда сюда пингвинофф. И только адин грусна (как паказалось мальчигу) смарел на ниго. Психика мальчига пашатнулась и слезы брызнули из иго глаз. "Да што же это, да как же" - всхлипывал Вова. Пингвины явно удивленые риакцыей мальчига сабрались вместе и типерь уже кучей смарели на Вову. Вову, такой атвет пингвинофф навел на размышления. " Ани явна хатят мне што та саабщить" - падумал Вова. Случайно или же умышлина, адин ис пингвинофф вдруг махнул сваим карявым крылышком на малинькаю дверцу в углу вальера. И Вова фсе понял. Присланифшысь к стиклу Вова прашыптал: - " Я вас спасу маи маленькие." И вот третий день мальчиг Вова разрабатывал сикретную апирацыю па спасению пингвинофф. Для начала, он разбил сваю капилку и вытасчил фсе деньги каторые он капил на мапед. Сердце малинькага мальчига абливалось кровью но он панимал што вазможна придеццо давать взятку какоьунибудь сторожу, хатя и смутна прицтавлял как эта выглядит. Кагда финансавая старана апирацыя была болие мение разрешына, Вова перешел к части технической. За две любимые видеокасеты школьный таварисч Вовы начертил падробный план запарка. У саседа взамен татальнага перепахивания агарода была выпрашына тилешка каторая самым зомичательным образом крипилась к виласипеду. Сам виласипед Вова усавиршенствовал приделаф к ниму два фанаря и маленькую ришетку спереди. В эту клетку ришетку Вова сабирался памистить таво первага пингвина каторый праизвел на ниго такое яркае фпичатление. Нимнога биспакоила праблема добычи рыбы. Вова рыбу даже на дух не перенасил и паэтому приниси он дамой пакет рыбы, радитиле ниприменно западозрили што нибудь. Но мальчиг нодеялсо на лучшее и в канце цанцофф решыл дастать рыбу нипасрецтвенна ф день ИКС. На пятый день падгатофки падашли к канцу и Вова решыл што время пришло. Как нильзя кстати радитили сабрались ф гости и Вова притварифшысь бальным, упрасил радитилей аставить иго дома. Ровна в 11:00 мальчиг вышел из дома и пабижал к гаражу. Пазвякивание спижыных ключей в кармане падбадривало юнага гироя и черес нескальга минут шпионское срецтво пиридвижения было гатово к старту. Взглянуфф паследний рас на темнае акно квартиры, Вова крутанул педали......."Ох и хапну я ат радителей" - пранеслось в мазгу у мальчига. Вилосипед панесса па темным улицам, в направлении запарка. Перелезая черес аграду Вова парвал штаны, а следом расцорапол всю жопу. Вдабавок вся запасеная рыба сыпанула мальчегу зашыворот. От обиды Вова чуть не завыл, но вовримя фспомнил што розвечики ниплачут. Следуя па карте Вова с удивлением 12 ленига малчега абнаружыл, што аринтиравацо па куску бумаги фтимнате очинь и очинь нипроста. Свернуф карту Вова аглиделсо пытаясь панять какие клетки и вальеры находяццо рядом. Маленькая и труднаулавимая бл* дь па имени Фартуна, видна пожылела малинькага гироя и фследущий миг Вова в свети луны увидил жыланный вальер. Азираясь па старанам Вова кралсо к двири. И вдруг изза кустофф, буквально вылител, в хлам пьяный стораж. "АААААУУУОУООООООУУУООООААААГЫЫЫЫЫЫ" - ат такога привецтвия мальчег в мамент апусташыл свой мачивой пузырь и гатовилсо уже праделать пахожий процесс но уже с желудком, но черес сикунду понял што дворник даже и не собираецо предпринимать картельных действий.. "Ты писденыш где лазиешь" - прасипел стораж пытаясь придать лицу строгое выражение. Вова атчаяно пыталса выдавить из сибя хоть какуито фразу. " А пузырь где?" - расматривая мальчега прадолжил сторож. "Кккаааааккккоооойй пузырь?" - заикаясь и пятясь назад спрасил Вова. " Нет ну вот народ, а? Я ж сказал вашыму этому Сене - Хуене, што только пузырем. Ладно хер стабой давай деньгами." - и сторож пратянул давно немытую руку к мальчегу. Вова нефпалне панимая што собсна праисходит вытасчил изапазухи пакетик и дражащей рукой пратяул его сторожу. Раскрыв пакетик стораж крякнул ат удивления. - Хуяссе этож скока вас и где нах астальные - спросил стораж - Я дядинька адин - начиная въежать в ситуацыю автветил Вова - А чо денег та так многа да...... - тут стораж смекнул што у малинькага падонка вираятно не фсе фпарятке с галавой и прадолжил - Ну кароче ладна давай шустрик, песдуй за мной, ты с кем фоткацо то бушь? Вова ищо непанимая даканца ва што он влип выдал: "С Пингвинами". Стораж крякнул ва втарой рас и полнастью убидился што маленький падонаг явна псих. Но фспомнив пра пакетик с деньгами улыбнулсо и таржествинна взял Вову за руку и папер к вальеру. Сердце мальчего атчаяна стучалось. Все вышло намного просче чем он ажыдал. Сжымая пакет с рыбой Вова шагнул внутрь вальера. - Ну ты это, пацанчик давай тут сам кароче, фатапарат у тя думаю фирменый как у Сени, так што сам справишьсо, а мне тут па делу нада атайти. - сказал стораж и даже не дажыдаясь атвета рванул в ближайшый киоск за алкаголем. Пингвины фстревоженые включеным светом и людской речью встали кучкой и нахохлились. Вова уставился на сваих (он уже считал их сваими) пингвинофф и сказал "Здрастеее, я за вами"..... Пингвины падазрительна касились на мальчега. А Вова низнал с чиво начать. Черес каких то 5 минут мальчиг понял што пингвинам, если их разбудить ночью, савершено по болту кормят их рыбой или нет. Атбросиф рыбу мальчиг маленькими шажочками начал падбираццо к пингвинам. И тут праизашло чудо, пингвины вдруг выстраились в ряд и патопали к Вове а Вова увидев што пингвины как ниипацо солдаты слушают иво папер к забору. Возле забора мальчиг асазнал што правалил апирацыю. Черес забор пингвины перебрацо не смаглибы даже еслибы у них было альпинистическае снаряжение. И мальчиг Вова заплакал. Ат абиды, ат злости на свое бессилие. А пингвины недоумевая встали кружком вакруг мальчега и наблюдали челавечискую истерику. Как будта издиваясь адин ис пингвинофф махнул карявым крылышком на забор. Вова абирнулся и завыл уже в полный голос. На заборе чьимто красивым почерком было выведено - "НЕ УМЕЕШЬ С_Р_А_Т_Ь_ - НЕ МУЧАЙ ЖеППУ". На вой мальчига притопал стораж. Небрежно турнуфф парочку пингвинофф он уселся рядом с мальчигом. "Ну ты чо воешь то, пацанчег" - уже очень добрым голосом спрасил прецтавитель сикурити. И тут Вову асинило. "Дяденька, тут места падхадящиго нету" - хлюпая носом сказал мальчег. "Ну и чиго.? Денег я те не адам, ани уже фсе..... эта..... кончились" - атадвигаясь ат мальчега сказал стораж. - Да нет дяденька, я спрасить хател, там за забором, дерево красивое, можна я там с ними пафтаграфируюсь. - с надеждой спрасил Вова. - И всево делофф то? Я то думал....... ну давай вали чего уж там - Сторож зевая вытасчил связку ключей - На вот, каторый бальшой, для двери ф прахадной, а маленький ат замка, а я у сибя буду. Тока ты эта..... заканчивай давай, время то позннее. И сторож патопал к сваей каморке. Вова не помня сибя от счастья падмигнул пингвинам и пабежал к прахадной. Пингвины апять выстраились в ряд и паследовали за Вовой. Черес 10 минут 7 пингвинофф были рассажены ф тележке и адного как Вова и мечтал он пасадил на решетку - клетку впереди. Апирацыя вашла в завершающую стадию. Вове канешна жалко было добрага стоража, но пасматрефф на сваиго любимца он забыл пра все астальное. И начался путь назад. Мальчег Вова крутил пидали иза всех сил. А их уже пачти не асталась. Но вот замаячили фпириди знакомые неоновые вывески, и мальчег с аблехчением вздахнул....... Аткуда паявился грузавик ф три часа ночи пасередине аллеи предназначеной максимум для скейтофф Вова не понял, и пингвины тоже не поняли, и черес секунду агромное калесо привратило телешку с пигвинами в какоето варварское блюдо под названьем "фаршированый пингвин с щепками". Самаво Вову атбросило са страшной силой метрофф на 6 и при падении он очень больна стукнулся галавой. Сквозь пелену он увидел как паследний пингвин, иво любимиц, кое как доковылял до Вовы и пасматрефф на Вову с укором сказал: - "Эх Вова Вова, а мы тибе так верили". "Гаварясчий пингвин" - прашыптал Вова и начал праваливацо в черноту. Но голос Пингвина преследовал иво, становился даже более ачотливым. "Ну какой же ты пидер Вова. Вова...... Вова.... Вова." - голос стал савсем громким и Вова вдруг аткрыл глаза. "Вова ты мудлон ты куда пакет спрятол, это не па мушски" - перед Вовой стаял здаровый пузатый мужык и хмурился. "А вы кто дяденька" - Вова удивленно аглядывалсо вакруг. "Мужыки идите сюда пасматрите чо это с этим мудагом случилось?" - праарал кудата в глубь комнат незнакомец. Ф комнату ввалились мужыки и Вова испуганно вжался в угол кравати. "Хуясеее Вова, ты чо?" - адин из мужыкофф с беспакойством пасмарел на Вову. И тут Вова случайно пасмарел на зерколо. Из зеркала на него глядел какойто мужык, смутно кавото напоминавшый.
Эпилог "ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!" - дикий крик раздлсо с квартиры на 4 этаже абычной дивитиэташке, коих так много в любом городе. Старушки сидясчие на скамейке асуждающе пасматрели на акно квартиры. "Апять накурились твари" - негадующе всплеснула руками адна ис старушег. Астальные са вздохом пакачали головами.
Я думал о мирах В которых мне не быть Я думал о тебе Как я не смог забыть Я вспоминал свой дом И всех своих друзей И как прекрасен секс И то, что я не гей Как заработать так Чтоб съездить в Амстердам И как найти себя Среди тибетских лам Куда течет река Людских обид и льдин И как тепла рука В трусах моих глубин Как проживу я жизнь Став стариком столетним... И вдруг прейдя в себя, Я проклял белый свет Я понял, что здесь нет бумаги туалетной!!!
Действие происходит в Баку. Родители не могут уснуть, ожидая заполночь загулявшего сына-старшекласника. И вот сын возвращается. Отец: Где ты был?! Сын(шепотом): Трахаться ходил. Отец: Мать! Накрывай праздничный стол, к нам МУЖЧИНА пришел!!! За столом захмелевший отец обращается к сыну: Ну как, сегодня опять пойдешь? Сын: Нет, не пойду-очень попа болит.
Путин звонит Касьянову и спрашивает: "Миша, ты и правда хочешь стать президентом вместо меня?" Касьянов ему отвечает: "Почему бы нет? Один-то раз - не пидорас!!!"
Как-то летом мы приперлися сюда. Над проектом, угарала вся страна. Мы мечтали все 5 кастингов пройти и остаться что б пиздою потрясти. 15 полных мудил на проекте дом 2 с ними шлюха Собчак и целка Бородина лалалалалалала
Идет еврей по городу. Навстречу другой еврей. Первый думает. "Что-то я его не знаю. Кто это? ... Евреи в нашем городе работают в искусстве или в торговле. Я работаю в искусстве и его не знаю. Значит он работает в торговле. ... Торгуют евреи ночью, а сейчас день. Значит он идет не торговать. Значит он идет к любовнице. ... Одет очень хорошо, значит идет к хорошее любовнице. ... В нашем городе три таких - Сара, Мара и моя жена. Сара уехала. К Маре иду я. Значит он идет к моей жене. ... У моей жене два любовника - Вадик и доцент. Доцента я знаю, это не доцент. Значит, это Вадик." Подходит и говорит: "Привет, Вадик!" - "Привет - а откуда ты меня знаешь?" - "Я тебя вычислил..."
История произошла 24 мая ночью в самом центре российской столицы. По данным пресс-службы ГИБДД, два инспектора, находившиеся в патрульной машине, увидели, как по Краснопресненской набережной по встречной полосе двигается автомобиль Volkswgen Passat. Гаишники приказали шоферу немецкой машины остановиться. Тот так и сделал, однако когда инспектор подошел к Volkswagen для проверки документов, то водитель выскочил из автомобиля и полез драться! Причем, в этой схватке победу явно одержал водитель, который оказался бельгийским дипломатом, – у милиционера оказался сломан нос, а на лице появились большие синяки.
Интересно, но российские гаишники побоялись применять к бельгийцу физическую силу и достаточно спокойно сносили его побои, так как им было понятно, кто перед ним – если бы они ему жестко ответили, то тогда, наверняка, проблемы были бы уже у них. И неизвестно, сколько бы дипломат еще дубасил российских инспекторов, если бы последним на помощь не пришли три случайных прохожих. Они то и помогли скрутить разбушевавшегося драчуна
Лучшее средство от бессонницы - покуривать и телефониться, выстроить в памяти знакомых ряд и названивать всем подряд. Если кто-нибудь из них звонком возмутится,- изобразить попытку толково объясниться: почему-ночью и почему-не спится, поднять пол города на ноги и,позевывая,на кухню,молока напиться, затем - безмятежно в сон погрузиться. Утром,взглянув в разъяренные лица, улыбнуться и покаянно извиниться. Лекарство - безотказное и раз в неделю - годится.
Сидят 3 блондинки около моря, рыбу ловят. Поймали Золотую Рыбку, а та говорит: Загадайте мне 3 желения, каждая по одному. Первая и говорит: я хочу быть умнее блондинок, бац, стала шотенкой. Вторая говорит: хочу быть умнее шотенки, бац, и стала брюнеткой. Третья и говорит: хочу быть умнее их двоих, бац, и стала мужчиной.
Дело было в Китае, пограничном городе Манчжурии, где я приезжаю-уезжаю, как бы работаю. Как и во всяком туристическо-барахольном городе, на улицах и особенно на рынках обитает множество "помогаек", которые помогают найти нужный туристам товар типа шмотки, сотовые телефоны и прочую дребедень. Дело было с знакомой, далее от первого лица. На рынке иду с другом, смотрю, никого не трогаю. Тут тянет меня за рукав китайка. Че надо-не надо, я помогай. Брюка надо, кофта, куртка. Я, решив приколоться – Мне счастья надо!!! К – практически не раздумывая, упорно тянет меня – Есть, пойдем!
О как, у них и счастье на базаре продают.
P.S. Жалко, знакомая так и не пошла. Посмотреть хотелось бы на счастье, продаваемое на рынке..
Навстречу идет женщина, лет тридцати. Тащит за руку ребенка. А дело на Пасху, неподалеку церковь, народ потоком валит и видно, что женщина тоже туда направляется. Вдруг она останавливается, как вкопанная, и громко, чуть не на всю улицу: - Бля–я–а! епть! Я же платок в церковь забыла!!
Звонят из фирмы, где мы обычно покупаем офисную бумагу. - Привезли тебе бумагу, какую заказывал. Премиум. 20 коробок. - Хорошо, сегодня заеду, заберу. - Слушай..... кхм.. А Светку хочешь? Я: -??? - Слушай, вроде ничего. Мы еще не пробовали. Лежит, тебя ждет. Практически даром. Ну че, хочешь? Я (осторожно): - Ну познакомь. Может и захочу. - Дурачина, “Светокопию” будешь брать ?
В дополнение к "фублю" Госдума обсуждает и другие лексические нововведения. Для перевода ненормативной лексики в нормативную предлагается заменить букву "Ха" на букву "эФ" в некоторых словах. Теперь это будет звучать так: "Фуй", "Фуйня", "Фуевина", "Пошел на Фуй". Эта мера государственного регулирования позволит придать укреплению национальной валюты мощный народный импульс.
Марья Сиськина выходит замуж за Ивана Красножопова Главная / Жизнь / Наследие 19.05.2006 Источник: Правда. Ру
Почти полвека ярославский академик Станислав Павлов собирает непристойные фамилии. В его коллекцию вошли Красножопова, Херовец, Дураков, Сиськина, Целколомидзе.
Собирать свою коллекцию Станислав стал еще в студенческие годы. Однажды ему в газете попалось небольшое объявление, в котором сообщалось, что гражданка Красножопова подала на развод и расторгает свой брак с гражданином Красножоповым. "Меня тогда поразила сила любви и самоотверженность этой гражданки, - смеется Павлов. - Она не только вышла замуж за человека с такой неблагозвучной фамилией, но еще и его фамилию взяла".
Такое смешное объявление Станислав вырезал и наклеил в тетрадь. Со временем туда вошли более сорока фамилий, напоминающих бранные слова. Большую часть собрания составляют фамилии студентов МГУ, где в то время обучался Павлов.
Станислав с удовольствием внес в список Эмилию Бздак. Преподаватели лучшего вуза страны, повидавшие на своем веку многое, никак не могли произнести на семинарских занятиях ее фамилию, так как аудитория сразу настраивалась на несерьезный лад. По общей договоренности, милую девушку называли только по имени. Сама Эмилия каждый день клялась, что сменит фамилию. И это действительно произошло после того, как, отучившись, она благополучно вышла замуж.
Следующим "экспонатом" коллекции стал однокурсник Йобст. Само написание фамилии было вполне допустимым и подцензурным. А вот произнести ее, тем более быстро и не вызвая при этом неприличных ассоциаций с известными междометиями русского языка, было трудно. Хитроумные педагоги и тут нашли выход - спорную фамилию произносили с медленным, прибалтийским распевом: И-Й-о-о-бст.
Каждую фамилию в коллекции Станислав подтверждал документально, иначе могли не поверить, что она на самом деле существует. Для этого ему часто приходилось срывать с доски объявлений экзаменационные списки студентов, а также приказы о взысканиях и поощрениях. Секретарши часто жаловались на "злодея", но вычислить его так и не смогли. После окончания московского университета Станислав вернулся в родной Ярославль. Начал работать в известном Институте мономеров синтетического каучука. О своей секретной тетрадке вспомнил, когда на глаза ему попалось очередное объявление о разводе. Гражданка Херовец сообщала, что расторгает брак с гражданином Херовцом. Эта фамилия, конечно же, стала украшением коллекции Павлова.
Узнав о необычном увлечении Станислава, друзья и знакомые стали присылать ему газетные вырезки с необычными фамилиями. Благодаря их стараниям коллекция пополнилась грузинским спортсменом Целколомидзе.
Необычную историю о смене фамилии Павлову рассказал его отец. Сразу после гражданской войны в газетах целые столбцы были посвящены людям, менявшим фамилии. Оказывается, те "экземпляры", которые вошли в коллекцию Станислава, были куда пристойнее, чем родовые имена, от которых торопились освободиться в двадцатые годы.
В царские времена фамилии крестьянам и обывателям, а также и купцам, часто записывались по прозвищам. "А прозвища, сами понимаете, не всегда блистали целомудрием и добронравием, - рассказывает Станислав. - Дураковы или Сиськины - не самый ужасный вариант для русской деревни, где люди годами разговаривали матом. Сменить же фамилию было весьма затруднительно".
Купец Краснобрюхов, живший в Финляндии, пожелал сменить "несолидную" фамилию на более благозвучную. Изменить фамилию в царской России можно было, только обратившись непосредственно к государю. Неизвестно, в каком расположении духа был в то время русский царь, но на прошении Краснобрюхова он начертал: "Брюхо оставить, а цвет можно сменить". Так Краснобрюхов стал Синебрюховым. Фирма, основанная этим купцом, до сих пор существует в Финляндии.
Увлекательное дело по сбору и толкованию фамилий сегодня пытаются продолжить студенты филологических отделений вузов. Источником их вдохновения и сбора материала служат и предвыборные списки, и карточки учета ярославских военкоматов. Например, доподлинно известно, что в финансовом училище учатся курсанты Забейворота, Гречка, Земзюлин. А будущие офицеры Теплый и Холодный вообще получают образование в одной роте - на радость всем остальным сослуживцам.
Оксана Аникина, по материалам газеты "Караван РОС".
Год 1986, лето. Небольшой поселок. С друзьями детства собрались все вместе последнее лето гулять - на след. год заканчивали 10 классов и по стране по ВУЗам... Проиграла я в карты друзьям... Но не на раздевание, а на исполнение желания того, кто первый выиграл, а т. к. это был очень хор. чел. , которому я нравилась, то он решил, что я должна на дороге остановить первого встречного и спросить у него имя. Время 21,30. Друзья в кустах, я на дороге жду "жертву". Народ идет со смены - рядом завод - и как назло я почти всех знаю (поселок-то небольшой!!!) Да и неловко мне! И тут идет молодой мужчина... Я к нему - а скажите мне Ваше имя! - Он сказал, а потом, видимо, придя от моей наглости в себя, давай пытаться сначала продолжить разговор ( а я ухожу по дорожке от него), потом догнал, стал за руки хватать - спасибо друзьям - они вышли из кустов и мы благополучно ушли без потерь с какой-либо стороны... Спустя 5 лет жизнь повернулась с развалом Союза на 180 градусов и забросила меня назад в родной поселок, а спутя еще 2 года сижу я веду прием и заходит ко мне в кабинет мужчина, жалобы там, туда-сюда, потом говорит мне - А помните, вы меня в июле 1986( КАКАЯ ПАМЯТЬ!!!!) остановили и спросили мое имя, я к вам еще приставать начал, а ваши друзья в то время в кустах за всем этим наблюдали! Я вот вас запомнил и до сих пор забыть не могу! Обалдеть!!! Пришлось признаваться.... Посмеялись! Спустя три года я укатила из поселка, а теперь живу в Москве. И каждый раз, приезжая домой к родителям, когда он мне встречается на улице - с завидным постоянством напоминает о том, что я ему нравлюсь до сих пор и что он помнит, как я его остановила в июле 1986 года, чтобы спросить его имя!!!! ДА И Я ЭТОТ ДЕНЬ 10 ИЮЛЯ 1986 ГОДА НЕ ЗАБУДУ НИКОГДА!!!!!!!
Однажды одного строителя-эксгибициониста спросили, что он думает про движение " Ты свободен". - Пусть Лошадь думает, у нее голова большая – ответил строитель-эксгибиционист.
Гуляли мы с сыном по Сочи. На улице, где то около "Ривьеры" есть большой портрет Ленина, выложенный мозаикой. Сын увидел и говорит: - Мам, смотри Федор Бондарчук! У наших детей свои герои.
Как здесь водится, пошла новая волна историй -- про рефераты, сдутые из интернета. Всем понятны и причины, и следствия. Образование в этой стране упало всерьез и надолго. Продается оптом (сразу корочки) и в розницу (платное обучение на всяких шарашкиных факультетах всевозможных "университетов"). Недорого, между прочим. Непонятно только, кто покупает и зачем. Неужели такое "образование" кому-то может в жизни пригодиться?
Сдаю я экзамен по одной из экономических дисциплин. Сижу, готовлюсь к ответу прямо перед столом экзаменатора. А тот, чтоб время плотнее использовать, параллельно принимает переэкзаменовку у неучей из какого-то другого "вуза", где работает почасовиком-совместителем. Обычная практика по нынешним временам. Подходит девица из таких пересдающих. Листок бумаги в руках, что-то на нем написано. Присаживается, отдает билет. - Первый ворпос пожалуйста, -- говорит экзаменатор. Девица мнется, смотрит в стол, в свой листочек, потом говорит: - По первому вопросу ничего сказать не могу. - М-м... Ну хорошо, второй вопрос. Те же движения головой, руками и глазами, затем ответ: - Со вторым вопросом так же как с первым. - Э-э... Да? Ну ладно. Ответьте: что такое экономика? Девица молчит, сидит неподвижно, смотрит в стол. Проходит больше минуты. Экзаменатор принимает решение: - Очень слабо. Три балла. Расписывается в зачетке и ведомости, девица уходит.
Никого и ничего не стесняются. Одно непонятно: зачем этот спектакль при свидетелях?
Запрет на проведение гей-парада в Москве никак не связан с половой нетерпимостью. Просто массовое появление "петухов" на улицах Москвы создает для остальных граждан риск заболевания птичьим грипом.
Перед тем, как в гости смыться, Царь пришел к жене проститься, Вскоре после беспредела Молодуха залетела, В положении таком Ждет его обратно в дом. Не видать милого друга - Где-то шляется хапуга, Он которую неделю, Что-то делает в борделе. Девять месяцев проходит, В организме происходит Удивительный процесс - Перенесши нервный стресс, Родила царица в ночь, Крупно извиняюсь, дочь. Рано утром гость желанный, Босиком, без денег, пьяный, Возвратился, наконец. Дав ногой ему в торец, На него она взглянула, Мат в три этажа загнула, Напряжения не снесла И к обеду померла. Долго царь был безутешен, Много синяков навешал, Но прошел часок, другой - Он женился на другой. Правду молвить, молодица - Чтоб мне век не похмелиться! Высока, стройна, бела, Всем его взяла, козла, Но зато такая сука - Смесь ехидны и гадюки. Выдана была ей лично Чудо-юдо косметичка, Свойство зеркало имело - Врать в глаза оно умело, Перед ним с улыбкой милой Эта стерва доходила: "Я, скажи мне всех милее, Всех румяней и белее ?" Молвит зеркальце в ответ: "Ну, чувиха, спору нет, По сравнению с Голдберг Вупи Ты - как водка против юпи!" И царица сразу ржать, Песню громкую орать, Бить царя при личной встрече, Благо этот пьяный вечно. Но без грусти и печали, Анашу куря в подвале, Дочка нашего царя Подрастала втихаря. В плане рожи и фигуры Девка удалась не дура, И жених нашелся ей - Королевич Ерофей, Сын принцессы из Манилы И сантехника Гаврилы. Как-то выходя на блядки Государыня украдкой К косметичке подвалила И с улыбкою спросила: "Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?" Молвит зеркало в ответ: "Размечталась! Ясно ? нет! Ты, конечно, без обмана, Тоньше Писанки Русланы, Только, если буду честным, У тебя второе место. Обрати свое внимание На цареву дочь Маланью, У нее вот в плане бюста - Прям изделие искусства, Нет, тебя, подруга, тут "Орифлеймы" не спасут". Тут царица так сказала - Тараканам стыдно стало, Треснула стекло в награду За такую пропаганду, Напоила ацетоном Всех, кто шлялся возле трона, Все придворные бояре Получили враз по харе, Даже батюшка-отец Бросил временно дворец. Вот зовет она служанку, Долго бьет лицом об лавку, После револьвер берет И инструкции дает: "Мне хотелось бы увидеть Дочь-царевну в мертвом виде, Мне она, когда живая, Надоела, как Астрая!" Рада девка иль не рада, Понимает - топать надо. Вскоре, уломавши Маню, Вышли обе за грибами, И служанка в нервном стрессе Разлюбезную принцессу Завела в такую глушь - Будто ей Сусанин муж. Тут Маланья понимает - Здесь ее и закопают, Вспоминает сразу в страхе Детективы о маньяке, Словом, взяв дубину в руки, Намекает: "Врежу, сука". Та задумчиво вздохнула И в бурьян быстрей шмыгнула, К вечеру пришла домой - Хоть и подлой, но живой, Передала Первой Леди - Мол, Маланья у медведей, Коли кто туда придет - Только череп и найдет. * * * Вскоре сделалось тревожно Мане в зарослях таежных, Так она изголодала - Прямо чуть не одичала, Но потом дошло до Мани, Что она не в ресторане, С голода жуя траву, Стала всем орать: "Ау!" Толку, впрочем, было мало - Только белок распугала. Наконец-то спозаранку Вышла дура на полянку, Натолкнулась девка прямо На стоянку партизанов, Впрочем, те тогда гуляли - Поезд под откос пускали. Поборов свою усталость Маня к хижине подкралась, И, чихнув от смерча пыли, Дверь с ноги она открыла, Ей представился тотчас Омерзительный пейзаж: Развивался над хибарой Стойкий запах перегара. Разомлев от скуки, мухи Кувыркались в дымовухе. Кроме семечек арбузных, На столе лежали грузно Запотевшие стаканы, Косяки марихуаны, Шляпа странного покроя, Прошлогодних два "Плейбоя", Ложки, вилки, осетрина, Пачка початая "Примы", Сорок банок из-под пива И надкусанная слива. Под столом резвилась рьяно Смесь клопов и тараканов, Паутина на карнизе Стала больше "Моны Лизы", Словом, скажем прямо так - В доме форменный бардак.
Маня мысль сказала хмуро (Запрещенную цензурой), И, наговорившись всласть, За уборку принялась. Много хижина видала, Но мытья она не знала, К партизанам не привились Пылесосы фирмы "Филипс", Подметание полов Больше суток заняло. Наконец, устав как лошадь, Разогнав клопов и мошек, Маня влезла на кровать Чтобы, извините, спать. Час спустя пришли с засады Партизанские отряды, Им сегодня повезло - Отступали сквозь село, Одолжив попутно в массах Молоко, сметану, мясо, Яйца, куриц на бульон И трофейный самогон. В общем, сильно рисковали - Если б массы их поймали, То едва ли бы домой Возвратился кто живой.
Бросив во дворе берданки, Все поставили портянки, Дверь открыли и застыли, Не увидев грязи-пыли. "Ясно",-молвил старший мудро, - "Пыль не улетит - не пудра, В доме кто-то есть, скотина, Может с топором иль миной. Я признаюсь вам, чего-то Лезть туда мне неохота. Кто не прятался бы там - Выходи скорее к нам, Говорим тебе, как люди - Сапогами бить не будем. Коль старушка - будь нам мать, Так и станем посылать, Коли, значит, беглый ЗЭК - Братом будешь нам навек, Коли молодец румяный - Прочь отсюда, педик сраный, Коли красная девица... В общем лезь, чего таиться!" Не успел закончить, Маня Смело вышла к партизанам, Скрип их желтых челюстей Стаю испугал грачей, В общем, в этот тихий вечер Пили раз пятьсот за встречу. * * * Стала Маня жить в избушке, Пить наливку, кушать сушки, Научила партизан Как курить под водку план, Словом, по отцу-дебилу Маня сильно не тужила. Царь же, похмелившись утром, Вдруг спросил:"А где лохудра ?" Поглядел туда-сюда - Нет от Мани и следа. Делать нечего - скорее Он послал за Ерофеем, Посадив его за стол, Чинный разговор завел: "Осмотрел вчера я зорко Вытрезвители и морги, Все подвалы, все овраги И солдатские бараки, Словом, в сводке МВД Маню не нашли нигде. Коли нет ее в палате - Значит, дело не в разврате, Видно с нею впрямь тогда Приключилася беда. В общем, понял - чтоб, хапуга, Мне нашел свою супругу, А не то тебя при встрече Я могилой обеспечу.
Ерофей вздохнул в печали, Тестю двинул раз по харе, И подумал:"Коли просит Этот старый рогоносец, Почему бы пару дней Не поездить по стране". * * * Тем же вечером царица, Приняв граммов двести тридцать, Чудо зеркало достала И, дохнув в него, сказала: "Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее ?" Зеркало, вспотев немного, (Самогон был слава Богу!), Ей ответило невнятно: "Закатай губу обратно. Хоть ты выглядишь получше, Чем супруга Л. Д. Кучмы, Но торты, варенье, крем Лучше б бросила совсем, Будешь дальше столько жрать - Не поместишься в кровать. Для фигуры лучше нету, Чем спортивная диета, Лучше б занялась гуляньем, Как царева дочь Маланья. Ей брожение по лесу Было смерть каким полезным, Я могу заверить смело - Раза в два похорошела!.." Что ответила царица, Озорная молодица, Косметичке чуду-юду - Я цитировать eне буду. Зеркала бить - хуже нету, Но, забыв про все приметы, Государыня немало Им камней пересчитала. Преступления в эти сутки Возросли до цифры жуткой, В общем, род людской не слабо Пострадал от этой бабы, Бед наделала мегера - Словно в Африке холера. Наконец, устав безмежно, Смыла кровь она с одежды, Плюнув напоследок страстно, Стала снова мыслить связно: "От меня Маланья-дура Не уйдет и в Сингапуре, Мелко что-то мыслю, право, - Пусть она сожрет отраву, Дам-ка ей поесть продукт - Огородный свой грейпфрут, Коль найдут ее, зазнобу, Я ль виновна? Нет - Чернобыль!" * * * Через месяц партизаны, Взяв папахи и наганы, В лес отправилась гулять - В полицаев пострелять. Наша Маня погрустила, Подмела, пюре сварила, И, покончивши с готовкой, Села в центр писать шифровку. Через час ее отвлек Чей-то нудный голосок: "Извините, я хромая, Потому и обращаюсь, Я от поезда отстала, Так и прусь от морвокзала, Я сама не местная, Просто очень честная! Можно паспорт показать - Дайте денег, вашу мать!!" Так случилось, что у Мани Было три рубля в кармане, И, услышав клич знакомый, Вышла девица из дома. Так и есть - стоит старуха, Перевязанное ухо, Плащ малинового цвета - Словом, БОМЖ, сомнений нету. Маня хлеб дала ей белый (Все равно заплесневелый) И сказала голосисто "Все! Линяй бабуля быстро". Бабка матерится, плачет, Очень благодарна, значит, Говорит:"За то, родная, Что меня не обижаешь, Скушай, милая, грейпфрут, Жри скорей, пока дают!" Маня подлую заразу Проглотила эту сразу И, воскликнув:"Вон из дома" Впала на пороге в кому. Нищенка захохотала, Вверх ногами постояла, Станцевала полонез И ушла обратно в лес. * * * За невестой своей Королевич Ерофей Исходил уже полсвета, А невесты - нет как нету: Ни в борделях, ни в пивнушке, Ни у Маниной подружки, Ни у турков, ни у греков, Ни в валютной дискотеке. Наконец, взяв в руки палку, Он отправился к гадалке. И сказал встряхнувшись нервно: "Говори, где Маня, стерва!" Та взглянула в мир астральный И ответила печально: "Там за лесом есть гора, В ней - глубокая нора, В той норе, во тьме печальной, Гроб качается хрустальный, Спит красавица в гробу, Что там дальше - ни гу-гу. Лучше, если знать не будешь, Ведь шахтеры - тоже люди." Дав гадалке палкой в глаз, Хлопец кинулся в Донбасс, И нашел в гробу подземном Он пропавшую царевну, На колени он упал И от горя зарыдал: "К нашему с тобой свиданию, Прибыл, видно, с опозданием, Выглядит, наверно глупо - Я сижу с каким-то трупом. Суждено судьбою в дом Мне прибыть холостяком. Что ж, прощай, моя Маланья, Я тебя перед прощанием Поцелую раз на память." "Нет уж, дудки, после свадьбы!- Заметала Маня громы, Мигом выскочив из комы. Думаешь, коль вышел рожей, Значит, лезть с руками можно! Знаю вас я, кобелей, В дом вези меня скорей И до свадебного срока - Даже никаких намеков!" Он подумал:"Ну и чудо, Дура, да еще зануда!" Впрочем, как тут ни крути Надо Маню в дом везти. * * * Злобной мачехе-царице Этим вечером не спится, И она, ножом играя, Снова зеркало пытает: "Я ль на свете всех милее Всех прекрасней и белее." Молвит зеркало устало: "Ты, подруга, задолбала, По таким, как ты, маньячкам, Психбольница горько плачет. Морда крашенная эта - Не смазливее скелета, В голове твоей прическа - "Взрыв на рыбоперевозке" Имидж твой, хочу сказать я - Черно-траурное платье. Наконец, о самом трудном - Осознать попробуй, тумба, Может помнишь, может нет, Сколько ты живешь уж лет. Ты прости, но для начала Ты же Ленина видала Да тебя ж еще сам Пушкин Место уступал, старушка. Коли смыть с тебя "Нивеи" Вы - ровесники с Кощеем, В общем, жизненные цели - Гроб, иль дом для престарелых. Кстати, гроб вернее будет - Маня вечером прибудет. Сдам в набор, и выйдет в срок Поминальный некролог, много в нем хороших слов. Все, пока, приятных снов." Перекрыл конец тирады Вопль царицы:"Ах вы, гады!" Зеркало разбив со звоном (До размеров электрона) Понеслась она на крышу, Там, настигнута отдышкой, Зашаталась, поперхнулась, За перила кувыркнулась, Что-то грустное сказала, И трагически упала, Пролетев немалый срок Прям под паровой каток. * * * По стране объявлен сразу Общий всенародный праздник, Пили, честно говоря, С февраля до сентября. После свадьбу отгуляли - До июля выпивали. Словом прочь ушла беда, Все зажили, как всегда, И меня, признаться, тоже Что-то жажда больно гложет, Нужно мне для настроения, Граммов триста вдохновения, После, взявши огурец... Все, пора идти!
Год приблизительно 1990-ый, Рига. Пятеро наглых молодых (старшему - 17 или 18, остальным поменьше) людей после одиннадцати вечера ждут трамвая. Ранняя весна, уже теплее чем зимой, но до лета далеко. Грязно. От всех пахнет шахматами, в голове, не считая подростковой дури, пусто. Но весело. Остановка находится посередине перекрестка на большом таком "островке". Перекресток образуют две улицы: одна из них в одну сторону разделяет два кладбища, а в другую - проходя между территорией какого-то завода и рядом маленьких двухэтажных домиков заканчивается тупиком - забором мясокомбината; по второй улице и ходит, собственно трамвай, в одну сторону (в центр) - как раз туда, куда надо ехать молодым людям, а в другую, соответственно, не туда куда надо (в Риге вообще возможны только эти два направления :)) Там с одной стороны упомянутое кладбище, а с другой - с начала двухэтажные домики, а чуть дальше начинается забор, за которым находится какя-то ментовская база, самое ихнее гнездо. Об этом молодые люди не догадываются, и поэтому ведут себя как хозяева жизни, благо в этом районе больше никого не видно. Как сюда попали - тоже вопрос, но шли из гостей. Кажется через кладбище. Как я уже упоминал, головы дурные и пьяные. От нечего делать и переизбытка энергии, с небольшой добавкой агрессии, пинаются проходящие мимо (не в ту сторону, куда надо) трамваи. Один из этих фруктов - я, и по этому далее от первого (того, на тот момент) лица, неокрепший мозг головы которого пропитан алкоголем. Стоим, весело, но чего-то не хватает для души. Драки. Тут на остановке появляются два мужичка, лет так 35-40. Самое то, таким накостылять и интереснее, и почетнее. Подхожу, спрашиваю, мол, чего лица невеселые, что-нибудь не так можбыть? Один мужичек пониже меня, где-то 170 ростом, но в плечах сильно пошире, говорит, что, мол все бы хорошо, но смотрю я на вас, глупых балбесов, и вы мне все настроение портите. Ну, друзья конечно мне кричат, мол, "в рыло ему"! Я доволен, драка будет, хочу уже бить рыло, но не успел. Я не заметил почему, но окружающий мир как-то сразу завертелся. Поднимаюсь, смотрю, друзья мои пытаются этого мужика бить, даже иногда по нему попадают (в четвером как никак), если не падают от собственного замаха. Двое за руки ухватились, я подхожу, с ноги в табло хочу заехать (в тот момент как-то про благородство позабылось), но мужик в этот момент непонятным образом выворачивается, мои друзья уже упали, а я пнул ногой воздух. Нога взлетает вверх, с нее слетает ботинок, я опять падаю. Встаю, думаю, ну его нафиг этого крепыша, спортсмен небось. Вспоминаю про второго. Второй мужик, моего роста но худощавый, стоит, молчит. Конфликта, наверное избежать хотел. Ага, щас. Мой ботинок упал в аккурат возле него. Допрыгиваю (долго, т.к. пьяный), придержавшись за него надеваю ботинок, и говорю, мол, чего стоиш, когда твоего товарища метелят? Он полностью со мной согласился, и у меня опять все завертелось. Встаю. Ну хоть ботинки на ногах. Уж осерчал. Вижу, друзья мои кого-то лежащего на земле футболят. Думаю - спортсмена. Надо хоть разок пнуть, из принципа. Подхожу, еще успеваю пару раз заехать по ребрам, как он поднялся на ноги. Гляжу - а это не спортсмен, а товарищ наш, Сидор. Кряхтя, (больно наверное) говорит, что они туда побежали. В сторону тупика показывает. Мы совсем сердитые, побежали в догонку. Там еще одного своего товарища, Арманда, находим, лежит. Поднимаем, "как это так?", спрашиваем. Арманд говорит, что пока мы Сидора пинали, мужики убежали (может просто ушли, но на тот момент могло показатся что убежали), он за ними в догонку, а когда догнал, сказал что, мол, "попались!". Ну, они ему настучали в бубен и дальше в тупик продолжили убегать. Ну, думаем, млять, найдем. С права забор, с лева ряд старых двухэтажек, в каждой подворотня, за ней двор. Дворы разделены заборами, прочешем, найдем, отпи@дим. Немного подумав и вспомнив спортсмена, отломали от забора досок. Ищем. Непомню как, но в каком-то дворе я понял что уже один. Блин, думаю, сейчас или на мужичков наткнусь, или очередного отпи...ного друга найду. Был бы это триллер, так и было бы. Но было по-другому. Выйдя из подворотни заметил три милицейских УАЗика на углу, с гостеприимно раскрытыми дверями и весело помигивающими синими маячками на крышах. Доска из моих разжавшихся пальцев выпала, и я не торопясь, делая вид что мне совсем не интересно что там происходит, пошел мимо мусоровозов. Внимания на меня не обратили, слава Богу. Об капот одного из УАЗиков стукалась голова моего кореша Пашки, которую за волосяное покрытие держала рука усатого милиционера, который ритмично двигал этой рукой до капота и обратно и приговаривал "гуляли говоришь?". Вдоль домов, заглядывая в подворотни двигалось штук десять ментов с фонариками и дубинками. Второго нашего чела, Пашкиного брата Андрея тащили к машинам, и, мне кажется, с недоверием отнеслись к его словам что "на нас напали хулиганы, а доски нужны для защиты". Я подошел к остановке, на которой скромненько сидел Сидор. Пашку с Андреем, после того как побили и установили личности, отпустили. Личности установили по ПТУшным ученическим билетам, причем Пашка достал из одного кармана билет, а из другого - фотографию, и поплевав прилепил ее на место. Арманд нашелся позже, и общими усилиями склеили окончание сюжета. Менты приехали когда я нечаянно откололся от достальных, что меня и спасло. Сидора чудом не заметили, где-то за углом схоронился, Пашка сразу получил по уху дубиналом после слов "да мы тут гуляем", а Андрей и Арманд побежали в глубь двора к забору. Арманд залез на забор, с него на сарайчики, и по крышам сарайчиков бежал до упора. Упором послужила колючая проволока, которой, как выяснилось в последствии, был увенчан забор, ограждающий ментовское гнездо, из которого и прибыли стражи порядка. Выпутавшись из колючки и оставив в ней много кусков соей одежды, попрыгал по крышам сарайчиков в другую сторону. Крыши неожиданно закончились, а в низу были расположены мусорные баки, на которые Арманд сгрохотом и матюками приземлился с креном на одно крыло и нахрен отбил себе почень. После недолгого собирания своего изрядно попорченого организма с земли и блужданий в темноте, он вышел к остальным. А Андрей на забор не залез, т. к. не заметил, что забор именно в этом месте на метр выше. После неудачных попыток допрыгнуть до края забора, он принял единственно верное решение - спрятатся. Для этого он взял какую-то доску (около 10 см шириной) и вжавшись в угол, спрятался за ней. Менты может быть его бы и не заметили, но дело в том, что они стояли у него за спиной с интересом наблюдали за его действиями еще с того момента, как он безуспешно прыгал у забора. В общем, Андрей с начала услышал, как ему сказали "ку-ку!", и потом почувтсвовал как чья-то рука заботливо вытаскивает его из (как ему показалось) надежного убежища, а потом, понятное дело, несколько раз в сумерках промелькнула дубинка, опускаясь на различные части тела Андрюхи.
В результате, после той вечерней прогулки в копилку нашего жизненного опыта добавилось: немерянное количество полученных дюлей, порванная и грязная одежда, чувство неудовлетворенности, но самое главное, понимание того что битье людей занятие неблагодарное. Ну, не из-за того, что эти люди потом забывают поблагодарить, а... Ну, вы поняли. А могли остатся нисчем, если бы просто дождались трамвая и уехали бы домой. Не упускайте, друзья, своих возможностей в жизни, смотрите в оба! :-)
Всем учаснегам события привет от Лысого. Извините, пацаны, имен не поменял :-) и все совпадения не случайны :)))
Люблю тебя, как ветер тучи Как моряки морскую гладь. Как хлеборобы свое поле Как альпинисты свои горы. Как кони влюблены в просторы. Как сокол небо, Орел летать. Люблю тебя я всей душой. Ты для меня одна на свете, А этот мир для нас с тобой. Слеза любви, обиды, счастья Ее потратить не спеши, В счастливый час и день ненастья, Ведь слезы – это кровь души. Теряя кровь – мы умираем Роняя слезы – мы скорбим За жизнь мы боремся, страдаем И о душе забыть спешим. И лишь любовь объединяет И крови каплю, и слезу В душе она звездой сияет А жизни дарит полноту. И от невыплаканной боли Нежней росинки на цветке, Слеза любви, как капля крови Скатилась нежно по щеке. И в этот теплый летний вечер, Я снова думал о тебе. Хотя мы были не знакомы, Но здесь вопросы лишь к себе... Я полюбил тебя всем сердцем, Ты была моей мечтой. И был уверен, что очень скоро Мы все-таки встретимся с тобой... И вот иду я к тебе, Чтобы признаться во всем. Может, ты поймешь меня, Может, будем мы вдвоем... Но навстречу ты мне шла, С каким то парнем, не спеша. Он за руку тебя держал, Ты улыбалась, а он что-то шептал... Мне стало очень больно, Я застыл как не живой. Ведь я же так любил тебя, Что ж ты делаешь со мной... Вот вы мимо прошли, не заметив меня А он уже нежно, обнимает тебя. Я посмотрел вам вслед, Слеза скользнула с моих глаз, И лишь тихо прошептал: "Теперь ничто не сблизит нас..." Ты все мечты мои разбила, Не знал, что выйдет все вот так. Потерял тебя, я это понял, Зачем скучаю как дурак... Я думал, что мы вместе будем, Что будешь ты любить меня. Однако все совсем иначе, Увы, ты любишь не меня... Ты для меня осталась лишь мечтой, Хоть и далекой, но самой яркою звездой. Не дотянуться до тебя, не долететь, Мне очень холодно, но некому согреть... Я знаю, ты меня не помнишь, Тебя забуду я навсегда. Жаль что о любви моей, наверное, Ты не узнаешь никогда... Так больше не может продолжаться, Не хочу я с чувствами играться. Себе скажу: Ты не скучай, Тебе: Любимая прощай!!!
Только что. В первый раз решил попробовать с женой презервативы Sico Black. Звоню ей на работу и говорю что у меня для нее сюрприз. Что это что-то новенькое. На что получаю вопрос. А это можно есть? Еле смог повесить трубку Ж:-)))
Провинциальный ресторан, Пусто в нем по вечерам. Еда вкусна, гуляет местная Братва, но не навязчива она. А может после подопьют, Скандал устроят и уйдут? Я принимаю все как есть, Придя сюда, я принял Правила игры, где все По своему правы. Девчонки справа, в пляс Пошли и спьяну потеряли Каблуки. Рядом парочка сидит, Черный "папик" девочку Кадрит, а она вино пьет и молчит. Ей, похоже, наплевать, Хочется ей просто поспать, И его подальше послать. А он выходит из себя, Переживает, потратил Деньги зря. Музыка просто класс, "черные глаза" крутят В пятый раз. Сидя здесь полюбил Тишину. "Черные глаза" Не забуду даже в гробу. Соседки снова бросились В пляс, им хорошо сейчас! Плохо будет завтра, в Утренний час. На эту возню смотрю С высоты и представляю, Что рядом ты. Будь рядом ты, показали б Всем танец мечты, Разнесли бы в хлам Этот ресторан! Запомнили б Надолго нас, Ну, где ты сейчас?
Проснулась я как-то ночью с настойчивым желанием сходить попИсать. А ведь лень. Ворочалась с боку на бок минут 15, чувствую - все, бак переполнен, надо вставать. Лирическое отступление - в квартире ремонт, т. е. по всему коридору штабелями банки с краской, рулоны обоев, кисти, шпатели и прочая лабуда.
Я, не открывая глаз, шлепаю по этому самому коридору, наступаю на что-то мягкое, пол уходит из под ног, я, аки птица, машу руками для равновесия. И ведь удержалась бы, если б в этот момент безмятежную тишину ночи не огласил дикий крик откуда-то из под ног: МИИИААААААУУУУУУУУУУУ!!! С громким криком еБ ТВОЮ МАТЬ! я растягиваюсь во все свои 170см. В полете что-то задеваю, на меня начинает с грохотом обрушиваться весь имеющийся в наличии стройматериал. Выбегают муж и дочь, врубают свет и тихо офигевают, увидев меня в ссадинах и облитую краской. На вопрос: Что случилось? выдавливаю только: Нихрена себе в туалет сходила! Семейка моя начинает ржать и выяснять, а донесла ли я вообще хоть что-нибудь до сортира. Итог: весь следующий день глаз дергался, синяки прошли через неделю, от краски себя и квартиру отмыла, а наглая пушистая тварь три дня отсиживалась в самом дальнем и недоступном углу квартиры, что и спасло ее от моего праведного гнева и скорой расправы. Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!
СПИД - не проблема врачей и вирусологов, а лженаучный терроризм. (Луиджи де Марчи, итальянский ученый)
Наконец-то по гнусной кормушке, именуемой "борьбой со СПИДом", нанесен удар из политического лагеря! Президент ЮАР Табо Мбеки поддержал честного американского ученого Питера Дюсберга, который уже десять лет доказывает миру, что СПИДа нет. Мбеки пригласил Дюсберга работать в ЮАР, чтобы противостоять наглому вмешательству Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ), которая утверждает, что 10% жителей ЮАР инфицировано ВИЧ. Цифры взяты с потолка. Но под эти цифры "выбиваются" большие деньги.
Со времени "открытия" СПИДа правительство США потратило на него 50 миллиардов долларов. Два миллиарда долларов в год получает Центр по профилактике и контролю заболеваний (СDС), в офисах которого и родился этот миф - СПИД.
В 1981 году американский врач Готтлиб ввел термин "синдром приобретенного иммунодефицита", сокращенно СПИД (по-английски АIDS). Готтлиб ввел его, наблюдая пятерых пациентов-гомосексуалистов. Все пятеро были наркоманами и активно употребляли опийные препараты.
Все пятеро были больны пневмонией с ярко выраженным поражением иммунной системы. При чем здесь эпидемия? Но, оказывается, поначалу ни о какой эпидемии речь и не шла! Готтлиб и другие врачи употребляли этот термин как симптом. Например, говорилось, что протекание туберкулеза у больного сопровождалось СПИДом, т. е. поражением иммунной системы. Это то же самое, что сказать: "грипп сопровождается высокой температурой". Но ведь нет такой эпидемии - "высокая температура"!
Так было, пока исследования Готтлиба не легли на стол к начальству в тот самый Центр контроля и профилактики заболеваний. Центр, как раз в тот момент грубо прокололся на так называемом "свином гриппе". Это отдельная история, но вкратце ее тоже стоит рассказать. В 1976 году дирекция Центра заявила, что появился новый вирус - "свиной грипп", который скоро начнет косить американцев направо и налево. Под это выбиваются денежки на производство вакцины и начинается тотальная вакцинация. 50 миллионам американцев успевают сделать прививки, как вдруг выясняется, что никакого вируса нет, а вакцина обладает мощным побочным эффектом, от которого тысячи людей получают тяжелые нервные расстройства и паралич. Около 100 миллионов долларов государство выплатило по судебным искам.
Проколовшись со "свиным гриппом", Центр ухватился обеими руками за СПИД. Быстренько отыскали вирус, который "вероятно" вызывает СПИД, и назвали его "вирусом приобретенного иммунодефицита человека" (сокращенно ВИЧ). Создали технологию ВИЧ-тестирования. И пошло-поехало "производство" больных СПИДом! И финансирование - 2 миллиарда "зелени" в год!
У многих честных ученых это наглое шарлатанство вызвало возмущение. Они доказывали, что никакого вируса нет, что тест только фиксирует наличие антител в организме. Тестирование дает положительный результат (т. е. обнаруживает "вирус") при туберкулезе, пневмонии, ревматизме, рассеянном склерозе и еще двух десятках болезней, а также после прививок и переливания крови. То есть вмешательства в обычную работу организма. На это вмешательство организм отвечает выработкой антител, которые и обнаруживает ВИЧ-тест. Вдумайтесь в такой абсурд: более миллиона человек, у которых обнаружили ВИЧ 15 лет назад, до сих пор не заболели никаким СПИДом, и наоборот, полутора миллиону больных врачи бы рады по всем симптомам припаять СПИД, да вот только тест не показывает ВИЧ!
Венгерский врач Антал Макк заявил в интервью, что называется, не в бровь, а в глаз: "Большинство диагнозов СПИДа основаны не на выделении вируса, а на решении Всемирной организации здравоохранения причислять к нему такие клинические симптомы, как потеря в весе, хроническая диарея и постоянная повышенная температура". А вот самые свежие данные, напечатанные в одном авторитетном английском медицинском журнале "Тhе Lаnсе". Японские врачи, работавшие в Гане, протестировали на ВИЧ 227 африканцев, которых до этого признали больными СПИДом на основании тех самых трех симптомов. У более чем половины ВИЧ не обнаружен!
Теперь понятно, откуда в африканских странах берутся эти миллионы "больных СПИДом", эти 10 или 20 процентов! Понос, потеря в весе, температура? - шагом марш на тестирование! Реакция на ВИЧ положительная? - Ура, болен! Следующий!
Всемирная Организация Здравоохранения к этой кормушке присосалась крепко, не оторвешь. На конференции в Токио ее представители жаловались, что финансирование уменьшилось с 90 миллионов долларов до всего лишь 70. А ведь надо же бедным странам помогать, не хватает. На что же, как вы думаете, расходуются эти миллионы? В основном на... презервативы!
Итак, миллионы африканцев болеют, мрут от малярии, туберкулеза и всего букета болезней, связанных с антисанитарией, голодом, сверхжарким климатом, то есть с тяжелыми условиями жизни. Раньше даже был специальный термин "болезни нищеты". Но нас хотят убедить, что на самом-то деле они болеют и мрут от какой-то загадочной непобедимой эпидемии, спастись от которой можно только с помощью презерватива. И значит, не нужно посылать продовольствие и лекарства от общественных болезней, не нужно прививать от туберкулеза, не нужно готовить местные кадры медиков и вообще налаживать систему здравоохранения, а нужно слать миллиардами (!) резиновые колпачки в ярких упаковках.
Не против мифического "СПИДа", направлена эта политика. Преследуется другая цель - сокращение населения, чтоб не захлестнула черная волна "цивилизованный" мир. Два зайца убиваются одним ударом: и рождаемость уменьшается, и смертность от того же туберкулеза и прочих "болезней нищеты" "благополучно" растет. Сейчас та же технология отрабатывается на России...
Политика и экономика тут сплетены в единое целое. Есть корыстные интересы мощных бюрократических и коммерческих структур и есть общие политические интересы Запада. И, кроме того, в перспективе СПИД - это эффективный инструмент контроля за обществом. Ведь любого человека можно подвести под диагноз, а дальше принудительное лечение, изоляция, смерть. Так что "карательная психиатрия" отдыхает по сравнению с теми тоталитарными удовольствиями, которые можно ждать от "борьбы со СПИДом".
Но опять вернемся от политики к экономике. Ясно, что СПИДу и борьбе с ним аплодируют производители презервативов. Но есть и другие преуспевающие на этом бизнесе. Например, фармацевтическая компания Burroughs Wellcome, которая производит лекарство от СПИДа - АZТ, известное также как "Ретровир".
Это очень интересное лекарство. ВИЧ был открыт в 1984 году, а уже в 1986-м компания заявляет, что лекарство найдено, и в 1987-м оно поступает в продажу. Все просто: АZТ был разработан еще в 70-х годах для борьбы с раком. Но выяснилось, что высокотоксичный АZТ убивает быстрее рака, и в продажу он не попал. И вот теперь решено было выяснить, кто быстрее убивает - АZТ или СПИД, а заодно "отбить" средства, вложенные в разработку.
Центральная больница Массачусетса получает 140 тысяч долларов за информацию о 19 пациентах, которых якобы спасло новое средство. И все медики, подтвердившие "действенность" АZТ, получают дотации от компании, кровно заинтересованной в сбыте лекарства.
Дюсберг (см. начало статьи) утверждает, что от 10 до 50 тысяч человек скончались не от СПИДа, а от приема АZТ. Это суперсредство "мочит" все клетки без разбора, в первую очередь - кишечника и костного мозга. Исследовательский центр Конкорд опубликовал данные, по которым выходило, что принимающие АZТ живут не дольше тех, кто его не принимает. Вскоре после публикации главного статистика, готовившего материал, сбил грузовик.
Еще одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, - гомосексуалисты. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от гомосексуализма, зарабатывающие на "ужасном АIDS". Во время конференции по СПИДу в Берлине группа гомосексуалистов избила исследовательницу Джейн Шантон, снявшую фильм, доказывающий, что в Африке СПИДа нет. Гостиницу и поезд хулиганам оплатила компания Burroughs Wellcome.
Еще одна заинтересованная категория - наркодельцы. Если иммунитет разрушается из-за вируса, значит вся беда в шприцах как в средствах передачи вируса. Такая мысль неназойливо внушается. Колись чистыми шприцами и избежишь СПИДа. Не нужно быть ученым, нужно иметь хоть одного знакомого "наркомана", чтобы понять, что это чушь. Героин без всякого "СПИДа" разрушает иммунную систему, колись хоть сверхстерильным шприцом.
Борьба со СПИДом - это пример типичного грандиозного надувательства, которое процветает в современном мире. Огромную роль в этом, как и в любом другом масштабном надувательстве, играют СМИ. Точка зрения честных ученых отражается в малотиражных научных сборниках, в какой-нибудь университетской газетке или радиопередаче. Тогда как щедро оплачиваемая лживая "официальная" пропаганда ведется в планетарных масштабах.
Помните, как СПИД прописался в России? В 1988 году из-за халатности врачей якобы заразились дети в Элисте, Петрограде, Ростове-на-Дону. Многие известные специалисты тогда выражали сожаления. Даже "Медицинская газета" писала, что скорее всего, дело не в СПИДе, а была допущена "неоправданная избыточность в проведении лекарственной терапии в переливаниях крови", что и привело к положительной реакции на ВИЧ. Но на серьезную статью приходились тонны "проСПИДовской" пропаганды.
И наконец, у этого гигантского круговорота лжи есть еще один союзник - глупое, жадное и трусливое человечество. Автор книги о СПИДе, доктор Джон Лоренс пишет: "Многие ученые знают правду о СПИДе. Но существует огромная материальная заинтересованность, заключаются миллиардные сделки, процветает бизнес, связанный со СПИДом. Поэтому ученые молчат, извлекая для себя выгоду и способствуя процветанию этого бизнеса".
Таков этот глупый мир. Истина не нужна даже ученым. Такого глобального мракобесия, построенного на коммерческой основе, не знает "мрачное средневековье".
Я знаю тебя виртуально, не видел еще визуально, и лишь неясный образ твой тревожит мой ночной покой. Лишает сна, покоя, грез Быть может это не всерьез, И не надолго, но порой Я наслаждаюсь сей игрой. Но знаю я одни слова: "вся Жизнь игра!" Из впечатлений состоит, Вся наша жизнь.
Я вам не разу не хамил, Я вас лелеял и холил. Я понимал, что я без Вас, Слепой, глухой, совсем, без Глаз! Как свита делает царя, Вы тоже сделали меня! О секретарский, тяжкий труд Тупые только не поймут! Вы двигатель процесса, Без вас дела замрут, И преспокойненько умрут. В руках у Вас немало власти, За это Вам несут все сласти, За красоту и кроткий нрав, Любой вам скажет, что не прав! А кофе, что я пил из ваших рук Напитка нет вкусней вокруг, И даже ночью я вставал, И кофе ваше вспоминал! Найду ли я других как Вы, Вы воплощение мечты, любого Босса. Пока не превратиться он В барбоса. Но и на злого босса Найдется у вас кусочек троса, И вы привяжете его, при этом Объяснив легко, что он не прав, и не герой, а просто маленький изгой, со сдвигом фазы в голове, и в этой горестной игре, победа на Вашей стороне! Еще хочу Вам пожелать, Так сильно не переживать, Себя любить, других ценить, Меня хоть годик не забыть! Все будет здорово у Вас, А я без Вас как в первый класс,
Прелюдия. Может быть, вы знаете, друзья, а может быть, и нет, но ценимый московской молодежью журнал "ОМ" закрылся. Уже второй, и скорее всего, последний раз. Вот не окупает он себя! Не приносит же денег потому, что начальство не хочет нанимать рекламных менеджеров, выдвигая аргументы типа: "Деньги на них тратить, а зачем?". И журнал без рекламы, разумеется, стал загнивать... Начали сокращать штаты и в других изданиях, видимо, они тоже окупаются. И как увольняют, кстати! К тебе подходит начальник, и говорит: "Ты уволен, чтобы через полчаса тебя здесь не было!" Грандиозно! Людия. Одну из девушек, работающих в этом славном издательском доме, уволили именно по этой системе. Она возмутилась, пробилась к издателю, господину П. Дальше между ними произошел примерно такой диалог: Девушка: Господин П. , а как же КЗОТ? Господин П. : Какой еще КЗОТ? Девушка: Но Вы же должны были предупредить меня за две недели! Господин П. : Милая, надо было прислушаться к слухам, что бродили по редакции....
Собственно, и не история; навеяно топонимикой села Дебальцево. Ежели из Питера ехать по Киевскому шоссе, то аккурат за объездной вокруг Гатчины (через пару-тройку километров) стоит дорожный знак "Лядино". Ну, дальше уже и говорить не о чем - сколько лет стоит, столько лет букву "Б" в начале знака местные власти и стирают.
PS, Кстати, говорят, что некогда, давным-давно, деревня, которая примыкала непосредственно к Киевскому тракту, назыаалась Большое Лядино (Б. Лядино) (в отличие от той, которая была в стороне- просто Лядино).
А вот сказал бы кто, откуда пошло название во псковской губернии речки и нас. пункта Мараморочка? Не матерно, но сильно занятно.
А еще под Лугой есть Пехенец. А также Болото, Медведь и Смерди. Не говоря уж о следующей через 179 километров после Луги (в сторону Киева же) псковской Опочке, к которй неизменно пририсовывают спереди букву Ж.
А ежели еще чутка дальше проехать, то на стыке Псковской области и республики Бяларусь - две пограничные деревни. Псковская называется Лобок, белорусская Езерище. Вот так вот и проезжаем границы - из Лобка да в Езерище (на белорусском еще страшнее - Езярышча).
Вот такая она, наша Родина!
ЗЫ! Кто не верит - полистайте атлас автомобильных дорог РФ и стран СНГ. А я по этой рассе уж лет двадцать как мотаюсь.
№ 5 от25 мая 2006: Я тупой, сиречь блондин, Тоже в мире не один. Вот Чубайс бесстыжий Не совсем уж рыжий. Одинокий блондин Я своему брату руки не подам. Игорь ЧУБАЙС
№ 5 от 25 мая 2006: Ошибок в детстве я сделал множество, Но основная – скотоложество. WC Все люди как люди, И, кроме тебя, Ошибок в природе Еще не случалось! Василий ФЕДОРОВ
Средь дятлов есть одно ничтожество, Среди поэтов – дятлов множество!
Ехали через границу и в дюти-фри купили недорого немного джина Бифитер и соответственно в супермаркете тоник. Приехали, сразу решили по коктейлю. Возник вопрос - как правильно? Запрос в яндексе " рецепт джин с тоником" и через три секунды - огромное количество познавательной информации. Привожу избранные моменты:
Форум Синеболов: Просмотр темы - Коктейль настоящего синебола Рецепт: покупается полторалитровая бутылка джин тоника и бутылка водки. поллитра джин тоника выпивается прямо из бутылки по дороге от места покупки, а водка непосредственно по прибытии, желательно с пивом...
... Перед приходом к Бойщику мы с Манзгой решили чутка разогреться, и воспользовались его со Стасиком рецептом: одна банка джин-тоника на двоих и один коктейль "Полторашка" (для тех, кто не знает: 1.5 л, 8.9%, 32 р.), тоже на двоих. Джин-тоник нужен, чтобы заглушить адский запах паленой спиртяры, которым несет от "Полторашки"...
... Алкогольная клизма - вот вам рецепт: грам 50 джин тоник Очаково 9 градусов в нем примерно + 150 грам воды. все это вливаем в себя - очень интересное ощущение получается. Мне понравилось. Собственное изобретение. Даже такие мысли иногда бывают: когда денег нет, можно на бухле сэкономить. ни запаха ничего, и экономия. хотя для запаха можно у друга глоток попросить...
ЗЫ Может кому интересно - в высокий стакан выдавливается долька лимона, кладутся кубики льда, наливается 50 грамм джина а сверху 100 грамм тоника, после чего все перемешивается. Приятного пития, господа.
Код Рубенса Масон Рубенс много раз рисовал образ подходящей женщины для масона Винни-Пуха
Код Малевича Многолетние попытки объяснить смысл картины "Черный квадрат" увенчались успехом. В черном квадрате спрятан символ загадочного и могущественного ордена черной розы.
Код Сальвадора Дали Масон Сальвадор Дали состоял в ордене своей жены Галы, которая в свою очередь была жрицей ордена СССР.
Код ВанГога Масон Винсент Ван Гог состоял в ордене "Нежных подсолнухов", который потом стал называться "Братство семечек от бабы Нюры".
Код Айвазовского На картинах он рисовал моря, в которых прячется орден "Тридцать три богатыря".
Код Рембрандта Участвовал в диких игрищах и собраниях ордена чертей и демонов.
Код Саврасова Саврасов рисовал старых русских масонов, которые могли превращаться в грачей и перелетать. Ну и старая поговорка "художник саврасов, не любил пи***сов".
Код Фриды Кало Фрида Кало состояла в мировом ордене-братстве лесбиянок, который ныне вместе с орденом "праааативных" правят сейчас миром.
Код Васнецова На картине "Три богатыря" - изображены богатыри ушедшие из Пушкинского масонского ордена "Тридцать три богатыря", которые в свою очередь вышли из моря руки масона Айвазовского.
Мы с моим бывшим одноклассником снимаем хату, зовут его Паша и он оказался виновником наших слез. Собрались как-то у нас с пацанами пивка попить. Пашка как человек находящийся у себя дома решил снять носки. Нет, запаха никакого не было, но были длинные-длинные ногти, не обрабатываемые ножницами с месяц. Пришедший расслабиться Серега посмотрел на это дело и выдал убивающую фразу, ввергнувшую нас в страшное: - Мда... Ты такими ногтями любую кошку можешь поцарапать.
Нет, Витя, ты ни капельки не Юлий Цезарь (Он мог одновременно исполнять два дела). "Стихов" куч десять ты вновь понахезал, Но лучше-б лишь дрочил пещеристое тело.
Преамбула Вологодский интеллигент подумает: – "АНГАЖЕМЕНТ", а скажет: – "ОН_ГАЖЕ_МЕНТ"!
Если б знал я с кем еду, с кем водку пью, Он бы хрен доехал до Вологды! Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Попутчик"
Я знал, ты дно помойной ямы, Пассивный в групповухе элемент... .................................... Прочел твои "Сюсю Атасной Дамы" И осенило: ты – ОН_ГАЖЕ_МЕНТ!
Опять сожалею, что опять не могу передать интонацию. Дело было в очень давние советские времена. Я мечтала стать биологом и поэтому ходила в юннатский кружок на Ленинских горах. У нас был такой мини-зоопарк - живой уголок. И среди прочей живности в клетке содержался какаду (это белый попугай с желтым хохолком). Ну, конечно, пацаны учили его говорить, кто во что горазд. И он, надо сказать, отлично усваивал уроки, причем с больши диапазоном высказываний. И была у нас, как и положено по штатному расписанию Дворца пионеров, врач, сухонькая старушка, она еще, видимо, в гражданскую войну была мед. сестрой. Так вот она каждое утро приходила в живой уголок и тоненьким голоском умоляла попугая: "Ну, милый, скажи: "С добрым у-у-тром! С добрым у-у-тром!" Почему-то интелегентная старушка не нравилась птице. И как только он ее видел, так тут же - голову под крыло и молчок. И так продолжалось довольно долго. Но однажды во время очередного визита, так и не добившись ответа от глупого попугая, мед. работница повернулась уходить, - и тут доселе молчавшая, как рыба об лед, птица, вытащив голову из-под крыла и неприязнено глядя в след уходящей, отчетливо произносит: "НУ И ЗАРАЗА-А-А!" Потрясенная старушка остановилась, а потом, не оглядываясь, шустро покинула уголок, и более мы ее здесь никогда не видели. Интересно, почему из всего своего словесного арсенала птица-говорун выбрал именно эту фразу. Видно, учел возраст, а мог бы и матом.
Пахан и Акела Как Акын с Менструелом, Как Ленин с Дзержинским, Как Збигнев с ВЗБЗДЕжинским, Как хуй от селедки С Подводною лодкой, Как заяц с морковкой, Как шея с веревкой, Как Пасха и яйца, Как Бари с На-Найцем, Как паруса с ветром, Как письма с конвертом, Как задница с мылом, Как грузин с вазелином, Как крыша с отъездом, Как вонь с подъездом, Как кулак с рылом, И как мешок с шилом, И как стишок с смыслом, Но этот... ...не вышел. :-(
- А знаешь почему я не встречаюсь с некрасивыми девушками? - Ну и почему? - Боюсь порицания со стороны общества! - А с красивыми тогда почему не встречаешься? - Они боятся!
Мой сын семи лет гоняет по квартире, встав одной ногой на игрушечную машинку как на самокат и толкаясь другой ногой. Подъезжает ко мне и говорит: "Это гей-спорт!". Моя дочь девяти лет поправляет: "Не гей-спорт, а скейтборд".
по дороге из Феодосии до Джанкоя(это в Крыму, если кто не знает)есть село с идиотским названием Трудолюбовка. так вот уже третий год кто то тщательно стирает с буквы "д" нижние полосочки. Получается страшненько так: Труполюбовка!