Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил... Прислал Коля
Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной.
Многие наверняка знают старый америкосовский анекдот, где отец распекает сына - мол, вот когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! На что тот ему отвечает: - А когда он был в твоем возрасте, он уже был президентом.
Недавно услышал отечественную версию:
- Ты что, сына, пишешь? - В ЖЖ пишу. - Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт. - А когда ему было как тебе, папа, он повесился.
Объявление в парижском аэропорту Орли: - Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному! www.turizm.ru
США призывают к мировому запрету футболок с надписью: "Мы же видим, что в мире происходит". Эта надпись, по мнению Белого дома, задевает чувства слепых.
- Мне нужна ваша помощь, - обращается пациент к психологу. - Кто вы по профессии? - Я - психолог. - Так попробуйте сами себе помочь! - Видите ли, я слишком дорого беру. - Скупой платит дважды. Возьмите ссуду.
Милиция проводит рейд по подвалам на предмет выявления бомжей... Милиционер заходит в темный и сырой подвал, спотыкается: "Блядь, темно как в жопе негра!" Из угла философский голос бомжа: "И все-то ты видел, и везде-то ты побывал..."
Две подружки болтают за чашечкой кофе, одна спрашивает другую: Свет, ты бы хотела переспать с моим мужем? "Ну впринципе, нет.." "Почему?" "Ну он ни чем не лучше моего." "Ну впринципе, да.."
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
Июль. Жара. Деревня. Пьяный вдрабадан мужик плюхается в грязь рядом со свиньей, щупает ее и довольно бурчит: - Наш брат, железнодорожник. Пуговки в два ряда...
Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: "Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъешь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."
Винни Пух надувает резиновый шарик а Пятачок прыгает вокруг него и хнычет - "Винни ну пожалуйста хватит от же лопнет", "Не боись Пятачок не лопнет, "ну пожалуйста хватит Винни"-плачет Пятачок от сейчас точно лопнет. Раздался хлопок. Шарик лопнул. Пятачок сидит на пеньке и плачет - "Ну вот видишь Винни я же говорил что он лопнет и он лопнул, а ты еще и смеешся!". Я не смеюсь пятачок это мне рот разорвало :(
Два мужика имеют одну женщину. Первому она делает миньет, а второй "работает" сзади. Через некоторое время второй говорит: "Ну все, устал, давай меняться!" Первый блаженно растекшись медленно разводя руками - "Меняйтесь.."
- Почему Дж. Буш так яростно выступает против Иранской ядерной программы? - Его раздражает то, что какой-то загадочный иранец Уран обогащается при помощи странной валюты - центрифуги, а не американских долларов.
"Товарищ прапорщик, а что такое диалектика? " — "Ну как тебе объяснить, рядовой Кузькин? Вот видишь: дом. Сам серый, а крыша красная... Вот так и человек: живет живет и умирает"
Жена одного из известнейших исследователей Средней Азии была женщина не то, чтобы уродливая, но и красавицей ее сложно было назвать. Друзья путешественника так ее между собой и называли: "лошадь Пржевальского".
Однажды вечером прекрасные дамы собрались за бутылочкой вина, чтобы поговорить о своем, о девичьем... Проговорили они всю ночь, а утром из шкафа выпал труп поручика ржевского, котоый уж очень хотел подслушать... Он умер от СТЫДА!!!
Идут два наркомана с детской коляской. Навстречу им бабушка. Смотрит в колясочку и говорит: - Ой какой хорошенький, какие глазки, какие щечки, какой носик, только почему он такой зелененький? - Да мертвый он.
- Скоро в Россию перестанут пускать молдавских гастарбайтеров. - Неужели? А почему? - В их крови регулярно обнаруживаются следы запрещенного в России допинга - молдавского вина.
Карьеру я там сделал быстро. Первую неделю плотно поработал менеджером по связям с общественностью, а уже со второй меня повысили до зама по лечению директората.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и толстыми фломастерами рисовал на большой карте России стрелочки, показывающие в разные стороны от озера Байкал. - Надо же... - бормотал Владимир Владимирович™, - Кто бы мог подумать... три стрелочки нарисовал - и плюс пятнадцать пунктов рейтинга... да раз так я их теперь все время рисовать буду...
Грузинский военный министр признал, что качество вина, поставляемого в Россию, оставляет желать лучшего, поскольку таковым не является.
Попробовав собственного вина на заседании правительства президент Грузии Михаил Саакашвили поручил министру юстиции разыскать производителей фекальных масс.
Новые технологии приносят пользу животным: юные натуралисты решили проблему жирафов, снабдив их мобильыми телефонами с гарнитурой. Теперь сигнал от наушника мгновенно попадает в ухо счастливого животного. fractal.at.tut.by
В Сан-Франциско на улице Буша перед Генеральным Консульством Украины вроде на средства бывшего Премьер-министра Украины Павла Лазаренка установлен памятник его подельнице, также бывшей Премьер-министром Украины Юлии Тимошенко - "Кающаяся Юлия". В Сан-Франциско ходят упорные слухи о переименовании улицы Буша в улицу Тимошенко.
Объявление в газете: Молодые красивые девушки приглашаются ежедневно на квартиру 77 по Проспекту Мира с 12:30 до 1 дня для любовных утех. Жену в этот период просьба не беспокоить. Напоминаю, что время для семейных сцен с 19-00 до 22-00 ежедневно.
В американском военном училище вестпойнт для министров обороны стран восточной европы, желающих быть в нато, открыт спецкурс "торговля грузинским фекальным вином как оружие массового поражения"
Идет мужик, видит Юлию Меньшову, ведущую популярной телепередачи "Я сама" с огромным животом и спрашивает ее - Юля, кто ж тебя так обрюхатил?? Твой самец? Она гордо отвечает: - Нет! Я САМА!!! www.tao.nm.ru
Прославившийся своими крестовыми походами английский король в детстве был очень тихим и боязливым мальчиком. Однажды сын конюха подбросил в его постель мышь, после чего маленький принц начал сильно заикаться от испуга. Бывало, спросит его кто-нибудь из челяди (так, смеха ради): - Мальчик, тебя как зовут? - Р-р-р-р... ,-под общий хохот пытается выговорить несчастный ребенок. Так его за это рычание и назвали - Ричард Львиное Сердце.