Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Оружейный магазин в Техасе. Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет. - Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату. - А чем торгует ваш брат? - Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог. kmatros
Приходит еврей к стоматологу. - Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб? - Это вам будет стоить 250 долларов. - Ой, а почему же так дорого? - Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа. - А сколько будет стоить без наркоза? - Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов. - Вы знаете, все равно дорого получается... - Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты. - А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем. - Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50. - Ой, вы знаете, все равно дорого... - Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны... - Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата. - Ну тогда за 25 долларов сделаю. - Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен. - Ну что же, тогда садитесь в кресло. - Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу Меркель: - Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей сильнее, чем узы брака? Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно шепчет: - Узы трубопровода, Володя.
Старый русский выиграл в лотерею миллион. Социальный статус повысился, решил купить новую машину. Советуется с друзьями - что купить. Один говорит - джип, другой - мерседес или бэху. СР подумал - нет, Волгу возьму. Те - почему? Старый русский отвечает - ну вы видели как джипы с мерседесами ездят? У них же у половины поворотники не работают, а уж что у них с остальным - можно только догадываться.
Анекдот от ОШО: Один человек умирал - внезапно, в дорожной аварии. Люди не знали, что он был евреем, поэтому позвали ему священника, католического священника. Он склонился к этому человеку - умирающему, стоящему на пороге смерти - и спросил: - Веришь ли ты в Единство Бога-Отца, Святого Духа и Сына? Умирающий открыл глаза и пробормотал: - Надо же, я умираю, а он загадывает головоломки!
Поехали американцы, японцы, украинцы и русские изучать китайское чудо: почему китайский социализм бьет по всем статьям капитализм, во всех странах вне зависимости от его национальной принадлежности? Обидно ведь! Посмотрели, поохали, каждый пришел к своим выводам: американцы - что преимущество социализма в планомерном освоении инвестиций; японцы -что успех в организации людей; украинцы - что успех в зарплате людей; русские - что успех в том, что при социализме лишь часть людей ворует, а остальные подворовывают. Подумали, покумекали, - сделали: американцы - увеличили государственные инвестиции в свою экономику, японцы - стали менять менталитет чиновников в отношении населения, украинцы - начали выплачивать рабочим зарплату, русские - инвестироваили государственные средства в зарплату чиновникам, чтобы последние не все время были заняты воровством.
Мужик дает обьявление в газете: "Меняю один секс с женой на два секса с тещей". Народ интересуется, звонит: какие условия? Мужик: ну как? Я один раз ебу вашу жену, а вы - два раза мою тещу.
- И какая же муха це-це Вас укусила? - Вредная! - У Вас были оголены плечи, руки, ноги или живот? - Нет. - Вы бегали, суетились? - Нет. - Вы не махали руками? - Нет. - А почему же она Вас укусила? - Сел я на нее!
Полковник вызывает двух рядовых. - Мне звонили из детского сада, и сказали, что после того, как вы там в качестве шефской помощи исправляли проводку, все дети стали ругаться отборным матом! - Мы тут не при чем, спокойно себе работали. Я лестницу держал, а Сидоров паял. Правда, мне за шиворот олово начало капать... - И что ты сказал? Наверное, ругался? - Да нет. Я спокойно спросил: "Сидоров, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
Вова опаздал на урок. Залетев в класс учитель у него спрашивает: - Почему ты опаздал вова? - Меня ограбили! - Что нибудь украли? - Да! - Что? - Тетрадь с домашним заданием!
В отместку за то, что Россия завернула обратно все грузинские вина и воду "Боржоми", Грузия собирается выйти не только из состава СНГ, но и из состава Кавказа, Европы и вообще из состава Восточного полушария.
Заблудились трое туристов! долго плутали и вышли на поляну, смотрят дед сидит, спрашивают у него. Т.-Как пройти до ближайшей деревни? Д.-Пойдети прямо, увидите конопляное поле, переидети его, дальше река. Вот у нее и спросите!
Супер секретный бункер Гитлера.... Идет супер секретное совещание Присутствуют все шишки Рейха Тут открывается дверь - заходит Штирлиц с подносом апельсинов Открывает своим ключом самый секретный сейф, достает самые секретные документы, скидывает со стола карту, раскладывает документы, фотографирует, ложит обратно в сейф и уходит. Гитлер в ауте - Это кто??? Мюллер: Руский разведчик Исаев Гитлер: Почему не арестуете??? >:o Мюллер: Да все равно отмажется, скажет что апельсины приносил
Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.. , куплю чего нибудь.. Заходит и упирается в витрину с перчатками. Решил купить: - Девушка мне перчатки. - А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной? - Конечно из натуральной. - Тогда пройдите в следующий отдел Проходит. - Девушка мне перчатки из натуральной кожи. - А вам внутри с мехом или без? - Без меха конечно! - Тогда пройдите в следующий отдел. Проходит. - Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха. - А вам какого цвета? - Черного. - Тогда пройдите в следующий отдел. Проходит. - Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета.. - А вам с замочком или с кнопочкой? - С кнопочкой.. - Тогда пройдите в следующий отдел. Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!! - Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!! А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!
Он был страшно одинок. Ни жены, ни детей, все родственники отвернулись, а друзья проходили мимо не здороваясь. Уже год как его игнорировали даже спаммеры. Но последней каплей стало то, что Ситибанк перестал присылать свою рассылку.
Владимир Ильич Ленин просыпается утром. Рядом лежит Троцкий. - Троцкий! Тррроцкий!!! - Чего тебе? - Слышь, Лева, а что мы вчера делали? - Чего-чего. В ресторан пошли, как приличные люди - Это я еще помню. А потом чего? - Не помнишь? Сука, кто на швейцара наблевал? Я за тебя огребать что ли должен, козел? - Мда. А дальше? - Дальше к барышням пошли, в номера. Ты ж и предложил - Да? Хорошая идея... И как? - Как-как... не очень как. Пьяные в жопу были - Мда. Понятно. А потом? - Ну, как сейчас помню, на Финляндском вокзале догонялись. Портвейном, потом уже косорыловкой, одеколоном... - Бля, вот оно от чего хуево-то. Ну вообще-то оно все как, нормально? - Да как тебе сказать... Потом рабочих собрали, Зимний взяли... - Ой, блин! Ох ты блин! Блин, ну бывает же так! Ой, как стыдно...
Для дальнейшего приобщения России к западным ценностям, кроме пидарас-парада, следует учредить официалный день гомосексуалиста, который наверняка сразу превратится в неофициальный день трезвости.
Мужик идет по пустыне видит бутылка лежит, открывает джин выходит говорит исполню три желания, мужик говорит: - Хочу чтобы пить не хотелось, чтобы девушки сами ко мне приходили, и чтобы я девушек видел всегда без трусов джин превратил его в женский туалет.
Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ..... Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
В результате переизбытка в Грузии вина и минеральной воды, грузинам пора вспомнить обычай древних греков и, поневоле, привыкать пить вино напополам с водой.
Идет мужик, видит бабка в луже сидит и матерится: - Вот дура, вот это дура, итить твою... - Бабуль, да что случилось то хоть такое? - Да вот дура какая, вот это дура, шла и потеряла, вот дура... - Ну скажи хоть что потеряла? - Да что что, шла и потеряла... дура, дура... Разозлился мужик и кричит: - Да что ты мать твою там потеряла!? - Равновесие милок, равновесие...
Антисанитарийная антисказка (по мотивам русских народных)
Шел как-то голодный Иван-царевич по дороге, и вдруг видит, ему навстречу, Колобок катится. Иван-царевич и говорит: - Колобок, колобок, голоден я. Давай я тебя съем!? А Колобок ему и отвечает: - Иван-царевич, ты по этой земле сапогами ходишь, писаешь в нее и какаешь, а я брюхом по всему этому дерьму перекатываюсь... От меня только нарики тащатся, когда передозировка у них: занюхивают меня, чтобы в норму придти! Стошнило Ивана-царевича (от слов этих) прямо на Колобка, и довольный собою Колобок дальше покатился. А Иван-царевич думает: "Ведь опять провел меня, бомж лысый!!! "
А мораль этой сказки проста: Какая в стране жизнь, такие и сказки. Если сказки не учат добру и порядочности, то и жизнь такая же.
Жили две сестры. Обе красивые, умные, но была у них одна проблема - не было зубов. И была у них вставная челюсть - одна на двоих. Приходит одна из сестер домой, вторая уже ждет ее, чтобы взять челюсть. Одевает: "цок-цок (языком), фу, опять курила! цок-цок, на обед рис ела, цок-цок, о, опять с Лешкой встречалась?"
Существует такое утверждение, что цветные сны видят только люди с психическими отклонениями. Не согласен. Вот мне, например, снятся только цветные сны. А я вполне нормальный, здоровый человек. Ааа. ААААА-ОООООО-УУУУУ-ЫЫЫ! Тррррава! Ыыы.. Ы.. Ы!
Саака швили(по груз. "писаю против ветра") и Буржди надзе(по груз. "при этом молчу-бурчу") поняли что Онищенко скрытый холол, и доверять Ющенко не стоит...
По сообщениям НТВ в Алтайском крае у диких уток обнаружены признаки "птичьего гриппа". Они хрипло крякали, наблюдается постоянная мокрота, и высокая температура, которую они сбивают, сидя в холодной воде.
"Лучше быть подданными-нагнутыми(угнетенным) у Феодалов(Евросоюза), чем свободным но рядом с дикарями(Россией)" подумали прибалты, и нагнулись. С тех пор они не могут думать кровь прилила к голове - ведь на равных их никто в шарагу(Запад) их не примет...
Военком: - Так ребята, теперь вы 2 года будете служить защитниками Родины! Один из новобранцев: - А я буду служить только один год! - Почему это? - Потому что я футбольный полузащитник!
- Я в науках разбираюсь и не допущу, чтобы моя дочь якшалась с извращенцем термодинамистом! - Ну, мама! Я его люблю, он еще не старый, он меня замуж завет, в постели он еще о го-го, и он не извращенец! - Если термодинамист не извращенец, значит, он не добьется ничего в жизни, а зачем тебе, дочка, жених без перспективы профессионального роста? Тот термодинамист, который с перспективой, помнит, что их основной закон, который у них называется: "второе начало термодинамики" доказывается, опираясь на концепцию преимущества обращаемой и универсальной машины над машиной специальной. Эту концепцию термодинамист не забывает на работе, да и после работы, она у него - во все дыры - затычка. У меня был жених членкор РАН и термодинамист. При первом же удобном случае он взялся демонстрировать эту концепцию термодинамики. Когда он использовал меня как специальную машину, было очень хорошо, когда развернул меня спиной и стал использовать, как обращаемую – было терпимо, но когда он предложил использовать мою глотку в качестве универсальной машины, меня сташнило прямо на него и послала я и его, и его концепцию, на хрен. Пусть своей задницей и глоткой прочувствует, что специальное, все же, лучше обращаемого вместе с универсальным. Если поймет жизнь, то пусть без меня ищет потом, в какое место следует засунуть свое кретинистое второе заблуждение термодинамики. Я разорвала помолвку и вышла замуж за метролога. - Мама, а разве у метрологов нет заблуждений? - Есть, но они скорее полезные, чем вредные. Вспомни, твой отец, если при мне слышит сигналы точного времени, то после шестого сигнала говорит мне: "А для тебя, любимая, я могу повторять сигналы точного времени много раз". За его слово "любимая", я прощаю ему намек на мой недалекий ум, глупо улыбаюсь, вспоминаю про заблуждения термодинамистов и молю бога, чтобы он не узнал, что я-то, разбираюсь в разных науках!
Встречаются три зайца(приЕбалтский, украинский, грузинский). Хохлятский спрашивает северного друга: "че это к тебе приехал грузинец?" А сам подумал -скоро до него дойдет... и добавил "ты не пей его вино и задом к нему не поворачивайся" и опять подумал- если вино это цветочки...
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.