Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ! Роберт Куперман, Бруклин
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
1. Пеpетягивание состава. Два электpовоза (~ и =) пpицепляются к pазным концам одного состава таким обpазом, что находятся каждый под пpоводом со своим pодом тока. По сигналy ДСП машинисты начинают движение, стpемясь пеpетянyть пpотивника на свою стоpонy. Пpи обpыве автосцепки обоим бpигадам засчитывается поpажение. 2. Сколько башмаков? Под колеса состава с локомотивом yкладываются тоpмозные башмаки, число котоpых ни машинист, ни помошник не знают. Двигаясь с этим составом, локомотивная бpигада должна опpеделить, сколько башмаков им поставили. 3. Отpyби подстанцию! Электpовоз с составом, двигаясь по пеpегонy, должен отключить по защите максимальное количество тяговых подстанций. 4. Эстафета со шпалой (по двое) 5. Гонки на пyтеизмеpительных тележках. 6. Конкypс на скоpость забивания и выдеpгивания костылей в деpевянные шпалы вpyчнyю. 7. Метание pазличных pyчных пyтевых инстpyментов на дальность.
Для пассажиpов бyдет оpганизовано многобоpье "пpеодоление линии обоpоны МПС от пассажиpов". Многобоpье включает в себя: - пеpелезание чеpез огpадy высотой 2 м. - пеpепpыгивание чеpез тypникет типа "калитка" - пpоползание под тypникетом типа "веpтyшка" - запpыгивание на высокyю платфоpмy пеpед пpоносящимся пассажиpским поездом. - легкий pyкопашный бой с дежypным по тypникетам - бег от контpолеpов по движyщемyся электpопоездy
В гpyзовом паpке весь день бyдет выстyпать дyховой оpкестp из ТЧ-* под yпpавлением ТЧМИ *, котоpый исполнит на специально настpоенных тифонах и свистках локомотивов мелодии шиpоко известных ЖД песен.
В южной гоpловине станции бyдyт выстyпать воздyшные акpобаты из ЭЧ-*, котоpые покажyт чyдеса эквилибpистики на контактной подвеске под напpяжением.
В здании станции бyдет pаботать pестоpан "У ДHЦ", пpедлагающий блюда тpадиционной ЖД кyхни:
1. Мясо "pеостатное", жаpенное на пyскотоpмозных pезистоpах. 2. Отбивная с кpовью "не ходите по пyтям" (отбивается на автосцепке) 3. Дичь, жаpенная на пpоводе "по-энеpгодиспетчеpски" 4. Шашлык "пyтейский" (готовится исключительно на шпалах). 5. Лещ "дизельный", копченый в выхлопной тpyбе 2ТЭ10М. 6. Яблоки "июльский pейс", запеченные в кабине локомотива. 7. Тоpт песочный "Тyпиковая пpизма" 8. Минеpальная вода "Слеза pевизоpа" 9. Водка "Жезловка"
Завеpшится пpаздник в 22-00 пpаздничным фейеpвеpком, котоpый дадyт 10 электpовозов ВЛ80*, заехав под пpовод с постоянным током.
Про экстремальный отдых И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов! Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу! Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море! Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями! Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу! Взято с www.nnm.ru
ПО мотивам рекламы: Джинн:- Это последнее желание... Восточная девушка:- Хочу того, что еще никогда не пробовала! Джинн:- Ээээ... трехведерную клизму?...
На приеме у сексопатолога две супружеские пары. Жалуются, что в браке уже три года, и хотя любовь есть, а вот свежести ощущений уже нету... Что делать? - А вы поменяйтесь партнерами, - советует врач. - Нам это в голову не приходило! Спасибо, доктор. Через недельку сексопатолог встречает одного из мужчин, приходивших на прием с женами: - Ну, и как вам мой совет? - Доктор, вы волшебник! Это такая гамма чувств, это такая новизна, это... - А как у другой пары дела? - У девок-то? А фиг их знает...
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. - Бэээ, мэээ,- жалобно заблеял козленок. - Что бэ? , что мэ?? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать.
Вышла Обитель Зла-3: Милла Йовович, нашпигованная Т-вирусом, возвращается к Люку Бессону, чтобы отомстить за потеряные годы и поруганную девичью честь :)))
Стоит очередь по сдачи спермы. В конец очереди подходят две ангажированные подруги. Мужики из очереди: А вы, что тоже сперму сдавать??? Подруги: Угу...
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть?
Едет карета из Санкт-Петербурга в Москву. В карете едут Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Ржевский с хорошего бодуна, его конкретно плющит и он начинает дремать, а у Наташи с Пьером в этот момент происходит разговор. Наташа Пьеру: -Пьер вы знаете, у меня сейчас такое ощущение, что я одной ногой нахожусь еще в Санкт-Петербурге, а другой ногой уже в Москве. Пьер мечтательно: -Да как-бы я хотел сейчас оказаться между Санкт-Петербугом и Москвой. Ржевский голову поднимает: -Пьер я там бывал и не раз. Бологое надо признатьтся страшная ДЫРА.
Гитлер покончил с жизнью самоубийством и попал на тот свет. Встречает его Бог и спрашивает: Кто это тебя так? Русские. А чего? Да ерунда - шнапс не хотели покупать.
Познакомился добрый молодец на сайте с пятью красными девицами. И не мог никак выбрать, с какой из них судьбу связать. Одна богата, вторая красива, третья хозяйка хорошая, четвертая молода, пятая умна. Думал-думал и выбрал шестую, которая в постели лучше всех остальных...
Вагон поезда, у открытого окна 2 грузина и девушка. Грузины долго незнают как начать разговор с девушкой, и все таки один невыдержав спрашивает: - девушька что малчищ! девушка: - хочу молчу. Грузин повернувшись к другу: - видишЬ я же гаварил, она "хочет" и молчит!!!
Поспорили два стоматолога, кто из чашки куда пациенты сплевывают отхлебнет. Первый собирается с силами и делает маленький глоток. Второй выпивает все до дна. Первый в шоке: - Ну ты даешь! - Да нет, просто сопля здоровая попалась, не перекусить не выплюнуть.
На станции технического обслуживания: Не заводится машина, механики не могут найти причину; спрашивают у хозяина: "Может секрет какой есть?". Отвечает: "Нет никакого секрета!". Смотрят снова. Не заводится машина. "Может секрет какой есть?" - "Нет никакого секрета! Проверяют все заново, тщательно как никогда, не заводится автомобиль. "Мужик! Вспоминай! Может есть секрет!?" !!! "Ну, трахаю я тещу, только машина-то причем???"
Муж уехал в командировку. Жена вызывает из жека столяра Стояр приходит: - что за проблемы у вас, вызывали? - У меня странная ситуация, когда на улице проезжает трамвай, двери в шкафу открываются. Столяр ходил вокруг шкафа и не понимал, что происходит. В конце концов, вдали ехал трамвай... - А вы может в шкаф залезете, посмотрите изнутри... трамвай как раз приближается? Мужик залезает в шкаф и ждет.... Тут приезжает муж из командировки, устраивает скандал: Где он, любовник? Муж направляется примяком в комнату и открывает шкаф: - Ты чего тут делаешь? Столяр: - не поверишь мужик, трамвай жду!!!!!!!!!!!!!
У армянского радио в Америке спросили: что такое горе и что такое беда?
- ГОРЕ- это если президент Буш решит сам поуправлять самолетом, не справится с управлением и разобьется насмерть. Вся БЕДА в том, что он этого не делает!
научились доктора, работая с мозгом пациента, менять IQ. Oперировали одного, довели его IQд до 1000! Через днень приходит назад, говорт: - убавьте, ччуть, не могу, повешусь! Сделали ему 500. Через день приходит снова, говррит: Убавляйте, застрелюсь от жизни такой. Довели его IQ до100 и отпустили. Приходит на следующий день, говорит: - Спасибо, доктор, спасибо, вот это жизнь, начал с девушками разговаривать, даже блондинок понимаю. А может уменьшим мой IQ до 10? - нет- отвечает доктор - не могу до 10, так как примерно с 50 начинаетсям менструация...
В обычных машинах большие суммы денег не перевозят потому, что если кто-то узнает про это, то они смогут легко ее ограбить. Поэтому деньги перевозят в инкассаторских машинах, чтобы все знали, что в ней везут крупную сумму денег.
Банальная ситуация: сталкиваются мерседес и запорожец. Из мерседеса вываливают быки, из запорожца соответственно старичок немощный. Начинается распальцовка, быки - „Дед, да ты попал, причем на десять тонн зеленью". Дед ведет себя неожиданно, достает деньги и отдает со словами: "Нате, усритесь". Быки обрадовались, захапали деньги и рванули, но.... далее происходит вот что: мужики начинают срать, причем без паузы, с утра до ночи и так продолжается неделю. Когда сил никаких уже не осталось, они едут в город искать деда. Находят, извиняются, просят о том, что бы дед отозвал свои чары обратно. Дед говорит: "Ребята, нет проблем, но стоить это вам будет 50 тонн зеленью". Делать нечего, мужики собирают бабки, отдают, дед перед расставаньем говорит: "Ладно, не срите" и все разъезжаются. Что происходит потом? Мужики перестают срать, вообще, то есть становится еще хуже, чем было. Маются неделю, едут опять искать деда, а его нигде нет. Те в ужасе разыскивают бабку - колдунью, едут к ней, рассказывают свою страшную историю. Бабка выслушивает и говорит: "Ой милки, вам не повезло! , знаю я этого деда - заподлист жуткий, заклятье его сильное, помочь вам попытаюсь, но без гарантии на успех, и стоить это вам будет 100 тонн зеленью. Ребята возмутились по поводу обдираловки, но бабка сказала: "Не хотите, как хотите, ваши проблемы". Посовещавшись и решивши что больше ничего не остается, они скинулись и бабке заплатили. Та трав наварила, отваров настояла, всех напоила, руками поводила и говорит: "Ну все, свободны". Мужики напоследок: "Бабуль, а точно все будет нормально?" Бабуля: "Да все будет нормально, не ссыте".
В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение избавиться от 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Теперь штатов стало 20...
Список продуктов, которые запрещено ввозить в РФ, по версии Онищенко (главного санитарного врача РФ): миниральная вода и сельхозпродукция из Грузии; сало из Ураины. VIP - список продуктов, которые запрещено ввозить в РФ: шампанское и трюфели из Франции; шоколад из Швейцарии.
приходит студент на екзамен к преподавателю, тянет билет чешет затылок и говорит: ст: Професор можно вам задать вопрос, если вы на него ответите поставите мне два, если нет поставите пять, идет? пр: ну задавай! ст: что такое законно но не логично? ,что такое не законно но логично? и что такое не логично и не законно? Професор думает мучается но ответа не знает ставит студенту пять и отпускает. Заходит следующий студент тянет билет а професор ему говорит: ответиш на мой вопрос поставлю пять не ответиш поставлю два. Пр: что такое законно но не логично? ,что такое не законно но логично? и что такое не логично и не законно? Ст: Скажите професор у вас молодая жена вы мужчина в преклонном возврасте? Пр: ну да Ст: так вот это законно но не логично. У вашей жены есть молодой любовник это не законно но логично, а то что только что вышедший студент любовник вашей жены и вы ему поставили пять, это не законно и не логично.
О чем умолчал Тургенев. Как выяснилось, барыня закатывала дикие оргии с Муму и Герасимом. Тот по известной причине не мог об этом рассказать. А вот Муму пришлось утопить...
Священник отец Василий рассказывал двум прихожанам своей церкви известную библейскую историю об Аврааме и о том, как Бог приказал ему убить сына, но в последний момент разрешил заменить сына агнцем. Ночью явился отцу Василию сам господь Иисус Христос и приказал ему убить сына. На что святой отец спокойно ответил: - Извините, не те времена. В христианстве жертвоприношений нет! Но если вы станете настаивать, то все равно я не держу овец...
К психиатру заходит пациент. Врач: Здравствуйте. Пациент: Добрый день. Врач: Что вас привело к нам? Пациент: Да вот пришел, жена сказала. Врач: Что сказала Пациент: Прийти Врач: Куда прийти? Пациент: К вам. Врач: Зачем к нам? Пациент: потому что жена сказала Врач: и? Пациент: й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я
По следам рассказа о девочке и компъютерной игре. Есть 2 новости - хорошая и плохая: Хорошая - экономические советники Гаранта конституции видимо освоили стратегию игры The Simpsons. Плохая - усвоенное будет внедрено в экономическую жизнь страны. Краткое изложение - рожай, получай 250 т. р. и топи в ванной.
Где-то за 50 десятые года этого столетия. Женева. На берегу озера на месте руин швецарских банков стоит монолит большого и очень большого оффица "Г А З П Р О М". В приемной- бренды поверженных фирм типа сибнефть, всяких армко, прочих бритшпетрол, эксон, шеел и всякой шушеры. С экранов мониторов изчезли лейбл микрософта. Везде газпром. Заходит мужичок в дорожном костюмчике, местами пыльный. Угадывается лысина и сократовский лоб. Подходит мененджеру и тихонечко говорить: - Подайте моему повару на дрова, моему кучеру на сено, а мне на пропитание, как второму Президенту России, КАК АРХИТЕКТОРУ ЭНЕГИТЕЧЕСКОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
Итальянский мафиози приходит в церковь исповедываться, становится возле алтаря на колени, крестится и говорит: - Господи, прости меня. Я сегодня убил 10 человек, но они все были моими врагами, прости меня. Кладет в коробку для жертвоприношений 10 тысяч баксов, и слышит громогласный голос на всю церковь, доносящийся как бы из-под купола церкви: - Прощаю! Через неделю снова прихоит на исповедь и говорит: - Господи, прости меня. Я сегодня убил 20 человек, но они все были моими врагами, прости меня. Опять тот же громогласный голос из-под купола церкви: - Прощаю! Иди с богом, сын мой! Долгое время не приходит в церковь, через полгода появляется на исповедь и говорит: - Господи, прости меня. За эти полгода, что я здесь не был, я убил 100 человек, но они все были моими врагами, прости меня, о великодушный! Кладет в жертвенную коробку 100 тысяч баксов, но в ответ тишина. Мафиози говорит: - Господи, прости меня, я ведь уже положил деньги. Громогласный голос отвечает: - Мало! - Как мало, Господи?? Я же всегда клал по тысяче долларов за каждую убитую душу! - Инфляция, однако, сын мой!!! рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.