Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... http://hvost.org
Один мужик говорит другому: - У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может она извращенка? - Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.
Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб): - За что ты его убил? - За то, что они наших побили на Косовом поле! - Так это было 300 лет назад! - А я только вчера узнал!
Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три.
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Ты чем сегодня занимаешься? - Иду с сыном запускать змея в небо. А ты? - Тем же самым - везу тещу в аэропорт.
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали? - Да, а что? - Ну вот ты и пришел...
поезд Москва -Петербург, купе, едет генерал, поп, попадья, их дочь и на 3ей полке денщик генерала. Слезает с 3ей полки денщик......." Господин генерал разрешите поссать!!!!!!! " Генерал говорит - иди. Слезает с полки поп и говорит генералу Как же ему не стыдно вот вы боевой генерал грудь медалями украшена а он при вас "поссать", я поп святой лысину учением нажил а он при мне "поссать", жена моя попадья чесная женщина девушкой за меня вышедшая а он при ней "поссать" дочь моя голубица непорочная греха незнающая а он приней "поссать" Генерал говорит "не волнуйся батя вернеться внушение сделаю Возвращаеться денщик "Господин генерал разрешите доложить поссссссал!!!!!!!!!" генерал медленно поднимаеться Ах тыж мудоебище пиздоглазое я тебе кто бля боевой генерал бля грудь медалями расхуячена или кто? а ты бля при мне "поссать" это тебе кто? конская залупа на солнце блестит или поп блядский за дела наши блядские молящийся? а ты бля при нем "поссать" это тебе кто? скуа подзаборная или жена отца блядского целкой за него вышедшая пизду соседу не дававшая? а ты бля при ней "поссать" это тебе кто? бляль малолетняя дочь поповская ни разу не ебаная Хуя во рту не державшая? а ты бля при ней "поссать" ану марш на третью полку и не ссать до самого петербурга!!!!
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: - Что вас беспокоит? - Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет". - Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Ползет мужик по пояс в снегу, надрывается, видит маленькая девочка в легком сарафанчике прыгает со скакалкой, мужик спрашивает:"девочка тебе не холодно? зима ведь на улице" Девочка говорит:"нет мама сказала это лето!" "какое лето, вон сколько снега намело"-возражает мужик "Да, вот такое хреновое лето у нас!"
у Лизы сломался душ, она приходит к Вике и говорит - Вик у меня душ сломался я у тебя искупаюсь, а? - ладно, на шампунь и полотенце - вдруг Вика слышит крик из туалета и подходит к Лизе - что случилось? - тут шампунь для сухих волос, а у меня уже мокрые!
Двум геям срочно надо в другой город. Взяли билет на ночной рейс на самолет. Взлетели, набрали потолок. В салоне приглушенный свет. Один говорит другому: - слушай, давай я тебя трахну. - но как, еще никто не спит. - да спят уже все. - а ты откуда знаеш7 - а ты встань и проверь. - а как7 - встань и скажи " Я хочу КОКА КОЛУ" Тот встает, говорит, никто из пассажиров не реагирует. Целую ночь они кувыркались и т. д. Под утро заснули. Утро. Посадка. В салон заходит стюардесса и видит в первом ряду мужчину с огромной опухолью на лице. - мужчина, что с вами случилось7 - у меня болит зуб. - но почему вы меня не позвали, я бы вам таблетку принесла. - ага, тут один хотел КОКА КОЛУ, так его целую ночь трахали!
Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал: - Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства: - Вы имеете в виду ее перевого, или ее второго мужа? - Я имею в виду ее ноги.
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает! - Ну снимите его, раз мешает! Тот снимает носок - и, радостно кивая головой: - Спасибо, доктор! Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом поднимается, рвет на себе рубашку и, опрокидывая стол орет: - Блядь! Заебали психи!!
Идет мальчих-олигофрен по лесу, грибы собирает. Видит: огромный боровик ростет, с бородой как в мультиках. - (Мальчик) оОй, грЫбочак - (Гриб) Не срывай меня, мальчик, любые три желания выполню. Прояснилось на миг в мозгах у идиотика и говорит он - Хачу быть уУУмным. ... - Упсс Обоссаться!! - ОЙ Ебануться!!! - оОй, грыбоОчак
Чувак приходит к врачу - Доктор, помогите, у меня член стал оранжевым... Доктор посмотрел и говорит: - Бля, да я в жизни такого не видел... Вы наверно работаете с радиактивными материалами...? - Да нет вроде бы... , я вообще безработный... - А чем вы занимаетесь целыми днями? - Ничем. - Такого быть не может. Если это правда, то на вашем случае я защищу кандидатскую, а может сразу и докторскую... - Ну... , если быть до конца честным, то я наверно могу все-таки сказать, что я делаю целыми днями... - И что же? - Ну... сижу дома, порнушку смотрю, Читос ем...
Конкурс на самый короткий национальный анекдот. 3-е место: "Румын отдал долг". 2-е место: "Грузин взял в долг". И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
Разговаривают американка, француженка и хохлушка: что больнее. Американка говорит: - Больнее всего, это когда целку ломают. Француженка: - Нет, роды - это больнее всего. Хохлушка деловито: - Эт бабоньки усе х#йня, я вот учера на велосипиде ихала, за цепочку м@ндой зацепилась, так чуть звонок не откусила...
В государственной думе, после возникшей проблемы с гей-клубами. Спикер Госдумы подзывает к себе депутата Х, уважаемый депутат, до меня дошли слухи, что в нашей среде появились пидарасты. Вы не замечали: в нашей среде такого рода увлечений, может вспомните, есть ли что. Да кажется припоминаю сосал я в туалете у депутата Ж, так член гамнишком припахивал.
Чуть чуть запоздало - в ответ на требование Онищенко заколотить все чердаки, чтобы голуби, прилетев домой, обиделись и улетели на юг, зеленые потребовали заколотить квартиру Онищенко, чтобы он придя домой обиделся и улетел на юг...
В Верховный суд США поступила жалоба от адвоката террориста Муссауи, прговоренного к шести пожизненным заключениям без права на помилование. Адвокат требует предоставить его подопечному право на помилование после отбытия половины срока.
Я понял! На самом деле ведущие политики Латвии и Эстонии чуть-чуть подслеповаты, они неправильно прочли абревиатуру "ЕС" и, считая, что вступают в "СС", во всю и стараются... Так что все логично...
- А президент РФ В. В. Путин намного круче, чем Ленин, Сталин и Брежнев. - С чего вы сделали такой вывод, сэр? - Ну как же, смотрите – и Ленин, и Сталин и Брежнев старались окружить себя дружественными к нашей стране соседями, а Путин, в отличие от них, не только не сохранил добрососедские отношения с вероятными сторонниками, но и добился того, что врагами теперь стали Украина, Грузия, даже Белоруссия скоро тоже обидется... не говоря уже о портящихся отношениях с США и Европой. Нет, иметь всех врагами – это по-настоящему круто !
Джордж Буш принял в Белом доме делегацию демократических сил России. Приятной неожиданностью для гостей стало торжественное исполнение гимна на музыку Глинки, во время которого все встали, а Джордж Буш даже шевелил губами.
А я охотник, Буша работник. А я медведь, давай вентиль вертеть. А я лисичка, оранжевая сестричка. А я заяц, туда-сюда перебегаец. А я мышка-норушка, компромат-соберушка. А я белка, выгодная сделка. А я лягушка-квакушка, у меня пушка. А я орел. У меня протокол. А я панда, коммунистическая пропаганда. А я гусь, всем сгожусь.
(...)
А я виноград, горным козлам брат. Похищено отсюда: http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=12272&offset=40
Ментальность полета мысли (модифицированной до неузнаваемости) гиперболична в пространстве унифицированных относительных волн временных взаимодействий эфира, что симптоматично для православия!
едут муж с женой... вдруг жена говорит: ой смотри медведь на улице муж говорит: это не медведь это собака прошло 10 минут... жена опять говорит: ой смотри медведь на улице муж говорит: это не медведь а собака приезжают они в гости и жена говорит: а мы волка видели......
На западе самая гибкая в плане политики фирма это Мак Дональдс Предлагаю новый слоган для Мак Дональдс на Российском рынке - Кролик Мак Дональдс... ( в смысле прироста населения )
Сидит рыбак на рыбалке и слышит ккричит "Спасите мою жену! Я плавать не умею! Кто спасет дам 200 баксов! Рыбак спас жену и говорит " 200 баксов"! Извините! Я думал это жена, а _ это тещя!
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →