Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает: - Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь? Путин отвечает: - Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это на абстрактных примерах. Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на его шкуре.
После караблекрушения в лодке плывут Путин, Буш и Лукашенко. Буш:-Давайте вы будете гребсти веслами, а я буду махать американским флажком и нас спасут! Путин:- Я тоже могу махать флажком и нас спасут! Буш:-А что вы думаете по этому поводу, Александр Григорьевич? Лукашенко:-А давайте прогаласуем! Проголосавали. Путин и Буш гребут веслами, а Лукашенко машет флажком. Буш:-Володя, я чего-то не понимаю! Нас в лодке трое, а откуда он пять голосов набрал?!
Автомеханик заканчивая свою работу и принимая плату спрашивает у клиента: - А вы кем работаете? - Хирургом, операции на сердце делаю. - И много получаете? - 20 000$ за одну операцию. - Ну надо же, а я вот 300 баксов всего, а работа вроде почти одинаковая.
- А хочешь также как я получать? - Конечно хочу? Хирург садится в машину, включает зажигание... : - ПЕРЕБИРАЙ!!!!!!!!
Встречаются после зимовки лиса, волк и медведь. Обсуждают, как провели зиму: Лиса: - Эх, тяжело прошла.. Забралась в курятник.. Да там курочек же всех считают... Только по курочке в неделю могла красть... Да и то, к весне собаками затравили, еле ноги унесла!! Волк: - Да, у меня тоже.. Забрался в свинарник... Там тоже всех хрюшек считают... По свинке в месяц загрызал... Оголодал.. Ужас.. Под весну, чуть в капкан не попал!!! Еле ноги унес! - Медведь, а ты как? Наверное, опять всю зиму проспал, лапу прососал...?
Медведь: - нет, я на стройке был! - КАК? И тебя не поймали????.... Медведь: - Да кто этих молдован считает...... )))))
Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой - а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат: - Дед Мороз, дай же и нам подарков! - Не! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
Тонет в озере Басков. По берегу идет мужик. Утопающий орет: - Спасите, помогите, я Басков...! Мужик остановился, достал мобильник, вызвал спасателей и говорит: - Слушай, пока спасатели приедут, спой шарманку!
У офицера спрашивают: - Вот у вас на груди медаль за отвагу и орден мужества. Их вам за боевые заслуги вручили? Вы воевали в горячих точках? - Нет. Когда я был молодым лейтенантом, то познакомился с дочкой нашего генерала и влюбился в нее. Пригласил я ее на свидание... За это меня генерал медалью наградил. - Ну а орден за что? - Генерал меня к ордену мужества представил, когда я женился на его дочке...
Шел мужик с пьянки ночью домой. Решил для экономии времени пройти напрямик через кладбище и с пьяни влетел в свежее выкопанную могилу. Глубоко, не выбраться, сидит, дрожит от холода, зубами клацает. Рано утром идет через кладбище другой пьяный, заглянул в могилу: - Ты чего дрожишь? - З-з-з-а-м-м-мерз. - А на хуя раскопался?
Встретились два хохла. 1:"А я в Испании був!!!" 2:"И шо там?" 1:"Та корриду бачив" 2:"А шо це коррида??" 1:"Та бычка молодого вбылы" 2:"А шо ж его вбылы?" 1:"Та он дюже рассердився" 2:"А шо ж он рассердився?" 1:"Так ьаби полторы часи перед мордою москалячим флагом туды-сюды туды-сюды!!!"
Приезжает генерал в воинскую часть в Чечне. Майор докладывает: - Товарищ генерал, вчера в бою было уничтожено 150 чеченских боевиков! - Молодцы, - отвечает генерал, благодарю за службу, только в отчете напишите не 150 боевиков, а 1500. - Зачем? - спрашивает майор. - Нечего этих сволочей жалеть!
Мужик поехал за гранницу, его попросили купить обезьянку на день рождения жены. Спрашивает в зоомагазине почем обезьянки, ему ответ маленькие по 2000$ горила 500$, купил горилу привез домой, день рождения завтра, думает куда спрятать оставлю соседке Петровне она старая слепая скажу кореш Федька. Бабка пригостила, мужик утром пришол М: Где Федька? Б: так он на работу ушел М: как? Б: Съел мешок картошки, кинул 8 палок не снимая шубы и ушел в окно по проводам! Сергий
Подпивший посетитель ресторана снадрывом в голосе кричит: - Официант!!! Появившийся в зале благообразного вида служитель подноса вопрошает: - Чем могу быть полезен? Мужик говорит ему: - Почему у вас салфетки такие жирные?! , На что официант совершенно спокойно отвечает: - Двадцать лет работаю в ресторане, но первый раз вижу, чтобы морду блином вытирали.
- Папа, а правда, что мы, грузины, произошли от обезьян? - Нэт, сынок, неправда. Это армяне произошли от обезьян. А обезьяны произошли от азербайджанцев.
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит: - Че сука пасешь? За дорогой следи!..
Хоронят наркомана. Над гробом мать причитает: "Ой, на кого же ты нас покинул, ой, куда же понесут тебя!!! Ой, сыро там да темно, ни воды, ни еды, ни друзей, ни денег!!!". В толпе друг нарик стоит и себе под нос: "Хуясе??? Его че, ко мне понесут???"
осле просмотра теленовостей, у многих россиян, развивается патологическая наркоалкогольная зависимость, выраженная в безудержной любви к сверхгениальному и непочеловечески мудрому Президенту России.
В связи с политкорректностью высказывания в отношении жителей южных регионов России и стран СНГ было принято решение обращаться к ним как "Афророссиянин"
Приснился Абрамовичу страшный сон. Будто звонят ему из канцелярии английского премьер-министра и говорят: а почему это сэр у вас в трубах давление упало, и к нам, в Великую Британию, стало меньше нефти и газа поступать? Сейчас разберусь, отвечает Абрамович и звонит в Сибирь, своему управляющему. А тот ему и говорит: "Некому нефть качать, поумирали все русские, а из управленцев – никто не знает, где какие вентили и какими кнопками они управляются. Наши-то только по финансовой части мастера. Обналичить там чего, или транш какой провести – это пожалуйста. А вот в грязи ковыряться – это не к нам. " И так стало страшно Абрамовичу, что от ужаса он проснулся. И сразу побежал в соседнюю комнату, где у него красный телефон стоял. На следующий день ВВП заявил о необходимости повышать рождаемость...
Купил ведро, принес домой, налил воды, через некоторое время вижу - протекает. Принес обратно в магазин: - Девушки вот купил ведро у вас а оно худое, мне бы обменять. - Это как? - Ну в переводе с чукотского – протекает однако.
К постановщику различных концертов и шоу приходит мужичек в льняном пиджачке. - У меня для вас есть потрясающее шоу! Ошеломительный успех по всей стране в течение минимум 15ти лет. Аншлаги, полные стадионы, прямые трансляции по всем каналам в рейтинговое время.. Исполнителей всего четверо, причем платить каждому из них можно не больше 100 рублей за выступление. Постановщик: - Так не бывает. - Я гарантирую! - И кто эти ваши четверо? - Самые обыкновенные люди. Атеист-коммунист, атеист-либерал, христианин-коммунист и христианин-либерал. - И чем же эти четверо будут у вас заниматься? Шары бросать? - Зачем шары бросать? Они будут выходить на сцену и спорить. Все вчетвером. kmatros
Sergan В Африке умирают дети. Unicef заключил договор с ICQ-Corporation. Отправка этого сообщения как минимум 10 пользователям из твоего ICQ-списка (включая меня), принесет Unicef 5 Euro в акции "Дети в нужде". Как вознаграждение, ваш ICQ-цветок станет синим
Dreamc@tcher слушайте, вы все у**и и пи****сы, х**е вы в это-то верите?????? , с**и тупые мне насрать на детей Африки и на гребаный цвет моего цветочка в аське, он б**дь всегда зеленым будет потому что я qip'ом пользуюсь
Dreamc@tcher спасибюо за внимание
Dreamc@tcher передай это 100 человекам и будет тебе счастье и у тебя отсосет Памела Андерсон, потом Виктория Сильвстедт, а потом все настоящие и прошлые составы группы Виа ГРА
Маленькому Джону задали решить задачку. Он решал ее в классе, решал по дороге домой, решал дома, а потом взял папин карабин, пришел в школу и порешил. Всех.
Встречаются два старых юмориста. В 70-е оба начинали под крышей КГБ. Сочиняли анекдоты про Подгорного, Хрущева и американских империалистов.
- Здравствуйте, Яша. Сколько же лет мы не виделись? Я слышал, вы сделали карьеру.. - Да, это правда. - И где вы сейчас? - В аппарате нашего президента. - Яша, что вы там делаете? У вас же никогда не было организаторских способностей. - А на что они мне нужны? Я занимаюсь своим делом. Сочиняю указы. kmatros
Вы болельщик Московского Спартака если искренне считаете, что: 1. Стоит футбольной команде выиграть девять чемпионатов страны и она становится настолько Великой что впоследствии может проигрывать все и всем ни на секунду этого самого величия не теряя. 2. Спартак проигрывает: 1 раз – случайность, 2 раза – судьи тридваразы, 3 раза – Гинер все купил, большее количество раз – заговор против Народной команды. 3. Логично то, что команда с полным правом может называться народной на том основании, что в Советские годы она существовала на профсоюзные деньги. 4. Существует Спартаковский дух, в случае же если Великий Девятикратный Чемпион проигрывает срочно нужно найти тренера и кого-нибудь из руководства в ком этого самого духа нет и травить его гада до тех пор пока он свой дух не испустит. 5. Существует Спартаковский стиль и это самое красивое, что есть в футболе. Играть в этом стиле может только Великий Девятикратный Чемпион, ну и сборная Голландии если конечно очень постарается. 6. Кубок УЕФА ничего не значащий трофей и даже не стоит внимания такой Великой Команды как Спартак. 7. Любой трофей добытый Российской командой, но не Спартаком мгновенно переходит в такое же состояние как и кубок УЕФА в п.6. 8. Самый великий успех Российского клубного футбола – поражение в полуфинале лиги чемпионов. 9. Любая команда проигравшая хоть один матч на международной арене – полное ничто и играть просто не умеет, рекордная серия поражений на ноль в лиге чемпионов в свою очередь досадная случайность вызванная временными трудностями. 10. Если человек говорит что-то нелестное о Спартаке он либо придурок из вонючей конюшни, либо ничего в футболе не соображает. Вы болельщик Московского ЦСКА если искренне считаете, что: 1. Кубок УЕФА самый великий и замечательный трофей в мире с ним может сравниться только кубок мира, но на чемпионат мира ЦСКА не пускают. 2. Поражение ЦСКА может произойти только по одной из следующих причин: а). Настрой против Великого Обладателя Кубка УЕФА; б). поле хреновое; в). судья тридвараз. 3. Логично то, что команда на полном серьезе называется армейской при всем при том, что полсостава иностранцы, а остальные армию только в кино и видели. 4. Игра бей-беги это красиво и вообще посмотрите вокруг весь мир сегодня играет играет в силовой футбол. 5. Девять раз выиграть чемпионат России можно случайно, а вот один раз не самый престижный еврокубок только за счет недюженного мастерства, грамотной селекции и стабильности состава. 6. Любая Российская команда выступающая в еврокубках делает это не потому, что заняла высокое место в чемпионате, а исключительно по причине успехов Великого Обладателя Кубка УЕФА на международной арене. 7. История Российского клубного футбола насчитывает не больше пяти лет, а остальное не считается по причине давности. 8. Вратарь ЦСКА имеет право играть руками на всей территории поля, а игроки просто обязаны спорить с судьей в каждом случае когда его решение им не нравится. 9. Только ЦСКА покупает за границей звезд и игроков экстракласса, остальные клубы скупают третьесортных игроков и прочий мусор. 10. Если человек говорит что-то нелестное о ЦСКА он либо придурок из вонючего свинарника, либо ничего в футболе не соображает. Вы болельщик не московского клуба если: 1. Считаете, что кубок УЕФА самое большое достижение Российского клубного футбола на международной арене. 2. Считаете, что команда выигравшая чемпионат России хотя бы один раз никак не может быть убогой, а уж сделавшая это девять раз заслуживает уважения. 3. Наличие в истории клуба п. п. 1 и 2 не делает их автоматически абсолютными авторитетами, а остальных полными недоумками. 4. Читая обсуждение любой футбольной новости прекращаете это действие на 2-3 странице, потому как дальнейшая перепалка болельщиков ЦСКА и Спартака вам уже основательно надоела. 5. Болеете в еврокубках за ЛЮБОГО представителя России. 6. Точно знаете что матч вашей команды будет центральным в туре только если: а.) Ваша команда находится наверху турнирной таблицы; б.) Она играет с московским клубом; в.) Остальные 5 московских клубов между собой не играют. 7. Если ваш клуб выиграл у московского, то виноваты поле, судья, настрой и вообще что угодно кроме мастерства Вашей команды. 8. Смотря матч своей команды против любого московского клуба вы приглушаете звук на телевизоре, потому что комментаторы ненавязчиво так болеют не за ваших любимцев. 9. Если судья в матче против московского клуба не назначил в ворота противника всего один 100% пенальти, то это относительно честный и справедливый судья. 10. Вы не поставили за этот опус самую низкую оценку. Simbel
Вчера главный санитарный врач России Геннадий Онищенко распорядился запретить продажу в стране нефти от компании ЮКОС. По мнению Онищенко, эта нефть не соответствует нормам санитарии и гигиены.
Кроме того, на днях Геннадий Онищенко вновь вернулся к проблемам Грузии. Главный санитарный врач издал распоряжение о запрете художественного фильма "Мимино". Как сообщил Онищенко, этот фильм также не соответствует нормам санитарии и гигиены...
1. Все фашисты - сволочи, пьяницы и свиньи. Одним словом - недочеловеки. А еще они едят младенцев - мальчиков и девочек.
2. Фашистов - в концлагеря!
3. Российское государство - фашистская "тюрьма народов". Каждому народу - свое независимое государство.
4. Главная наша задача - захватить всю Москву и провести антифашисткий парад на Красной Площади.
5. Вся Россия не сможет быть антифашисткой. Хотя бы европейская часть! - пусть она войдет в состав цивилизованной Европы, а в Сибири - так уж и быть - пусть бродят дикие фашисты.
З. Ы. Геббельс перевернулся в аду три раза и встал на голову...
Блондинка, встречает расстроенную Порно Чуню: - Неужели ты проиграла турнир по групповому сексу? Порно Чуня: - Турнир-то я выиграла. Но пока я соревновалась, украли главный приз: Хрустальную Хрюшу. А что я без приза - обычная sexy. AntiStory