Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Антисемит считает всех евреев грязными, злыми и лживыми. Однако у него всегда есть еврейские соседи или сослуживцы, которые, в порядке исключения, аккуратные, добрые и порядочные люди.
Еврей же считает свой народ добрым, порядочным и честным, зато его еврейские соседи и сослуживцы оказываются, как на подбор, грязными, злыми и лживыми.
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат! К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает! - Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду! - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а? - В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...
Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.
"У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация, а эпизод с котом -- часть огромного заговора... Смотрите в кино -- "Кот да Винчи""
На блок-пост в Чечне поставили филолога и тут же количество задержанных боевиков выросло, созвали всех спецов и просят его поделится секретом. - Все очень просто: боевики всегда говорят "федералы" вместо "наши"
Распорядок дня в доме для престарелых снайперов: Утром - стрельба из пневматической винтовки. В обед - стрельба из лука. Вечером - ужин для тех, кто попал.
Мать пишет своему сыну в тюрьму письмо:"На кого ты меня оставил сынок-огород вскопать некому, кортошку посадить некому!". Сын пишет ответ:"мам ты там в огороде много не копай, а то выкопаеш че-нибудь и тебя закроют и мне срок добавят!". Мать пишет:"Сынок, как только получила твое письмо приехали милиционеры, что-то в огороде все искали, весь огород перерыли, ничего не нашли, уехли!". Сын пешет ответ:"Ну чем смог тем помог! А картошку ты сама сажай!". Тимур С. Таджикистан.
Пожилой профессор едет в метро. Вдруг в вагон заходит панк, у которого волосы покрашены в красный, синий и зеленые цвета. Профессор начинает его с интересом разглядывать. Панк не выдерживает и говорит: - Че уставился? Че в молодости разве ничего сумасбродного не делал? Небось всю молодость по библиотекам, по библиотекам...? - Ну как же, как же... вот помню трахнул я как-то раз попугая... а сейчас смотрю на тебя и думаю.. , вдруг ты мой сын.
Поймал мужик золотую рыбку, а она, как это в сказках принято, молвит человеческим голосом: - Не ешь меня, мужик. Отпусти на волю, и исполню я три твоих простых желания или одно сложное. Мужик ей и отвечает: - Выбираю одно сложное - хочу стать повелителем безграмотных, косноязычных, инфантильных людей и хочу зарабатывать на них большие деньги. Почесала рыбка затылок плавником, подумала немного и говорит: - Задачку ты мне дал непростую, но справилась я с ней, и вот что придумала: создам для тебя несколько проектов мультимедийных, по формату своему различающихся, и будет в каждом из них аудитория многочисленная, и сложится в ней процентное содержание тех, кого ты назвал, запредельное - от 90% до 99%. Сделаю сначала телепередачу наиглупейшую, ежедневно мозг разжижающую, а вести ее будет чудо чудное, диво дивное — то ли человек, то ли лошадь говорящая. Придумаю затем много сервисов бессмысленных, деньги у подростков-бездельников выкачивающих. После этого сконструирую сайт диковинный, и будут на нем 90% людей х-ней страдать и день ото дня мозги свои атрофировать. И напишу напоследок слово простое, но огромный эффект на дурачков юных и великовозрастных оказывающее — и возьмут они это слово на вооружение, и подкину я им еще несколько таких словечек, и будут они на этом языке общаться, и поглупеют до уровня амеб с ложноножками смешными. И создала рыбка для мужика: передачу "Дом-2"; платные мобильные развлечения и смс-сервисы; сайт livejournal.com; слова "превед", "медвед", "учаснег" и "кросавчег".
Студенты приехали на практику на стройку. Мастер, старый мужик в ватнике, , ну, робяты, седня будем таскать люминевые трубы. Один студент, , не люминевые, а аллюминевые. Мастер, , а дохуя грамотные будут таскать чюгуневые
Наркоман под кайфом едет в трамвае, конкретно тащится, под дозой и т. п. Стоит у двери. Трамвай подъезжает к остановке. Сзади его спрашивает мальчик - "Дяденька, вы выходите или нет?" -Наркоман очнулся и говорит - "Мальчик, те не пох#@ выхожу я иль нет? Главное, чтоб ты хорошо учился!"
Сидит семья за столом, отец и з сына, кушают. Отец-старшему: Что ж ты как поросенок хлеб на пол крошишь? А он ему: слышь, за собой последи! - Отец: да ты как с отцом разговариваешь? - на ему по ушам!! Дальше едят. Батя среднему: ну что ты ложкой гремишь как быдло? - Папаня, достал ты уже! - Да ты че, охренел? - и тоже среднему по ушам как даст... Младший сидит ложку бросил, уши закрыл, зажмурился.. Отец ему: ну а ты то что?? Ты кушаешь аккуратно, отцу не грубишь. Младший ему: да я знаю папочка, но ты же такой пи....ас
Ползут два мертвецки пьяных мужика по шпалам. Один говорит -, Нихрена какая лестница длинная, , Другой с трудом поднимает голову, смотрит вперед, , Вон лифт идет, сейчас доедем, , .
Глава Палестинской автономии Махмуд Аббас в Сочи встретился с Путиным, рассчитывая на моральную поддержку. Путин же пообещал Палестине материальную поддержку. А недавно к Путину за материальной поддержкой обратились мэры вымирающих сибирских городов. Президент им ответил: "Денег нет, выкручивайтесь сами! Но морально я с вами!"
Ну уж если грузинская вода "Боржоми" и грузинские вина плохие и их вернули обратно в Грузию, то следом туда же следовало бы отправить и все церетелевские изваяния, которые в сто раз хуже любого "Боржоми", но которыми напичкана, у ужасу москвичей и гостей столицы, вся Москва.
По мотивам "Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу...":
Решили муж с женой поменяться своими семейными обязанностями как-то раз... Мужик с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, на работу. В обеденный перерыв в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, ... , на рынке купил овощей и фруктов. После работы получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, привел младшего из садика. Уборка, ужин, мытье посуды... Жена (сидя в кресле и сворачивая газету): - Ну что, милый, пойдем спать... Муж (падая в кресло и хватаясь за голову): - Госссподи!!! Как представлю себе, что ты сейчас меня ебать будешь....
Две гусеницы ползут по стволу дерева к сочному яблоку и думаю: "Вот, щас доползем, фруктов наедимся! ". На ветке дерева сидит ласточка, наблюдает за гусеницами и думает: "Вот, щас доползут – мяса наемся! " На земле стоит пионер Петя с рогаткой, наблюдает за ласточкой и за гусеницами, и думает про себя: "Ну утешайте, утешайте себя фантазиями... все равно последнее слово за мной!! "
Атлантический океан, полный штиль. Всплывают 2 атомных подлотки: российская и американская. Из российской капитан нервно откидывает люк и с матами орет на команду: - Черти, вашу мать!!! Какой придурок кинул на пульт управления валенок?!?! Я вас, уроды, спашиваю!!! Американцы, смотря на это, говорят капитану: - А вот у нас, в Америке, некогда бы такого не произошло... - Да нет больше вашей "Америке"... Я еще раз спрашиваю, какой придурок кинул на пульт управления валенок?!..
Просыпается как то поручик Ржевский и обнаруживает в зубах черенок от вишенки и думает: так, вчера на балу я целовался с Наташей Растовой, которая до этого сосала х"й у барина, который в свою очередь вы"бал ямщека за то, что то, сожрал банку вишневого варенья.
Мужик забегает домой и с порога кричит жене: - Быстро раздевайся! Та раздевается... - Вставай на голову, поворачивайся лицом к зеркалу! Та так и делает... Мужик прикладывает свой подбородок к ее пелотке, долга смотрит в зеркало... Потом говорит: - Не борода как у Грефа мне не к лицу...
Убегает Пятачок от волка, волк ему вслед: - "Догоню - со**ть будешь". В общем бегит Пятачок, уже не может, но кое как добегает до дома Винни-Пуха и кричит: "Винни, Винни открой!" - Кто это? - Это я Пята-чмок, чмок, чмок, чмок....
Звонок в МЧС: Диспетчер (Д): - Алло! Наркоман (Н): - Алло я наркоман я курю план! Вешает трубку. Через 5 минут опять звонит. Диспетчер (Д): - Алло! Наркоман (Н): - Алло я наркоман я курю план! Когда у меня нет плана, я иду к другу, беру у него план, возвращаюсь домой, по вечерам курю! Вешает трубку. Через 5 минут опять звонит. Диспетчер (Д): - Алло! Наркоман (Н): - Алло я наркоман я курю план! Когда у меня нет плана, я иду к другу, беру у него план, возвращаюсь домой, по вечерам курю! Когда у друга нет плана, я иду на рынок покупаю там план, возвращаюсь домой, по вечерам курю! Вешает трубку. Через 5 минут опять звонит. Диспетчер (Д): - Алло! Наркоман (Н): - Алло я наркоман я курю план! Когда у меня нет плана, я иду к другу, беру у него план, возвращаюсь домой, по вечерам курю! Когда у друга нет плана, я иду на рынок покупаю там план, возвращаюсь домой, по вечерам курю! Когда на рынке нет плана, иду в поле, собираю там план, возвращаюсь домой, сушу, по вечерам курю. Вешает трубку. Через 5 минут опять звонит. Диспетчер (Д): - Алло бля! Наркоман (Н): - Алло я наркоман я курю план! Когда у меня нет плана, я иду к другу, беру у него план, возвращаюсь домой, по вечерам курю! Когда у друга нет плана, я иду на рынок покупаю там план, возвращаюсь домой, по вечерам курю! Когда на рынке нет плана, иду в поле, собираю там план, возвращаюсь домой, сушу, по вечерам курю! Когда в поле нет плана, у меня на крайняк возле дома пару кустиков растет, так я о чем, тут у соседей квартира горит, вы подъезжайте только кустики не раздавите.
- Я в науках разбираюсь и не допущу, чтобы моя дочь якшалась с извращенцем термодинамистом! - Ну, мама! Я его люблю, он еще не старый, он меня замуж завет, в постели он еще о го-го, и он не извращенец! - Если термодинамист не извращенец, значит, он не добьется ничего в жизни, а зачем тебе, дочка, жених без перспективы профессионального роста? Тот термодинамист, который с перспективой, помнит, что их основной закон, который у них называется: "второе начало термодинамики" доказывается, опираясь на концепцию преимущества обращаемой и универсальной машины над машиной специальной. Эту концепцию термодинамист не забывает на работе, да и после работы, она у него - во все дыры - затычка. У меня был жених членкор РАН и термодинамист. При первом же удобном случае он взялся демонстрировать эту концепцию термодинамики. Когда он использовал меня как специальную машину, было очень хорошо, когда развернул меня спиной и стал использовать, как обращаемую – было терпимо, но когда он предложил использовать мою глотку в качестве универсальной машины, меня сташнило прямо на него и послала я и его, и его концепцию, на хрен. Пусть своей задницей и глоткой прочувствует, что специальное, все же, лучше обращаемого вместе с универсальным. Если поймет жизнь, то пусть без меня ищет потом, в какое место следует засунуть свое кретинистое второе заблуждение термодинамики. Я разорвала помолвку и вышла замуж за метролога. - Мама, а разве у метрологов нет заблуждений? - Есть, но они скорее полезные, чем вредные. Вспомни, твой отец, если при мне слышит сигналы точного времени, то после шестого сигнала говорит мне: "А для тебя, любимая, я могу повторять сигналы точного времени много раз". За его слово "любимая", я прощаю ему намек на мой недалекий ум, глупо улыбаюсь, вспоминаю про заблуждения термодинамистов и молю бога, чтобы муж не узнал, что я-то, разбираюсь в разных науках!
Сборка хлопок! Всех молодых студентов работников на сборку хлопок. После сборку старик которое наблюдает за всю землю ходит по хлопоковое поля и смотрить какие то движение в поле, идет близка ну как всегда парен с девучкой осталис после сборка хлопки и тра.....ся. После несколько дней идут следователи к старику и спрашивают: Дедушка на днях вы видели какой нибудь инсидент на поле? Старик отвечаеть, Да. Что? Смотру вот там парень тра....ть девушку. Дедушка, вы можете на зале суда сказать изнасиловали а не тра....сь? Ладно. Идет Суд. Дедушка вы что видели? Иду по поле и смотрью вот этот парень изнасилует эту девочку иду близка харашенко смотрью он его трах....ть
Правила демагога: 1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав "я имел в виду совсем не это".
2. Помни - оппонент все время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя и зрителям будет казаться, что ты ведешь.
3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые легкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе не писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощеным. Это бесит.
5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдет предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого не хотелось.
6. Если в посте оппонента 90% неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10% и раскрути его.
7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся - это недостойно настоящего демагога.
8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы "любому известно, что", "только дурак не знает, что", "давно выяснили, что" творят чудеса.
9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента: если кто-то высказывает экспертную оценку - скажи, что это лишь его мнение; если тебе приводят какие-либо факты - скажи, что источник недостоверен; если говорят, что дважды два четыре - ответь, что это не аргумент.
10. Одна из лучших тактик - довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намек на флейм оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
11. Другой хороший прием - аппелировать к уму оппонента. "Ты же умный человек и сам понимаешь, что..." Если он все-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.
12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: "Все это полная чушь. Я считаю, что...". Аргумент "все это чушь" принципиально неопровержим.
13. Фраза: "Оппоненты так и не привели никаких доказательств" - лучший друг демагога. Не бойся использовать ее, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты все равно ничего не смогут на это возразить.
14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое - это черное, а черное - это белое. Как не странно, доказать обратное очень тяжело.
15. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым "А своих собственных мыслей у тебя нет?".
16. Запомни, что слово "обоснуй" является грубым ругательством. Если тебя обозвали "обоснуем", заяви в ответ, что все уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.
17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
18. И, наконец, последнее... Помни, все вокруг знают, что ты - демагог. Поэтому тебя не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.
Сидят на крылечке дедущка и внученка, дедущка и спрашивает:-внученка, внученка, а что будет, если сделать минет жирафику? А внученка и отвечает:-наверно будет много спермы! -- Правильно внученка, а Что будет, если слонику? -- Ну наверно будет просто гора спермы! -- Правильно внученка, а Что будет, если сделать минетик хм.. хм.. а дедущке, а? -- Ну наверно будет просто горища спермы! -- Правильно внученка, а ещЕ и щоколатка!!!
Группа лиц, желающая и в дальнейшем именоваться "Государство", в связи с практическим завершением национальных проектов "Усмирение конкурентов" и "Государство - это мы!", испытывает острую нехватку и нужду в новых государственных рабах - и повышает расценки за каждого второго новорожденного раба до 250000 рублей.
Арнольду Шварценеггеру предложили сняться в новом экшене. В фильме есть эпизод, в котором Шварценеггер в полной военной аммуниции бежит в гору и на ходу стреляет с двух рук из станковых пулеметов. Хех.. Решили сделать так: во время съемки он будет бежать под гору, а камеру просто поставят под углом. Вечером продюссер на просмотре отснятого материала: - Что вы делаете из меня идиота?!! Убрать к чертовой матери этого старого пердуна, чтобы завтра я его на площадке не видел! Шварценеггер озадаченно: - Шеф, я что, не достаточно стремительно бегу в гору? - Слишком стремительно, Арни, твою мать! Настолько стремительно, что даже увлекаешь за собой деревья и воду в реке! kmatros
Девушка переспала c мужчиной и, узнав на утро, что он женат, возмущенно говорит: - Ах, ты мерзавец! Ах ты, негодяй! Как ты посмел меня обмануть?! Меня – честную, порядочную девушку!!! - Ха, ну если б ты была проходимкой какой-нибудь, хрена два я б тебя обманул! рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Нет, лучше "основной выпуск", "читательские", "сотня всех времен", "сотня самых ужасных", "повторные", "все новые за день" было бы в анкетах на выборах в Госдуму.
Если в России начнется нехватка банок и рублей, вывод может быть только один: население вновь предпочитает хранить свои сбережения в банках. Банка стеклянная – самое надежное вложение денег на Руси. PS: За скрытую рекламу московский стеклобаночный завод не перечислил мне ни копейки.
Встречаются в буфете два депутата Госдумы. Коммунист и едросовец. Едросовец: - Коллега, а вы в курсе, что до революции было всего четыре Государственных Думы? Четвертая оказалась последней и была разогнана окончательно. - И что? - А то, что наша нынешняя Дума тоже четвертая. Вы ассоциаций не боитесь?
Коммунист долго морщит лоб. Видимо, думает. - Шютка, коллега. Не ссыте. Тот разгон произошел еще до эпохи демократического централизма. kmatros