Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев. Подходит жена: - Петя, я хочу посмотреть фильм. Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!! Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня? Муж (посмотрев недоуменно): - Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...
Заходит Марья Ивановна в класс, а на доске написано: "Иванова Блядь" МИ: Кто это написал?..... молчание МИ: Кто это написал?.... встает Вовочка.... В: Ну я написал, но введь это чистая правда МИ: Вовочка, а нука трижды опровергни свое выстазывание и извинись... В: Иванова не блядь.... В: ИВАНОВА не блядь????? В: Иванова не БЛЯДЬ????? В: НУ ИЗВИНИТЕ!!!!!!!!
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете
Идет мужик по улице, на него нападаетбандит: - Гони деньги! - Нету - снимай штаны! - последние. Бандит Прыгает мужику на спинк - Тогда хоть до угла довези!
Специально для дяди сирожы... Срочно в нумер Сидят два бухих хохла на пригорке, горылку вливаю в оба горла, цыбулэй (луковицей) закусывают.... В низинке коровник разрушенный, пердячим паром пахнет... В общем Ридна Вкрайна...(без газа)... Вдруг, из-за пригорка какое- то тарахтение и жужжание... Показуется старый "кукурузник" ржаый, залупленный (пардонте - облупленный), видимо Галацкого авиаполка ввс Украины, Миргород. Попердел, попердел хохляцкий пепелах и ХАБАХ со всего маху в развалины коровника. "О! Дывысь Мыкола...! Яка Тераризма! "А що ты хочив, Панас! Яка держава- такой ж и тероризма!!
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм и садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. http://hvost.org
Встречаю давнего друга (можно даже сказать друга детства)... Обмениваемся впечатлениями: ну тут я его спрашиваю а как делишки. на что он отвечает нормально, вчера на свадьбе погулял. Ну и как?.... Нормально кольцо подарили!!!
Иду я как-то по коридору. Слышу: - Отсос. Отсос. Зажим. Отсос. Тампон! Тампон! Отсос. Еще зажим. Еще отсос...... Открываю дверь... оказывается операционная....
Жил был спокойный район все люди жили мирно и все были довольны жизнью до тех пор пока в этом районе не завелся ослик который всех ебал. Люди стали боятся выходить на улицу и сидели все по своим домам. Так продолжалось около трех месяцев, но провизия и запасы стали заканчиваться. Люди стали думать и решили позвонить Змею Горынычу чтобы он решил их проблему Ну позвонили, заплатили Змею Змей назначил встречу с осликом, встретились они Змей ему как дунет из одной головы холодом и говорит:"Страшно тебе осел" причем все в округ заморозил Ослик молчит, дрожит но стоит и не уходит Тут змей как из другой головы дунет огнем все спалил, все горит и опять приговаривает:"Страшно тебе осел" а ослик трясется и на этот раз отвечает:"Первый раз такого страшного ебать буду"
Ельцин на рыбалке по щиколотку в воде, штаны закатаны чуть ниже колен. Вдруг подьезжает президенский кортедж. Выходят люди Путина: - Борис Николаевич Вас президент вызывает. - Ельцин не отрываясь посылает подальше. - Но президент сказал без Вас не возвращаться, там министр финансов со Штатов прилетает Ваш большой друг, а Россия Америке денег валом должна нужна помощь. Ельцин собирается и как был так и едет. Приезжают в аэропорт, самолет уже сел, все встречают. экс пр-нт подходит к Путину, тот посмотрел на его ноги и говорит: - Вы бы штаны опустили. Ельцин разворачиваясь и снимая штаны: Да сколько же мы им денег должны!!! "Анекдот"
Пьяный мужик стучится в дверь ему девачка открывает! м. девочка, девочка дай попить!? Она ему выносит чуть-чуть там буквально 20 капель Тот опять- девочка, девочка что так мало дай, дай еще Она ему опять выносит чуть чуть! Тот говроит-девочка ну что так МАЛО!!!!?? девочка ему и отвечает!-Мамы дома нету кранчик высоко, а собачки жучки писять не легко!