Общий выпуск

Если Вы (до сих пор) не зарабатываете много денег, то только по 2
причинам: страх и лень.

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью
компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
http://hvost.org

Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они
вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники.
- Ага, теща с тестем.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра-проемы в стенах. На случай мороза-железные сидения.

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Молодой пилот желая пошутить над диспечером
перед посадкой вызывает его и говорит
- Угадай кто?
А тот выключив все посадочные огни отвечает
- Угадай куда?

"Дорогая! Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать отвар из трав!"

Приходит девушка устраиваться на работу, в отделе кадров ее спрашивают:

- Какие у вас вредные привычки - пьете, курите?
- Нет, даже в рот не беру...

Хоронят водителя автобуса!
Встает первый друг и говорит слова памяти:
- Хороший был Васька шофер, опытный, бывало колесо спустит дак он за 10
мин одной рукой менял его и в путь, настоящий мужик!!! Выпили.
Второй:
- Да, хороший был Васька шофер, бывало пьем всю ночь, ляжет на пару
часов, а встанет как огурчик и в путь, настоящий мужик!!! Выпили.
Третий:
- Да уж и не говорите, хороший был Васька мужик, серьезный такой,
спокойный и умер он как настоящий мужик во сне, а не то что его 10
обосравшихся пассажиров!!!

Телефонный звонок:
- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Что, сливки делаете?
- Нет, говно сливаем...

Женщина должна выглядеть настолько сексуально, чтобы ее хотелось не
только раздеть, но и не менее сексуально одеть.

Счастье - это покой, а не удовольствие.

Попробуйте новинку
Орбит со вкусом чеснока

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да? .. А откуда ты это знаешь?

Монетку бросил в шапку нищему, на часик - совесть усыпил.

В классе новый ученик. Учитель спрашивает, как его фамилия.
- Не скажу, вы будете смеяться.
- Если кто-то будет ржать - выгоню!
- ... Попкин...
Дикий смех с задней парты.
- Хуев, вон из класса!

Блондинка секретарша выходит из туалета.
Мимо проходящая сотрудница говорит ей:
- Ой, слушай, у тебя тампон за ухом!
- А, так вот куда девалась моя ручка.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает,
лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии,
петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу
вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне
океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит
на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает...
задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба

Недоступная женщина - выключившая сотовый телефон.

Во Флориде группа девушек-старшеклассинц пошла в поход. Идут они идут,
видят пруд. Ну, разделись догола, начали купаться. Вдруг, откуда ни
возмись, выходит мужик с ведром. Девушки завизжали, в камыши спрятались.
Которая посмелее кричит:
- Мы не одеты. Пока вы не удете, мы из камышей не выйдем.
- Да нужны вы мне... Я тут всего лишь аллигаторов кормлю.

Приходит мужик в ресторан к нему подходит афициант и спрашивает:
- Что бы вы хотели заказать?
Мужик отвечает:
- Принесите мне пожалуйста маринованные СЛОНОВЬИ БРОВИ, а на гарнир
гречу.
Афициант спрашивает:
- Вам маринованные слоновьи брови Африканского или индийского слона?
Мужик подумал и говорит:
- Индийского.
Через 10 минут афициант возвращается и говорит:
Вы знаете мы не можем выполнить ваш заказ.... у нас гречка кончилась!!!

Дело не в том, какие слова мужчина говорит, а что он при этом думает.
NL

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ... Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ... вот сука!!!

Гера.

Кредитование в России:
- У Вас есть уникальная возможность выбрать позу!!!
(Мы все равно Вас поимеем.)

Скрипач

Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером
пришел к себе в номер, разделся, лег в постель и уже собирался заснуть,
как вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
- Подожди... не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался
другой женский вопль:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи
орет:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два!

Каждый актер может задушить Дездемону, но не каждый способен сделать это
добродушно.

-Раз - и дамки! - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по
перемене пола.

Рыжик (14:15):
конецформыначалоформыСТЕПЕНИ СОСТОЯНИЯ НОСКОВ
1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с красовками.
4. Носки можна снять раньше чем красовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.

Правительство Грузии было первым, прислав соболезнование за 20 минут до
трагедии армянского самолета.

... Президент Грузии и сопровождающие его лица кавказской
национальности.
Борис Николаев

Убегая от страданий, прибегаешь к худшим мучениям.

Стреляный воробей - хворобушек.
Борис Николаев

За столом сидит девочка, допивает четвертую бутылку водки. Подходит
старший брат:
- Когда же ты сдохнешь?
- После седьмой!!!

Дел громадье нас ожидает, и, видимо, напрасно.

Кто раньше всех встает, тот либо солнце, либо петух.

Бессмертные гении умирают естественной смертью сумасшедшего.

Думающие машины, безусловно, будут созданы. Вопрос лишь в том, будут ли
они способны соображать на троих?

колобок вушЕл из банные ие скасал: О, черт, головы забул помуть!!!

Не стыдно умереть со смеху - стыдно не умереть.

Люди, имеющие дорогие импортные машины, носящие дорогие импортные
аксессуары, украшения и одежду, любящие дорогую импортную технику и
любящие приторговывать в больших объемах конфискатом и китайскими
товарами для более бедных граждам – почему то обычно первыми начинают
призывать к патриотизму более бедных граждан. При это, если Вы заметили,
сами они пример подают совершенно обратный.

Смотреть хуже, чем трогать.
NL

УАЗ ПЭТРИОТ - боевой снаряд с повышенной проходимостью!

От себя не улетишь: одни страдания заменяются другими.

Все желания человека сводятся к одному - умереть и освободиться от
страданий.

Стать Нобелевским лауреатом очень просто: необходимо лишь доказать
определенному кругу людей, что невозможное возможно.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Устойчивый катамаразм.
Борис Николаев

Дурак - это не тот, у кого мыслей нет, а тот, у кого мысли дурацкие.

Крошка ru, бль...
Борис Николаев

Раздвоение двуличности.
Борис Николаев

Кишечно-челюстной баланс.
Борис Николаев

Где бы ни был, - счастлив не будешь.
Психософия.

Не всякий президент мальчик для битья, но я его не встречал.

Мы родились, чтобы умирать в мучениях.

Все равно - долгая жизнь или ранняя смерть - суета.

Куда ни пойдешь,- там свою дурную голову найдешь.

богатые люди отмеряют деньги сантиметрами, бедные - на вес;
рвет мышца нас, звеня в карманах мелочью тяжелои

Побастовали - и баста!
Борис Николаев

Кайфоризм.
Борис Николаев

Ни пука, ни херА!

(C)usolie.com

Живем только раз, зато - недолго.
Борис Николаев

Я - памятник себе!
Борис Николаев

Как вещи дела?
- преимуществено без осадков.