Общий выпуск

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный

детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит

гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Автомобиль не справился с управлением водителя...

В России забор, на котором не написано слово "ХУЙ", выглядит очень
подозрительно

Виагра + Димедрол = Любовь похожая на сон...

Порядочным считается человек, который не врет без необходимости.
Леонид Шебаршин (бывший начальник Первого главного управления КГБ CССР)
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html

Фирменный анекдот 80-х годов города Фурманов Ивановской области

Глушат Петька и Фурманов самогон, а что-то скучновато, да и Анка в
разведке. Фурманов и предлагает:
- Петька, а давай в загадки играть
- Давай
- Без окошек без дверей полна горница людей. Что это?
- Да херня какая-то
- Не херня а огурец
- А вот это. Два конца два кольца посередине гвоздик?
- Тоже херня
- Не херня а ножницы
- Нет херня
- Нет ножницы
А давай у Чапаева спросим, только ты Фурманов молчи, не подсказывай, я
сам спрошу.
Приходят к Чапаеву.
Петька: Василий Иванович, что такое -Без окошек без дверцов полна жопа
огурцов?
- Херня это какая-то Петька!
- И я так говорю, а Фурманов утверждает что ножницы!!!

Трудно поверить в то, то Бог есть.
Труднее поверить в то, что Бога нет.
_____________________

Самое трудное - поверить, что ничего при этом не меняется..

Лектор: ... и что удивительно, в мире существует масса языков в которых
два подряд отрицания означают утверждение, но нет ни одного языка, в
котором два подряд утверждения означало бы отрицание!
Голос с задних рядов: Да уж конешно...

-дети, сегодня мы будем проходить обезьян. Вовочка, почему ты смотришь в
окно? Там нет обезьян! Дети, смотрите все на меня!

С паршивой овцы - хоть волки сыты

(c) Peterburger

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь —
и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Делает блондинка рнемонт. Звонит своей подруге блондинке и спрашивает:"У
тебя квартира по размеру точно такая же как и у меня. Вот ты недавно
делала ремонт. Подскажи, сколько рулонов обоев надо купить?"Подруга
отвечает:"7 рулонов". Через 2 недели снова звонок подруге:"Знаешь, у
меня осталось 3 рулона." "И у меня тоже"

Все будет хорошо. Но не со всеми.

Все мы на этой земле гости, даже если некоторые ведут себя, как хозяева.

Только сядешь спокойно пожрать, так обязательно какой-нибудь идиот
скажет под руку: "Приятного аппетита!"

-Мама, а что это в телевизоре показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем их убивают?
- Чтобы они не болели.

Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай: Стой,
кто там?! Русский, пригнувшись:
- Мяу-у!
Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит.
Опять полицай:
- Стой, кто там?!
Грузин:
- Эта ми, кошки, назад возвращаемся!

Демократические свободы - это по сути декларирование отсутствия
ограничений на твое пребывание под водой без акваланга.

Встречается китаец (К) и русский (Р):
К: Нас скоро будет 2 миллиарда
Р: А нас скоро будет 150 миллионов
К: Прикольно, вы наверно друг-друга в лицо знаете?

Alex911

Гитлеры, как известно, приходят и уходят, а немецкий народ остается.
Причем, что характерно, все тем же.

Теперь про любого оператора можно сказать - те же яйца, только сбоку!

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут
беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!

Профессионализм имеет с талантом то общее, что его невозможно
имитировать.

У некоторых лучше получается не понимать, а изображать понимание.

Залоговок электронной почты:

Даже если вы читаете это собщение, это не значит, что оно до вас дошло.

Дайте мне точку опоры и я прилягу!

Задумался о сексуальном подтексте фразы "не выводи меня из себя"...

Еврей- дворник!

Вначале было слово... и судя по всему, слово было МАТЕРНЫМ!
- --
MGWarlock

Едут два мужика на машине скорость дикая, один другому:
- Останови срать хочу не могу...
- Не могу бензина мало потом не заведемся.
- Ну остонови щаз обосрусь!
- А ты жопу в окно высунь да посри.
- Не буду...
Стоят два бомжа на обочине. Одному гавно в лицо...
- Нихрена себе харкнул
- А ГУБЫ ТО А ГУБЫ ВИДЕЛ?!

В эмигрантско-кабацких шансонах на тему ностальгии по России всегда
слышится самодовольно-сытая фальшивая нота.

Сидит Василий Иваныч на рельсах. Подходит Петька.
- Подвинься, Василь Иваныч!

Даже на конкурсе идиотов наши заняли только второе место. Грустно
как-то.

Лев - царь зверей
(Но только до тех пор пока у него есть звери)

Покупайте тампоны "Тампакс" у нас Новогодняя Акция... В каждой 10
упаковке хлопушка!!!

Сидят на суку 4 вороны: первая ворона говорит: у меня деньги есть.
Вторая ворона говорит: у меня часы есть. Третья ворона говорит: у меня
корова есть. А четвертая ворона говорит: а у меня ничего нет. На
следующий день опять сидят на суку 4 вороны: первая говорит: у меня
деньги украли, вторая ворона говорит: у меня часы украли, третья ворона
говорит: у меня корову украли, а четвертая говорит: Мани-мани-мани
денижки в кармане, время пол десятого, пора доить рогатого. Конец

Одаренные люди пользуются большим спросом, но, к сожалению, предложение
талантливых пока уступает спросу на гениальных.

Запарыш (соврем. конторск.)
Человек, плотно занятый работой.

Едут в трамвае русский, американец, чукча. Подходит к русскому кондуктор
и говорит:
- Ваш билет?
- КГБ!
Подходит к американцу:
- Ваш билет?
- ФСБ!
Подходит к чукче:
- Ваш билет?
- АБВГД!

Середина 90-х, в зад Гранд-Чероки влетает старая ржавая шестерка. Из
джипа выходят пятеро кавказцев и предъявляют претензии на крупную сумму.
Грозятся отобрать квартиру, дачу, машину и т. д. Выясняется, что у
хозяина шестерки ничего нет, живет в общежитии, машина старая, а теперь
еще и битая, так что взять с него нечего.
Горцы: Мы тэбя сэчас бить будэм.
Водитель: Так несправедливо, вас пять лбов здоровых, а я один.
Горцы (после недолгого совещания): Мы так рэшили: Гиви и Ваха будут
бится за тебя.

отныне нужно говорить, не "нам оторвут яйца", а "сейчас мы получим по
МТС".

или "нас отМТСили"

Что такое ЗАПОРОЖЕЦ??? Это пол часа позора и вы на работе!!!

Идет Ослик Иа по лесу и вилит: лежит Пятачок без ноги и без глаза...
Спрашивает его Иа, ей Пятачок кто ето тя так??? Ну пятачок отвечает, а
эт мы с Винни-Пухом посморили на глаз, что он мне ногу оторвет...

Конкурс на слоган к новому бренду МТС:

3-е место: Круче чем яйца!
2-е место: Твои лучше!
1-е место: Стань мудозвоном!

- Чем отличается эксперт от дурака?
- Эксперт никогда не считает, будто знает все.

Вяжу крестиком... крещу ломиком. (Злой Бабусь)

После пятого аборта о девственности не плачут.

Весна покажет, кто где гулял с собаками
fractal.at.tut.by

О, сколько геморроя с вашей жопой!

И зачем было ребрендиться? То же МТС, только вид сбоку!

Любовь - это хорошо, а безответная любовь - это плохо; глупость - это
плохо, а безответная глупость - это хорошо.

К женщинам приходит либо мудрость - либо климакс.

Выше своих штанов не прыгнешь, но и ниже не прыгнешь тоже.

Покупая любовь, легко обмишуриться.

Люди, которые могут не пить, конечно же, вызывают восхищение, но больше
напоминают верблюдов, чем людей.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Когда стоишь в пробке, понимаешь, что вода жидкая и хорошо течет, потому
что у молекул мозгов нет.

Напись в маршрутке:
ХЛОПнешь дверью - ХЛЮПнешь кровью!!!

Удовольствие, это когда в транспорте на вопрос стоящему у выхода
кондуктору: "Вы сейчас выходите?" дается положительный ответ.
Неудовольствие, это когда он выходит... и заходит в следующую дверь.
fractal.at.tut.by

ГУАМ: "Мы больше не хотим быть в этом СН-Ге-э-э! "

www.xaxaxa.ru