Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор отца с дочкой: Дочка: пап что такое альтернатива? Отец: ну понимаеш, альтернатива это когда ты покупаеш курей и продоешмясо и яйца. Потом у тебя все отлично, ты имееш свою птицефабрику. И в один прекрасный момент всю птицефабрику сносит ураганом и все куры дохнут. Дочка: а альтернатива Отец: утки.
- Вот говорят что блондинки не дуры... Жена была брюнеткой, вчера покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – почему на моей подушке черный волос?!
Программист на стрельбище: Заряжай! - зарядил. Огонь! - отстрелялся. Проверяющий, осмотрев мишень - В Вашей мишени ни одной пули! Программист, осмотрев оружие - Отсюда все ушло, проблем не было, проверяйте на своем конце...
Идет себе порядочный хохляцкий дядька по Львову, гуляет. Проходит мимо борделя, вдруг слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову - там на крыше борделя коты трахаются. И так котяры постепенно увлеклись, что соскользнули с крыши и шлепнулись прямо перед дядькой, да вместе и сцепились... Дядько пригладил усы, поднял кошачью парочку осторожно, и вежливо стучит в дверь борделя. Открывает такая хорошая пышная бандерша, раза в полтора шире дядьки, и смотрит на него. Дядько протягивает ей котов и вежливо говорит: - Извините, пани шлюха, у вас тут рекламка свалилась...
Сидят три блондинки, делятся проблемами. Первая: - Вот, недавно у дочки в кармане сигареты нашла... А я и не знала, что она курит! Вторая: - Это ерунда! Я у своей пробки от водки нашла... А я и не знала, что она пьет! Третья: - А я у своей презервативы нашла... А я и не знала, что она - мальчик!
Мотоциклист надевает куртку задом наперед, чтобы было теплее при встречном ветре... и попадает в аварию. На место проишествия приезжает врач и спрашивает у медсестры о его состоянии. Она отвечает:-Когда его голова была повернута назад, он дышал. Но когда мы поправили...
Цирк. Выступает конферансье: - Дорогие зрители! Сейчас перед вами выступят наши замечательные гимнасты и воздушные акробаты! С галерки крик: - Пидоры! Кругом одни пидоры! И одевают они все обтягивающее, как пидоры! Конферансье: - А сейчас перед Вами выступят наши замечательные клоуны! С галерки: - Пидоры! Кругом одни пидоры! И морды они красят как пидоры! Конферансье: - А сейчас Вы увидите смертельный номер: человек со связанными руками, ногами, с завязанными глазами упадет из-под купола цирка вниз и не разобьется! С галерки: - Куда Вы меня тащите, пидоры!
Мужик приходит в публичный дом, его встречает мамочка. Он спрашивает: - Маша есть? - болеет. - Даша есть? - занята? - А Катя? - В отпуске. - А кто же есть? - Возьмите Эдика. - Да вы что! Как можно! - Берите. Еще никто не жаловался. Берет Эдика едут. Останавливают гаишники. Начинают парить мозги. заглядывают в машину: - А вы с Эдиком - проезжайте. Едут дальше. Их подрезает джип, выходят братки, начинают парить мозги. Заглядывают в машину: - А вы с Эдиком - извините. Эдик говорит: - Мы же всю ночь у тебя будем, а мне завтра на работу, давай заедем ко мне я переоденусь. Едут. Заезжают на Рублевку, особняк, Феррари, Порше, охрана в форме отдает честь. Эдик уходит в дом. Мужик звонит мамочке: - Слушай, а Эдик в курсе, кто кого иметь будет???
Идет лиса по лесу вдруг видит навстречу выхухоль бежит. Лиса кричит: "Эй, хуйня!" Выхухоль в ответ: "Я, не хуйня, я-выхухоль!" Лиса: "Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть."
Решить проблему с гей парадом очень просто! Нужно разрешить шествие пи.арасов 2го августа! p.s. и желательно поближе к Парку Культуры и Отдыха им. Горького!!!
Потерялись чукчи в тундре. Одна чукча говорит другой: - Стреляй, может кто-нибудь услышит. Стреляет. Тихо. - Стреляй еще! Снова тихо. - Еще давай! - Не могу, стрелы кончились.
Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит семилетний сын: - Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчас сам увидишь. http://hvost.org
Мужик стучится двери рая. Открывает ангел и спрашивает, за что он хочет в рай. Мужчина отвечает: -Я увидел, как четыре парней изнасиловали девушку. Подашел к ним и дал по морде самому мускулистому из них. - А когда это было? - Минуту назад.
В еврейской семье родился мальчик. Здоровенький но глаза без век, и так черные на выкате, да еще и не закрываются. Абрам к своему знакомому профессору Мойше - "Сделай что-нибудь!" Мойша предложил сделать обрезание и крайнюю плоть пересадить вместо век. Так и сделали. Через двадцать лет встречаются Абрам с Мойшей: - Как сын? - Все хорошо, красавец вырос, умница, одно меня беспокоит - какой то у него ху"вый взгляд на жизнь...
Приходит маленькая девочка к Вовочке его мама открывает дверь: - Ты что-то хотела? - А Вовочка выйдет? - Через пол часика! Он игрушки убирает! - Э-э-э через пол часа мы уже никакие будем.
Президент РФ В. В. Путин и Президент Украины Ющенко трахают Юлю Тимошенко. Один орально, другой анально. Проходит минут 30, Ющенко уставшим голосом говорит "Владимир Владимирович, может поменяемся?" пауза Путин отвечает: "Ну... поменяйтесь..."
Пошлый. Значит, Заяц прется по лесу весь такой ущемленный, задницу трет. Встречает его Медведь и спрашивает, мол, так и так, Косой, че за воронку схватился, почему такой грустный? - Да завелся у нас в лесу Лось-интеллигент. Ебет всех, кого увидит. Гад! Мной вот овладел... Медведь репу почесал и прикинул, что надо себя как-то обезопасить. Пошел и чопик вбил себе в... "то место". День ходит с чопиком, второй, третий... На четвертый день лежит в малиннике на брюхе, малину жрет. Слышит сзади: (здесь нужна импровизация) Хруст веток, как будто по ним шагают, потом хлопок (чпок) как от открытия шампанского (можно палец в рот и хлопнуть им) и фраза: - Добрый вечер!
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Мать говорит дочке: - Hи за что не ходи в наш подвал, там живyт злые гопники. Поняла? - Д-да. Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал. Дрожа от страха, она открывает дверь. Подвал увешан кишками, как гирляндами. Под потолком на крюках висят отрубленные головы. В центре помещения сидит за железным столом огромный волосатый мужик и кушает прямо руками тушенку из железной банки. Рyки y него по локоть в крови. Девочка спрашивает: - П-Прос-стите... з-здесь жживyт з-злллые гопники? - Hет, девочка, злые гопники здесь больше не живyт. Теперь здесь живем мы - добрые хиппи... "
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка трахает другую лошадку, а пальцем показывать - некультурно!
Тренер футбольной команды вызывает вратаря "на ковер": - Ну что, Сидоров после вчерашнего проигрыша со счетом 16:0 будет справедливо если я вас исключу из команды? -Справедливо!? Да это же полный бред! У вас нападающие не могут забить не одного гола, а вы всю вину сваливаете на вратаря!
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».