Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один знакомый говорил: "Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было..." Василий Звягинцев www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Из интервью Элизабет Кублер-Росс(врач, ученый, занималась в том числе неизлечимо больными). Моим золотым правилом было отвечать на все вопросы(о шансах выздороветь) настолько честно, насколько это возможно. Если меня справшивали, какова вероятность выжить...У меня был прекрасный учитель, который однажды сказал, что из его пациентов 50 процентов живут один год, другие 35 процентов живут 2 года, другие столько-то процентов живут 2 с половиной года и т. д... Если быть внимательным и просуммировать все проценты, то всегда оставался один процент. Поэтому особенно сообразительные говорили: “Эй, вы забыли, а что с последним процентом?!” И он всегда говорил, “последний процент для надежды”.
Вторая мировая война. По оккупированному городу идет еврейская девочка. На кофточке пришита желтая шестиконечная звезда. Ей навстречу идет немецкий офицер и спрашивает: - Ты еврейская девочка? Девочка отвечает: - Нет, б%я! Техасский рейнджер!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!.... даже с роботом!....
Муж: - ... ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК КО МНЕ! и он все сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛеЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА..... может попробовать?.... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!
ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!.... есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч: - ... Тихо Б***ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! ,..... НО.... ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
Заходит мужик в кабинет к врчу. Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается. Мужик: Доктор, у меня не встает. Амбал, поднимаясь из-за стола: ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!!!
Старинный немецкий штабной анекдот. В ставке: Адъютант: - Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну! Фельдмаршал: - Ну что же, пошлите против них 3 дивизии. Адъютант: - Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне! Фельдмаршал: - А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
Обход в больнице. Заходят в первую палату: - Что лечим? - Геморрой. - Как лечим? - Прижигаем йодом. - Жалобы есть? - Нет. Заходят во вторую палату: - Диагноз? - Геморрой. - Чем лечим? - Прижигаем йодом. - Жалобы есть? - Нет, никаких жалоб. Заходят в третью палату: - Диагноз? - Ангина. - Каким образом лечим? - Прижигаем йодом. - Жалобы есть? - Можно мне первому мазать?.
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Поднимает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас!
Приходит Чапаев в редакцию с десятью томами романа. Заходит к редактору и говорит: - Я сочинил роман, и хочу, чтобы вы его напечатали. Редактор нехотя открывает 1-ю стр. первого тома и читает: - "Командир сел на лошадь и поскакал в штаб", тааак начало хорошее, посмотрим, что у вас в конце. Открывает последнюю стр. последнего тома и читает: - "Командир слез с лошади и зашел в штаб". А в середине-то что??? Чапаев: - Цок-цок-цок!
Когда рядом играет флейта, лучше просто слушать ее звук, а не искать общества флейтиста. Если заговорить с ним, музыка на этом точно кончится. А вот скажет ли он что-нибудь интересное, неизвестно.
Две сестры живут вместе. Катя пошла мыть голову и кричит из душа: - Таня принеси мне шампунь! : А та ей отвечает: - Зачем? Там же много! : - Просто тут написано для сухих волос, а я уже намочила!
Возвращаются муравьи домой, видят: муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата: - Кто это сделал, брат - муравей? - Это медведь, но я ему отомстил! - Как? - Я ему в берлоге насрал!
вчера рассказали! Мужик приходит к врачу и говорит: - доктор! У меня проблема, одно яйцо железное, другое деревянное - ??????????! А дети у вас есть? - Да, один терминатор, другой буратино
Читаем внимательно!!! В 2 квартале 2006 г предприятие может поставить Вам де- коративные ткани всевозможных расцветок без всяких надба- вок, необходимых к летнему сезону 2006 года. С цел- лофановыми упаковками товары не высылаются. Изделия с отдел- ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи- кейные одеяла, двухспальные кровати, люстры в виде зве- зды оплачиваются на 30% ниже установленных цен. Ху- дожественные кисти, краски, гвозди и замки для сара- ев можем выслать в неограниченном колличестве. Прочитали? А теперь еще раз читаем, но только через строчку ;-)
сидит на дереве соловей-разбойник. мимо скачет на коне илья муромец: привет соловушка-привет илья-никто не обижает?-нет-ну если кто прицепится ты свисни мы примчимся и разберемся. и дальше поскакал. соломей-разбойник: во дела. трезвый человек как человек. а как выпьет не там сидишь не так свистишь.
Два мужика напились в полный дупель и так получилось что легли спать в одну кровать... утро... два мужика проснулись... Вася спрашивает у Феди держась за жопу: - Что ночью было? Федя: - Ночью пока ты спал я тебя трахнул, 1:0!!! Вася обиделся и ушел... Прошло пару годков... история повторилась... Вася с Федей напились и легли спать в одну кровать... утро... Федя спрашивает со слезами у Васи держась за жопу: -Что ночью было? Вася: - Пока ты спал я тебя трахнул, так что - 1:1!!! Федя: - Я тогда пошутил!!!!! Вася: - Тогда 1:0!!!
Комплимент - это утверждение, что КОМПЛИМЕНТИРУЕМЫЙ обладает качествами, которыми он хотел бы обладать. Комплимент женщине: Ты красивая. Комплимент мужчине: У тебя хорошая машина и красивая жена.
Ведет одноглызый слепого на блядки в соседнее село через лес. Шли-шли, тут одноглазый напарывается на сук и выкалывает себе последний глаз: - Все, п..дец, пришли! слепой: - Привет девчонки!!!
Навеяно дебильной рекламой пива "Клинское". Это когда чувак педерастическим голоском базарит про "общение без понтов". Лирическое отступление: не понимаю, как можно гордиться тем, что ты тупое быдло, которому ничего не интересно, кроме как жлоктать пиво из горлА! Конец лирического отступления. Так вот, логическим продолжением этой рекламной акции был бы девиз ("слоган" как у них принято говорить): "КЛИНСКОЕ" - БЕСПОНТОВОЕ ПИВО...
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.