Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе. Учительница: - Дети, Бога нет! А раз Его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу! Все показали. И только маленький Изя не показал. Учительница: - Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет! Изя: Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, зачем отношения портить?
Ученые поставили эксперимент. Взяли клетку, привязали связку бананов в потолку клетки. Поставили лесницу. Запустили обезьяну. Обезьяна взобралась на лесницу, хотела взять банан, но ученые сбили ее брансбойтом с лестницы вниз... Обезъяна снова взобралась, ее снова сбили и так несколько раз... Обезьяна остваила попытки добыть банан. Потом в клету запустили еще одну обезьяну и повторили с ней тот же опыт-ей тоже не дали съесть банан. Впустили третью обезьяну. Воду не включали. Но как только новенькая забаралсь на стремянку - две предидущие стянули ее оттуда и сильно побили. Запустили еще одну макаку. Опять - воду не включали. И как только четвертая забралась за бананом - три предидущие побили четвертую обезьянку, причем больше всего старалась то, которую побили не за что в предидущей серии опыта. В процессе опыта самых ставрых двух обеъян из клетки удалили и воду не включали. Но как только в клетку пускали новенькую обезьянку и та лезла за бананами - старожилы устраивали мордобой. В результате что имеем. Клетка полная обезьянами с бананами, но они их не едят. Почему? ТАК У НИХ ЗАВЕДЕНО! :-)
На уроке географии. Учитель обьясняет, что находится в центре Земли. - Вот если я выйду на улицу и буду копать, копать, и так буду копать целую неделю, то куда я в конце концов попаду? Маша: Куда, куда! В сумашедший дом!
2060 - й год. Большой город где то в России. На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает! - Кэгэаэм! - хмуро отозвался дедушка. - Иди йаду выпей, пэтэушник! - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а? - Ф Бабруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни
... Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. http://hvost.org
Семья медеведей заходит в дом. Подходят к столу! Сын медведь:" Кто ел из моей чашки?!" Отец медведь:"Кто ел из моей чашки?!" Мать медведица: "Да вы з@аебали, я еще неготовила!"
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал... - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров
Вечер. Сидит дома наркоман со стажем курит. Вдруг стук в дверь. Он открывает, а там стоит тетка в капюшоне с косой. Нарик ей говорит: - Опа, Смерть! Че за мной? Ну заходи. Смерть(С) зашла. Нарик(Н) спрашивает: (Н)-типа у меня последнее желание есть? (С)-Да у тебя есть последнее желание. (Н)-ну тогда я курну косячок? (С)-Что такое косячок? Нарк ей показал что такое косячок. Смерть унесло. Они всю ночь проболтали, наутро смерть говорит: - ладно я пойду у меня дела. Нарик довольный-прокатило!!! Вечер. Нарик снова убился до соплей. Звонок в дверь. Нарк открывает: (Н)-а смерть заходи сейчас курнем. (С)-хорош вчера курнули. (Н)-ну типа у меня последнее желание. Я курну? (С)-Давай кури быстрее, у меня дела. Нарик курит наслаждается. (Н)-слышь смерть может паровоз? (С)-Что такое паровоз? Нарик показал паровоз. Смерть опять унесло. Они опять до утра протрещали. Наутро смерть: - Давай я пойду у меня дела! Вечер. Нарк в своем обычном состоянии. Звонок в дверь. Нарк открывает-там смерть: (С)-Ну че курнем и я пойду!?
Поймала- девочка даун золотую рыбку. И та ей как обычно говорит: Отпусти меня, я любые твои 3 желания исполню.... Девочка: Ну первое... Чтобы у меня были вооот такие вот уши. 2-ое: Чтобы были воооот такие вот ноги.... 3-е: Чтоб были вооот такой вооот хвост, чтоб им крутить всяко разно... Ну рыбка исполнила все конечно же. А потом такая спрашивает: Девочка, а почему ты не загадала чтобы ты нормальной стала? Девочка: А что, можно было?
Идет пионер по карпатскому лесу, собирает грибы. Вдруг встречает он местного "вуйку", а тот его спрашивает: В. :- Ты чого тут робыш? П. :- Да вот, грибы собираю... Вуйко, стреляя в пионера из автомата:" А ты йих садыв?!" - тра-та-та, "Ты йих поливав?!!!"
Звонит на радио грузин: - здравствуйтэ, хачу поздравить своегу друга Стошу Говнозадова с днем ражденья и подарить ему пэсню написаную в его чэсть. - что это за песня у нас нет такой? - ну как? Виагра с Милядзе поют "... стошаговназаад тыха на пальцах"
Мама наставляет дочь: - С неженатым не встречайся: на других не женился и на тебе не женится. С разведенным не встречайся: с другой развелся и с тобой развелся. Вот с женатым встречайся: другую не бросает и тебя не бросит. Irka
Правительство Москвы разрешило проведение гей-парада 2 августа, одновременно с днем десантника. Территория проведения - Центральный парк культуры и отдыха. slushatel
Сексапатолог тестирует мужчину-пациента. - О чем Вы думаете, глядя на яблоки? - О женской грудях: они такие же круглые. - О чем вы думаете, глядя на чистый лист бумаги? - О женских грудях: они такие же белые. - О чем вы думаете, глядя на часы? - О женских грудях? - Но почему? - Ну, как же, доктор! Чмок- чмок. Чмок- чмок. Чмок- чмок.
Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом стоит нищий и играет на шарманке. Появляется добрая фея и спрашивает: - Что тебе надо, старик? - Гульден!
Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом стоит нищий и с удивлением рассматривает на ладони золотой гульден. Добрая фея улыбается и опять спрашивает: - Что тебе надо, старик? - Два гульдена!
Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом стоит нищий и с вожделением перебирает в руке золотые гульдены. Добрая фея улыбается и опять спрашивает: - Что тебе надо, старик? - Много гульденов!
Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом стоит нищий. Взор устремлен в небо. С неба медленно падают золотые гульдены. Добрая фея улыбается и опять спрашивает: - Что тебе еще надо, старик? - Пошла в жопу.
Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Нищий, бросив шарманку, собирает гульдены, а у него в жопе сидит добрая фея.
недоговорки Все познается в сра... Все течет и все из меня... Яблоко от яб... Река Во. ,озеро Б. , а жить х. Пи было в степени Е Перестройку начал Г. , разодрали все при Е. , на трубе остался П. Сын юриста Ж. Широка с. м. р, много в ней ЛПР, я др. т. с. н. з. где ТВДЧ Не знаешь Б. - не суй... В Р. две б. - д и д
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.